父が倒れ片マヒ。私の両親が近所へ引っ越すことを妻が拒否

レス168

（トピ主 0 ）

ケロブー

2012年03月08日 15:55

ひと

先日、父（65歳）が脳出血で倒れ、片マヒになりました。
リハビリの効果は初期の6ヶ月間がもっとも有効だと言われています。脳出血の患者の6割がウツを併発し、認知症を併発する可能性も高いと聞いております。

父の楽しみは0歳と3歳の孫の成長であり、娘を使って励ます方法でリハビリを考えています。母が介護のために引越しの必要があり、それなら、近所に賃貸を借りることを提案するつもりでしたが、妻の反対にあっています。

理由は
１、我が家は社宅でお金を出来るだけ貯めて、3年後をめどに妻の実家近辺に購入を検討しています。呼び寄せたら、身動きがとれなくなる。（妻の実家は車で1時間ぐらい）

２、そもそも、近所に住むことが、リハビリに効果があるか分からないし、母たちには、この際、妻の実家の近郊に住んでもらって、週末リハビリに通えばいい。

３、マヒでも命に別状がなく、今後も10数年生きる可能性が高いので、末期の状況になれば面倒を見ればいい。目下のところ、自分の親の方の寿命が数年後に来そうなので、呼び寄せて面倒なことになりたくない。

一方、私が呼び寄せたい理由は、
１、私は6ヶ月間のスピード勝負の面が強いと考えているので、限界までやるだけはやりたい

２、父が認知症にならないようにケアしないと支えきれない。少しでも、リハビリの効果を上げたい

３　数年後、母と父を連れて妻の実家の近くに住めば良い。

もともと、私たち夫婦は折り合いが悪く正直、仲が良くありません。ですが、心の底ではピンチになれば、助け合える人であると信じていました。私は介護が必要になれば妻の両親の面倒をみるつもりでしたがなんだかやるせない気持ちです。
妻には介護の負担はさせないように、母にも言うと条件もつけました。
ですが、自分の考え方が非常識なのかなと思う部分もあり混乱しています。みなさんの意見お待ちしております。

トピ内ID：7896471287

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数168

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

言い方が悪い

🐷

空飛ぶ豚

2012年03月08日 22:02

当方男性です。トピ主さんの > １、私は6ヶ月間のスピード勝負の面が強いと考えている > ２、少しでも、リハビリの効果を上げたいこの意見だけを前面に出して奥さんに「どうすれば良いか」具体的な相談を持ちかけるべきでしたね。「娘を使って励ます方法」という言葉を奥さんに対して使ってしまいましたか？真意は違うところにあるのでしょうけれども、男である僕でも引っかかる言葉ですよ。奥さん（母親）にしてみれば、余計におもうところがあるでしょう。ともかく、スピードが大切であることに間違いありませんから、「こうしたい」という思いは抑えて、具体的な効果のありそうな手段を奥さんに相談を持ちかける形にしましょう。交渉的な手法は相手を頑なにするだけの様に感じます。

トピ内ID：9904672163

...本文を表示

介護要員

🐤

ジヘ

2012年03月09日 11:03

トピ主さんの両親を近くへ呼び寄せる必要性が理解できません。色々と言い訳を並べていますが、結局のところ、奥様を介護要員として当てにされているとしか思えません。お父様に子さん達を会わせたにのならば、トピ主さんが週末に子ども達を連れて実家に行けばいいのではないでしょうか？正直なところ、０歳の３歳のお子さん達がリハビリの役に立つとは思えません。お子さん達が片マヒのお父様に拒否反応を示すようなことがあればお父様にとってはショックが大きいと思いますよ。

