姑との付き合い方を教えてください

レス28

（トピ主 1 ）

まよ

2012年02月24日 22:00

ひと

結婚して2年。今まで姑からの贈り物、電話など応対しておりました。しかし最近になって、過干渉なんではないかと夫に相談した所、姑さんが影で、夫に対して「こんなによくしてやってるのに」とか「私にしては下手に出てやっているのに」とか「私を大切にしないなんてお前大切にされているのか？お前幸せなのか？」という黒い本音をずっと夫に言い続けていた事を夫が話してくれました。夫は一人息子。しかも姑さんと舅は数十年不仲の仮面夫婦。優しい性格の夫は子供の頃からずっと母親から父親の愚痴を聞いて育ち、今も母の期待に応えたい、だけど私も好き、どうしたらいいんだ、と板挟みになって苦しんでおり、不眠で仕事にも影響が出て毎日フラフラで出社しています。夫婦で色々と話し合い、最近になって、夫は母親が原因で自由が効かないアダルトチルドレンなのではないかと思うようになり、そもそもの姑の行動の原因が夫婦不仲による「寂しさ」にあるのではないかとお互い思い当たり、少しふっきれました。また、夫も母親に対して初めて過干渉をやめてほしいと「口答え」をし、姑はショックで寝込んでしまったようです。これにより小姑（夫の姉）が激怒しているようですが。私は、こういうお姑さんと、今後どう付き合っていいのか悩んでいます。正直、私としては、姑さんの悪口が露呈した以上、もう距離を置いて付き合えばいい、というのが内心あります。遠距離ですし、会おうと思わなければ合わないで済む場所です。しかし長男の嫁なので何かと仲良くしておかないとまずいのかな？と思っています。経験者のアドバイスを聞かせて頂けますと幸いです。

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長男の嫁を意識しなくていいです

😀

かな

2012年02月24日 23:30

トピ主さんは、贈り物の応対や、電話は直接しないでいいです。その代わり、姑さんが贈り物をする、旦那さまが電話する。と２人で仲良くさせてあげればいいのです。

トピ内ID：8643509823

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姑付き合い3原則

🙂

みちこ

2012年02月24日 23:30

◎（姑の近況をあえてこちらからは）聞かない。 ◎（姑に借りを）作らない。後々面倒なお返しをせねばならなくなるから。 ◎（姑の心情や思いなどは）察しない。この《聞かない・作らない・察しないの3原則》は小町で学び、忘れないように手帳に書き留めたものです。親孝行だと思ってあれこれしても、結局他人に過ぎません。だったら最低限のサラッとした付き合いに留めておいた方が、長続きします。ご主人はお姑さんのサンドバックになっているだけなのに、そんな母親に何を期待しているのでしょうか？長年父親の愚痴を聞かされて、過干渉の母親に振り回されるのはもうやめにしたら？長男の嫁だから何ですか？義両親のお世話をして、○○家の後を継いでとか考えているわけではないでしょ？今の時代関係ないよ。夫婦揃って弱気でいるから、付け込まれるのではありませんか？

トピ内ID：5494776379

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今時長男の嫁？

🐱

同じく

2012年02月24日 23:30

長男の嫁も次男の嫁も長女の婿も次女の婿も関係ないです。トピ主さんは毒親から旦那さんを守ってあげて下さい。大切なパートナーでしょ？旦那さんがアダルトチルドレンであると気付かれた事は凄いです。アダルトチルドレンの痛みを理解してあげて下さい。旦那さんを守れるのはトピ主さんだけです。同じアダルトチルドレンとして、是非ともお願いします。

トピ内ID：0440283965

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私は基本的に夫の希望に沿うようにしてます

クローバー兎

2012年02月25日 13:26

私の姑は、アポなし、２人きりになると嫌味を言い、よこす手紙も気に入らないと私の名前が消えます不満だということを表明しないと気が済まない人です。数年は我慢していましたが、夫からアポなしを断ってもらったり嫌味を聞かないよう２人きりにならないように逃げまわったりしています。私の場合は、電話には出ません、着信があったら夫に知らせて夫から電話してもらってますメールも夫に転送して夫から返事をしてもらっています。もちろん避けているのは分かりやすいので、不満たらたらで悪口くらいは言ってると思います。気に入らないことは夫が決めても嫁のせいですが、それも義両親への親孝行だと思って放置中です。このような対応ができるのは、姑は夫に弱いからです。人間には力関係がありますから、うちのように夫＞姑＆義姉なら、さほど付き合わなくても問題は大きくなりませんでも、逆なら御主人が困るかもしれません。激怒している間は接触しない方が良いと思います。相手も思っているより酷いことを言って失敗することもありますし義姉さんは姑からの悪口で貴方を判断しているだけです。

