私が折れるべきでしょうか

レス19

（トピ主 10 ）

🐶

子犬

2012年02月23日 16:04

ひと

トピを開いてくださって、ありがとうございます。
現在2人目不妊治療中の、アラフォーの子犬と申します。

私には、子連れ出戻りの妹がいます。
出来婚で式も挙げず、一瞬しか家を出ていなかったので（結婚生活は半年もなかったです）実家では妹は家を出ていない＝出て戻ったわけではないというような認識です。

妹はパートで事務をしておりますが、生活費は1円も入れていません。

しかし両親は妹は不憫で私は恵まれていると言い、私達夫婦も妹を軽くサポートするのは当たり前というスタンスです。

先日私は体外受精の副作用で卵巣が腫れ、腹水が溜まり、とても辛い事がありました。
しかし夫はコンサートを観るために韓国旅行に行っており、母親に泊まりがけで手伝いに来てくれないかと頼みました。

年齢的に成功しない可能性が高いので、治療の事は両親には伏せていますが、腹水や卵巣の腫れがあるとは伝えてあります。

母が来てくれて助かったのですが、翌日父と妹母子が車で母を迎えに来た折、父が「お前の旦那が遊びに行っているせいでうちに世話をかけたんだから、寿司でもおごってくれよ」と言われました。

私もその時は「確かに夫のせいで迷惑かけたな」と思ったのでお寿司を注文しましたが、妹に比べて私が世話になったのはほんの少しで、しかも具合の悪い時です。
妹は弁当を家に忘れた時に、母に職場に届けてもらったりもしています。コンビニはあります。

しかも両親にご馳走するのはまだわかりますが、何故妹母子にまでおごらなくてはいけないのかがわかりません。
そう伝えると、私の子供の世話をしてやっただろう！と言われましたが、妹の子供は無料でお世話をするのに、うちの子の世話はそんなに嫌なのでしょうか。悲しくくなり、けんか別れしました。

男性不妊での治療なのに夫の理解も得られず、悲しいです。

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ご不満はわかりますが

いのぶた

2012年02月23日 20:55

四方八方に不満を持ってしまってはトピ主さんをめぐる状況が悪化するばかりです。夫がいないときに具合が悪くなってしまい大変だったことはわかりますが、具合が悪くなったときに夫がいなかったことは偶然もあるでしょうから『夫のせい』と言ってしまっては夫も辛いでしょう。二人目が欲しいからの不妊治療、立派だと思いますし頑張ってほしいとも思いますが、それがもとで夫とこじれても意味がありません。男性不妊で夫が理解しないということは夫は、二人目を希望していないということでしょう。二人目はあきらめ、とりあえず家族三人の幸せを考えませんか。実家の人たちのことは後回しでもよいではないでしょうか。

トピ内ID：3629943537

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悪いのはご主人じゃないですか？

happy

2012年02月23日 20:55

このときのことに限って言えば、悪いのはご主人ではないですか？仕事ではなく、コンサートを見に行ってたんですよね。トピ主さんが大変なときだと知りながら。ご主人が行く前に話し合われなかったんですか？トピ主さんのご両親と妹さんがそんな人たちだと知りながら頼ってしまったのだから、しょうがないかもしれないですね。折れるというか、あまり付き合わなくていいようにしたほうがトピ主さんにとっても好いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0543828060

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レスありがとうございます

🐶

子犬トピ主

2012年02月24日 15:31

happyさまお返事ありがとうございます。確かに男性不妊の治療中で私が体調を崩しているのに、夫だけ海外まで遊びに行く事には、とても不満がありました。でもコンサートチケット付きのツアーで支払済みでしたし、夫のKpop好きは、もはや病的なレベルです。それを無理に引き留めたところでそんなに役に立たないうえに（家事はあまり得意ではないです）ガッカリオーラを出されても迷惑なだけなので、とりあえず行かせておいて、もし不妊治療が失敗に終わったら、私は女同士で韓国旅行に行ったり、家族旅行をハワイにしたりして、その分を取り返そうと思っていました。やはり実家とは距離を置くしかないのでしょうね。隣県に住んでいるのと、子供たちが一人っ子同士＆年齢が近いので、今までよく一緒に出掛けたり旅行したりしていました。しかし毎回同じようなモヤモヤ感が残るので、付き合いに距離を取った方がいいのかな…。と思っていましたが今回の親の態度に、溜まっていたものがあふれてしまい、今はメールに返信もしてない状態です。