トピ内ID：1021159057

...本文を表示

奥さんに出て行かれたら、生活していける？

セイウチ

2012年03月09日 12:04

当方は男性です。お金を稼いでいるのは自分だし、理屈的にもそんな考えはおかしいと言われるかも知れませんが、普段家を守っているのが奥さんであるなら、家のことを決めるのは奥さんの専権事項であると考えた方が良いです。例えば、今奥さんが家事育児を放棄して子どもを置いて実家へ帰ってしまったらトピ主さんとトピ主さんの父母だけで子育てをして生活できますか？多分無理では？トピ主さんは仕事があるし、親は自分たちのことで精一杯でしょう。ということは、奥さん抜きには生活が成り立たない状況な訳ですから、とことん対立すれば、最後はトピ主さんが折れるしかなくなります。奥さん自身には収入がなくても、実家へ帰れば何とかなるのであれば奥さん側には折れなくてはならない理由はありません。また、リハビリと孫をセットで考えるのは、ちょっと無理がありませんか？孫が励みになる＝近くに引っ越すというのは短絡的すぎる気がします。

トピ内ID：0094489992

...本文を表示

なんか引っかかりますね。

mokomama

2012年03月09日 14:23

お父様がそういう状態でしたら息子としては傍で力になりたい、何とかしてあげたい、という気持ちはわかります。でも３歳と０歳のまだまだ手のかかるお子さんがいるんですよね？それでもって、トピ主さんの様子だと奥さんにも介護（リハビリ）もやれってどうしても聞こえてしまいます。警戒するのも無理ありませんよ～。でも男の人って自分の親の事なのに、当たり前のようになぜ妻も巻き込んでしまうんでしょうね。トピ主さんだってそうですよ。住む所にしてもそうですし、幼子をリハビリに使おうだなんて。まぁ、まずは奥さんを絶対巻き込まないことを前提に、お母様と二人で頑張る方法をもっと考えたほうがいいのでは？私だったらトピ主さんの提案は絶対嫌ですし、これ以上義親とは関わり合うのはやめようと思ってしまうかも。

トピ内ID：9261371136

...本文を表示

最後を支えあうのは妻と夫では？

妻５０代後半

2012年03月09日 14:23

お母様が世話をされ、リハビリに一生懸命お付き合いされるのが筋だし、良い夫婦の最後になると思います。（人間はいつか旅立つものという意味で。）献身的にされるべきは、お母様ではありませんか？最愛の夫のはずです。孫は、けっこう病気の方には重荷で、うるさいものです。お孫さんは（子供さん）は１・２月に一度のお見舞いの方が良いと思います。お子さんの為にも。やはり、後遺症のある高齢者は、子供心に不気味なものですから、余り良い夢も見ないかも。お子さんが性質が悪いというのでなく、子供は怖がりです。死とか、大人の人の病気とか、寿命とか、訳がわからないから余計怖くって悲しくてトラウマにもなります。自分の親孝行に子供を差し出すのは感心しません。奥様なら、母親ですから、責任感でなおさらでしょう。最後を支えあうのは、一番信頼できて、全てを見せられる妻のはずです。違いますか？

トピ内ID：6398076119

...本文を表示

折り合いが悪いのに助け合えるはずがない！

🐧

ことちゃん

2012年03月09日 14:23

トピ主様大丈夫ですか？折り合いが悪いのに助け合えるはずがないじゃないですか！折り合いが悪いからこそ、これ以上悪くならない為に奥様も自分の意思を主張しているのです。あなたは、ご両親の為にしたいと思っている事は、あなただけがするのでしょうか？結局は、奥様の負担になる事ばかりなのではないですか？たぶん、今までのあなたの行動や義実家の行いをみてきて、近居は避けたいと思っていると思います。でも、妻実家の近くであれば、妻両親も目もあるので、無理難題をおしつけられないだろうと読んでいるのでは？あなたの出している条件は、あなたと奥様、奥様と義実家がとてもうまくいっている場合のみ可能になったはず。よーく考えてみてください。そんなに大切なら、あなたが両親の元に半年住み込むという手もありますよ。その辺も考えて、奥様と話をしてみてください。今までの行いこそ、こういった一大事に響いてきますので…。

