すぐに友人に捨てられてしまう私

レス446

（トピ主 10 ）

😭

なつめ

2012年03月08日 11:08

ひと

私は小学校から社会人になるまで、どうしてだかいじめられてばかりで、友達が出来ても、結局私を必要としなくなるとすぐに去られてしまいます。本当に親友のように仲良くしていたのにです。先日も、仲良くしていたRちゃんと共通の知り合いに道でばったり会い、「来週、Rちゃんのおうちでパーティあるじゃない？なつめちゃんも来る？」と聞かれたので、「聞いてないよ～」と言うと「そうなんだ。じゃあまだなのかな？みんなご主人同伴だから、もうすぐ声がかかるよ！」と言われました。でも、Rちゃんとは最近連絡を取っていなかったので、これを機に連絡してみました。私が「来週パーティがあるとか！ぜひ私たち夫婦も参加したいな」とメールすると「友達だけのパーティなので、遠慮してください」返事がきました。いつもこんな風になります。先日も連絡を取ろうと思った友人が、転勤でいなくなっていたり、以前は頻繁に会っていた友人も、忙しいと言っては断られます。不思議なのは、みんなはじめは本当に仲良くしてくれて、プレゼントをくれたり、いろんなお話をしてくれたりしていたのに、急に私より他の友達が出来たのか、新しい世界ができたのか、捨てられてしまうのです。私に問題があるとしても、誰も何も言ってくれなくてわかりません。みなさん、なにかご意見をください。

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考えられるのは

きらきら星

2012年03月08日 17:09

最初仲良くてもだんだん疎遠にされる人は、だいたい下記の事項に当てはまるんじゃないかと思います。 1. 時間やモノの貸し借りにルーズ時間を守らない、借りたものを借りっぱなしとかありませんか？ 2. お返しを一切しない人にプレゼントを頂いた後お礼はちゃんとしていますか？もしくは相手に何かの折にプレゼントをしていますか？ここには、お土産はもらうけど自分は買ってこないというのも当てはまります。 3. 自分の話や人の悪口や噂話しかしないトピ主さんが話す内容は上記に当てはまりませんか？お友達の話はちゃんと聞いていますか？相手にとって退屈だったり不愉快な話しかしないのに相手の話は聞かないのは最悪です。今思いつくのはこんなところです。いずれの項目にも共通するのは、自己中心的ということです。世の中ギブアンドテイクといっては寂しいですが、やはりある程度はお互い様の気持ちで接しなくては人間関係は続きません。相手にしてもらうばかりで自分からは何も返さない人間とは、やはりあまりお付き合いはしたくないものです。

トピ内ID：5116764367

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うーむ

❤

サロメ

2012年03月08日 17:56

あなたがどういう人なのか会ったことないので、性格良し悪しはわかりませんが、少なくとも私だったら呼ばれてないパーティーに「私も参加したい」とは言わない。確かに周りの人だけ呼ばれてて自分だけ呼ばれないのは「どうしてだろう」と思うのは当然だし、さみしくなったりのけ者にされた悔しさみたいなのは誰しもあると思います。だからといって「私も参加したい」とはいえないなぁ。あくまで私はね。呼ばれないということで、ああ、やっぱり避けられてるか、とか親しいと思っていたのは自分だけだったのか、と悲しいけれど納得して、特に何もアクションは自分からおこしません。トピ主さんが人から受け入れられない原因はそこらへんにあるかもしれないね。人懐こいのはいいことですし、ただですね、周りが呼ばれてるから自分もお招きされるよね、だから招待を催促したっていいよねと思いこんじゃうところかなぁ。友達関係は一人ひとり違いますので、ようは自分と相手が「私たちは友達」と思い合わないと成立しません。そこらへんはまぁ人生、人付き合いもレッスンです。あなただけが悪いわけでもない。相性もあるし。　

