義父の育児論。私は賛同するのですが。

レス40

（トピ主 2 ）

ソウ

2012年02月24日 14:04

子供

30代半ば男性です。大学を卒業後、金融機関に就職しましたが、請われて数年前から義父の経営する会社に勤めております。妻の実家は長男が夭逝され、長女は海外の研究機関勤務で、義父としては後継者の問題と、拡大する事業基盤に対し管理部門が未整備という課題の解決を図ったもので、私は若輩ながら取締役管理本部長を拝命しております。平日は管理本部長として、週末は取締役として現業把握の為現場回りを行い（わが社は週末に多忙となる職種なので）今日の様に空きが出た時にしか休みが取れませんが、充実した日々を送っております。ところで、わが家は長男が生まれましたが、以上の状況で私は余り育児に時間が割けません。妻は大いに不満で、義実家での食事会の席で、自分もたまには息抜きがしたいし、週末に私が育児できる様に定休を設けて欲しいと義父に話したところ「お前は自分が楽をしたいからといって仕事で疲れた亭主にオムツ替えをさせるのか！馬鹿者！」と義父が激怒しました。気まずい雰囲気になったので、私が「まあ、父親の育児参加は最近の流行りですからね」と取り成したところ、義父は私をジロリと睨んで「ソウ君。父親は外できちんと稼いでくればいいんだ。私も仕事に必死で長男と長女はろくに世話できなかったが、何の問題も無かった。むしろ余裕が出てきてあれこれ子育てに関わったこの子（妻）はこんな始末だ。」と言いました。後で妻にどうしてもっと言ってくれなかったの！？となじられましたが、それは私も多少古臭いものの基本的に義父の考え（基本的に義母も同じ意見）に賛同するところが多かった為です。私も子供と過ごす時間はとても貴重と考えていますが、妻と子供を養う以上、ある程度育児が犠牲になるのは仕方が無いと思っています。一方、妻は父親の育児参加に強いこだわりがあります。皆さんのご意見は如何でしょうか。

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そういう時は

こはる

2012年02月24日 14:47

ズバリ、お金で解決しましょう！週末でも、平日でも、ベビーシッターを雇い、奥様はその間にショッピングでもご友人とランチでも、好きなようにしてもらいましょう。トピ主氏と一緒にいたい、という要求でなく、単に自由時間が欲しいだけなら、ベビーを保育するのがトピ主氏でなくプロのシッターでもいいはずです。母親は息抜きすべきでない、と考えているなら少々危険です。母親自身やベビーを傷つける事件もあります。そうではなくて、大好きなトピ主氏と一緒にいちゃいちゃしながらオムツ替えたいのなら、頑張って時間を作ってあげたほうがいいですよ。どちらを希望しているのか、もう少し聞いてあげて下さい。時間がないなら、知恵とお金で解決するのが、スマートな大人でしょう。

トピ内ID：2034563918

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う～ん

まめ

2012年02月24日 18:24

前置きが長いですね…。また、ここで一般論もしくは多数の意見を募ったところで、奥様が納得するとも思えません。それほどの経済力をお持ちならば、シッターなりなんなり人手は確保できるでしょうから奥様も平日に息抜きをなさったらいいのに、とは思います。息抜きと言うのが言い訳で、本当は育児の大変さを夫であるあなたにわかってほしいのかも知れません。何かの折に一日休みが取れたならば、奥様を解放して差し上げて一日お子さんの面倒を見られてはいかがでしょうか？私個人的な意見としては、たっぷり稼いでくる夫ならば、何一つ家事をしなくても不満はありませんし、育児についても日頃の世話だけが育児でもありませんので、何が何でもオムツを替えさせたい！という事はありません。