トピ内ID：0696450629

...本文を表示

リハビリテーション病院を優先

うちは脳梗塞

2012年03月09日 14:23

まずはお父様のご病気、お見舞い申し上げます。脳卒中（脳内出血、脳梗塞など）のリハビリテーションで効果があるのはトピ主様のいうとおり、発症から180日です。この期間を過ぎると効果が弱まるのは事実ですので。お父様をご近所に呼び寄せても、通院出来る距離にちゃんとした専門の病院がなかったら、また受け入れてもらえなかったら意味がないです。まずは期間中脳卒中のリハビリに強い病院に入院されるか、または毎日通院することを優先して下さい。お嬢さんたちはそれこそ週末に会いにいくだけで十分です。 180日以後、今までのご自宅では生活が難しい、としたら一戸建てなら平屋の段差のない家、できればエレベーターのあるマンションが確かに安心ですがうっかり呼び寄せっていうのが認知症のもとなんですよね。何十年というお付き合いのご近所さんと離れるのって、まさにトピ主様の懸念されるケースになります。今までのお住まいを介護可能なようにリフォームして、間に合えば一番です。状況が今一つわからなくて、ごめんなさい。よかったら詳しくお書き下さい。

トピ内ID：6331279622

...本文を表示

浅はかでは？

マサミ

2012年03月09日 16:27

子供を使うなんて浅はか過ぎです。幼いお子さん達に頻繁にマヒがある祖父を目の当たりにさせるのは、お子さん達の精神的負担が大き過ぎます。それくらいの年齢でも大人に気を使い我慢してしまうんです。親が促すなら尚更。ご両親を近所に呼び寄せて、お子さん達に合わせるのはいつですか？トピ主さんは日中仕事でしょうし、奥さんの手を煩わせない約束なら夜ですか？半年もの間そんな生活はお子さん達の負担が大きくなり、奥さんも反対するでしょう。毎週末お子さん達を会わせるのも負担があります。奥さんのご両親も高齢なら毎週末一方だけに行くのはどうかと。それにマヒが残る人を住み慣れた家から離して良いものでしょうか？トピ主さんは今頭の中がお父さんの事でいっぱい過ぎて、自分の家庭をおろそかにしてしまっています。奥さんも家庭内でのピンチならトピ主さんの味方になってくれるでしょう。冷たいようですが、これはトピ主さんのお父さんの問題であり、家族が全力でやるべきことではないんです。出来る限りの事をしたいという「出来る限り」が家庭を持つと親に対しては限られるんです。

トピ内ID：5228705861

...本文を表示

説得力皆無

yuki

2012年03月09日 17:36

お子さんが0歳と3歳って、育児だけでも大変な時期じゃありませんか。ただ、リハビリを効率よくしたい気持ちはよくわかります。トピ主さん、有休全部とって、全期間でお父さんの介護してみてくださいよ。そのあとで、トピ主さんの熱意に変わりがないなら、もう一回奥さんを説得してみて。努力してる背中を見せないとね。妻に介護の負担はさせないとのことですが、お母さんが介護疲労で倒れたらどうするの？

トピ内ID：8141975178

...本文を表示

当事者の意向を

🙂

柴犬

2012年03月09日 17:36

一番は、ご本人たちがどうしたいかだと思います。「こういう案とこういう案、考えてみたんだけど、お父さんお母さんはどうしたい？」と、意向を聞きながら考えることはできませんか。当事者抜きで議論しても、案外無意味なものです。第三者から客観的にみると、「奥様の実家近く」案のほうが、妥当なようには思います。主さんがご両親を思っているのは分かりますが、感情が先走って、具体策としてはやや冷静さを欠いているかと。「娘を使って励ます」は、いかがなものでしょうか。その年齢では、病人の姿に違和感をおぼえ戸惑いを隠せないかもしれません。お父様も娘さんも傷つく恐れがあります。私の父は、「病でやつれた姿を見られるのが辛い」と一時期、孫を遠ざけました。そういうプライドの問題もありますし、無意識でしょうが娘さんを手段・道具化する思考に陥っています。また、高齢者が新しい環境に慣れるのは、想像以上に心身の負担になるもの。ウツや認知症にも、環境変化は鬼門です。転居は少ないほうがいい。奥様は、ご両親をないがしろにしているわけではなく、別な視点を補ってくれていると思いますよ。