トピ内ID：9992209958

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つづき

❤

サロメ

2012年03月08日 17:56

人間関係は移り変わるもの。疎遠になったり、消えていくひとがいても当然なんですよ。あなたは最初はみんな仲良くしてくれるけど、最後は捨てられるといいますが、捨てられてるのではなく、単に人間関係が移り変わっただけです。あんまり友人が去っていってもこだわらないことです。人なんて勝手な生き物だから。自分の都合で離れていきます。ただ、今回まずいのは呼ばれてないのに「行きたい」とかいうのはやめた方がいいと思う、個人的に。ああいうのは、呼ばれて初めていくもんです。あなたももっと自分に誇りを持ちなさい。呼んでくれない、とか捨てられる・・・とか思わないで、私は私、去る者はおわず、で毅然としていた方が好かれるような気がします。まぁ難しいですよね。あんまり気にしないで身近で残っている人間関係を大切に。新しい出会いもあるかもしれないし。

トピ内ID：2754704682

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うーん。

ぐん

2012年03月08日 19:07

呼ばれてばかりだから、主催者になってみたらどうでしょう。自分がホームパーティ開くとか。それしか思い浮かばない。

トピ内ID：1970408223

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捨てられる、って悲しい言葉ですね。

蓮根

2012年03月08日 23:29

パーティーの件ですが、共通の知人から聞いた話ですよね？かりにその時Ｒさんに連絡しようと思っていたにせよ私なら当人であるＲさんから招かれていないパーティーの話題を自分からふることはしないかな、と思いました。自分がその件を連絡していない、ということは理由は何にせよ「今回は招きたくない」ということ。集まる主旨が違うとか、招かない理由も色々あるかもしれませんがとにかく招くつもりがないからその人には話してもいない件を「他の人に聞いたから、私も！」と相手から言ってこられたら、トピ主さんならどう思われますか？＞捨てられてしまう＞誰も何も言ってくれなくてわかりません。という文から、何だか常に受け身というか、わりと物事を人任せにしちゃっているのかな？という印象を受けました。被害者意識にも受け取れる表現ですし。＞いつもこんな風になります。とありますが、それなら「誰も教えてくれない」ではなくご自分で今までの交友関係、出来事をふりかえって一度逆の立場にご自分を置いてみる、相手の気持ちになって考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6945464081

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おかしな人は、さようなら・・

😨

てるみ

2012年03月09日 11:03

こんばんわ！やはり、よく去られると言うことは、それなりの原因があると思います。私も、この人は・・と思う人には上手に離れます。何回かありました。その人達のどこが気に入らなかったのかと言うと、ひとりの人は、私が話を聞いて欲しい時には、話を聞く気のない態度で自分が、話を聞いて欲しい、困った時には、助けて欲しい人。自分の都合のいい時だけ利用したい人だったのです。人には大丈夫？とか心ない事を言って、よく都合のいい時だけ、携帯がかかって来る自己中なんですよね、これ以上振り回されるのが嫌なので、着拒しました。連絡来ません。良かったです。あとは、挙動不審というか、なんか、変？な人、何を考えてるのかわからない人、住所教えて、送りたいものがあるからとか言っておいて、住所を教えれば全く送って来ない、なんだか、何がしたいのかわからない人とか私の場合、つきあってて、常識ない、普通では理解出来ない人は全て切って来ましたよ。主様も、人から見て、自分ではわからない、何か受け入れられない何かが、あるのかも知れませんね。心あたりありませんか？

トピ内ID：2552773448

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どういうつきあい方ですか？

ととろ

2012年03月09日 14:23

プレゼントをくれたり、お話をしてくれたりとありますが、それに対してトピ主さんの受け答えや対応を教えてください。そこまで感じているならば、気のせいではなさそうですよね… 何か原因があると思います。自分にとっては些細な反応でも相手にとってはそうでないことは沢山あるので、ちょっと思い出してみてください。

トピ内ID：3873860730

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貰う≦あげる派

たび

2012年03月09日 14:23

数や量、質についてのはなしですが貰ったら貰いっぱなしですか？お礼は当たり前ですが、主さまから自発的に何かあげたりしてますか？ほかの嫌われる(疎遠の)理由案は、他の方も書いてますので…

トピ内ID：5688237212

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旦那さんに聞いてみて

❤

夢見

2012年03月09日 14:23

トピ主の近くにいて男性らしい客観的視点を持つ旦那さんに聞いてみてください「私が友達と上手くいかない理由で思い当たることがあったら教えてほしい」これで大体判るんじゃないでしょうか

