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おたがい好きなのに・・・

レス26
（トピ主 1 ）
☀
みかん
恋愛
トピを開いて下さりありがとうございます。 私46才、12年前に夫と死別し、現在18才と14才になる 2人の男の子を持つ未亡人です。 現在お付き合いして10年の彼との今後の事で悩んでいます。 彼は初婚で3才年下です。 彼は子供たちとは2回しか会った事がなく、 子供たちも私が彼と付き合っていることは知りません。 付き合い当初は彼にいきなり子供たちの父親に なってもらおうなんて事は毛頭考えもなく、 結婚はできないだろうと軽い気持ちで交際をスタート させました。 しかし、付き合いも10年を過ぎ、彼のいない人生が考えられない 程、私の中で大きな存在になっています。 彼は口には出しませんが、自分と血のつながった子供が 欲しいのだと思いますが、私がもう年齢的に不可能である ことは十分、分かっているようです。 3年ほど前にプロポーズではないけれど、 みかんとの事を真剣に考えていると、白紙の婚姻届と養子縁組届 を渡されました。 しかしその後彼の中で色々な葛藤があったのか、 先日、「やはり子供たちの父親にはなれない。」と、 言われました。 分かっていた事ですが、はっきり言われると辛かったです。 そんな彼のことを思うと、今回別れる決断をすべきなのかと・・・？ 何度もこのままあやふやな関係のままではいけないと 思いながら、今日まできてしまいました。 やはり子供たちのことが一番に考えなければいけませんし。 お互いすごく相性もよく、ベストパートナーなのに 好きでも一緒になれないのは本当に辛いです。 結婚という形式に縛られなければよいのでしょうが・・・ こんな私に何かアドバイスをいただけると 嬉しいです。

トピ内ID：7135062931

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３年前のその申し出の時には

🐱
猫だるま
トピ主さんは何とお答したんですか？ （少なくとも、時系列で言えば交際７年目の時の事ですよね？） その時に思い切って事を起こしていたら、ひょっとしたら今頃は普通に夫婦でいたかもしれませんね。 結婚って本当にタイミングだと思うんです。 それを逃してしまい、 ＞「やはり子供たちの父親にはなれない。」 と言われてしまったのは、彼にはちゃんと覚悟があってそれを示したのにトピ主さんが覚悟を決めなかった事にあると思います。 今まで待ったけれど覚悟を示してくれなかった＝自分の事をそこまで好きではない という図式が彼の中で成り立ってしまったのでしょう。 彼の事を思うなら、もう別れるしかないと思います。 ＞結婚という形式に縛られなければよいのでしょうが・・・ 彼はよくないんですよ。結婚して自分の家庭と子どもを持ちたいんです。 一度、ちゃんと話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：2005547189

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なぜ今 白黒はっきりするのですか？

041
カリスマ
子供さんが、もうすぐ成人される年齢に来てるから、成人されたら、堂々と息子さんに伝えたらいいじや無いですか？ 今すぐ結婚しなきても言いと思いますが。

トピ内ID：6692887434

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経験者です！

041
静岡みかん
子供達の父親には、なれない…考え抜いた彼の結論でしょう。 ３０代の彼は、この先…結婚も子供を持つことも、可能です。 今、別れて、あげるのも愛情では？ バツイチの、わたしも、４０代で、一回り下と付き合ってました・・５０代で (初婚１才下の彼)と…お互いに母親の介護(わたしは、遠距離介護)、仕事を続けながら…色々ありましたが８年後に再婚しました。

トピ内ID：4920570442

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お辛いですね

041
カニ
主さんは自身の立場を理解されてますし 彼は理想と現実に葛藤してるのも自然です 主さんは、待ちしか無い様に思います。

トピ内ID：7988412658

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う～ん

041
晴
１０年前といえば、３３歳と３６歳かあ。 まだ若く、どうにでもなると思える年ですね。 でも、今は４３歳と４６歳。 当然彼に子供は望めませんね。 もっと早く決断するべきだったと思うけれど、今となってはね。 彼の気持ちはどうなのですか？ このままでも良いと考えておられるのですか？ でも、結婚もしないまま、ずるずるとこのまま歳を取るのは、彼がかわいそうな気がします。 主さんには子供さんが二人もいますが、彼には何もないのですから。 主さん一人の気持ちや都合ではなく、彼と今後のことはよく話し合いをするべきでしょう。 ごめんなさいね。アドバイスになってなくて。