トピ内ID：1015604174

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今は距離を置いて

サザンクロス

2012年02月25日 13:26

義母様は義姉におまかせしておきましょう。ご主人も結婚して独立したのです。幸い遠距離との事、ご主人と二人のご家庭をしっかりと築いて下さい。ご主人も夜も眠れないほどとはよっぽどですね。義母様から離れないと精神的に参ってしまいます。義母からの電話も愚痴の電話、主様の悪口なら忙しいを口実に切ってしまう。全部聞く必要はありません。遠距離での生活でなぜ姑さんの言動に主様夫婦が振り回されているのか解かりません。不仲な義父とは言え、離婚もしていない。一緒にも住んでいるなら、主様方の出る幕はありません。長男の務めって何なんでしょうか？義理の両親が病気にでもなったら義姉と一緒に看て差し上げれば良いと思います。今は距離を置きましょう。

トピ内ID：7997713115

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ビックリ

ぴの

2012年02月25日 13:26

うちの話かと思うくらい、状況が近いのでビックリしました。私もいろいろ悩んだ結果、深く関わらないのが一番だと思いした。何を言っても姑の歳になったら変わるはずもないですし、余計にこじれるだけで悩むだけ労力の無駄です。姑の対応は旦那さまにお願いしましょう。あと、私は主人に姑への愚痴を言わないようにしようと心掛けています。ストレスがたまるのであったことは話してますが、冗談っぽく言うようにしています。小さい頃から母親に愚痴ばかり言われていやな思いをしてきているのだから、結婚しても妻から同じ思いをさせたらかわいそうなので。いろいろ大変ですが、夫婦が仲が良いのが一番！姑が原因で喧嘩にならないようにしたいですね。

トピ内ID：8864794816

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過干渉

☂

老いへの準備

2012年02月25日 14:33

どうして　そう取るの？　義母さんだって貴方と仲良くしたいという気持ちだけですよ。　過干渉？　何もしなきゃ　しないと文句は言うし　ほんまに嫁は難しいです。　なんだっていいんじゃない？　大げさにおかあさん有難うでいいんじゃない。　うまくやるコツ覚えなさいね。　　

トピ内ID：2913166420

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みちこさんへ

☂

老いへの準備

2012年02月25日 14:33

貴方の書き込みを見て　寒気がしました。いつか貴方がきっと　言われる言葉ですよ。忘れないでね。子供叱るな　来た道じゃ　老人わらうな　行く道じゃ。

トピ内ID：2913166420

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あなたが考えを改めればすむこと

☀

がらがら

2012年02月25日 15:37

嫁姑問題は永遠の課題とはいえ、その様相は時代とともに変化してきています。昔は、同居によるトラブルが大半で、嫁の我慢の度合いは、間に立つ夫の配慮如何にかかるところが大でした。主さんの問題は、別居、それも行き来の少ない遠距離間で発生した今でも稀なケースではないでしょうか。姑のほうから贈り物が届いたり電話がくるのを、気遣いと取らずに過干渉ではないかと夫に相談する嫁も嫁なら、自分の母親が嫁の悪口を言っているとそれを具体的に嫁に話して聞かせる夫も夫、自分たちからわざわざ問題を作っているようなものです。その馬鹿さ加減に気づきませんか？そんな自分たちが作り出した仮想に近い嫁姑問題で、夫が「どうしたらいいんだ、と板挟みになって苦しんでおり、不眠で仕事にも影響が出て毎日フラフラで出社しています」なんていわれても、なんでそうなるの～と呆れこそすれ、同情する気にはまったくなりません。最近の風潮はイビリに関係なく姑即鬼という感じですが、ここに登場する人物で一番態度を改めなくてはならないのは、主さん、あなたです。

