結ばれなかった愛は永遠？

レス59

（トピ主 0 ）

なお

2005年07月15日 00:02

恋愛

　私には10年間付き合った彼がいました。25才から35才まで。気が合って二人でいると楽しかった。でも経済的理由、若い時の離婚、子供の問題など彼にはいろいろあって、私のまわりは大反対。結局別れ、その後、彼は別の人と半年で結婚をし、私はショックで気が狂いそうでしたが、歳を考え、親の喜ぶ結婚をしました。主人は、悪い人ではありませんが彼のような相性の良さは感じません。　今日、そんな彼から、「あなたの為に自分は結婚したんだ。あなたの未来に自分はいてはいけなかった。苦しんだ気持ちも分かって欲しい。」と言われました。奥さんには連れ子がおり、自分の実子には会わせてもらえなくなったそうです。彼は今の状況を悲しんでいました。　私は今、妊娠中です。全てはもう過去の事、引き返せない。こんな母親じゃいけないと心で分かっていても、彼の気持ちを初めて聞いて、悲しくて泣きました。きっと生涯一番彼が好きだと思います。結ばれなかった愛は、返って想いが永遠になってしまうのでしょうか？ちゃんと薄れてくれるのでしょうか？一番好きな人とは結ばれなかった方、どのように相手を自分の記憶に残されていますか？

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結局のところ…

匿名

2005年07月19日 17:04

何があっても、どんな反対にあっても彼の全ての問題をひっくるめて愛していたなら、あなたは彼と結婚していたはずです。それが出来なかったのは、彼に対する思いが所詮はその程度だった、って事。連れ子や経済的な理由と書かれていましたが、その後、その彼と結婚した女性がいたわけですから全く生活が不可能な程の条件ではなかったのでは？周囲の意見に押し切られて彼との結婚を断念したと聞けば悲劇のヒロインのようですが 35歳なんていい年（失礼！）をした女性が自分の結婚相手を自分で決められなかった事が信じられない。現在の夫にも失礼ですよ。また、あなたの元・彼も現在の妻に対して失礼ですね。ある意味、似た者同士のカップルだったのでは？それぞれの家庭を持っているにも関わらず未だに連絡を取っている時点で、お二人とも終わっています。陳腐な昼メロのような内容で、呆れちゃいました。彼の事は一生ズルズルと引きずるしかないでしょうね。くれぐれも、夫や子供さんに迷惑を掛けないように。

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今でも大切な人です

モッチ

2005年07月19日 17:13

トピ主さんとはちょっと違うかも知れませんが、私にもそんな存在の人がいます。 18歳の時に付き合いはじめて、今年で15年になります。その間、別れたり戻ったりを数回繰り返しました。2回のプロポーズを受けましたが私の仕事と留学のタイミングの都合で結婚には至りませんでした。現在私は結婚し、子供もいます。彼とは今でも時々会います。これ以上にない私の理想の人。そしてこれ以上に愛せる人も他にはいません。夫には家族としての愛情はあるし、子供がいる身。ほんの少しの勇気があったら（そして、それによって誰も不幸にならないのなら）迷わず彼のところへ飛び込むと思います。彼はいまだに独身です。私の離婚を望んでいるわけではありませんが、私以外の人と結婚することはこの先の人生においてありえないと言っています。きっとこのままずっと、私は既婚、子あり、彼は独身のまま、お互いに最高に相性のいい、愛情を注げる相手として続いていくのだと思っています。結ばれない愛だからこそ、別の意味で貫こうという思いが強いです。批判はあると思います。でも、これが私達の人生なんだと思っています。

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まだわからない

ナナコパンダ

2005年07月19日 17:18

今はお互いの家庭がありますが、あなたと彼が本当に運命で結ばれた相手だと、かならず先でまた出会うはずです。運命ってそういうものじゃないかな。もし、あなたが死ぬまでにその彼と出会わなければ、彼とは結ばれる運命ではなく、『出会う運命』だったって事じゃないかな。でも最後に結ばれるっていうのが運命の人とはかいｇらないか・・・

