義実家との距離について

レス18

（トピ主 1 ）

かんな

2012年10月01日 16:03

ひと

初めまして。初めてトピ作成させて頂きます。私には夫と娘(１歳)が居ます。私実家は車で３時間ほどの中距離、義実家は車で１５分ほどの近距離です。結婚してすぐからお姑さんの過干渉が目につき、こちらからはあまり接触しないようにしていました。義実家に呼ばれれば行くのですが、娘が生まれてからは昔の育児の知識を披露され、あれはまだ？これは？などと言ってくるようになりました。最近では娘が１歳になったこともあって、お姑さんは食べ物の制限はほぼ無くなったものと思っています。私達夫婦の方針としては、まだ刺激物や、大人の味覚で味が濃いと感じるものについては与えたくないと思っており(勿論１歳児が食べられない生もの等は論外です)、お姑さんにも伝えてあります。しかし、いいじゃないのー一口くらい、などと言って聞く耳を持たず、更には「あんたたちは意地悪！孫ちゃんが可哀相」等と言われてしまい… 当然私も腹が立ったので、この子の親は私達なので判断は私達にさせて欲しいことなどを伝えました。しかし、私以上に夫が腹を立てており、帰宅してからもう嫁と娘は母ちゃんに会わせない！と言い出しました。私は何も絶縁まで…と思っていたのですが、どうやら夫自身も長年にわたる母親の過干渉に参っていたらしく、もう関わるのが嫌とのこと。私も、お姑さんの私や娘に対する行動・言動には思うところがあるのですが、こんなことで離れていくのは薄情…？と考えたりしてしまいます。このまま疎遠にしていくのか、仲を取り持つべきか…迷っています。私は嫁という立場として、どうしたらいいでしょうか？

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静観。

🐶

ばんび

2012年10月01日 19:00

ご主人が怒ってるあいだは、そっとしておく。お姑さんも、息子夫婦につれなくされて少し反省すべき時なのかもしれません。実の子が怒るということは、それなりに問題です。とりなしてそもそもの問題をうやむやにしたら、同じことを繰り返すだけです。私なら、親子のことはほっておきます。夫が冷静になって相談してきたら、相談にのります。

トピ内ID：1537340286

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ほっとく

momo

2012年10月01日 19:00

私の夫も両親の過干渉に参っていたらしく、結婚前から疎遠でした。結婚前なんて、会うのは年に１回、それも元旦のみ。私と結婚して、子どもが生まれてから、月１回に回数が増えたくらいです。多分、義両親はもっと孫に会いたいと思っていると思います。事情があり、孫はうちの娘だけなので。でも、夫の腰が重い＆連絡させようとすると不機嫌になるのに疲れ、今は放っておいています。薄情といえば薄情かもしれませんが... 夫の機嫌が悪くなって家庭の雰囲気が悪くなるより、よっぽどいいと思っています。今は娘が小学生になり、１人でも遊びに行けるようになったので、娘だけ遊びにいって、帰りに迎えに行くようにしています。それでも、滞在時間を少なくしようといろいろしてますが...

トピ内ID：4266666516

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あなたの本音は？

サチ

2012年10月01日 19:00

言葉は選んでるようですが、義母に不満はあるようで… 本心は、疎遠にしたいんじゃないのかしら。どのみち、義母は息子夫婦の子育てを尊重してくれる人ではないようだし。旦那さんと義母の関係を、ハラハラしつつを表面に出して、でも実の所関わらない方がいいんじゃない？

トピ内ID：7420265015

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大げさですよ

にょん

2012年10月01日 19:00

親子喧嘩でしょう。そんなの放っておけばいいんですよ。今はご主人の頭に血がのぼっているんです。放っておけばそのうち冷静になって、またご主人の実家に行くこともあると思いますよ。そのときはまた適当にご主人の親と付き合えばいいんです。「ま、いいか」と思うところは折れたり譲ったり。これは譲れないと思うところは断る。そうやって付き合っていけばいいんですよ。