トピ内ID：9128693988

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第一印象はきっと良いのね

もなか

2012年03月09日 16:27

外見、立ち居振る舞い、知り合いになったばかりの会話、などには問題がないのでしょう。私も最初は仲良くしてたんだけど、じわじわ～っと気が重くなって、次第に距離を置いてしまったことが何度かあります。相手に共通してるのは、冗談が冗談でない、毒舌を冗談と思っている、無意識に毒舌を言ってしまっている、相手が落ち込んでいるときにさらに落ち込むようなことを言う、など。たとえば旦那さんが失業したＡさんが元気を出そうと思って「私がしばらく大黒柱がんばるわ！」と言っていたらＢさんが冗談のつもりで「あなたの経歴じゃ突っ張り棒にしかならなさそう」と言ってしまったり。みんな大人なので、その場では冗談として笑ったり無言になるだけだけど、後でＡさんは気心の知れたＣさんＤさんの前で号泣してみんなで「Ｂさんてひどい人ね」ってことになってたりします。共感力が乏しいか、ちょっとズレているのでしょうね。トピ主さんはどうでしょうか。ご参考までに。

トピ内ID：2525731256

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なんとなく自分と似てる

リン

2012年03月09日 16:27

と思いました。私は、最初は相手にされないけど、相手のかたが友人と離ればなれになったり、回りの人と喧嘩して一人ぼっちになったときに私の方にすりよって来られます。そんなときはやんわりと拒絶しますが。今考えると、友人が欲しくてガツガツしていてそういったオーラがでていたんだと思います。今は一人でもいいやと考えてます。

トピ内ID：7723447436

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最初のトピ内容から考えてみました

まず「捨てる」が重い

2012年03月09日 22:01

＞最近連絡を取っていなかったので、＞「来週パーティがあるとか！ぜひ私たち夫婦も参加したいな」とメールすると押しが強くて、図々しい人と思われている可能性があります。自分がトピ主さんの立場だったらどうするか考えてみたのですが、先に相手からのお誘いがない限り「参加したい」という表明はしません。 Rさんの立場で考えると、こちらから誘ってもいないのに、「何処で嗅ぎつけてきたのだろう？（やはり）この人、怖い。」と思ってしまうかも。今までも先回りしてこのように催促していたとしたら、それも原因の一つなのではないでしょうか。

トピ内ID：0413845095

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わかるなー。

😑

なな

2012年03月09日 23:30

多分重たい人？恋愛と一緒ですよ。「あなたと一緒に居たい、会いたい、私は好きなのよ！あなたの事！！、私の事が一番だと言って」というのが会話の中から感じられる人。重くて嫌になる。あと皆さん書いていますが、トピ主さんは貰うばっかりなんじゃないですか？物だけじゃなくて、相手の気持ちとかも。自分だけ安らぎをもらいっぱなし？私がこの人とは続かないと感じた人は、大切な話だと思って話した事を次言った時には何にも覚えてない。聞いてなかったような反応。病気並みの物忘れ。聞いてないんだね。きっと。あ、この人要らないな。と思います。

トピ内ID：3635726375

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私が去った理由

星

2012年03月10日 15:53

１私が大切な話しをしてもスルーして軽視する。友人が過去の辛い話しをしていて聴いていて、私も同じ様に辛かった話しをしたらスルーした。２会っている時、携帯で長電話された。時間守らない。ドタキャンする。軽視した。３話した内容忘れている。何度も同じ事言われて答えた内容も忘れている。聴いてなく、自分中心だなと思った。４プレゼントしてもお礼もない。お返しもけしてしない。礼儀がない。５人の悪口、噂話し、見下し発言、嫌味の人。６自分中心で人の立場になって物事を考えたり、人の気持ちが分からない空気が読めない人７また手紙書くねと言われたが一度ももらった事がない。年賀状送るから住所教えてと言われたが教えたのに年賀状来ない。おかしい８ネガティブ思考、暗い、消極的、人の幸せ喜べない人、祝福できない方です。