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断ち切る勇気

こまめ

2005年07月19日 19:40

　彼のトピ主さんへの愛が本物なら、一生胸に秘めたまま決して連絡などしないと思います。「今でも好き」というのは彼の言い分。でもトピ主さんを選ばなかったのは彼の事実です。　私は冷たい女なのでしょうか？　「別れたのは君のため」と言うのは、彼の責任転嫁のように聞こえます。「僕の辛さもわかってくれ」というのは、甘えのように聞こえます。そして、甘える相手を間違っています。どこまでも自分中心でしかないように、私には思えます。さみしい人に思えます。　10年ものおつきあいなら、薄れることはあっても忘れ去ることはできないかもしれません。　でも、人は少しずついつも変わっています。今この瞬間も。親の喜ぶ結婚相手でも、トピ主さんが選んだ相手です。すばらしい方のはずです。ご自分の判断にもっと自信をもたれてもよいのではないでしょうか？　　日々変わり行くトピ主さんを本当に支えて愛してくれるのは今のご主人ではないでしょうか？　今を生きることから逃げてそれを永遠の愛と呼ぶ、心弱い彼よりも。

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全てはあなたが決断したこと

みち

2005年07月19日 21:09

厳しいことを書きますが、全てあなたが決断した上で、「現在のあなた」がいるのですよ。・大好きだったにも関わらず、別れを決断したのもあ　なた。・「親の意向で」そんなに好きでない人と結婚。・そのうえ「妊娠」　　↑ 「永遠の愛」を語る前に、「現実」を見ましょうよ。１０年付き合ったにもかかわらず、結婚できなかったのは、結局「縁」がなかったのです。もし、その彼と結婚できたとしても、問題山積で、どっちみちあなたは悩んだのではないですか？　私も１８歳から７年付き合った人と結婚できなかった経験があるので、あなたの気持ちは分からないでもないですよ。でも「覆水盆に帰らず」です。　赤ちゃんとご主人とお幸せにね！

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１２年前ですが・・

ようこ

2005年07月19日 23:01

小学校から高校まで同じ学校だった人と成人式で再会し付き合うようになって半年で別れてしまいました。友達でいた時は喧嘩したり、高校生の時には私は彼の友達と付き合っていたりしました。でも成人式で再会した後ずっと好きだったと言われ、私もなんだかんだと彼がずっと傍にいてくれた事が心地よかった事に気が付き付き合うようになりました。付き合うようになってからは不思議と喧嘩しなくなり、とにかく楽しくて仕方なかったです。彼とは遠距離でした。そんな彼と別れることになってしまったのは、お互いの両親が原因でした。私の両親は若い時に駆け落ちして一緒になったそうです。そして小さな町に住み始めた頃、祖母が町役場に事情を話し問い合わせをしたそうです。その時に対応したのが彼のお父さんだったそうです。彼の両親はその小さな町役場で働いていたのです。続きます・・

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１２年前ですが・・続き

ようこ

2005年07月19日 23:18

彼の両親は私の存在をずっと良く思っていなかったそうです。ただ息子の同級生でいる間は秘密として厳守していたようでした。でも私達が付き合い始めた事を知ると当時の話を彼にするようになり断固として反対したそうです。彼も両親との板挟みに苦しくなり、私にその話をしてきました。すごくショックでした。その時すでに両親は離婚し（当然彼の両親は知っていました）駆け落ち結婚し、離婚した両親の娘だと烙印を押された気分でした。私自身の事だったら努力もできたかも知れないけど、両親の過去の事はどうにもできませんでした。当時学生だった彼は親との縁を切ってもいいとまで言ってくれ、私も仕事を辞めて彼の元に行こうと真面目に考えたのですが最後に踏み切れず、別れる結果となりました。それから４年後に私は結婚し、もう９年目になります。子供にも恵まれました。夫は彼とはまったく違うタイプです。今でも彼の事を思い出したりするのですが、だんだん彼の顔ははっきり思い出せなくなっているように思います。楽しかった記憶も所々色褪せてきています。続きます。