トピ内ID：0462782540

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レスありがとうございます

🐶

子犬トピ主

2012年02月24日 15:45

いのぶた様レスありがとうございます。確かに、私の体調不良が夫の旅行時期まで長引くとか、その程度の大変さは、旅行を計画した時点では全く予想できませんでした。最終的に行ってもいいと私自身も思ったので、夫だけのせいではないと思います。 1人目はタイミング法で割とすんなり出来、2人目で初めて男性不妊が発覚しました。重度なため、最初から顕微授精しかないと言われました。その時点で夫は、「そこまでするなら1人でいいのでは？」と言っていたのですが約1年保留にしていて、私自身の40歳を目前に「ここでベストを尽くさないと、将来後悔しそうだから」と説得し、今に至ります。夫は、子供が増えるのは嬉しいが、治療によって自分の負担が増えるのは嫌。という感じです。実際、男性不妊だからと言って、負担が増えるのはほぼ女性だけです。その事実は変えられないのですが、あまりにもいたわりを感じないのが腹立たしいです。私が、可能性があるうちにチャレンジしたいと思う理由は義父が高齢施設に入っていますが、今現在夫に弟がいて、負担を分け合えているからです。

トピ内ID：0462782540

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距離をおきましょう

2012年02月24日 18:24

実親は妹さんを甘やかしてますね。主さんの親ですが、腹立たしい思いがします。何故主さん達が妹に対して援助しなくてはいけないの？意味解りません。実親に関わっていれば、妹さんの事で今後実害が及ぶ恐れもあります。実親は存在しない人達と思いましょう。現在はファミリーサポート等子育てに関してさまざまなサポートがありますから、実親と妹にお寿司を毎回奢らなくてはならないのですから、そのお金で家事サポートをお願いしてお金を支払う方が有意義なお金の使用だと思います。妹は両親にお世話になってるのだから、両親の老後のお世話も妹さんがすれば良いのです。老後の世話が必要になる頃になれば妹さんは逃げそうな予感。そして両親は身体が不自由になった時には主さんに理不尽な事を言ってきそうな予感がしますから、今から両親と距離を置いてはずれくじを引かない様にしましょう。主さんの様な妹さんであれば姉妹、兄弟で負担を分け合う事も出来ませんよ。主さんが子供さんを授かる可能性があるから授かりたい気持ちもわかりますが、1人は子供さんを授かってるので状況と主さんの身体への負担を考え治療もやめる決断も必要かも？

トピ内ID：5951322908

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レスありがとうございます

🐶

子犬トピ主

2012年02月25日 11:27

mさまレスありがとうございます。後だしのようで恐縮ですが、私達は妹が実家に戻ったのとほぼ同時に海外転勤となり、2年前に戻りました。私達がいない間に、両親と妹のルールが出来てしまっていました。それまでは私と両親もごく普通の仲の良い親子で母が平日遊びに来ては子供と遊んだり、買い物やランチをしたり。子供が生まれる前も、母と2人で旅行に行ったりしていました。私は専業主婦なので「援助」というほどの事は出来ないですが妹と出かける時は車を出すのは私ばかりで（ガス代・高速代含）泊まりに来てもスーパーのお菓子を持ってくるだけで、食費負担や家事は私だけです。海外からのお土産を妹母子に沢山買ってきてもお礼を言うだけで、うちの子にちょっとしたものを買ってくれても、必ずお金を請求されます。「お姉ちゃんだって滞在中の生活費は全部親が出してるでしょ！」と親のお金は全部自分のものと思っているようです。両親の言い分は、妹達の面倒があるからこちらまでは回らないし妹より余裕のある私は、少しくらい気持ちよく協力してあげてほしいそうです。