トピ内ID：9669483652

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私なら・・・ですけど

内服薬

2012年10月01日 19:00

しばらく疎遠にします。食べ物の事以外でも過干渉に疲れてるんですよね。トピ主さんはうまく姑と夫のはざまに立てますか？刺激物に関しては、トピ主さんもまだお子さんには与えたくないんでしょう？「こんなこと」とは食べ物の事でしょうけど、旦那さまが関わりたくないと思ったのは、今まで積り積もった結果ですよ？結果のみ見て、途中経過を見過ごすのもどうかと思いますが。そこまでに至った旦那さまの気持ちはどう消化させてあげます？？お子さんが大きくなって、今よりなんでも食べさせてあげたいって思える頃にまた会わせてあげる事も可能ですよ。私の義母も３０年前の育児強制、１歳児にイクラ、食事直前にケーキを食べさせるような会いたくないタイプなので、旦那さまの気持ちが分かります。

トピ内ID：7355800713

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この際、旦那様にのりましょう

岩盤浴ほかほか

2012年10月01日 19:00

仲を取り持つ？なんで、どちらからも嫌われる火中の栗に手を出すのかな？旦那様は何十年もお母さんと付き合ってしたのだから、性格も今後の行動パターンも熟知して想像できるからこそ、疎遠を提案しているのに。この際、嫁さんは一歩下がって、姑への対応は旦那様に任せましょ。頼もしい旦那様じゃないですか。有り難がって二人で仲良く出来る事が一番です。下手に口を出して面倒な事になるより百倍マシです。

トピ内ID：9055539579

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余裕はありますか？

🐷

あずき

2012年10月01日 19:00

仲を取り持つのは、余裕がなければ出来ないと思います。子育て真っ最中で、出来ますか？疎遠というのは大袈裟ですが、しばらく様子見ではいかがです？ご主人自身が母親を苦手としているなら、無理強いできないですよ。私の予測では、仲を取り持つのは容易ではないと思います。つかず離れず、距離を保ちながらも、様子見でいいと思いますが？

トピ内ID：8899827932

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放っておく

ほのか

2012年10月01日 19:00

うちも全く同じ経緯で疎遠になっています。もう6年目に入りました。我が家の場合は遠方のため、頻繁に合う事もなかったのですんなり疎遠になりましたが、近距離では疎遠は無理ですよ。義母さんは納得しませんし、時がたてばご主人も「もう大きくなったから合わせてもいいだろう」ってなりますよ。そんな中、他人の嫁が口を出したら余計にややこしくなるし、義母さんは嫁のせいで！と思い込みます。私はそれが嫌だったので、疎遠に関してはノータッチを貫きました。最初は嫁のせいだと思ってた義両親ですが、数年立つと息子の意志だと分かり、それまでは贈り物や電話が頻繁にありましたが、今では全くありません。夫はこのままで構わないといっているので、私が何かすることはありません。旦那さんの「会わせない！」＝絶縁、と取るのは早計です。嫁は静観しましょう。

トピ内ID：0746850002

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無理しなくても

🐶

ロボコン

2012年10月01日 19:00

舅姑は面倒ですよね。所詮他人ですから。姑の発言は幼稚というか、トピさんが仲を取り持ったらまた孫への干渉は始まりますよ。それでもいいなら関係を続ければと思いますが。トピさん夫が妻子供を守ってくれているのですからトピさん家族が平穏に暮らせるようにしては？実の子供が辟易する性格ですから姑はこれからも変わりません。薄情でもありません。身から出たさびです。

トピ内ID：5773659256

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冷却期間

🐷

あららん

2012年10月01日 19:00

しばらく、義実家から呼ばれても、行かないようにしてみたらいかがですか。お義母さんにも頭を冷やしてもらいましょう。主さんも、お義母さんに、どうやって言ったら理解してもらえるかを考えたらいかがですか。最新の育児書を渡すとか考えてください。