トピ内ID：1648968732

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問題は育児参加じゃないような

🐷

食べるの大好き

2012年02月24日 18:24

育児参加の問題だけに絞ってしまうと奥様がちょっと我儘かな、という印象が残るこのトピですがトピ主さんご夫婦の場合問題は育児参加じゃないような？定休日すら無いんですよね？トピ主さんご自身はその状況に不満は無く寧ろやりがいのある仕事を得て喜んでいらっしゃるのが文章からも伝わってきますが、奥様はそれではたまったものではないでしょう。そんな状態では、夫は自分と結婚したのか父親の事業と結婚したのか判らないじゃないですか。お義父さんと仲が良いのは良い事でしょうが貴方が結婚したのはあくまで奥様なのですから事業だけでなく夫婦関係をこれからどう育てていくかを考えないと本末転倒ですよ。

トピ内ID：9299675824

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義父様とトピ主さんに同意

某受験生

2012年02月24日 18:24

古い価値ですかね～。でも言わば皆が懐かしいとか良かったと言う「昭和」の家庭はそうでしたよね。だって、明治生まれの祖父などが家庭を仕切り、戦前生まれの父親が家庭を持つ。必然的にそうなる家庭が多かったです。私は仕事に打ち込む父親、ＯＫです。それを子供に対してフォローするのが母親で良いと思いますけど。と、言うのは私自身が会社を経営しており、働く事の意味や自分が背負うものの大きさをかなり感じます。残念ながらそこに更に子供に平等に時間をつぎ込む事は不可能。勿論、子供は好きだから産みました。だから考えるんですよね。今時の会社に勤めて、男性でも育休が取れるような場所にいるなら良いです。でも義父の会社ならトピ主さんも勝手気ままは出来ないでしょう。トピ主さんだって本来時間があれば、子供の事だって出来ますが、全部を取るのは無理だって場合もあるのは事実です。ノータッチは良くないけど、父には父の役割があると思います。

トピ内ID：4361203805

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乳児育児中の円満夫婦です

🙂

ありがとう

2012年02月24日 18:24

5ヶ月の赤ちゃんを育てています。夫も仕事が忙しい立場にいますが、私のことを気遣いながらうまく立ち回ってくれていますよ。毎日じゃなくていいんです。たまにドカーンと奥さんに息抜きさせてください。我が家は夫のたまの休みに、私に外に遊びに行って来い、赤ちゃんは俺がみるから。と言ってくれます。この間は私の唯一の趣味である旅行にも是非行ってこい、と送り出してくれてお金もたっぷり持たせてくれました。こんな風にご褒美を貰えると、また一段と夫や子供が愛しい存在に思えてきます。夫が毎晩遅くても気になりません。毎日ありがとうと感謝の気持ちでいっぱいです。夫も夜一時間起きに起こされる私にねぎらいの言葉をかけてくれます。よく言いますが、子供が赤ちゃんの時の夫の育児への関わり方次第で向こう何十年の夫婦生活が決まってくるらしいですよ。奥様と長期的に円満に過ごしていきたいのならばたまのご褒美作戦を要領よく実行されてみてはいかがですか？

トピ内ID：6787770198

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時代は代わった

レイチュン

2012年02月24日 18:24

義父さんの亭主は稼いでくればいいと言う考えは２０～３０年前の話しで今の夫はそれでは通りません。ですから義父さんも頭の切り替えをする必要があることは事実です。時代が変わったということを奥さんと一緒に義父さんに徐々に話してみてあげてください。

トピ内ID：6223367865

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お義父さんの思い違い

🐷

小さいおばさん

2012年02月24日 18:24

これは夫婦論ですね。夫が子育てに熱心であろうが仕事人間であろうが、関係ありません。どんな家庭でも”アリ”なんです。大事なのは、家族の基礎である夫婦がうまくいっていることが、子供の心の安定に繋がるということです。尊敬し合い、互いの希望を尊重できる両親がいれば、会えない時間でも家族を思いやれる家庭が築けるはずです。また、どんなときも、「疲れている」「時間がない」という言い訳ほど、甘ったれた情けないものはありません。仕事でそんな言い訳が通りますか？父子家庭のお父さんが、疲れているからという理由でオムツを替えないんでしょうか？自分には両立できる能力がないというのなら、いたしかたないこと。他の言葉で置き換えてはいけません、卑怯です。蛇足ですが、週末に定休がないような会社なんですか？そんなワンマン社長にどうどうと言い返せる奥さん、素晴らしいですね。この子（妻）はこんな始末だ・・・とお義父さんはおっしゃいますが、それは思い違いです。親の思い描いた範囲を越えた子は、失敗じゃなくて成功です。未来の社長は大者の奥さんで決まりかな？