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１２年前ですが・・続き

ようこ

2005年07月19日 23:31

たった半年付き合ったことで１２年友達だった全てを捨てる結果になってしまいました。現在の彼の事は全く知りません。すごく苦しくて悲しくてもう生きていけないと思って悲観したけれど、今は彼との思い出の輪郭がぼやけてきて心の中にうまく納まっているような感じがしてきています。そう思えるようになったのは最近です。彼は私にとって最高の出会いでした。子供も大事、家庭も大事、でも心の中で彼はずっと残ると思います。そういう意味では永遠なんでしょうかね・・。長々と失礼しました。

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すみませんが

桃

2005年07月20日 11:50

どうしてお互いもう別々の人と結婚しているのに連絡を取り合っているのですか？それがそもそも大きな間違いだと思いますが。自分達の都合ばかり考えてそんなことをしていると、周りの人を不幸にし、それがいつか自分に返ってくることになりますよ。どんな事情があれ、一緒になれなかったってことは彼は運命の人じゃなかったってことです。過去は捨て、前を見て進んでください。そして幸せになって下さい。

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結ばれなかった恋１

恋

2005年07月20日 15:16

結ばれなかった恋は、美しい思い出ですね。私も思い出の人はいますが、別れて以来連絡もしていませんし一度も会っていません。それが、自分のためであり相手のためだと決めたことですから。ですが、彼を忘れた日は一日もなかったと思います。結ばれなかった恋は、もし結ばれていたらと想像は現実より多めに考えてしまいますよね。今ある愛は、あたりまえになってしまいがちですね。元彼さんの言葉が全てだと思いますか？本当に、トピ主さんのためだけに結婚したと思いますか？結婚を決めたのは元彼さんであって、それはトピ主さんのためも少しはあったかもしれませんが、結婚して幸せになりたかった彼自身の意思で決めたことではないでしょうか。

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結ばれなかった恋２

恋

2005年07月20日 15:17

本当に元彼さんが一緒になりたかったなら、反対を受けても認めてもらえるよう努力したと思います。元彼さん自身が、違う幸せを選んだのではないでしょうか。それを棚に上げて、トピ主さんのために結婚しただなんて・・トピ主さんも、親のためと言っても、総合的に見てそうすることがいいと判断されたということですよね。甘い言葉に酔ってはいけないと思いますよ。元気な赤ちゃんが生まれるといいですね。

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現実の歩みを大切に

石堂丸

2005年07月20日 20:41

　人間はある意味で、恋人同志でいる時が一番楽しいのかも知れません。　その楽しい時のまま別れたら、楽しい時のイメージを引きずって「愛は永遠・想いが永遠」などと言えるのではないでしょうか。　人間は誰でも岐路が存在します。　トビ主さんの人生では、サイコロが既に振られ、新たな方向の目が出て、その方向へ大きく踏み出してしまっているのですよ。　過去のことを「もし～であったら」、「もし～でなかったら」と言っても、時間は止まっても、返っても来ません。　元彼と、もし結婚していたとしても、恋人同志の時と同じような甘い時間を過ごすことが出来るとは限りません。　過去は過去で、お互い様です。　夫と産まれてくる子供さんの為に、過去の甘い思い出より、もっと幸せになることが、元彼からも喜ばれる道ではありませんか。

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そのうち忘れます

ひぇ～

2005年07月22日 16:25

「結ばれなかった愛」？お互いに意思が弱かっただけじゃないですか？「永遠」？美化しない方がいいです。 25才から35才まで無駄にしただけじゃん。元彼の言い分だって、真に受けてウルウル来るなんて・・・・。終わった事は、後で何とでも言い訳できますよ。どんな心の傷も時間が解決してくれると思います。数年じゃ忘れられなくても、何十年も経てば忘れるでしょう。一番可愛そうなのは、母親が妥協で結婚した男の子供として産まれて来る、子供じゃないでしょうか。そんな昔話、子供にはしないでしょうけど、知ったら、ショックでしょうね。

