主人の言い分はおかしいと思うのですが・・

レス77

（トピ主 0 ）

🐱

ポリポリ

2012年03月03日 18:04

話題

こんにちは。初めて投稿します。
うちの主人はかなり偏屈ですが、今日はまた特にいやなことがあったので投稿します。
　本日はパスタを茹で、伸びた麺が嫌いな主人を早く呼ばなきゃと下から上の部屋に向かって呼んでも気がつかない場合が良くあるので、３歳半の子供に２回お昼のパスタできたよと呼びに行かせました。
　食卓に並べ、子供が呼びに行ったからすぐ来るだろうと思い、私は別室で仕事をしていて、ある程度してからこどもに、パパ来た？と聞いたらまだ来ないと言っていたので、また呼びに行かせ、暫くしてもう来たかな？と聞いたら下来てる。パスタ伸びたから外に食べに行くとか言ってると、上のお兄ちゃんが言って来たので、あわてて台所に行ったら殆ど残して山盛りになっているパスタが。
　なんで一生懸命作ったものをこんなに残すの？伸びたらいけないと思って何度も子供に呼びに行かせたでしょう？と言ったら、こどもの言うことは１００％信じられない。なんでおまえが下から呼ばないんだ？と言います。
下から呼んでも気がつかないことが何度もあったから２度も呼びにいかせたでしょう？と言ったら、前から伸びたパスタだけは俺はいやだから、パスタは自分で茹でるって言っただろ？と言いだから今日は皆の分作ってしまったから伸びないようにすぐに呼びに行かせたでしょ？と言っても子供の言葉は信じられない。おまえが直接上に呼びに来ないのが悪い。
との１点ばり。もうぶちきれて皿割りましたが、反省の色ゼロ。
自分は正しいといろいろ例を並べ立てて言い張る。
なんでおまえが呼ばないの？と・それについては先ほど説明しましたが、
こどもが呼びに行くのに何の嘘がありますか？
それについておかしいというと、こどもは宿題をやったか？ときいてもやってないこと事等色々な例があり、言うことは全部信じていないとか。それとこの呼びに行ってくれる事は違うと思う。

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この段階で

すぎぞう

2012年03月04日 10:20

よほどパスタに思い入れがありそうな旦那さんですね。自分で作ると言ってるのだから、旦那さんに作らせたほうが良いでしょうね。下りて来ない旦那さんが悪いですよ。さて、失礼極まる思い込みで書いてしまいますが、主さんは普段、料理を旦那さんにほめられる事はありますか？私には主さんが作るパスタは旦那さんの口に合わないから、旦那さんは自分で作りたいと言われた。と解釈しました。なぜそう思ったか？と言えば、残しちゃ勿体ない。とか、一生懸命作った。などは料理が苦手な人が良く言う台詞なもので…

トピ内ID：6866585062

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夫婦喧嘩に理屈は無い

おめざ食べたい

2012年03月04日 10:33

夫婦喧嘩なんだから、筋とか言い分とか、突き詰めても意味がないですよ。ご主人がパスタだけは自分で茹でたいと言っているのに、トピ主さんは「家族の分を一度に作るのが普通だ」と作っちゃった訳でしょ？上まで行くのが面倒なのは分かるけど、自分で作ってしまって延びたらキレる夫ならば、呼びに行くしかないじゃない。そこで責任は終了なのに、わざわざ子供に行かせた訳でしょう？トピ主さんだって、ご主人に付け入る隙をチョイチョイ作って自爆している訳です。＞それとこの呼びに行ってくれる事は違うと思う。そういう問題じゃないよ。目先の議論に惑わされている時点で、負けですよ。お互いに難癖付けあっているだけ。どんどん話がそれる。まぁ、それが夫婦喧嘩と言えばそうなんですけどね。＞もうぶちきれて皿割りましたが、反省の色ゼロ。トピ主さんが割ったんですよね？コレ、見方を変えたら妻から夫への威嚇（DV）ですよ。証拠写真でも残されたら、大変です。子供の成長に悪影響だと調停で提示されたら、親権にも影響しますよ。