トピ内ID：4769218892

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トピ主さんが考えても仕方ない

041
のり
彼は子供たちの父親にはなれないと言ったんですよね。 つまり、結婚はない、と。 その後、彼と突き詰めた話をしましたか？ 結婚はしないから別れる、のか、 結婚はしないけどこれからも付き合っていくのか、を。 彼の本音は、自分に他に結婚相手に見合う人ができたら別れて欲しい、 そういう割り切った関係でこれからも付き合って欲しい、 なんでしょうけど。 それを受け入れられるのなら、これからも付き合っていったらいいと思います。 相手あってのものだから、トピ主さんだけが一生懸命考えても仕方ないと思うんですよね。 10年経ち、彼の意向をはっきり聞かなければいけない時期に来ているんだと思います。 それが辛い結果になろうとも。 2人で話し合ってください。

トピ内ID：5831346540

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形式にとらわれないで！

041
ひさ
結婚という形式よりもパートナーさんがみかんさんとの子供を望む以上、 息子さんたちに打ち明けなければならないと思います。 結論は息子さんたちに話を聞いてもらってからでも遅くないと思いますよ。 18歳と14歳。 自分の幸せと自分以外の誰かの幸せについて、考える力はあるはずです。 押し付けや決めつけをせず重荷にならぬよう、息子さん方に相談を持ち掛けてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：8307272431

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もう、解放してあげては？

041
ノッコ
お子さん達の父親には、なれない。自分の子供も欲しいようだ。貴方、この言葉の意味を、どう考えますか？10年もあったのに、何故子供達と彼と貴方は信頼関係を築かなかったのでしょうか？自分だけ楽しかったら、良かったのかしら？

トピ内ID：3150163530

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結婚しなくても・・

🎁
ぐり
近頃は、結婚にこだわらず、同棲だけって人もいます。 お子さんには、黙って付き合って１０年、あと数年すれば、下の子も高校生になりますよね？ 恋人のままで過ごせばいいのではないでしょうか？ 答えは、彼次第だと思いますが。。 主さん自分を追い詰めていませんか？結婚して上手くいかないパターンもあります。 彼が、子供の父親になれないって言ったのは、正直な気持ちだと思いますが。主さんと別れたいって言いましたか？詳しく書いていないので分かりませんが・・。彼は、迷ってるんでしょう。苦労を共にする事、３歳年下って言っても、同年代だと思います。 初婚にこだわるのは、親族だと思いますが。。主さんも、もし結婚することになったとき、彼の親族に何を言われても耐えれますか？ お互い、今を乗り越えることが出来て初めて入籍すればいいと思います。 １０年長くて短いですが、恋人のまま５０歳超えてからでも一緒になればいいんじゃないでしょうか。 彼なしで生きられない、思いつめても時間が解決するでしょう。形にこだわらず、大事に過ごした時をレールから、はずれないように方向性を考えてみては？

トピ内ID：1295905537

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人生は、

🐶
老婆心
好きという気持ちだけではうまくいかない時があります。40代にもなるとそれが嫌という程わかる。 つき合って10年目という節目で彼もいろいろ考えているのでしょう。女性同様、男性も自分の子供が欲しいと思うものです。43歳でしたら、ちょっと歳下の女性と一緒になればそれが叶うかもしれない。今がその最後のチャンスかも、とね。 　 トピ主さんにとってはとても辛い。できることならば、もっと以前にこの彼との再婚を考えておけばよかったが、状況的にそうはいかなかったのでしょう。後悔しても仕方ないです。 一度彼と話し合った方がいいです。彼が今、婚活がしてみたいと決断するなら別れるのがベストだと思います。辛いのは分かります。でも、トピ主さんに大事な子供がいるように、彼にも親としての喜びを体験するチャンスがあってもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3589561737