トピ内ID：6353966728

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長男の嫁とは地域の風習によるのでは？

❤

姑と同居8年目

2012年02月25日 15:54

アダルトチルドレンとは私自身がそう診断されてるので述べますね。アダルトチルドレンとは一般には、親からの虐待や、アルコール依存症の親がいる家庭や機能不全家庭で育ち、その体験が成人になっても心理的外傷として残っている人のことを言います。判断は医者がすることであってトピ主さんが可能性があるに思いになったらなったところでどうしたらよいか？と不安になるだけなのではないでしょうかそこで長男の嫁についてですがこれは地域の風習も関わるのではないでしょうか私の実家は都会だったんでそういうのはもう古いって感じだったのですがこちら主人の県は田舎でまだそういうのが残っています。私も嫌でたまらなかったのですが長男の嫁とはこういうものといった雰囲気なので今では慣れていますよ慣れるというよりあきらめるに近いですが。長男の嫁は同居をし介護をするのがここらでは当たり前です。トピ主さんの周囲ではどうでしょうか？長男の嫁に古い考えと否定される方もいらっしゃるでしょうが住む場所にもよるとおもいますよ

トピ内ID：1896447342

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さっさと別れたら

もんじゃ

2012年02月25日 15:54

そんな姑の息子とよく結婚しましたね。私ならすぐ離婚します。それが嫌なら、大切な夫の母君だと思って大切にすることです。それに母親に向かって付き合い方はないでしょう。接し方と表現しましょうよ。

トピ内ID：7065598170

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過干渉とは？

まろ

2012年02月25日 18:05

過干渉の度合いが分からないと、何とも言えません。姑からの贈り物や電話も、頻繁でなければ過干渉とは言いませんし。

トピ内ID：8139580600

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長男夫婦が音信不通です

😨

次男の嫁

2012年02月25日 18:05

表題通りです。両親は同居する物と思って家を建てましたが、長男夫婦へのあまりの過干渉が原因で、同居しないことはもちろん、音信不通になりました。盆正月は当然来ません。電話に出ませんので親戚の葬儀や法事の連絡もできません。親戚には、本人は小さい頃からお世話になったはずなのに、まして長男としての可愛がられ方は格別だったのに、人生最後の儀式に失礼を連発しています。両親は、そのたびに赤っ恥をかき、うちしおれています。長男夫婦にこういう対応を毎度されると、もう、親戚中、がっかりです。私の子どもたちも、「おじちゃんとおばちゃんは、何故来ないの？」と言います。慣習を育てるにあたって、非情な振る舞いは迷惑です。たしかに頭の固い両親にはうんざりしますが、このように無視して話し合わないということは傷つけつづけるだけです。昔の過干渉のキズを立てに、いつまでも傷つけることが解決でしょうか？お姑さんのお気持ちはわかりますが強くなってほしいですね。基本の絆は夫婦です。ご両親とも説得しなければならないでしょうが、どうぞ乗り越えてください。

トピ内ID：7611651590

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恐らくは少数意見でしょうが

yai

2012年02月25日 15:54

過干渉がどんな事なのか具体例が無いので判りませんが、まぁ贈り物や電話くらいお付き合いしてあげたら如何ですか、いつも姑さん関連のトビを見て感じる事は、嫁さん側に余裕が無いと言うことです、人のお付き合いはお互い５０％の妥協が必要です、勿論姑さんとの関係でもこの原則は変わりません、嫁さんの考えどうりの姑さんはいないのです、嫁さんが少しでも姑さんに不満をお持ちなら、参考までに「韓流ドラマ」をお勧めします、儒教の国中国以上に厳格に儒教を受容した韓国の嫁さんが、いかに姑さんに仕えているか、翻ってその儒教をダラシナーク受け入れてくれた我が先祖に対して、限りない尊敬と感謝の気持ちがわいてくるとおもいます、も一度いいます、お付き合いには５０％の妥協が必要です、それくらい余裕をもちましょう、なんでもかでも自分の思うとうりにはなりません、

トピ内ID：0540947922

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大変ですね

エス

2012年02月25日 18:05

私も含めてこの手の悩みは本当に多いものですね。相手が相手だけに知らん顔はできないしかと言って以前のように接する気持ちが持てないのは仕方がないと思います。まず、距離は保ちましょう。罪悪感を感じる必要はないです。何をしたって気に入らない人は気に入らないのだと思います。その空しさは頑張った分だけ後で筋肉痛のように出てきます。そして夫には必ず味方でいてもらいましょう。嫁VS姑という構図を徐々になくしていく必要があると思います。