トピ内ID：2941425066

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ほっといていいでしょう

リーズ

2012年10月01日 19:00

どうしたって、お姑様から連絡は来ますから心配要りません。しばらく息抜きがてらにほっときましょう。

トピ内ID：8679851659

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何もしないのが一番です

桃来

2012年10月01日 19:00

嫁の立場の者です。夫がそう言っているのですからそれに従った方が良いと思います。義母さんはトピ主さんや夫が何を言ったって「あんたたちは意地悪！孫ちゃんが可哀そう！」の主張を絶対に変えはしないでしょう。このまましばらくは疎遠にするべきです。訪問は盆正月くらいにしておいて、あまり頻繁に孫と接触させるのは危険な気がしますね。目を離した一瞬のすきに何を食べさせられるかわかりませんよ。そんな義母さんでしたら、甘いお菓子を子供が欲しがるだけ与えることも躊躇わないでしょうね。自分の子供じゃないので責任を取る必要がないからです。孫が可愛いというより自分が可愛いだけなんですよ。孫が可哀そうなんじゃなくて、孫を好きにできない自分が可哀そうってところでしょうかね。仲を取り持とうなんてことは間違っても思わないことです。義母とのことは夫に任せた方が良いと思います。

トピ内ID：7351003383

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実の親子喧嘩なんて放置で良いと思う

三日月キリン

2012年10月01日 19:58

そのうち、なるようになりますよ。嫁なんて良かれと頑張ったって、ろくなことになりませんよ。それに、これからもウルさそうだし、御主人が良いと言ってくれる間の中休みだと思って楽しく子育てして下さい

トピ内ID：2300308017

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親子の間に入らない

かたくち

2012年10月01日 19:58

本気にしない。親子の間に入らない。親子は血がつながってますから、あまり心配する必要はございません。

トピ内ID：0660657578

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レスします

😠

いいんじゃないの

2012年10月01日 23:27

あなたが食ってかかって親子絶縁の原因を作ったんだからいいんじゃないの～今さら仲を取り持つ？(笑) お姑さんも嫁次第で幸せにも不幸にもなりますね。結婚したばかりで姑に意見ですか？強いですね～(笑) お姑さんも孫に無駄なお金使わなくて助かるんじゃない？絶縁賛成。ご主人洗脳するの上手ね(笑)

トピ内ID：1958065173

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嫁の立場として

ご主人器小さいね

2012年10月02日 16:16

嫁の立場としてどうしたらいいですか？結婚したばかりで姑に意見言えるなら悩む必要ありますか？器の小さい男ですね～絶縁でいいんじゃないの？子供が産まれてから今までのお祝いは全てお姑さんに返してあげて。お金は出しても口は出すな！！ですかお似合いの夫婦。子供に同じ事(絶縁)されない様に気をつけて！

トピ内ID：1958065173

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嫁も姑も対等です。

🎁

Bummy

2012年10月03日 16:53

＞結婚したばかりで姑に意見言えるなら＞あなたが食ってかかって親子絶縁の原因を作ったんだから＞結婚したばかりで姑に意見ですか？・・・って何だかイヤミな言い方ですね。ひどいなあ！結婚したばかりだろうが、子供を守るのは「親」として当然の義務ですよ。相手が姑さんだろうが、赤の他人だろうが、親が守らなくてどうするんですか？嫁より姑が格上、嫁はさからうな、意見するなってことですか？大昔じゃあるまいし、いいと思いますよ。正しいことなら。トピ主さんとしては、放っておいていいのでは？頑張って、自分の仕事をしましょう。（子育て、家事、お仕事等）ご主人の親子関係については、ご主人に任せましょう。

トピ内ID：7280146590

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レスありがとうございます

かんなトピ主

2012年10月09日 16:19

全て読ませて頂きました。どうやら、実の親子の問題であればほっといた方が良い、という意見が多いようですね。私も逆の立場だったら…と想像してみたら、私達親子が揉めている時に、主人が出てくるのはおかしいなと思いました。私から積極的に動くようなことはせず、見守りたいと思います。ただ、恐らくこのまま絶縁！とはならない気がしていますので、付き合いが再開するようなことがあれば、その時は義両親に育児本など渡してみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7364963624

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