トピ内ID：6721901315

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今回はトピ主さんの非のほうが大きい

しおん

2012年03月04日 10:33

＞前から伸びたパスタだけは俺はいやだから、パスタは自分で茹でるって言っただろ？前にこういう約束があったのなら約束を守ってないのはトピ主さんの方です。過去の話はとにかく、今回は一番の原因をトピ主さんが作っている以上、非はトピ主さんのほうが大きいです。＞今日は皆の分作ってしまったから伸びないようにすぐに呼びに行かせたでしょ？その事情を相手に伝えないと旦那さんはわからないでしょう。３歳半のお子さんでは事情は伝わりません。子供言葉が信用できないというより子供が呼びに行っただけでは旦那さんは事情がわからないという方が正しいです。旦那さんが自分でパスタを茹でるという約束があった以上、結果的に約束を破ったのはトピ主さんです。旦那さんの頭の中はパスタとなるなら自分が茹でればいいという考えがあったはずです。ならばトピ主さんが約束を反して茹でてしまった事情を相手に伝える努力を怠ったのが一番反省すべきことではないでしょうか？決まり事を守らないで相手ばかりを非難しないでください。

トピ内ID：9284040717

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何で旦那にさせない

💢

ハバネロ

2012年03月04日 10:58

旦那が自分でパスタを茹でると言っているのだから、最初から旦那にさせれば良かっただけの事。それから配膳後別室で作業する間があるのなら、なぜそのとき自分で呼びに行かないのか。旦那が偏屈なのが分かっていながら、それに適切に対応（操縦）できないトピ主さんの自業自得だと思う。

トピ内ID：2193658596

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ホント(怒)

😠

えっちゃん

2012年03月04日 10:58

ご主人が悪いですあー言えばこー言うご主人がいる時に二度とパスタは作らないといいです

トピ内ID：1591382218

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トピ主さん、よくわかっているのに

ガンバ

2012年03月04日 10:58

旦那様を「偏屈な人」って書いてますね。素直でなく、頑なで、ねじけた性格のことを「偏屈」と言うのですから、今回の旦那様の言い分は、まさに偏屈な人のおかしな言い分らしいと思うばかりです。でも、その旦那様とふたりもお子さんを授かられているのですから、これからも一緒にやっていく覚悟がおありなのだと推測します。それなら、旦那様が偏屈ぶりを発揮しないように工夫するしかないですよね。のびたパスタが嫌いと言いながらも自分で作らず、なかなか来なくて「のびてる」と文句を言うだけならモラハラですが、「自分で茹でる」と言っているのなら、トピ主さんが旦那様の分までは絶対に茹でないことだと思います。旦那様はお子さんの言い分を信じなかったのではなく、多分作ってあることはわかっていて、でも、そのねじけた性格ゆえに、直接呼びに来ないトピ主さんに腹を立てて、意地でも行かないと決めたのではないでしょうか。トピ主さんが直接、「今日はあなたの分も茹でちゃったから、急いで来てくれる？」と呼びに行けば良かったですね。偏屈な性格は直らないでしょうから、ぶつかる場面をなるべく回避できるといいですね。

トピ内ID：9775638337

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アルデンテ死守！

ハンス

2012年03月04日 11:35

そこまでやるなら、まずパスタをお湯に投入した時点で主さんが直接言いに行く。「今お湯に入れたから下りてきて」。そして来なければ茹で上がり３分前、今度は子供コール。それでも来なければ再び階下から主さんコール。 …ちなみに我が家ではそういう「後でグダグダ言われたくないこと」を確実に別室の夫に伝える用がある場合（〇時に昼寝から起こせとか）、携帯を夫の手元にお持ちしますよ。で、家の中だけど携帯で伝える。うちの夫も子供に行かせると半信半疑だったりするので、確実にいきたい時は携帯です。狭い賃貸ですけどね（笑）。今回はパスタもったいなかったですけど、伸びたパスタほどマズイもんもないですから… 夫だけ自分で茹でてもらうか、茹で始めから呼びつけるかにしましょう。どちらにしろ、これで文句があるなら掛かってこい、くらいの体勢でいたほうが主さんの気分もよいはず。主さんもこういう人と夫婦になったんだから、キレて皿割ってないで上手な操縦方法を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：7274415947

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ブチ切れて皿割りましたが、反省の色ゼロ?