トピ内ID：1943635920

...本文を表示

よほど、鬼のような性格でもない限り

😣

hiromi

2012年03月09日 19:17

近くに住んでいるのに、知らんぷりはやっぱりできないよ。あなたのお母さんだって「近くにいるんだから、少しぐらいは手伝ってくれても良いのに」と思ってしまうと思う。あなたが、休職することができないなら、妻にばかり求めては駄目ですよ。子育てでいっぱいいっぱいの奥さんの心が病気になってしまうかも。孫でリハビリって言うのも、なんだか違うような気がする。近くに住めば、親孝行できた、ってあなたは言えるけどね。

トピ内ID：6820415862

...本文を表示

やめておくのが吉

ぴょん吉

2012年03月09日 20:45

男が家庭を持ったら実家とできるだけ距離を置くのが幸せになる方法です。要はいきなり小町で忌み嫌われる実家近居になるわけで、奥さんがいい顔をするはずがありません。リハビリはリハビリ病院でやるべきで、かならずしも近居と結びつかないですよね。引っ越してもこの先トピ主さんの両親がずっと背後霊のように付いてくるのでは奥さんもお先真っ暗でしょう。助け合いと言い出すのはなぜか必ず助けてほしい方だという話がよくありますよね。助けてほしいときに絶対言ってはいけないと思います。もともと折り合いが悪いのに夫実家と近居になってはますます険悪になりますよね。小さなお子さんもいるし、別れるつもりもないのだとしたら、自分の家族を優先に考えるべきではないですか。それがみんな幸せになる道で、リハビリや介護は専門家に任せると割り切った方がいいです。

トピ内ID：3853762337

...本文を表示

何だかこじつけみたい

🐤

主婦

2012年03月09日 20:45

娘さんを使って励ます方法でリハビリって？何だか主さんが親が心配で近くに呼び寄せたいだけで、何だかこじつけに聞こえますよ。呼び寄せたら、頻繁に訪問したり訪問されたりするしょう。なし崩しに奥さんも介護に巻き込まれる事になると思うのですが。それにお嫁さんの実家の近くに家を建てる際、ご両親にもついてきて貰うって同居するつもりですか？そういう約束していたのですか？きちんと先々の事を事例をあげて話し合わずに妙なこじつけで色々大事な事を勝手に運ぼうとしている様で、夫としての誠意や信頼に欠いている様に思います。

トピ内ID：6525510455

...本文を表示

自己満足

2012年03月09日 22:01

主さん達は夫婦仲が良くない状況でしょう？親の事より夫婦仲改善する事が優先順位が先です。今回の事で離婚へと発展すると、主さんは子供さん達は養育できないですから、養育権は奥様。奥様は子供さん達と引越ししますから、2度と主さんの親はお孫さん達と逢えないでしょう。わざわざ近隣に引っ越してきたとしても、主さん仕事のときは誰が父親等の所に娘さん達を連れていくのですか？毎日親が主さん達家庭に訪問するのですか？子供さんは乳飲み子と幼児さんです。1番子供さんに手がかかってる時期に、奥様の負担を増やす事を何故するのですか？3歳ですから今年の春から幼稚園入園も控えてるのでは？我が子の事で手が一杯な状況であり、義親の面倒まで押し付ける事に異議あり。主さんの現在の優先順位は1親２，３番目が妻子です。大事な順番が間違ってます。老人は環境をかえる事で認知症が発生する恐れもあります。リハビリの為に散歩して近隣の人とお話する事等が父親にとり最適。引っ越して知り合いも誰もいない状況の方が両親にとり負担増。愚痴の話し相手がいないから実母さんが辛くなるだけ。主さんの考えは自己満足だけです。