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うーん

てんちゃ

2005年07月22日 16:27

きっと誰にでも一生忘れられない人、大切な人っているものだし、無理して消しさらなくてもいいと思いますよ。心の中で思う分には自由だし、誰も非難することではないと思います。でも、傷ついた分、これから幸せを築いて下さい。でも過去に縛られて新しい家族や周りの人を傷つけないで下さい。相手の人も結婚して、トピ主さんもお母さんになるのならもうケジメをつけましょうよ。そのまま連絡を取り合ってたら泥沼にはまりますよ･･･

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幻想は美しい

みかど

2005年07月22日 16:44

思い出は美しいです。思い出に変わると、どんなところもきれいに思い出せてしまうから不思議。あなたと、結婚しなかった彼は結局、幻想なんだと思う。どうしても結婚したければ、親の反対がどうであれ結婚してます。それをしなかったというのはそれまでのこと。あなたにとっての現実は今の夫と子供です。幻滅することもあるし、目の当たりにして嫌悪感すら抱くこともあるでしょうが、今の生活を築き、子を産み育ててきたのは、あなたと現在の旦那さんですよ。過去に愛した彼じゃないです。もし、その彼と結婚していたら、それはそれでいい夫婦だったかもしれないけれど、結婚しなかったはお互いの選択でしょう。失礼ですが、それが縁でW不倫にはならないようにお気をつけください。家庭は壊したくないけど、浮気はしたい、なんて都合のいいこと、ありませんから。そういう関係は、美しい思い出を醜く汚すだけですよ。

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なおさんへ

諸行無常

2005年07月22日 16:47

なおさん、結局はなおさんご自身が選ばれた道なのですよ。周囲に反対されて結婚を諦め、他の人の子供を懐妊中にまだ昔の彼と連絡を取り合っている。自分の苦しみは自分が作ったものです。幸せになりたければ幸せになれるようによく考えて行動しなくてはなりません。彼を忘れたければ、忘れられるように行動するのです。

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お返事

なおか

2005年07月22日 16:52

>結ばれなかった愛は永遠？結ばれなかった時点でソノ愛は終わりだと思う。

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匿名さんに同意しちゃう。

ぴっぴ

2005年07月22日 17:12

なんか、ズルイ男としか思えません。だいたい自分の結婚を「キミのために…」とか責任転嫁しちゃって卑怯じゃないですか。自分で選択したんでしょ。その結果結婚生活がよくなかったとか、めそめそめそめそ泣き言を今更。トピ主さんがもう引くに引けない状況になった今心乱すようなこという男がほんとにトピ主さんを愛してたんでしょうかねぇ？妊娠中、一番しあわせなときじゃないですか？新しいあなただけを頼ってるこのか弱い命が今おなかにいるんですよ。あー、ハラ立つ男だ。トピ主さんも「ほんとに愛してるんだったら相手のためにどういう行動をするだろう」ってよく考えて頭冷やしなさい！！

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結ばれなかった、って・・・

ユメコ

2005年07月22日 18:38

トピ主さんが結ぼうとしなかった、というだけの話のように思えます。本気であれば、周囲がどう言おうと全力で説得することも出来たはず。あなたの幸せな様子を見て、周りの方もいつかは納得してくれたはずです。でも、それをしなかったのは他でもないあなた自身ですよ。過去を断ち切らない人って、何と言うか、ズルさを感じます。現実逃避して戻れる場所（精神的に、を含む）をいつでも用意しているというか。現在のご主人にも、生まれてくるお子さんにもとても失礼だし、残酷だと思います。今更言って来る元の彼も、同類ですよね。本当にトピ主さんのことを思っているのなら、惑わせることなど言わないでしょう？お二人ともどうしたいのか、理解に苦しみます。