トピ内ID：5283805167

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私はこんな人が苦手

🐧

YUKI

2012年03月10日 16:42

おとなし過ぎる人、自分から何も発信せずただニコニコうなづいてるひと、たまに喋ってても的外れ、あるいはトンチンカン、薄っぺらい内容だと、｢頭の回転が悪い｣もしくは｢人の話聞いてるか？｣と思ってしまいます。一緒にいてもつまらない人とはなんとなく積極的に誘おうとは思わなくなりますよね。居ても居なくても変わらない人。面白い人っていわれたことはありますか？あと、ケチ、図々しい人。我が家は乳児がいるのでどうしても招待する側なのですべてを用意しますが、お土産や訪問のタイミングなどの配慮してくれる人、まったくお構いなしの人で人間性が見えてきます。でもでも、今回のようにハッキリ断られるって嫌われてますよね。つまらない、とかではなく。教えて欲しいですよね。友達はまったくいない状況ですか？旦那さんに聞いてみるとか。

トピ内ID：4052098576

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人は権力・権勢に群がるものだから

😑

mayuri

2012年03月10日 16:42

主さんのことを「あつかましい人」と疑う向きもありますが、反対の性格の人も同じ目に逢い勝ちです。私は一人で本読んだりしているほうが好きな内向的な性格ですが、実家が商売していたこともあり、華々しく押し出し強い顔もできるので使い分けてます。やはり人が寄ってくるのは後者のほうですねえ。大人しくしていると、蔑ろにする人も多いです。まあ、ムッツリさんより「楽しい人」が好かれると言うのもわかるんですが。主さんも、楽しい人になる努力（演技？）をするか、そうでなければ「一人でもかまわない」と割り切るしかないと思います。

トピ内ID：4399699720

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人生って割と思った通りになる

🐱

花吹雪

2012年03月10日 16:42

お気持ち分かりますよ。何だか以前の私みたいだな～。レスにもあるけど、多分重いんでしょうね。ちょっと寄り掛かり過ぎというか。それと、トピ主さんの心の中には『友達は、仲良くなってもいつかはみんな私の事を捨てる』という思いがありませんか？人生って、結構、良くも悪くも思った通りになるんですよ。特にネガティブの気持ちの方が強いかも。それで、今までその通りになっているのではありませんか？？今回も、結構批判的なトピが付いているのは、トピ主さんが私はダメとか思ってるからじゃないかな。結構そういう匂いを嗅ぎ付けて攻撃してくる人っているから（失礼～）。私はトピ主さんは、約束が守れない人とか、失礼な人とかそんな事はないと思う。もっと自分に自信を持った方がいいですよ。そうすると、自然に攻撃する人は少なくなるし、友人関係も良くなるものですよ。トピ主さんが、今後お友達と楽しく関係を築けるようになりますようお祈り致します。

トピ内ID：5092758322

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トピ主さんが「捨てた」と思われている？

黒豆

2012年03月10日 17:04

トピ文に「最近連絡をとってなかった」「連絡をとろうと思った」とありますが、どれくらい連絡をとっていなかったのでしょうか？・Aグループと友達になる・Bグループとも友達になる・Aグループのお誘いは数回断る・Cグループとも友達になる・Aグループ、Bグループのお誘いは数回断る・久しぶりにAグループの人に連絡をとったら、転勤していた。こんな感じだとしたら、Aグループの人にとって、最初に「捨てた」のはトピ主さんの方になると思うんですが。私は独身ですが、毎週のように遊んでいた友達に彼氏ができたら１年間くらい音信不通になって、別れたら急に連絡が来たことがありました。「明日会おう、週末に会おう」って。１年もたてばこっちも新しい趣味とか交友関係が始まっていて、「忙しいんだけど、何の用？」って感じになってしまいました。冷たいと思われただろうけど、こっちも毎日の生活があるんだし、忠犬じゃあるまいし、薄情な人の連絡をずっと待ってたりしません。「友達だけのパーティ」＝「あなたは友達じゃありません」とまで言われるとは、トピ主さんも何かしているかも…。