トピ内ID：7800964983

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お義父さんよりの考えです

たろすけ

2012年02月24日 18:24

小学１年生の時に起業した父。それまでも忙しく、でも、だからこそ、父と過ごした時間が宝物になっています。 1）奥様は決まった時間が欲しい。不定期に「時間が空いたから買い物行っておいで」では予定が立たないから『定休が欲しい』 2）奥様は、周りと比べている。土日休みで家族で過ごす時間が羨ましい。 3）奥様は充実感が欲しい。「手伝えなくて、無理させているね」の一言があれば１週間ぐらいは機嫌が良いかも。あなたは充実した日々を過ごし、満足を得ています。あなたの今のスタイルを大筋変えることなくできることは 1）→例え半日の時間でも一週間前に予定がわかるようにする 2）→普段は無理でも大型連休の時に、これは事業者側としてさらに大型連休の設定をお義父様に提案し、普段の休み不足を補う 3）→ねぎらいの言葉は、言うだけはタダです（ただし、心をこめて）サービスしてください。健闘を祈ります。

トピ内ID：9589659399

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一言で言うと…微妙。

いやあ何と言うか

2012年02月24日 18:24

私はイクメン推奨派ではないですし、父親が仕事を頑張り母親が家を守るという旧来の家庭も良いと思っております。しかし、このトピのお義父さんのような話を読んでしまうと微妙な気持ちになります。かえって「そうですよ、それでいいんですよ」と言っていいものやら。 >私も仕事に必死で長男と長女はろくに世話できなかったが、 >何の問題も無かった。むしろ余裕が出てきてあれこれ子育てに >関わったこの子（妻）はこんな始末だ。 …普段から娘がダメダメ？それども、この件だけでこう言った？だとしたら育児論ではなく腹立ちまぎれの人格否定？普段からダメダメ、もしくは本気でそう思っていても捻った首が地面につきます。「俺は子供に関われば悪影響を及ぼす親だ！！」 ………どう考えても威張れる事じゃありませんよね。しかも、そうじゃないお父さん、世の中にたくさんいますよね。その自己正当化、狭窄視野ですよね。そしてトピ主も、そこには疑問を抱かない。コレ見習って将来はコレ？育児は育自と言いますが、育児参加否定容認がこういう父親を量産するのなら賛成できるものではないのかも。

トピ内ID：3465459320

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父親の育児参加

🐱

いろどり

2012年02月24日 18:24

主さんはどこまでなら出来るんですか？したいんですか？おむつ替えはなぜしたくないんですか？汚いから？面倒だから？忙しいからこそおむつ替えでも何でもして、貴重な子供との時間を楽しむってことは出来ないの？

トピ内ID：3148076935

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怒るところでしょ！

ぱみゅう

2012年02月24日 18:54

トピ主さん、それは、義父に対して怒るところでしょ？ >>むしろ余裕が出てきてあれこれ子育てに関わったこの子（妻）はこんな始末だ。あなたの妻を「こんな」呼ばわりですよ？自分の妻を「こんな始末」と言われて、聞き流しているんですか？しいては、トピ主も「こんな娘が選んだ男」レベルと、義父に見下されているとは思わないんですか？なぜ、そこで「僕の妻をこんな始末などと侮辱しないでいただきたい。いくらお義父さんでもその発言は、許しがたい」と、言わないんですか。「お義父さんが世話をしてくれたから、今の妻があるのなら、私ももっと積極的に育児に参加するべきですね」と宣言してください。