トピ内ID：0462782540

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続きです

🐶

子犬トピ主

2012年02月25日 11:27

皆様へのお返事を書きながら思ったのですが今の私は結構疲れていて、親に甘えたかったんだと思います。勿論私なぞより大変な思いをされたり、努力されている方は沢山いらっしゃるだろうし私は平和でのんきな専業主婦なんだと思います。しかし色んな場面で、ご両親・ご兄弟・ご主人からのサポートを受けているお友達を見ると私は身内に全然大切にされていない。と思えて、悲しくなってしまいます。いい親だったし楽しい思い出も沢山あったので出来ればこれからも仲良くやっていきたかったです。でも妹たちが戻ってきた事でバランスは崩れてしまいもう戻ることはないのだな。と、悲しいですが受け入れるしかないのですね。わが子にとって少ない親戚だし、帰国してからはしょっちゅう遊んでいたので私の一存で疎遠にしてしまうのが気の毒に思えますが…。不妊治療は一番の山場を越えたので、今凍結してある受精卵の移植がすべて失敗したらその時はすっぱり諦めようと思っています。ご心配、ありがとうございます。

トピ内ID：0462782540

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これは…

みみちゃん

2012年02月25日 15:37

体調の悪い娘のヘルプに行っただけで「奢れ」とは。失礼ながら酷い親と妹さんだと思いますよ。でも、旦那さんが酷いかどうかはちょっと分かりません。レスを読む限り兄弟にこだわっているのは主さんだけで旦那さんは「一人っ子で良い」と言っているんですね。でも主さんの心中に「あんたのせいだろ」って少なからずありますよね。そういうの気付いていると思いますよ。そして、「辛いの分かってて勝手にトライしている。」奥さんに少々嫌気が差しているのかもしれませんよ。まあ、子持ち男性がKPOPに嵌まって韓国まで行っちゃうのもどうかと思いますが。実家はさておき、現在の家族であるご主人との関係を改善した方が良さそう。って偉そうな事言ってすみません。　玉に、旦那さん置いてけぼりで妊活に励みすぎの人がいるので、気になっただけです。

トピ内ID：4114704917

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やめたら？

ミリアム

2012年02月25日 15:37

もう不妊治療やめたら？って思っちゃいました。トピ主さんが卵巣が腫れて腹水が溜まっているのに、Kpopのほうが大切で韓国に行っちゃうご主人。なんか人としてどうなの～？ですよね。きっとご両親もそう思ったはず。誰が聞いたって、ひどいご主人ですよ。お母さんだってきっとご主人に対して腹立たしく思いながら、看病に来てくれたのでしょう。それに対して、お礼をする気配がないから、お父さんがお寿司でもと催促したのだと思います。トピ主さんは妹さんと比べて、自分は親御さんからの待遇が悪いと不満そうですが、子連れ離婚した妹さんのほうが親としては不憫に決まってるじゃないですか。トピ主さんは今ここでご両親に対する不満を書いてますが、それより何より、腹水溜まっている妻を置いてKpopコンサートのために海外に行ってしまうご主人が一番の問題なのでは？　旅行なんてキャンセルしたらいいだけじゃないですか。お金が戻ってこなくても、愛する妻が病気なら普通キャンセルするでしょ？　世間一般の円満家庭ならそうしますよ。問題をはっきり自覚しないとこれから大変ですよ。

トピ内ID：8597735441

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期待しない

ポプリ

2012年02月25日 18:05

妹さんには、夫がいないので、親としては不憫に思うのは当然です。親と言う物は、時にはとても理不尽です。私は三男の嫁ですが、夫の両親の近くに住んで、頼まれた事は全部やってます。でも、義父母は、海外に移住した持ち家の無い次男家族に遺産を全部やるそうです。それが親と言う物です。期待してはいけません。

トピ内ID：0620244112

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親子以前に夫婦が破綻している

dada

2012年02月26日 09:51

つらいあなたを置いて、韓国までK-POPのコンサート？いいんですか？そんな夫で。でも、あなたが不妊治療をゴリ押ししているから、夫の気持ちが離れていると思います。もう不妊治療はやめたら？これ以上、自分がつらい思いをして、夫の気持ちは離れて、自分は助けてもらえないのに妹はあんなに助けてもらっている… と負のスパイラルが増すばかりに思えますが。親は、出て行ったあなたより、一人で子供を抱えて戻ってきた妹に入れ込むのは、仕方ありません。物理的に援助が必要なのは、妹です。もう一人ほしいと不妊治療を頑張るあなた。夫は、そんなあなたが負担でしょう。男性不妊ですから、つらいあなたを見ても、自分への当てつけのように感じているかも。