トピ内ID：8195557685

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かなりな断り文句ですよねえ

でん

2012年03月10日 17:04

「友達だけのパーティーなので遠慮してください」って、、、なかなかここまで言えないと思います。その人１人だけならたまたまキツい人だと思いますが、いつも友達がいなくなってしまうとのこと。やはり何かしら原因があるのだろうと思います。他の人も書いていますが「プレゼントをくれたり」「いろんなお話をしてくれたり」の部分と、自分からパーティーに行きたいと連絡した部分が気になりました。つまり普通は、パーティーのことを聞いても、ホストから誘われないかぎり自分から「行きたい」とは言わないものです。なので、、、プレゼントをくれたり、というのも実は自分から「それいいな、ほしいな、要らなくなったらくれない？」と言っていたとか、相手のプライベート（ご主人の仕事とか学歴、年収、実家の資産など）を根掘り葉掘りいろいろ聞いていたとか、そういうことはありませんか。トピ主さんとしては悪気はなくて褒めてるつもりで「それ、いいなー」を繰り返しているとか。あとはグチの多い人も付き合いづらいです。思い当たることがあったら気をつけてみては。

トピ内ID：5014774534

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きっと、気づかないうちに何かやらかしてるんだろうなあ。

🐧

トキ

2012年03月11日 13:00

何か、心当たりは無いんでしょうか。お友達と、どのように仲良く過ごしていたか、その中で、お友達に何かムッとした顔されたり、怪訝そうな顔されたりすることは無かったか、思い返してみてください。ちょっと気になったのが、＞どうしてだかいじめられてばかりで、うーん、いじめられてばかりって、本当に皆が「いじめる」のでしょうか。例えば、「私にも貸してよ」とお願いして「ごめん、これは大事な物だから貸せないわ。」と断られたり、「遊びに行っていい？」と聞いて「忙しいから、無理。」と断られるのは「いじめ」じゃないですよ。誘われなかったことや誘いを断られたことを、被害者意識全開で「いじめられた」と受け取る人は、お友達に逃げられます。あと、プレゼント貰って当然、って態度はとらなかったかな？＞本当に親友のように仲良くしていたのにです本当に、親友だったのでしょうか。お友達のひとり、じゃなくて。もしかして、トピ主さんは、お友達との距離感がつかめむのが苦手なため、図々しい人、無神経な人、と思われ、敬遠されてしまったのかもしれないな、と思いました。

トピ内ID：7940258562

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友人と縁を切りました

ポジ

2012年03月11日 21:36

理由は、こちらが好意でしてあげてることを、相手がそれを当然のことと考えるようになったからです。相手のためを思って、PCの中古をあげ、セットアップしてあげたけれど、毎回呼びつける。PCが不調なのは、あなたのせいと言う態度です。不調なんて起きていない。最後は「友達なんだから、手取り足取り教えてくれて当然でしょ！」です。娘も友人と縁を切りました。全く同じ理由です。好意で、数回しか着なかった服をプレゼントしたり、彼女のPCサポートをしてましたが、当然という態度に変っていきました。さらに、あなたは私より給料がいいんだから、奢って当然よね！とタカリまで入ったようです。私の場合、友人と縁を切る理由は全て、これです。お気をつけください。

トピ内ID：8213942391

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他人との距離がちゃんと取れない人なのでは？

🐧

すいっちぽん

2012年03月12日 17:14

親切にしてくれて色いろお話しできた！　→　友達と思い込んでいるようですが、それは「知り合い」です。友達とはかなり違います。その違いが、理解できますか？トピ主さんが一方的に「友達」と思っていただけで、みなさんはまだ「知人」と思っている。なのに、「友達あつかい」「友達つきあい」をトピ主さんがしてくるので、みなさんは、どんどんトピ主さんの距離の取れなさに困惑し、迷惑し、距離をとっていく…。そんな感じではないでしょうか。パーティーだって、招待どころか、パーティーの開催すら聞かされていないのに、「夫婦で行くから招待して！」って、あまりにも失礼です。たとえ本当にトピ主さんとお相手の方が友達同士だったとしても、そんな発言をするのはあり得ません。そういった事から、トピ主さんの常識のなさ、距離のとれなさ、がうかがえます。きっとみなさんは、トピ主さんが「友達なんだから～」というスタンスでの発言や行動に、迷惑してきたのですよ。大人になったら、親しくなるのも段階を踏む事が必要です。小学生ならトピ主さんのやり方でいいのですが…。