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別れてあげてください

😨
わさびは多めに
彼は彼で家族をつくらせてあげたらどうですか？ 適切な表現ではありませんが彼を「自由」にさせてあげてください

トピ内ID：8319312797

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別れて彼に子供をもつ喜びをもつチャンスを与えてみたら？

041
saeko
本当に愛しているのなら、できるはずです。 あなたは二児の母できっと大変だったでしょうが、あなたに立派に育ててきました。 しかし、子供たちはきっと寂しい思いもしたんじゃないでしょうか？ あなたは10年間母親としてよりも女でいたのかもしれません。 なんとなくそう感じました。 子供はどんな風に育ったかとても気になります。 まだお子さんも成人なさっていませんよね。 過保護はよくないかもしれないけど、親としてスキンシップしてあげたり、師となる親が夜ずっと家にいる。そんな母親としての安心をお子さんにあたえてあげては？子供は何もいわなくても、どこかに寂しさとして傷になってる可能性があります。 子供が成人したあと、好きにさせてもらいましょう。あなたならみつかります。 彼が子供をもつ喜びをもてなく後悔する人生を送らせたくないでしょう？ 本格的に現実を考えてあげましょうよ。 あと考えれるのは、今彼の子を妊娠。高齢出産にチャレンジする。彼は養えるくらいの稼ぎがあればですが。 もしくは、彼と結婚、でも彼に別の人との子供を作らせる。 欧米ならありえなくない話。あなたと彼がどう答えをだすかです。

トピ内ID：7179320078

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ここまで問題を放置していたお互いの責任

041
ちょこ
彼は自分の子供が欲しくなかったのでしょうか？ 欲しかったならトピ主さんの出産リミットが過ぎた頃に 彼から別れても良かったと思いますが、別れなかったのは 子供よりトピ主さんとの結婚を優先したからでしょうか。 二人のお子さんはもう数年したら自立して、再婚したとしても お子さんと同居しなくてもよくなるかもしれないし。 彼次第だと思いますよ、自分の子供が欲しいから別れるのか それとも何年かけてもトピ主さんと結婚するかは。 10年も付き合っていて、なぜその歳になるまで重大な問題を 先延ばしにして付き合っていたのかがよくわかりません。 彼に言いたいのは、自分の人生を大切にという事です。 お互いに問題を延ばしてきた責任なので、別れたとしても 彼には同情できません。

トピ内ID：6038204484

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実子がほしい男性なら別れてあげた方がいいと思う

041
mimimi
彼氏さんは43歳ですよね？ 男性でも実子を持ちたいならギリギリじゃないですか？ いままで10年支えてもらって大切な人なら、 いま彼氏さんのためにお別れしてさしあげた方がいいのではないかと思いました。 それとお子さん達、 きっとお二人のお付き合いには気づいていると思いますね。 子供って怖いぐらいちゃんと見ているものです。

トピ内ID：6562374929

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子供が就職するまで結婚は待ったらと思います

🐧
小雀
相手にもあなたにも覚悟が足りない様に思います。 思春期を迎えている子供達の負担が大きいです。 自分の幸せか子供達の将来か、覚悟を決めるのは、あなたです。

トピ内ID：6391384751

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今のままでいいのでは？

041
まみ
息子さん二人をお一人で育ててきたのはみかんさんですよね。 別に、今さら彼に父親になってもらう必要は全くないと思います。 息子さん達にとっても迷惑な話でしょう。 彼が、子供を欲しがっているのなら、それは仕方のない事です。 彼が自ら身を引けばいいのです。 回り道したのは彼です。 みかんさんではありません。 一歩踏み出すとすれば、それは彼の方です。 みかんさんは、何もしないでいいのです。 彼が踏み出した時は、辛いかもしれないけど、 それは、その時がんばればいいのであって、 今、悩むのは早すぎます。 それに、１２年、お一人で二人の息子さんを育てた強さがあれば大丈夫。 乗り切れない辛さではないと思います。 彼と一緒に子供を作らなかったのは縁がなかったから。 １０年間、支えてくれた彼がいてラッキーだったのです。