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あなたが悪い。

ぴー

2005年07月22日 20:14

私の友達にもそっくりな経験をした人がいます。年齢も年数も、状況も同じ。彼女の両親が彼と結婚したら死ぬとまで言っており、結局、一人娘1人息子同士は結婚しませんでした。彼女を横で見ていて思ったことはただ一つ。「ああこの人、何でも自分が我慢してきたと思っているけど、一生誰かのせいにして生きていかなくちゃ生きていけないんだな」確かに不憫な部分はありました。でも、10年の間、何度も、その輪から抜け出すチャンスもありました。でも彼女は結局、「主導を取る」ということを一度でもしたことはありません。本人はいつもみなの事を考えていると思っているみたいでしたが。実際には一度でも、他人の言うことを聞いたことはありませんでした。 10年ですよ。あなたが本気で主導を握っていれば、本気で欲しいものがあったならば、10年あれば周囲の人は絶対に変わったはずです。もう今さら性格は変えられないでしょうから仕方ないですが、いい加減、もう少し「柔軟」になってはどうですか。第一、何故別れた彼からの連絡を、受け入れるのでしょうか。断固として受け入れなければ、「生涯の男」だと思った人は、もう寄ってきません。

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単なるドラマの見すぎ。

LLL

2005年07月22日 20:23

あなたは親の反対を受けたので彼との結婚をやめた。結局は、「彼より親が大事」ってことは明確じゃないですが・・・ドラマごっこはやめましょう。

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私も悶々‥

ワオキツネザル

2005年07月22日 22:40

厳しいレスが多いんですね‥。みなさん、ずいぶんとしっかりされてるものなんですね。私（未婚）なんか、他の女性と結婚して子供ももうけたかつての彼のことが忘れられなくて、まだ悶々してますよ。連絡は取ってませんが。彼が結婚して、もう６年くらいですけどね。どうして整理してよいやら、日々自分と格闘してます。まだ死期が近いわけでもありませんし、これからまた生きている間に、私と彼の関係に何か変化があるかもしれません。無いかもしれません。トビ主さんだって同様と思います。今結ばれていなくても、「一生結ばれることはなかった」、という完了形とは違います。苦しむお気持ち、私は理解できますよ。

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こういうことでしょうか。

STA波

2005年07月23日 01:57

結ばれなかった愛は（全て）永遠ということではない。結ばれなかった愛の中には永遠のものも含まれる。ということでしょうか。わたしはどちらも経験アリ。但し永遠の愛には男女の愛以外のものもあるということです。（自分は恋愛と勘違いしてしまっていたという痛い時もあった・・）過去はやり直せないからいいのです。

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問題は

牡丹

2005年07月23日 02:15

「結ばれなかったから永遠の愛」なんじゃなくて、トピ主が愛する人を見つけてから結婚しなかったことが問題なんでしょう。だからいつまでも彼に心が残っているだけ。愛ある別れはよくあることですが、その後自分を立て直してから自分の人生を決める必要があったということです。ご主人にもおなかの赤ちゃんに大しても無責任すぎませんか？元彼だって自分が結婚する時にはカッコいいこと言ったかもしれませんが、いい人を見つけたと思っているかもしれませんし。私にも１０年付き合った挙句やむなく別れた人がいましたが、その後主人と結婚して今は全然会いたいとも思いませんね。ヒロイン気取りは終わりにして、現実の家庭を大事にして下さい。

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自分で選択したこと

さとう

2005年07月23日 10:34

トピ主さんはある意味ずるいですよ。トピ主さんは結局、経済的問題、彼に子供がいる問題から逃げて、親を喜ばす安心させるという親のための人生を選んだのです。親孝行でいいですが、実はそれは建前です。つまり彼と苦労するかもしれない人生に飛び込めなかったということです。結局親がと言いながら、本心は苦労したくなかったということ。なのに、彼とのいい思い出だけにすがって泣いているなんてずるいですよ。夢見る少女じゃないんですから、幸せなんて苦労しながらも自分たちで作り上げていってこそ、本物になるんですよ。彼の状況を受け入れて再婚した人がいるのですから、いいかげん自分のずるさに目を向けましょうよ。勇気がなかったのに、自分たちこそ本物の愛なんて幻想は捨てることです。一つ言えるのは、反対が多かったのは、あなたがそういう苦労に耐えられない弱い人間だと思われていたのでしょう。それもあなたの責任です。あなたが毅然とした人間だったら、あなたの好きなようにしたらいいと言ってくれたはずですよ。