トピ内ID：8949326927

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貴方の思うままにやってみたら良い

🙂

頑張って

2012年02月24日 18:54

どんな結果になろうとも、後悔しないということですよね？私の父は貴方のような立派な肩書はありませんでしたが、仕事大優先。たまの休みも、ゴルフを入れたり、とにかく家に居たがりませんでした。奥様と同じく不満を募らせた母は、何をしたと思いますか？幼い私に、八つ当たり。父への不満も私に愚痴りまくり、父との絆のない私は、父のことを生理的に受け付けなくなりました。物心ついた時から、父には懐かず。今でもまともに会話出来ません。父も私に対して、苦手意識があるようですし。ボタンをどう掛け間違ったのか分かりませんが、こういう悲しい家族もいます。客観的には、幸せそうに見えるようですが、はっきり言って、内部崩壊しています。母には、反省の色はありません。私は自分の経験から、出来るだけ夫には関わってもらうようにしているし、子供にも、夫を好きになるように、刷り込んでいます。

トピ内ID：0705691167

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金で解決できるのなら

ほたる

2012年02月24日 18:54

金さえ与えてれば父親だと言うのなら一緒に生活する必要はないので離婚して今と同額の生活費を送れば？義父は自分は育児をしなかったからこうなった全ては義母のせいだっていうんでしょ？人に躾をさせておいて文句言える立場じゃないっての

トピ内ID：4102621862

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おかしすぎる話

れん

2012年02月24日 22:00

＞自分もたまには息抜きがしたいし、週末に私が育児できる様に定休を設けて欲しい子育てしたいから毎週仕事を休めなんて事、まっとうな企業ならまず無理ですよね育児休暇を取れという話かと思ったら… だってこれを通してしまうなら、他の仕事に出てきている社員達も週末を休みにしないといけないわけですよたまに息抜きに出かけたい時はベビーシッターを雇うという話ならアリだと思いますけどこんなバカみたいな話を呑んではいけません

トピ内ID：6966798953

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義父様は義母様をたてている

😀

信じちゃうか

2012年02月24日 23:30

自分が育児に関わらなくても問題なかった、むしろ関わった方が良くなかったとおっしゃった義父様、ひっくりかえせば自分は育児向きでなく、妻はよくやってくれて子育ても巧かった、と暗に言っています。それだけ奥様を立てる方ならそれは良いのではないでしょうか。一方で、実の娘とはいえ子育て失敗作のような言われ方をしている自分の妻に対してなんのフォローも出来ていないどころか表面だけを捉えて、確かに育児は多少犠牲にしても仕事に邁進せねば、と思って助け舟さえ出さなかったトピ主様、義父様に遠く及びません。イクメンになるかならないかは今後のご判断でしょうが、その程度でしたら正直奥様の怒りの方がわかります。その場で一言、「妻も頑張ってくれてます。ご両親がこう育てて下さったんですから大事にして、仕事に差し支えない程度に子供にも関わっていこうと考えております」と言えれば、妻も義両親の立場も立てられて丸く収まったでしょうに… その状況でした奥様、親から子育て失敗例、夫、感化されてしまい自分は孤立無援という状態です。育児論以前に奥様を立てることを覚えないとその方針は破綻しますよ。

トピ内ID：7775735331

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育児参加ってことじゃないような

わんこ

2012年02月25日 09:39

うちにも1才の子供がいます。夫の休みの土日が待ち遠しいです。手伝わせたいとかじゃなくて、やっぱり夫がいると気持ちにも余裕ができるんですよね。例えばずーっと泣き止まない時に誰か話し相手がいたら気持ちも違うし、お風呂も食事もいつもよりゆっくりとれるし。子供と二人だと出かけられないような場所、少し遠出して家族で買い物にも行きたい。定休日がないって奥さん的にはやっぱりキツいと思う。トピ主さんは毎日楽しくて充実した時間を送っているようだけど、少なくとも奥さんは同じ気持ちでいるわけではないんでしょ。義父と結婚したわけではないんだから義父のことはまずは置いといて、奥さんにどうしてほしいのか聞いてみて、お互い歩み寄るしかないんじゃないのかなぁ。どっちが正しい、正しくないっていうことではないと思う。