トピ内ID：7328065990

...本文を表示

子供を使ってリハビリ？

まどか

2012年03月09日 23:30

という考えがおかしいのです。スミマセンがそりゃ反対です。・初期6か月のリハビリが有効（それはうちも脳溢血で倒れ麻痺した祖母がいましたので知っています。ちなみにうちはその時期に甘やかしてしまい、寝たきり10年となりました）。・トピ主さんの家の地域が信頼できるリハビリ施設がある。もしくはリハビリしてくれる介護員の方が来てくれる地域である。・息子んの自分以外に他にそのリハビリにつきあえる人間がいない・今後10数年生きる可能性が高いから何とかしてリハビリし少しでも回復させたいこれだけ伝えれば、おのずと答えは出てきたはずです。ちなみにリハビリはただ生活しているだけではだめですよ。リハビリ施設に入れるのが一番です。本人が嫌がるから・・と家で面倒みた結果がうちはその後10年寝たきりです（リハビリに来てくれる先生はいましたがそれだけでは・・）ひょっとして子供のいる生活ならばメリハリがありリハビリになりお父様の認知症が防げるなんて思っているのでしょうか？甘いったら・・。そりゃ奥さんも怒ると思いますよ。

トピ内ID：6927771077

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

引っ越しより先にリハビリ専門の所へ

ももこ

2012年03月10日 10:00

お父様の助けになりたい気持ちはよくわかります。でも、奥さんの親も体調が良くないのでしょう？しかも二人の子供までいるのだから、トピ主さんの親の介護をするのは相当な負担です。（させないと言っていますが、する羽目になりますよね）お母様はどういう考えなんですか？助けてほしいと言っていますか？ところで、「娘を使って励ます方法でリハビリを考えています」って何をやるつもりですか？リハビリは理学療法士や作業療法士など、専門の方にやってもらわないと効果があらわれにくいのでは？今やるべき事は、リハビリ専門の病院や施設に行く事だと思いますよ。急いで！！

トピ内ID：7721265404

...本文を表示

うーん

おたま

2012年03月10日 10:41

夫婦の折り合いが悪い原因は知りませんが奥さんは義理の両親が苦手なんでしょ。愛する旦那の親ならまだしも違うんならもうただの面倒な人達ってだけなんですよ。トピ主さんだけ両親の家に住み込み介護をするのがお互いにとってよさそう。で、たまに子供をつれてきてもらう

トピ内ID：7925618714

...本文を表示

雑な計画だなあ

りん

2012年03月10日 10:41

他の方も言われていますが、トピ主さんの計画に説得力がないですね。お父様のリハビリにどのくらい効果的なのか、また、０歳と３歳のお子さんの成長にどんな影響を与えるか、その利点や欠点もよく見えないです。リハビリの為にというなら、頑張ってリハビリを続けて動けるようになったら愛しい孫ともっと遊べる、という状況の方が良いような…とすると、特に近居する理由はないでしょう。鬱を気にされているのかもしれませんが、それなら時々３歳のお子さんをトピ主さんが連れて激励に行けば、孫に会える喜びは充分叶えられると思いますね。妻には介護の負担をさせないように母にも言う…って、そもそも０歳児がいる時点で奥さんに介護を期待する方がおかしいです。それともお母様は放っておくと嫁を使いそうな人なのでしょうか？それならば、長い目で見てお子様の為になりません。この計画、トピ主さんが勝手に盛り上がって考えたのでは？男の人が時々犯す、現実感と先見に乏しい雑な計画に見えますよ。奥様の３つの主張の方が地に足の付いた意見だと思います。ちょっと落ち着いて、奥様の言葉に耳を傾けられてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8266164803