トピ内ID：3059519709

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問題無い

ななこ

2012年02月25日 18:05

結婚して２８年。わずらわしい姑でしたが、立場は逆転しました。気に入られないと困るのは、姑の方でした。できることだけ　やればいいのです。自分を押さえて、尽くすこと、気に入られることはありません。間に入って仕事にも差し支えるようなご主人！しっかりしなさいっ！

トピ内ID：1116304013

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触らぬ神にたたりなし

😨

枝まめ

2012年02月25日 18:29

私は結婚当初、良いお嫁さんだと思われたくて、こまめに連絡して尽くしてきました。でも、すべて悪くとられ、心身ともに疲れきってから、「触らぬ神にたたりなし」の境地に至りました。夫婦仲良く過ごすのが一番の親孝行と思って、盆正月のみの訪問におさえ、電話やメールも一切していません。おかげで、平穏無事に暮らせるようになりました。どれだけ思いやっても、考えても、通じない人には通じません。こちらの要望なんて、伝えた日には、災いしか起きません。少々癖のあるお姑さんの場合、ご夫婦の生活を一番に考えて、必要以上に接触しないことが姑との良い付き合い方だと私は思ってます。

トピ内ID：0618024338

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う～ん

mam

2012年02月25日 20:30

親には生んでもらった恩、育ててもらった恩があるのです。どんな親御さんでも、対立だけは駄目。同居してる訳でもないんだし、あなたはもっと下手に出るべきです。いつも有難うございます、至らぬ嫁ですが宜しくお願いしますって。そなほうが賢いです。お母様の○○してやってる‥は、そういう性格の方なんです。あなたが気に入らないのではなく、『嫁』が気に入らないんです。とにかく賢く。悪口は、右から左へ流す。その方がご主人に感謝され、あなたが大切にされると思いますよ。

トピ内ID：3837063803

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トビ主の悩みはもっともだと思います。

tonnkiti

2012年02月25日 20:30

結局、自分の都合の良いようにしか、解釈しない人っていますね。　距離の取り方は人それぞれで、片方だけが無理して合わすものではないです。そして、それがいつも、自分に当てはまるとは限らないです。疎遠にされている姑さんを見ると、嫁さんを悪物にしない、気が収まらない方がいるようですね。それは、まるで、トビ主の未来が暗いと、暗示か呪いをかけるようです。結婚する人が、減るのがわかりますねえ。こんな理不尽な要求をされる方かいるんでしょうから… トビ主さんご夫婦が、姑さんの、生きがいのために、精神的に犠牲になることは、ないと思います。実際的には、過剰に要求するこのお姑さんと仲よくなんてできないと思いますよ。一つ二つだけすることを決めて、筋を通してみたらどうでしょう？まあ、あまり期待できないと思いますが。

トピ内ID：5228299088

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難しい問題です

まゆ

2012年02月25日 20:30

長男、しかも一人っ子ここでは長男ですが姑と仲良くなんて無理ですよ。離婚と書いてないので今は距離をおいて、お礼の電話など必要なことだけしてれば。ともかく旦那さんとは姑さんとの事で不仲になったらおしまいですから。

トピ内ID：6714960869

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すぐ娘に報告する事は避けたいね

☁

母親やらかしたサイン

2012年02月26日 09:51

こういう時は娘を巻き込まない事ですよね。もし娘さんが結婚されてたらその家族と、あなた方夫婦とがギクシャクしてしまいますものね。ホント嫌ですよね言われるのは…、しかし、たとえば突撃訪問が頻繁だ…など、トピからはさほど過激ではないと伺えますが、神経質になり過ぎてるところもあるのではないですか？長年の夫婦ストレスを抱えこんでる不仲な姑さんは、確かにやっかいです。同居ではないのですから、姑の言動にあなたも執着し過ぎず過ごす事です。

トピ内ID：5778314728

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仲良くしてもしなくても大丈夫

平気

2012年02月26日 11:11

うちは姑がとても良い人なので仲良くお付き合いしてますが友人のところはトピ主のような姑でほとんど付き合いは無いそうです。付き合いが無くても何の支障もないらしいですよ。物理的な距離もあるし。そう言われればそうかもなって思います。夫の実家との付き合いなんてそんなものかなと。