オッチャン

2012年03月04日 12:31

いや、そこはちゃんと反省しましょうよ。物を壊して相手を威圧するのはDVですよ、旦那はパスタにこだわりがあって、あなたには茹でて欲しくないんだから、それこそ旦那の分は作らない方が感謝されるんじゃないですか。またはパスタのメニューの時は「パスタ食べたいから作って～」ってお願いすれば、気持ちよくやってくれるんじゃないですか。結局子供の使いは所詮子供の使いで旦那には全然伝わってなかったわけで、しかもあなたは連絡が伝わったか確認しないし普段から旦那が言ってることをまるっきり無視してたんですよね。あなたの反省すべきポイントはマダマダ出てくると思いますよ。

トピ内ID：4645629163

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偏屈さんですね～

お山

2012年03月04日 14:55

私の旦那も偏屈ですが、トピ主さんと同じ状況なら偏屈と会話するのが面倒なので外に食べに行ってらっしゃ～いと見送ります。余ったパスタは私が食べます。そして、パスタのときは自分と子供のだけを作って、パスタだから茹でてないよ～とさらりと伝えて終わりです。

トピ内ID：0431163025

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私だったら…

😒

まるたけ

2012年03月04日 16:31

以前からパスタについて、旦那があれこれ言っているのを知っているなら、出来てから呼ぶんじゃなくて茹でる前に呼んどくかな。今から茹でるから座って待ってて、ってね。っていうか、そこまでパスタにこだわる旦那だって分かってて、パスタが出来てから別室で別の仕事を始めちゃうあなたも相当なモンだと思う。学習能力がないんですか？旦那がイラ付くのも分かる気がする。一事が万事、手際が悪そうなんだもん。

トピ内ID：9070920734

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作ったのが悪い

Mactor

2012年03月04日 18:03

自分が作りたいのに勝手に作ったのが悪いです。子供が呼んだのに行かなかったのはわざとです。確かに、あなたが呼べば行かざるを得なかったです。勝手に作るな、伸びてないんだからいいでしょ、って流れにしたくなかったんでしょ。

トピ内ID：0147339126

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３歳半の子供に２回お昼のパスタできたよと呼びに行かせました。

🙂

kurione

2012年03月04日 18:34

さて、パスタは自分で茹でると言っている夫が、タイトルのことを聞いてどう思うでしょうか？普通は「パスタソースができたから、早く来てね」って思うでしょう。まさか、約束を破って、勝手にパスタを茹でてしまった妻が「子供をつかって人伝いに連絡してくる」なんて思いませんよね。そして、いざ行ってみたら、約束を破って勝手にパスタをゆでていた。さて、悪いのはどちらか、明白すぎませんか？しかも、自ら約束を破って相手に迷惑をかけているのに、逆切れして皿を割るＤＶところで、どうして「トピ主さんは、約束を破って勝手に夫の分のパスタを茹でたの」ですか？結局「家の中のことは私が正義。夫がなにを言おうと気にすることはない」「私がやったことに、夫が不満を言う方がおかしい」と、完全に夫を自分の支配下におきたいだけなんじゃないですか？普通は、たとえうっかりでも「パスタの重量を量る時、茹でるなと言われている人の分も計量する」なんてありえませんよ。トピ主さんに、ＤＶの素質があるのではないかと思います。