...本文を表示

リハビリ専門病院に入院に一票

ケント

2012年03月10日 11:34

義父の経験からです。リハビリに専念したい、効果をあげたいのが第一なら「リハビリ専門病院へ入院」がベストと思います。主さんが言うように180日が勝負、というのはその通りです。が、そもそもお医者さまとはどういう話になっているんですか？？義父は担当医から病院を紹介され、3ヶ月入院しました。授業のように午前に２コマ、午後に２コマ、義父の症状に合わせたリハビリがみっちり組まれました。 (筋肉のマッサージ？のような筋トレ、歩行訓練、口の麻痺があったので言語の専門訓練など) 移動は歩行器を借り、トイレその他もバリアフリー環境、食事もバランスを考えたものが出され、職員が常に見守ってくれたので「リハビリのみに専念」出来たのが何より良かったです。お見舞いは着替えを携えて週1～2回。「次に家族が来るまでに」というのが良いモチベーションにもなっていました。ご心配の認知症、ウツは「今」発病してますか？義父はウツではなく躁状態になりましたが、脳の影響なら既に「家族が話していて違和感がある、前と違う」と分かると思うのですが。呼寄せ等はもっと後に考えることだと思います。

トピ内ID：1323665839

...本文を表示

ここはお母さんが頑張るしかない。

ケイト

2012年03月10日 12:09

今直ぐ何でも手助けすると、お母さんは甘えたくなると思います。それが自然に当たり前になった時が大変です。いっぱい甘えてくれても良いって思えるほど、善意で動ける人ですか？そもそもトピ主さんも、そこまでの覚悟があるのでしょうか？今の状態で孫である娘達に合わせるのは、気休めでしかないのです。それより、今こそ頑張って夫婦で支えあい、根気良く6ヶ月の間にリハビリを頑張って夫婦の絆を高めあって貰うしか無いと思います。まず倒れたから子供達であるトピ主さん有り気で構えられると、0歳や3歳の子供を抱えている夫婦には負担が大き過ぎますよ。奥さんだっていずれ、トピ主さんに弱音をはきたくなるくらい育児で参ってしまう事もあるかもしれないし、今だってそういう時期なのかもしれない。そんな時に、迂闊にも今まで計画してきた事を覆される発言や、軽はずみに考えて提案する行動は許せないと思います。そういうの、土壇場になって居直り返るってものですよ。説得するにしても、もっと上手く交渉しなきゃ。

トピ内ID：3267330742

...本文を表示

リハビリは病院で

笹舟

2012年03月10日 12:48

お父様、半身不自由な姿をお孫さんに見せたいと思われるでしょうか。余裕のない姿は見せたくない、リハビリ頑張って笑顔を取り戻した頃に会いたい、って思われるんでは？「良くなったら、みんなで旅行に行こう」という感じではげますほうが、良いように思います。

トピ内ID：4502602191

...本文を表示

０歳児がいるのに

mimi

2012年03月10日 12:48

元々仲が悪い夫婦って一体どういうことなのか。夫婦って不思議。

トピ内ID：7631697923

...本文を表示

孫よりプロの方が有効

あい

2012年03月10日 12:48

家の場所は、通院に良い場所が良いのでは・・・？なぜ、孫がリハビリになるのかが理解不能です。そりゃあ、孫はかわいいです。生きがいになります。子供二人（それもゼロ歳児！）抱えている奥様は、介護では「戦力外」と理解するべきです。週末に行くくらいが、奥様の限界と思います。折り合いの悪い奥様に、この条件は飲めないでしょう。介護問題は、素晴らしく仲の良い夫婦の仲も裂きます。６か月のスピードが勝負！と書かれていますが、６か月にトピ主さんはお子さんを使ってどのようなリハビリをする気なのかが、よくわかりません。リハビリはリハビリのプロに任せて、週末ごとに孫に合わせてあげる、これくらいがギリギリの妥協点と思われます。最後にもう一度言います。幼児と乳幼児を抱えた奥様に、介護のヘルプは期待できません。介護より子育ての方が、優先順位はずっと高いです。（女性の本能的に）それを踏まえて、改めて奥様と妥協点を話し合ってみては？