トピ内ID：6550920128

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反感多いかもですが、個人的見解です

🙂

きのうの世界

2012年02月25日 11:27

あくまで個人的見解ですが、「時代が変わった」「育児は二人の仕事！」とご主人に家事育児を要求する専業妻ほど図々しい人はいないと思ってます。発達する家電や育児グッズに各種サービスで、昭和の母よりずっと負荷は少ないのに。男性は昭和より稼ぎを維持するのは大変、なのに家庭では家事育児を要求され… フェアじゃないですよ。ホント現代の男性ってお気の毒。「時代が変わった」を主張するなら、自分だって時代に合わせなきゃ。男女平等の教育の時代を生きてるんだから、仕事も男女平等にね。それをして初めて「育児は二人の仕事！」という権利も出るんです。専業を選んだなら、夫が気持ちよく働ける環境を整えるのが一番の仕事。だから内助の功として、税制上の優遇が認められてるってのに。自分の務めを棚上げして文句だけ言う専業妻が多すぎです。一方で、子供が「育てさせて」くれるのは、長くてもせいぜい10年。人間の体験の中で、恐らく最もクリエイティブかつエキサイティングな作業に携わらないのはもったいない。奥さんにはしっかり専業してもらうとして、自分の息抜きに育児してみたら？

トピ内ID：0128035024

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義父の意見を理由に、あなたが楽をしただけ！

💍

レッド・ベリル

2012年02月25日 11:27

よくいますね～夫婦分担を主張する夫。その本音は、自分が面倒な家事・育児をしたくないだけ。妻が家事・育児の手伝いを要求すれば、「誰に食わせてもらっているんだ！」そう怒鳴って、妻の不満を増やしていく困った夫。今回の事例は、さらに義父の言葉を借りて、それを大義名分にしている。

トピ内ID：5537670313

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年02月25日 11:27

奥様は　裕福な家庭で甘やかされて育って。実際のお父様の苦労なんてわかるはずもありませんし。わかろうとも思わないでしょうね。女性は　苦労なんて知らずに育って　いいと思います。でも　そこで世間では男性も育児参加が主流になって来てるので　家もそうしようと　思ったとしても　まぁ　納得出来ます。ここは　ビシッと　奥様に　話してはどうでしょう。奥様は専業主婦なんだから　きちんと子育て青する。トピ主さんは　稼ぐ。きっちり分担です。義父さんの言うことが正解だと思います。奥様は　父親にも甘えてますし。父親に言えば　ご主人の仕事も　ちょっとは　手を抜いてもいいんじゃないかと思ってるんでしょうね。ご主人にも育児が出来るように　時間を作ってあげてって感じで　父親に話したんでしょうね。しょせん　女性には　仕事がわかりませんから。将来会社をしょって立つご主人が　そんな甘やかされて仕事をしてたら　会社も危なくなっちゃいますよね。トピ主さんの考えで　正解と思います。

トピ内ID：4079542231

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そりゃ

働く母

2012年02月25日 13:26

今どきの女性は育児より仕事の方が楽って知ってるからねーあなたはずるいって思われているんですよ。まあ乳幼児期に育児参加しないと熟年離婚まっしぐららしいですから覚悟して今の状態貫いて下さい。

トピ内ID：3912792573

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時代が変っても

🐱

りんご

2012年02月25日 13:26

時代が変っても現実問題、家族経営で後々経営者になる人なんでしょうから多忙なのは仕方ないと思います。奥さんが息抜きしたいなら一時保育に預けるなり、シッターさん雇うしかないんじゃないの。