トピ内ID：6229574905

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被害者意識が強く、図々しい

めい

2012年03月12日 18:07

被害者意識が強く「私、私」と自分の要求を押しつけ、一方で相手の気持ちを察することが出来ないようですね。最近連絡を取っていなかった友人がパーティーをすると小耳に挟んでも、普通の人は久しぶりに連絡をとるその口で「ぜひ参加したい」とは、気後れして言えないものなのです。「元気？○○ちゃんに偶然会ったよ。Rちゃんの家でパーティーするって言ってたから、Rちゃんどうしてるかなと思って連絡してみたの」という感じで、誘ってくれるかどうかは相手の出方を待つのだったら、わかるのですけどね。誘われてもないのに「行きたい」と言えてしまう図々しさ、「捨てられる」という表現を使う被害者意識の強さ、相手の気持ちを汲めない鈍感さ、そういった性格が、短い相談文から見てとれます。自分に置き換えて考えてくださいね。たとえば自分の親族との楽しいイベントに、夫側の親が参加したがって「ちょっと遠慮して欲しいな」という場面、想像してください。義理の両親には知らせていないのに、どこかで聞きつけ「参加したい」と連絡してきた。断ったら「捨てられた！！」と大騒ぎ。…ため息ものですよね。断られたら、引きましょう。

トピ内ID：5307626035

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トピック主のなつめです

😭

なつめトピ主

2012年03月13日 10:57

私は、もらうだけではなく、ちゃんと奢ったり、プレゼント交換をしたり、おすそ分けや、お土産も渡しています。ずっといじめられていたのも本当で、昔からの友達という人がいなくて、新しく出来ても、いつの間にか距離を置かれている感じです。私は割りと勘がいいので、お友達になる人は直感でわかります。はじめは意気投合して、私の話を聞いてくれたり、お茶をしたり楽しく過ごしているのに、だんだん忙しいとか言われて、メールが減り、会う回数が減ります。手は振ってくれますが、会話がなくなったり。今回のように、今までだったら誘ってくれていたのに断られたり、転勤したからと、住所を教えてもらえなかったり、面と向かってもう付き合いたくないと言われたりします。でも、はじめは本当に親友のように接してくれるのです。私はいつも都合のいいときだけの友達なのかな？と思ってしまうのです。

トピ内ID：9834078907

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トピが立てられてから３、４日経って

ゆう

2012年03月13日 17:14

レスをしてくれた方達に対しトピ主さんからは何も反応（お礼など）がありませんが、一事が万事こうなのでは？要求はするけれど、自分の欲求が満たされればそれでお終い、相手に報いることや相手の為に何かしようという時には腰の重い人なのかな？と思いました。「いずれ何かしようと思っていたんです」「後でお礼を言おうと思っていたんです」その間に、知人友人はトピ主さんに呆れ、見切りを付けて離れていっているのかもしれません。トピ主さんは自分が蔑ろにされることには敏感なのに、他人に対する自分の言動には鈍感なのではないでしょうか。

トピ内ID：4057850689

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重い人なのかな？

🐶

のる

2012年03月13日 17:14

仲良くなると、急接近する人いますよね。私の幼馴染もそうなんですけど、（幼馴染でなければ、我慢しませんが…）とりあえず、相手に聞いてほしい自分の事をずっとしゃべってる人…重いですよね。そのくせ話題は自分の事以外にないんですよ。本の話題とか、映画の話題とか趣味と言われる心躍るものがなくって自分の身の回りの人の愚痴事ばっかり… 聞き上手が、人にもてる条件そして、話題豊富も必要です。自分の身内の事ばっかりしゃべってませんか？