トピ内ID：0775142632

...本文を表示

主人も脳出血で病院にお世話になりました。

みなみ

2012年03月10日 13:00

主人は重く来てしまい、手術をして3週間位は車椅子に座る事も出来ませんでした。 3週間目にリハビリテーションに転院して、病院と合計180日お世話になりました。主人も理学、作業、言語の先生方がチームになって看ていただき、杖をついて歩けるまでになりました医者からも訓練は6ヶ月間が大事だと言われましたリハビリの6ヶ月間は素晴らしい進歩でした。主様も同居するのではないですので、近くに来れるようでしたら　しばらくの間でも主様の目の届く所に居た方が安心ですね。ケアマネさんをお願いして、ディケアサービスに通うとお母様も休めます。短い時間ですがリハビリもして貰えます。なるべく早く部屋を探し、リハビリが出来る環境を作ってあげてください。主人も6ヶ月経って家に帰ってきましたが、その後の生活からは目に見える進歩はありません。やはり医者の言うように勝負は6ヶ月以内だと思います介護は男の人の方が優しいですね主様のお考えは決して間違っていません介護も重くなって看病するより、症状の軽い人を介護したほうが絶対負担も軽いです。頑張ってください

トピ内ID：6942925385

...本文を表示

なんか違う。

☀

ごん

2012年03月10日 14:14

お父様リハビリが必要ならば、リハビリ専門病院を探すのが先ではないでしょうか？なかなか、年齢制限、麻痺の程度などで入院受け入れは簡単ではないかもしれませんが、半年間が勝負なら、なおさら探されたほうがいいです。お父様をサポートするお母さんが病院に通いやすい場所に一時的に住まいを移す・・ほうが効果的ではないでしょうか？週末リハビリに通う・・その間のリハビリはどうするんですか？素人では無理ではないでしょうか？＞娘を使って励ます方法でリハビリを考えています。幼いお嬢さんには、荷が重いのではないでしょうか？リハビリは「頑張れ、頑張れおじいちゃん！」では済まされない壮絶な戦いですよ。子供に頑張っているおじいちゃんに、もっと頑張れと言わせるのですか？励ましってそんなものですか？両者ともに傷つきます。専門の方の指導を本人、家族が受けて、サポートするのが効果的ではないでしょうか？その後、お父様の麻痺の回復の程度によって住居をリホームするなり、引っ越すなり考えたほうがいいです。少し、状況を整理されて考えられるといいと思います。

トピ内ID：5988110820

...本文を表示

専門の人でないと

mohezi

2012年03月10日 14:14

リハビリもケアも素人では励まし程度しか出来ませんよ。それにいくら娘さんや貴方が励ましても結局は本人の乗り越えられる強さが大きいと思います。鬱も認知症も単なる確率であって皆そうなるものではないですよ。うちの舅も同じですが当初軽い鬱にはなったようですが認知症症状もなく７０過ぎてますが身体が不自由でもなんとか元気に過ごしてます。あまり家族が意気込み過ぎるとお父様へのプレッシャーにも繋がります。いくら焦っても鬱になる時は鬱にもなるし認知症になる時はなるでしょう。慌てずに大きく見守っていく形で十分ではないでしょうか？奥様と一緒に御両親を看て行くつもりであるのならばもう少し信頼関係を築いて行く方がもっと大切な気がします。

トピ内ID：0368736523

...本文を表示

具体的に

😠

珠子

2012年03月10日 15:53

「孫を使ってのリハビリ」とは？子どもは、ジジババのリハビリの道具じゃないよ。近くに住み孫リハビリをするとして、妻に迷惑かけずにどうやってやるんですか？・朝トピ主様が出社前に孫を両親宅に送り、帰宅後迎え→子どもを母親から引き離しますか？貴方の母は０歳児の面倒を一日中見てられますか？母乳を無理矢理やめさせ、ミルクにさせますか？・妻が両親宅に小まめに訪問する→あららら妻に迷惑掛かってますよ。妻は結局介護の手伝いから義実家の家事やら買い物やら、いつの間にかやらされる嵌めになりますよ。絶対に。・週末にトピ主様が子どもだけ連れて行く→やっぱり子どもを母親から引き離すことになり、子どもの気持ちは一切考えていない。それに週末だけなら何も近くに引っ越す必要がない。孫リハビリの意味あるの？・週末に妻同伴で行く→妻は週末すら休めず、ストレスが物凄いことになる。・まさかの両親がトピ主様宅へ→悪夢ですか？我が子の世話に家事と義両親の世話までプラス。介護も育児もナメてます、両方両立できる程甘くないですよ。そして「負担をかけない」を実際に実行できる人は、物凄く稀です。