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お気持ちわかりますよ。

キャリー

2005年07月24日 01:50

トピ主様の気持ち、私少しわかります。なぜなら結婚して（まだ新婚１年）から、運命の人のことを考えているから。私にも７年ほどつきあった彼がいました。私は２０代のほとんどを彼とすごしたのです。彼と結婚すると信じて疑いませんでした。が、別れてしまいました。お互いものすごい嫌いになったわけじゃないのに別れてしまいました。その後、私は結婚して彼はまだしていません。入籍後、連絡をしました。びっくりしていましたが喜んでくれました。おめでとうと言ってくれたのです。私の方はそれ以来、なぜ彼と結ばれなかったんだろうというなんともいえない思いがいつもあるのです。本当に自分勝手だとは思いますが、夫を裏切っているんじゃないか・・。という気持ちと葛藤しています。

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お気持ちわかりますよ！続きです。

キャリー

2005年07月24日 02:09

ドリカムの「やさしいキスをして」（タイトル間違っていたらごめんなさい）がテレビやラジオから聞こえるとうるうるしてしまうこともあります。以前、友達に自分の気持ちを話したときに「この世の中に、あの人は本当は私と結婚してた人だったんだっ！って思える人が一人くらいいてもいいんじゃない。」って言われたことがありました。私は少しその言葉で楽になりました。その友達も同じような経験をしたそうです。批判されるかもしれませんが、前の彼を好きでいていいのではないでしょうか。旦那さんももちろん好きでいい。人を憎むより愛しているって素敵ですよ。ただ連絡をとっていると心がきっと苦しいのですよね。トピ主様、今はあまり深く考えずお体大事になさってください。ダメなママじゃないですよ。

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ゆらゆらしてますね

トクコ

2005年07月25日 18:51

>苦しんだ俺の気持ちも分かってくれおのれだけが苦しんだのかと。「分かったわ」と応えたらそこでジエンド。永遠っていう名を借りたジエンドです。

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妄想は自由だけど。。。

夢の中

2005年07月25日 18:54

人生って1度ですよね。どんな人生にしたいのか？に関わってきませんか？元彼ばかり心の中心に居て、中身空っぽの妻は嫌でしょうその彼と結ばれることがないのなら目の前の現実を受け入れてどう幸せになるのか？考えなきゃいくら優しい夫でも、手を抜いていて良い家族にはなれないやっていることは反映して行くのですお子さんの出産をキッカケに全身で今の家族に向き合って、トコトン頑張ってみなければ時間が勿体無いですよ

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気持ちわかりますよ。

今回は匿名

2005年07月25日 19:11

厳しいレスが本当に多いですね。皆さん清廉潔白な人生を送ってるんですね。羨ましい。私にも忘れられない彼がいます。プロポーズもしてくれたけど、タイミングやなにやらでどうしても結婚することができずに終わった彼です。結局そういう人生を選んだのは自分だ、という意見がありますが、確かにそうだけど、そうせざるを得ない場合もあるんです。トピ主さん、私は理解しますよ。私も現在は結婚して幸せだし子供も早く欲しいと思っています。でも、別に浮気するわけじゃなし、心の奥底に想いをしまって、たまに感傷に浸るくらいいいと私は思います。誰にだって、初恋の相手とか忘れられない人がいるんじゃないですか？トピ主さん、忘れる必要はないけど、引き換えしたらダメですよ。ご主人ともうじきこの世に誕生するお子さんの為にも、早く思い出にしてください。たまにたまーに心の奥底からひっぱり出して懐かしむくらいが、誰も傷つけずに楽しめますよ～。

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