トピ内ID：4700310565

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義父の言うとおりに見える

🐴

野次馬

2012年02月25日 13:26

随分甘ったれた嫁だな。＞妻は父親の育児参加に強いこだわりがあります。＞自分もたまには息抜きがしたいし、週末に私が育児できる様に定休を設けて欲しい自分が休みたいってだけだろ？どこが父親の育児参加なんだ？

トピ内ID：8318135789

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じゃあ、義父の会社を辞めて共働きしてもらおう

千春

2012年02月25日 13:26

トピ主様の場合、次期後継者としてある意味修業中なんですよね？だから、平日も休日も経営者として社員に率先して働かなきゃいけない面はあると思います。奥さまの息抜き発言が奥さまのワガママから来ているなら、こんなに激務の旦那さんに休日に休んでもらって、奥さまが息抜きって何だか変ですね。もちろん、息抜きは大切ですし父親の育児参加だって大切です。でも、トピ主様が次期後継者として働いているからこそ、受けている様々な恩恵だってあるはずです。良い所取りがしたいなら奥さまに「父親の育児参加も大切だ。この仕事では参加できないから転職する。その代わり給料も下がるから共働きになるよ。一緒に頑張って働こう」と提案してみてはいかがですか？お給料が下がるのは嫌、経営者の妻としての立場は捨てたくない、息抜きがしたいから休日は休んで子供の面倒を見てほしいでは、単なるワガママですね。ただ、その激務ではトピ主様の体も心配です。奥さまの息抜きは平日にお子さんを預けてしてもらう。過労死も心配なので１週に１度はきちんと休む日をもつ。奥さまの息抜きと体のために休むことは混同しないでくださいね。

トピ内ID：8929169048

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ちょっと

🐱

アイルー

2012年02月25日 18:05

定休は言い過ぎだと思いますね。親の会社だからワガママが通ると思っちゃったのかな？普通の会社だったらそんなの無理なんだから分かってもらうしかないと思う。ただ奥さんが納得していない以上、義父のように仕事だけしていればいいは通らないよね。育児を奥さん任せにしないで話を聞いてあげて、出来る時は手伝えばいいと思います。育児の愚痴を聞いてくれて大変だったねって、分かってもらえるだけですっごく楽になるんです。間違っても聞き流したり反論する等はやめましょう。休みの日はゆっくりしたいかもしれないけど、たまには子守りを引き受けて奥さんに羽を伸ばしてもらったら？大変なのは子供が小さいうちだけですからがんばって。心配なのは幼稚園に入れば行事とかも出て来ますが、休みは取れるんでしょうか？義父の考えだと、仕事を休んで子供の行事に行くのも認めなさそうで怖いんですけど。

トピ内ID：6354939294

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レスを有難うございます。

ソウトピ主

2012年02月25日 18:05

育児論ではなく夫婦論だ、というご指摘は慧眼だと思いました。妻の長兄は若くして亡くなりましたが、文武両道の神童だったそうです。また義姉も何度かお会いしましたが、才媛という感じでした。妻は私同様、ごく平凡な人間です。ただ、だからこそ両親に一番可愛がられたという雰囲気があります。一方、私は義父から誘いを受けた時に勿論一番に妻に相談しましたが、妻は実家に戻りたいし義父を助けてやって欲しい、と積極的でした。それで私は会社を辞め、当時住んでいた所から義理の実家の最寄に引越しました。私がもう一つ妻を庇い切れなかったのは、私自身妻の発言にはて？と思っているからです。以前の勤め先も仕事はハードでしたが、定休は取れました。今の状況は予め想定されていたことで、それを承知の上で転職を薦めた筈です。加えて普段妻はかなり育児・家事を義母に助けてもらっています（大体、家政婦を雇うなどと言ったら真っ先に反対するのは義母だと思います）。続く