トピ内ID：1553029077

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旦那さんもおかしいが

あさじい

2012年03月04日 18:47

あなたが呼びに行けばいい事ですよね？そんなにただっぴろい豪邸なんですか？あなたが階段を上がって呼べばずく来たのでは？　過去同じミスをしているのでしょ。何故行かないのか、理由が書かれていませんよね。そんなにご主人を呼びに行くのが嫌ですか？仕事の前に呼びに行く、という事が出来ない理由を説明していませんよね？それって、ご主人とあなた方（あなたとお子様）の間に信頼関係が全く出来ていないという事じゃありませんか？子供が嘘をつく、というのは「父親の歓心を買うため」に行うこともあるりです。嘘だったとしたら、そこでちゃんと躾をすれば良いが、多分そこであなたが「子供が可哀想」だけで庇ってしまってませんか？そしてあなたは、ご主人が圧迫的に物を言うのが嫌で嫌で逃げてませんか？私からみたら、今回の言い分自体は旦那さんにも非があるとは思いますが、根本原因はあなたにあるように思うのですよ。

トピ内ID：2469641825

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決まり事って言っても

かな

2012年03月04日 18:47

家庭生活なんてそんな堅苦しいもの？臨機応変に対応できるでしょ、大人なんだから。お皿を割ったのは失敗だと思うけど、茹で上がった山盛りのパスタをわざわざ置いて外に食べにいくなんていやらしい旦那だなと思います。子供のこと信用しないなんて子供は傷つかないんでしょうか。

トピ内ID：8120683487

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偏屈だとは思いますが

アプリコ

2012年03月04日 18:47

お互いさまじゃないでしょうか？伸びたパスタがイヤだから自分で茹でる、とおしゃっていたのなら、勝手にご主人の分まで茹でなければよかったのに、と思いました。ソースなり、混ぜる具材なりをご主人の分だけ取り分けて、パスタは自分で茹でて混ぜて食べてね、って置いておいて差し上げたらいかがですか？もしみんなで一緒に食べたいから、まとめて茹でたいと思うなら、茹でる前にポリポリさんが自分でご主人にそう伝えて、子どもを呼びに行かせるからね、と約束しておけばよかったですね。子供は信用出来ないとか言うのは屁理屈だなーと思いますけど、ご主人もそれだけ嫌な思いをなさったんでしょうね。

トピ内ID：8260275469

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うーん

🐤

まみ

2012年03月04日 18:47

トピ主さんがもう少しお利口に旦那さんを操縦するほかないと思います。「偏屈」で「パスタのゆで加減にこだわり」があり「自分で茹でる」とまで言っているのだから、ソースやパスタの茹でる準備だけをして、旦那さんを呼びに行った方が良かったと思います。茹でるのを旦那様に任せて、「やっぱり茹でるの上手だよね」と持ち上げてみんなで楽しく食べれば、家庭の雰囲気もいいでしょう？それは奥さんの力量です。トピ主さんも旦那さんが「パスタの茹で加減にうるさい」ことはさんざんわかっているわけだから、もう一歩頭を使ったほうがいいと思います。真っ向勝負して同じレベルでぶつかりあっても同じことの繰り返しです。お利口に、旦那さんより一歩上手になったほうが得ですよ。もうひとつ気になるのは「子供の言葉は信じられない」というだんなさんの言葉です。それが子供と接するときに態度や言動に表れているとちょっと良くないと思います。子供は親子関係で「信頼」を学んでいきます。確かに子供のいうことはコロコロ変わったり嘘をついたりもしますが、旦那さんの子供との接し方を注意深く見たほうがいいと思います。

トピ内ID：2130905486

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喧嘩するような事ではない

🙂

おやじっち

2012年03月04日 20:16

ご主人はお腹が減っていなかったのでしょ。または、あなたに文句言ってストレスを晴らしているのかも。文句を言う者に食べる資格はないです。あなたはご主人の食事を作らなければいいだけです。あなたもご主人が外で食事して貰えたら楽なのではないですか？