トピ内ID：1155346001

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ありがとうございます

🐶

子犬トピ主

2012年02月26日 12:41

みみちゃん様レスありがとうございます。確かに夫は、私ほどは子供の数にこだわっていないかもしれないです。それは子育ての現場にいないので、あまり一人っ子の立場について考える機会がないのだと思います。義父のケアについても、義母が一人で頑張っているのと、義弟が時間に自由がきく仕事であるので手伝いの要請が夫や私に来る事は滅多にありません。自分に兄弟がいてどれほど責任が軽くなっているか、想像するきっかけもないです。不妊治療の過程で、夫婦の温度差が出来てくるのはよくあることだと病院でも言われました。そのためにも、体外受精の時の準備の注射（基本毎日）を自宅でする姿を見せるのは大事と言われました。しかし丁度その時期夫は普段より出勤が早く、結局1回も見せられなかったのですが…。旅行から戻ってから親と喧嘩になった事を伝え「原因は親と私の中にあるけど、きっかけはあなたの旅行だよ。」と言ってみたのですが、すごく心外という様子でした。本人は、自由時間に私から頼まれた買い物もすべて買ってきたし結構いい夫だと思っているようです。

トピ内ID：0462782540

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ありがとうございます

🐶

子犬トピ主

2012年02月26日 12:59

ミリアムさまレスありがとうございます。現在の治療の状況は、受精卵が2～3回分凍結保存されている状態です。大きな副作用があるのは受精卵を作る前までなので、今回のストックがなくなったら諦めようと思っています。ご心配ありがとうございます。うまく言えないのですが、私は色んな場面で「まぁ大丈夫だろう」という風な扱いを受けやすいタイプです。それは今の夫に限らず、過去おつきあいした人であったり、親であったり上司や先生であったり。今回も体調不良は伝えていたのですが、家事が溜まると気になるので昼間具合がいい時に済ませておくので（腹水は昼動くと夜たまりやすいです）夜苦しくなって横になっていても、「家事はできているみたいだし、大丈夫だろう」としか映ってないようです。確かに円満家庭だったらKPOPにそこまではまる事はないでしょうね。しかし本人は、なかなかいい夫だと思っている様子です。何故か私の周りには優しいご主人を持つ知り合いが多く、夫の周りにはもっとやりたい放題の知り合いが多いみたいです。

トピ内ID：0462782540

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ありがとうございます

🐶

子犬トピ主

2012年02月26日 14:40

ポプリさまレスありがとうございます。ポプリさまはとても心が広くて、達観されてるんですね。私だったら「次男に遺産を全部やる」＝あなた達には何もあげない。と言われた時点で夫がやるのは止めませんが、私自身はなにも手伝いません。それはお金が欲しいという訳ではなく、感謝してほしいと思うからです。感謝するのは人としての礼儀じゃないでしょうか？私の妹も、本当に努力していて大変なのだったら、私も手伝いたいと思うでしょう。してもらって当たり前、という態度に腹が立つのです。「両親も元気で自分も若いうちに、しっかりとした仕事を探すといいよ」と言っても「3歳までは子供といたいから」と働かず、始めた仕事も同居なのに時間の短いパート。親は元々老後に家を建てる予定でしたが、妹達が戻ったために予定が変わり出費も増えました。それなのに「お金さえあれば、こんな家出ていきたい」と両親に対する不満ばかり。確かに親子といえども相性があるので、等分に愛すのは無理かもしれません。でも私には妹は不憫とは思えません。やはり親じゃないからでしょうか。