トピ内ID：6277305345

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自分が過干渉と感じたら、それは過干渉です

いちご

2012年02月26日 11:39

誕生日のプレゼント、日々の食材。姑はいろいろ私にしてくれます。感謝はしています、とってもいい人なんだと思います。でも、私もACで毒親に育てられ、早くから自立せざるを得ませんでした。放っておいてくれない姑。私が過干渉と感じたら、それは過干渉だということです。たぶん、普通の人なら「ありがとうございます～^^」なんでしょうけど。無償の愛を嫁にそそことができる姑なんて、いないでしょ。距離を置くことが可能なら、距離を置くべきと思います。義姉さんが理解ある人であったならよかったんですけど、そうじゃなさそうですね、困った。まよさんが、旦那さんを抱きしめてあげてください。

トピ内ID：0562630736

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>yaiさん　韓流の嫁姑は嘘っぽいです

sati

2012年02月27日 18:32

韓流の嫁姑を見習えとのことですが、あれはあくまでドラマでの話。ドラマでも女はやたら強い。現実問題嫁が姑にそうそう仕えてるとは思えません。ドラマはあくまで理想の家庭しか描いてないでしょう。

トピ内ID：9946914889

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ありがとうございます

まよトピ主

2012年02月27日 16:29

沢山のアドバイス有難うございます。距離を置いた方がいい私が変わった方がいい夫婦の絆が一番大切この程度の事で気にする方がおかしいなどなどとても身に沁みました。確かに私も悩みすぎなんです。何故なのか解りませんが、心のどこかで年長者は敬いたい、夫の田舎が好き、という気持ちはあるのですが、悪口を言われていた事がやはりショックだったのだと思います。夫婦仲はこの事があって強くなったかもしれません。ACの事は私がマザコンについて色々調べている過程で知り、本を取り寄せて夫に渡したところ、もっと早くこの本の事を知っていたかった…と夫は言っていました。夫は才能はある人なのに、母親の過干渉が重荷で羽たけない、と私は以前から感じていました。

トピ内ID：5317576177

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それはマズイ

時には猫のように

2012年02月27日 18:32

うるさい姑さんに対処する方法は１つだけです。アホになる事だと思います。「お母さん、これわかりません～」「うわあ！さすが長年主婦している人は違いますね～」とかポンポンポンポンってテキトーにおだてておけば、メンドーな事はなくなりますよ。「来てくれるな」なんて旦那に言うと、下手したら旦那さんがその場では言わなくっても、後々ず～っと根に持つ可能性があります。ちなみに間違いなく姑さんに睨まれます。そんなムダな事をするより、「おかあさん、いらっしゃ～い、待ってたんですよ～」とかテキトーにゆって仲良くしておいてから、「実はぁ、○○さんって有能だから仕事が忙しくって、もう少し２人の時間が欲しいかなって思うんです」ってゆって「でもおかあさんが来ないと寂しくってたまらないんで、遊びにいってもいいですか？」ってこっちから押し掛けていけばいいです。もう頼まれなくっても行っちゃう！嫌う姑さんもいるでしょうが、この姑さんならアリでしょう。旦那さんの好きなおかずでも作って貰って、夕飯の手間を上手い事うかせましょう。私は毎回電話しています。

トピ内ID：1884302667

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受け止めよう、愚痴の連鎖

😉

ナゴ（６３）

2012年02月27日 23:59

トピ主さんへの黒い本音は、姑さんから息子である夫さんへの愚痴です。愚痴を聞かされて不眠は困ったものです。愚痴と思って気楽に聞き流せないものでしょうか。トピ主夫さんが気掛かりです。トピ主夫さんの愚痴を聞いてあげましょう。困った親子と思って、トピ主さんはもっぱら聞き流すのです。トピ主夫さんへの思い遣りを忘れなければ大丈夫でしょう。姑さん、放っておきましょう。連絡窓口は実子であるトピ主夫さん、何も間違いは有りません。

トピ内ID：0615787822

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舅姑仲が悪いのが気になりました

経験者ではないですが

2012年02月27日 23:59

ご主人が一番気の毒です。いくら夫婦仲が悪くても、子供に愚痴るなんて、あるまじき行為です。そして新たに嫁の悪口を息子に言うなんて、かなり困りますね。今後は適度な距離を置かれることをお勧めします。トピ主も気苦労があるでしょうが、トピ主のご主人にとっても、そのほうがいいと思います。適度な距離があったとしても、親子である事に変わりはありませんが、今までより冷静に関係を見つめることができるのではないでしょうか？

トピ内ID：8707924331

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