トピ内ID：1974995865

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いい奥さんですね・・・

💍

悪妻

2012年03月04日 21:09

私は、一度作って怒られたものは、二度と作りません。同じことで怒られるのは嫌だからです。作れないもの（作らなくなったもの）いくつかあります。・天ぷら（衣がジナジナになってしまった。かぼちゃが硬いままだった）・わかめのごまドレッシングサラダ（わかめ戻しすぎて、のびのび・・）・ロールキャベツ（全体的に味がうすくなってしまって、肉のくさみが出てしまった）あと、母親に言われたことがあるのですが、旦那さんが料理に文句を言う時は、料理の出来だけではなく、他の事でイライラしている時なのだとか。まあ、そうかもしれませんが、私は同じことで二度怒られるリスクを冒してまで、その料理を作ろうとは、思いません。だから、トピ主さんの事はそういう意味で、「えらいなあ」と思います。

トピ内ID：8010369716

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ご主人にお任せ

🙂

あるか

2012年03月04日 21:09

人によっては、こだわりってありますよね。私はあんまり気にしない方ですが、主人が炒飯パラパラ加減にこだわるので、作ってもらいます(笑) 材料は切ってあげたりはしますけど、あとはお任せして、テーブルセッティングして飲み物用意して待ってますよ～あなたが作った方が全然美味しい～って、褒めちぎれば作ってくれますよ～きっと。ご主人が茹で加減にのみこだわるなら、茹てもらうだけでも違いますよ～

トピ内ID：0527654979

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パスタと子供のいうことが信じられるかは分けて考える

popopoponn

2012年03月05日 10:05

パスタの件はトピ主さんに非があると思います。言われたことを守らなかったのはトピ主さんです。一生懸命作ろうがなんだろうが、嫌いなもんは嫌いです。トピ主さんは嫌いな食材で料理されたものを、相手が自分の嫌いなものだと知っていながら「一生懸命調理した」なら、その理由だけで美味しいと感謝して食べられるのでしょうか？「知ってるのに何で作るんだ！」と却って腹がたちませんか？知らなかったならまだしも、知っていてやったなら改めるのはトピ主さんのほうだと思います。尤も、腹が立つのはわかりますが、食べられるものを粗末にする人を私は嫌いですがね。また、子供の言うことは信じられないというのは言いすぎですが、子供の言うことが当てにならないというのもわかりますし、その状況ならミスを犯したトピ主さん自らが「ごめんなさい、茹でちゃったから伸びないうちに食べて」と言いに行く場面だなとも思います。子供に行かせて仕事してる余裕があるなら尚更。でも子供を全部信じないと言い切るのは親として間違ってますね。物事を正しく伝える力を子供につけさせるのが親の役目なのに疑ってかかるとか最低です。

トピ内ID：7531644048

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二度と茹でてやるな～

いやだ～

2012年03月05日 10:05

もういいじゃんソースだけ人数分作って、パスタはご主人のだけ自分で茹でさせれば自分たちの分茹で終わってからいただきまーすの前に、食べるならキッチンどうぞ～！で面倒くさいご主人

トピ内ID：0031039040

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今後は・・・

🎶

そら

2012年03月05日 12:59

パスタを食べたい時は最初からご主人様に作ってもらったらいかがですか？自分も楽できるわけですし、呼びに行く手間も省けますし。うちの場合にはワイシャツでした。クリーニングではなく、家で洗濯したいというこだわりがあり、しかも、襟、袖を手洗いでブラッシングするのが必須、バスタオルなどの毛が付くのも嫌で別に洗濯機にかけたい、当然、アイロンをかける手間もかかると。そうしたいのであれば、自分でどうぞということでついでに私のブラウスも一緒に夫が洗濯していますよ。円満解決です。

トピ内ID：7868118712

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そういう頭ごなしの態度だからこそ、子供にも嘘をつかれるのでは

まくら

2012年03月05日 14:43

気の毒なのは親の争いに巻き込まれた子供ですはっきり言ってトピ主さんと夫のどちらがおかしいかなど、どうでもいいです問題は、子供の言うことなど信用ならない、と決めつけてはばからないような父親が怖くて、よけい言い逃れのその場しのぎの嘘をつくようになってしまう子供の心では嘘をつくのはもちろん悪いことだけれど、過ちや誤りが許されない雰囲気を漂わせる大人の前では萎縮しない子供の方が少数派です嘘は嘘として叱りつつもその辺りの子供の心理を推し量るゆとりがない親って、本当に専制君主みたいなものですそういう雰囲気を感じたのですけどね