トピ内ID：0462782540

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不憫？

2012年02月27日 10:43

私は２０代の子供がいる親ですが、私も主さんと同じで妹さんには不憫と感じません。妹さんの子供さんは将来、両親そろって成長した子供さんより、親の事で色々苦労するから、大変だなとはおもいますが。。。今の不憫？？？な状況は親元にかえれば親に甘えられるからと妹さんが最終決断した結果です。妹さんの子供さんも、主さんの子供さんも共に孫です。孫の面倒を見る事に対して両親は理不尽すぎる行動、言動をしてると思います。主さんと両親の喧嘩は夫がきっかけでしたが、夫の事がなくても主さんの親は妹さんに対しての接し方が間違ってますから、今回の様な状況にいずれ必ずなってました。夫さんが心外に思うのも仕方ないですね。３歳までは一緒にいたいのも理解できますが、妹さんは先々の事まで考えてないでしょうね。不満ばかり言ってるだけであり行動をしてないですから。追加レス読み距離を置くのが１番だと益々感じました。

トピ内ID：5951322908

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ありがとうございます

🐶

子犬トピ主

2012年02月27日 16:46

dadaさまレスありがとうございます。夫は不妊治療に反対ではないと思います。先月旅行先でたくさんの家族連れを見て「うちにも3人子供がいたら良いよね」(年齢的に難しいですが）と言っていましたし。男性不妊と言っても夫の通院はごくわずかで副作用で寝込んでいた時期は、夫の帰宅が遅く会食の日も多かったため私の不調が夫の生活に影響した部分は殆どないです。私がコンサートに行っても良いと思ったのは私の体調は良くはなかったけれど、海外旅行をキャンセルする程ではないと思ったからです。それと年齢的に仕事でのストレスも多い世代で、夫の知人にもうつ病などになっている方が大変多いです。 KPOPへの入れ込みはちょっと凄すぎですが義務はほぼはたしていますし、毎日22～23時過ぎの帰宅になるほど働いて趣味も持てないとしたら生きているのが嫌になってしまうかな？と思います。だったら親にもヘルプを頼まなければよかったかもしれないけれど事前に「そこまで体調が悪い訳ではないけど、子供と2人だと不安だから」と説明しました。

トピ内ID：0462782540

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あのさあ、

mika

2012年03月01日 00:06

言い訳並べて自分の主張を繰り返して、自分は悪くない何も変わる気はないなら、なんでトピ立てるわけ？ほんと、「かわいくない女」だね。だから同情してもらえないんじゃないの？

トピ内ID：1155346001

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ありがとうございます

🐶

子犬トピ主

2012年03月01日 14:49

mさま再度のコメント、ありがとうございます。お返事が遅れてすみません。おっしゃる通り、今回夫の外出がきっかけになったのは事実ですが本当の問題は私と両親＆妹の間にあり、いづれ表面化してきた事だったと思います。不満を持ちながらも、親に甘えたい＆いとこ同士を遊ばせるのが楽、などと私自身も実家と近く付き合いすぎたことも、問題が大きくなったもとだと思いました。毎回モヤモヤとした気分になりながらも、一つ一つの事柄は些細な事なのでそれを取り上げて「不公平だ」などと言うのは、我ながら小さいなーと思ってしまうので何となく両親側の理屈に丸め込まれていました。今回の事は、実家との距離を取るいいきっかけになりましたし私自身も、自分の感じている不公平感に賛同してくださる方もいらっしゃる事もわかりある意味有意義だったと思えるようになってきました。

トピ内ID：0462782540

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皆様、ありがとうございました

🐶

子犬トピ主

2012年03月01日 14:49

現在の不妊治療の状況ですが、凍結してある受精卵を戻すため私自身の体のリズムを待っている状態です。今は通院もなく、体調も回復して元気に過ごしています。人間体調が悪いと精神的にも滅入ってきますし、心細いものですね。そんな中皆様からレスをいただき、とても落ち着けました。不妊治療も実家の状況も、現実の友達にはあまり話しにくい内容なのでこうして相談に乗っていただけて、嬉しかったです。今は、両親に公平に接してほしい。という甘えの気持ちは大分収まって妹母子の世話をするのは、両親の老後の趣味だと考えてみようと思っています。考えようによっては、親のエゴによって責任ある大人になるチャンスを奪われている妹や自分の力で家庭を作るモデルが見られない妹の子供の方が私や私の子供より気の毒かもしれません。私もいつまでも子供気分でいないで自分自身がいい親になれるように頑張ろうと思います。これでこのトピックはしめさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0462782540

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