トピ内ID：9995049597

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「始めは親友のように」が問題かも？？

でん

2012年03月13日 17:14

プレゼントやおすそわけの中身も気になるところですが、まあ、もらいっぱなしではないということで、問題は「始めは親友のように」という部分かもしれないですね。他のトピで「知り合ってすぐ“家に来たい”と言われた」「アドレスを交換したらメールが大量に来るようになった」という人の相談がありますが、トピ主さんはそうやって相手を困らせている側ではないですか？出会っていきなり「親友」になることはありません。子供なら公園で会ってすぐ一緒に遊べますが、大人は少しずつ相手を知って、少しずつ親しくなっていくものです。「親友のように接してくれる」とのことですが、出かける時は相手からも誘われて「今日は楽しかった！ありがとう、また会おうね」と連絡が来ますか？　トピ主さんがしつこく誘うから付き合ってくれてるだけではないですか？　少しずつ距離を置かれるという自覚はあるんですね。距離を置かれ始めたら、それ以上追わず、自分も一度冷静になってはどうでしょう。大人になって出会う人って距離感が大事です。出会ってすぐ親友にならなくてもいいんです。ゆっくり分かりあっていくことを心がけては？

トピ内ID：5014774534

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考えてみました

🐱

まかろん

2012年03月13日 17:14

逆に私が「距離をあけたい」って思う友達。金銭感覚が合わない人・合わせない人　人によって違うのは仕方ないと思う。　けれど「たまにはちょっと高いお店に行ってみない？」と誘ったとして　「お金ないからいつもの店で」という譲らない人、お金ないと断言する人は苦手です。連絡に返信のない（遅い）人　例えば何日か後に会うとして、いつ、どこで、何時に会う？と連絡しても　前日まで全く反応のない人なのかは、もう連絡するのも面倒本心が見えない人　最初の内はいいけど、ある程度仲良くなっても差しさわりのない態度、返答。　こちらも本音を言う事ができなくなるので、疎遠になります。依存性の高い人　たまに「私はあなたの家族or彼氏じゃないのよ」って言いたくなる。話は変わりますが、私もサロメさんと同じで、自分から呼ばれてないパーティーに「私も参加したい」とは言いません。誘われなかった時点で呼ぶ気はなかったんだろうな～って解釈ですので…。

トピ内ID：2509622646

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トピ主さんのレスみました

黒豆

2012年03月13日 17:14

自分でも推理してレスしてみましたが、トピ主さんのレスを読むと、たぶん「すいっちぽん」さんの説がよく当てはまっている気がします。「お友達になる人は直感でわかります」とのことですが、結局はすごく嫌がられて疎遠にされているので、その直感は当たっていませんよね…。友達になるかならないか、はトピ主さんだけでなく、相手にも決める権利があります。トピ主さんは相手の気持ちを無視して、見た目や雰囲気が気に入ったというだけで、「私たちは友達だよね！」と突撃しているだけだったのではないでしょうか。相手の人は大人なので、最初は礼儀正しく相手をしていたけど、しだいに相手をするのが限界になって、距離をおきだしたのでは。大人になってもこういう方は、もう修正も難しいと思うので、周囲の方が何も言わないのもわかります。あまりアドバイスもできませんが、トピ主さんの場合は、「好きになった人」よりも「好きになってくれた人」を大切にされたほうがいいと思います。皮肉な話ですが、トピ主さんがあまり興味をもてない人の方が、適当な距離感でおつきあいできそうです。

トピ内ID：2525731256

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やっぱり原因はある

☁

メンソール

2012年03月13日 17:14

他の人も書いてますが、ちょっとずうずうしいですよね。誘われてもいないパーティの件をわざわざこちらからメールして「来週パーティがあるとか！ぜひ私たち夫婦も参加したいな」なんて普通言いません。たぶん失言が多いんだと思います。悪気はないのでしょうけど、人をイライラさせるところがあるんですよ、あなた。私も周りにまさにそういう人いて、今まさに距離を置こうと考えています。その子は常にテンションは高く、自分の話をよくします。そして私の話は聞いていても心半分という感じで、思ったような反応はありません。会っているときもそうですがメールでもそうです。こっちが深刻な話を打ち明けても、全くおかど違いのテンションで、楽しいかんじの絵文字いっぱいのすっとんきょな返信してきたりして、会ったあととかメールのあとにぐったりするんです。別に他に友達できてなくても、新しい世界を見つけなくても、そういう人とは距離を置こうと思いますよ。レス読んでも‘私の話を聞いてくれたり’とありますが、あなたは人の話を親身に聴いてます？　‘楽しく過ごしたり’は、あなただけなんですきっと。

トピ内ID：5289417173

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