トピ内ID：5440617712

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自分なら…

🐴

ろっそ

2012年03月05日 14:43

今からパスタ(料理)作るから食卓へ来て、と事前に言います。食器などの用意も済ませ、後はゆでたてをお皿に盛るだけの状態で座って待ってもらいます。夫の目の前であつあつパスタが…それなら文句も出ないと思うのですが。そして食べるときにアルデンテの状態になるよう注意してゆでるようにする。自分が伸びたり冷めたパスタを食べたくないと思うので。

トピ内ID：2663073883

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ご主人がとくに偏屈というよりは

よるくま

2012年03月05日 14:43

パスタに関して（？）二人の感性の距離が遠すぎるのだと感じました。ご主人は人より少しこだわりが強いタイプ。これに対してトピ主さんが標準ぐらいの人ならパスタを残して外食しようとしたり皿を割るまでもめないのでしょう。パスタをアルデンテで食べたいな～と思う私としては出来あがったパスタをよそにちょっとだけとはいえ別の仕事しちゃうトピ主さんに？？私の場合ですが、パスタをゆでる以外の用意をすべて完了させ家族が食卓につくかつかないかというタイミングでお湯にパスタを投入します。たぶん、ご主人もそういうちょっとした「段取り」次第なのになぜできないんだろう？というイライラがたまってる。でもね、これって性分のことですし気にならないものは仕方ないこういうパートナーをもったならよりこだわりの強いほうがあわせるのが上手くいきます。ご主人も言ってますよね。パスタは自分でゆでるって。トピ主さんはそれだけに気を配ればいいんだと思いますよ。にしても、呼び方云々が喧嘩の理由と言ってることからして感性がズレてるような気が…。

トピ内ID：7632844986

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もっと臨機応変に

よかいち

2012年03月05日 14:43

子供の言う事が信じられないという旦那もだけど、そういう偏屈者だと知ってるならそれなりに対応すればいいでしょしかもパスタは自分で茹でると言ってる旦那の方針を無視してるわけだし正直旦那が偏屈なのはトピ主の気配りの出来ない性格からではないかとも思います。

トピ内ID：5416229295

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偉かったね！

🐧

mamako

2012年03月05日 15:51

やだね、こういう旦那さんはこれからはほっぽっといた方がいいと思う子供への影響もよくないしなるべく構わないでおいて将来に備えて自分名義の貯金をしておこう！

トピ内ID：6331296612

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イヤだわ～そんな旦那

匿名

2012年03月05日 16:05

もう二度とご主人にパスタ作らなければいいと思います。

トピ内ID：7383646859

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怒ってますねー

☀

mmm

2012年03月05日 16:34

冷静に、外野からみると、今回のことはトピ主さんに非があるでしょ。自分で茹でるって自分で言ってるならそこはご自身でやってもらえばよかったのに。もしそれでもトピ主さんがやろう、と思ったら「これからパスタ茹でるけどキリはどう？」って聞けばいいのに。文面からしてあまりに腹が立ってトピを立てたのでしょうが、夫婦喧嘩は犬も食わぬ、ですからね。もう一度冷静になって文章読み返して、会話を増やした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4446974419

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偏屈でなければ、DV妻と夫婦やってられませんよ

ArkRoyal

2012年03月05日 16:34

>>もうぶちきれて皿割りましたが、反省の色ゼロこの部分だけでも、トピ主様がどういう人間か、日頃どのような態度で家族と接しているか、十分に窺い知れます。感情にまかせて破壊行為におよび、なお相手に反省を求めるなど、まともな人間のすることとはとても思えません。トピ主様の夫が務まる人物は、きわめて稀少な存在ですので、偏屈くらいは大目にみてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6652191504

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