トピ内ID：7340039400

...本文を表示

大変ですね

ちょびこ

2012年03月10日 15:53

私の以前勤めていた職場の社長が、脳出血で緊急手術・入院しました会社に戻って来た時は半身麻痺でしたが、仕事大好きな方でしたから毎日顔出してましたある時、得意先に行く用事があり私が運転手で同行しましたが、既にその時には鬱になっていた様です私に車を落してくれ…と… 泣きながら絶対にそんな事しませんから!!って怒ってました(笑) 会社に戻り御家族に報告した所、保健士さんと連絡を取り週一でケアホームへ通う事になりました通ってからは身体的には、痺れが常にある様ですが元気になりましたお父様は現在入院中ですか？今現在入院中ならば、今がリハビリが一番です体が言う事を聞かなくても、とにかく歩いたり運動をさせて下さい上記の社長は、無気力になっていましたが、別室の方が迎えに来て渋々でもやっていたそうですそれが結果的に良かったと本人も言ってました孫の顔みるだけでも元気が出ますからねお父様早く良くなります様に…

トピ内ID：5715662289

...本文を表示

65歳男性、孫の顔を見ないとリハビリを頑張れない？

けい

2012年03月10日 15:53

トピ主さんの思惑は、実家の近所に住んで、奥様に毎日のようにお子さんを連れて訪問させ、「おじいちゃん、がんばれ」って言わせたい、ということですよね？　しかし一だけ言言って「じゃあバイバイ」とは行きません。そのまま居座って30分１時間、あなたのお母様の介護のグチも聞かなければならないでしょう。介護の負担はさせないと言っても、お母様が具合が悪い日など、「あら大変ですね。ではお２人ともお大事に。また明日きますね」と見捨てるわけにはいかないでしょう。リハビリは大変でしょうけれど、何も毎日孫の顔を見せる行く必要なんてありません。65歳、まだまだ若いのに「孫の顔を見れないとリハビリを頑張れない！」なんてどれだけ甘やかせるつもりですか？　子供じゃないんですよ。　週末１日、家族で２時間ほど訪問するだけで十分だと思います。

トピ内ID：8109566664

...本文を表示

非常識じゃなく勝手

30代専業主婦

2012年03月10日 15:53

トピ主さんが仕事をやめて介護をし、奥さんが働くのはムリですよね。そして０歳と３歳の子供を「使って」リハビリ？０歳と３歳児が、奥さんの助けもなく要介護の人間と接する事ができると思っているのですか？奥さんが非常識で冷たい人間なのか、トピ主さんの考えが非常識なのか？と聞いているんですよね。私は、トピ主さんが勝手だと思います。トピ主さんが母親に「言う」だけで奥さんの介護参加が回避できるとは到底思えないし、子供を使ってという時点で奥さん参加決定な感じがしますし、日ごろから折り合いが悪いのに、ピンチには助け合えると思っていたって・・。誰がピンチって、奥さんが一番ピンチに見えますが、トピ主さんは助け合えるんですか？夫婦の仲を見直したほうがいいのではないかと思います。私は、主人の親にイヤな思いをさせられてきたので、主人の親が苦しもうがマヒで動けなくなろうが何とも思いませんけど、主人が助けを求めてきたら介護する覚悟はあります。大切な主人の助けだから、頑張って手伝おうって思われるようにならないとムリではないでしょうか。理屈や常識で解決できる問題ではないと思います。

トピ内ID：8832344296

...本文を表示