トピ内ID：8278295289

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続き

ソウトピ主

2012年02月25日 18:05

私に対して、仕事上のことはともかく義父は相当遠慮・配慮してくれているので、私の手前もあって、どうしても妻の言い方が甘ったれたものと感じてしまい、また妻とのこれまでの関り方を少反省してしまうのかも知れません。オムツ替えや育児は別に苦になりませんし、子供の相手は気分転換になります。私も「お手並み拝見」という感じの古参社員などの手前、気を張ってやってきていますが、少し自分の時間を取る努力をしてみるつもりです。ただ…。亡くなった長兄や義姉の話を子供時代の話を聞くにつけ、当時今以上に死に物狂いで働いていただろう義父の言う話には、時代を超えた真理が含まれている気がしてなりません。

トピ内ID：8278295289

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レッド・ベルリさんの言葉、奥さんにも言えますよ

😍

ロック

2012年02月25日 18:05

レッド・ベリルさんの言葉はそのまま専業の奥さんにも言えますよ。　家事育児に専念するのは、　自分が大変な仕事をしたくないだけ。　夫が労働を要求すれば、　「稼ぐのは男の仕事でしょ！」　そう怒鳴って、夫の不満を増やしていく困った妻。 …ってね。そもそも専業って夫婦分担のスタイルですよね？仕事をしたくない（できない）女性と、家事育児をしたくない（できない）男性が、お互いの力不足を補い合う形で成立するもんでしょ？それを夫が主張することの、何が悪いのかさっぱりわかりません。妻は仕事を夫に分担してもらってるのに… 妻側の言い分には大義名分の欠片もありませんよ。主さんの奥様が働いてるなら話は別ですよ。その場合は、しっかり家事育児しましょうね。ただ、主さんの状況では、もし奥様が離婚を決意してもご両親は主さん側につきそうですね。親権も主さんが取れるかもしれません。自分の足で歩くことを知らない人はとても弱いです。

トピ内ID：5845090863

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おむつ替えはしなくていいですけど・・・

メナン

2012年02月25日 18:05

義父様が言われる、「男は外で仕事、女は育児」が成立するのは、義母様の同意と義母様への絶対の信頼あってのものではないでしょうか。トピ主さんが、丸ごと真似するのは危険だと思います。他の方も指摘されてますが、トピ主がお子様と過ごす時間が少ないのをいいことに「お父さんはあなたより仕事が大事だからいつも家にいない。」みたいなことを吹き込むかもしれませんよ？義母さんは「お父さんは、あなた達のために休む間もなくがんばって、働いているのよ」と教えていたでしょうけどね。おむつ替えのような子育てをするかどうかは別として、もう少しお子様が大きくなるまでに、家族と接する時間は出来るだけ確保できるように調整していったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1407742812

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こういうのはどうだろう

タヌキサンゴースト

2012年02月25日 18:29

育児が負担である。男もやるべき。近頃、巷でよく聞く言い回しである。だが、ちょっと子供の身になってみてほしい。母親が父親に向かって、面倒を代わってくれ、と己を父親に引渡し、母親は清々した顔で他所へ行く。子供はどんな気分になるだろうか？いずれにせよ、今の状態のままでは奥方が嫌々面倒を見ているには違いないから、そのままでは子供がかわいそうである。奥方の再教育、という名目で、奥方を生んだ母親のところに母子揃って引き渡してはいかがか。育児のことだけなら、問題はそれで解決するかと思う。ただ、奥方が育児のことを言っているからと言って、問題の根本がそこにあるとは限らない。もしかすると、仕事であまり構ってもらえず、寂しいから、ということで育児を口実に不満を申し立てているだけかもしれない。そのあたりはどうなのだろうか。

トピ内ID：2460522979

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２０年後・３０年後の事を考えたら、妻を大事にすべき

💍

レッド・ベリル

2012年02月26日 09:51

義父の言いなりで、家庭をあまりかえりみない。今は、それで上手くいくでしょう。でも、２０年後・３０年後・・・・・は、どうなりますか？義父は、もういない。妻とは別居、または離婚。そんな状況で、同族会社なら居場所は無いですね～その場では義父に同調し、後で妻の機嫌をとっておくのを忘れないでください。

トピ内ID：5537670313

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