トピ内ID：6677449189

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なんとなく

041
みえ
主さんがいいとこ取りをしてきた様な・・・。 男のお子さんにもいい顔をし（わたしはいいお母さんよ） 彼には、旦那がいないさみしさを補填してもらい・・・でも家族に入れるのは否定した。 ここで、「お互い好きなのに」って書いてあるけど そんなに人って自分に都合の良い様にならないと思うよ。 あなたは、今まで何を寂しい思いをしましたか？ 今後は、あまり人の人生を引き回すことの無いようにする覚悟が必要かと。

トピ内ID：9492681747

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無理だと思いました

041
ねこ子
１０年間にたった２回しか子供たちと会ってない、という事実。 家族としては縁がないという証拠です。 子供の父親になれない、というのは、もう潮時だという意味だと思いませんか。 好き同士とか、相性が良いとか、酷な言い方ですが、自分に良いように解釈している感じです。好きと言う気持ちなんて１０年も持ちません。半分以上は惰性できています。子供が自分たちの子どもだから続けられるのです。彼の場合子供が自分の子供ではないから限界を惰性で乗り切るには、自分でもまだ違う人生がある、違う出会いがあるのでは、と夢が捨てきれないのだと思います。 ４３歳なら結婚して家庭を持ち自分の子供を持ちたいと思うのは健全な男性としては当たり前の感情です。 おそらく別れたいことを切り出しにくいんだと思います。 もう、解放してあげてほしいです。

トピ内ID：2513771365

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トピ主さんが彼をもっと早く手放していれば

041
ともろー
彼は自分の子供を授かる事が出来、結婚していたかもしれないですね。 どういういきさつで付き合ったかは知りませんが、 トピ主さんにとっても最初のうちは再婚よりもこの恋愛関係を 長く続けられたらと気楽に思っていたのでは？ 再婚するなら子供達が小さい時なら彼も子供も馴染めたかも しれないですね。 これからさき再婚となっても、息子さん達と同居はしないまでも 介護の問題が出てきますよ。彼の両親もそうですし、 トピ主さんと彼が歳をとってからの息子にかかる介護の負担の問題もある。 息子さんたちは継父の世話をみるかもわかりません。 そういう意味でも彼をもっと早く手放しておけば良かったですね。 3年前のプロポーズで彼から再婚は無理だと正直に言ったのに、 その時トピ主さんの方から別れないとすがったんですか？ トピ主さんは彼の一番売れ時を潰してしまいましたね。 今から彼と別れたとしても彼は新しい彼女を見つけられるでしょうか。

トピ内ID：0822839243

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彼と話をすれば？

♨
ume
お二人とも40歳を超えていて自分の人生には自分で責任が取れる年齢です。 今の世の中、結婚だけが関係の終着点ではないように思うのですが、そうお考えであれば、彼と向き合い、お互いの望みをきっちりと話し合えばおのずから結論が出るのではないでしょうか?

トピ内ID：9151449978

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勘違いしないで

😑
いくみ
ムリがありますよね。 ベストパートナー・お互い好き・って書いてありますが何か違うような気がしてしまいます。 もう主さんは、人生あがり（ひと人生、し終えた）人。 その男性は、これから人生が始まる人。 だからだと思います。 なのに、「お互い好きなのに・・・」って言いながら、男性のこれからの人生を縛ってしまっていいのでしょうか？ 今まで、主さんは彼に家族を持つ大変さと慶びを封印させていたんですよね。

トピ内ID：9492681747

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主だけ良いとこ取り

041
通りすがり
夫の死後僅か2年で新しい彼氏を作り以後10年、正直、主だけが良い思いをして来ただけでしょ？彼の事を思うなら解放してあげたら如何ですか？

トピ内ID：8181868623

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何か‘問題’なのでしょう

✨
おばさん
別れをお考えになる＜問題＞は何でしょうか？ 彼が「父親になれない」という事でしょうか？ 父親になれない、と言った彼の真意はどこにあるのでしょう。 自分と血が繋がった子供が欲しい、という意味なら 確かにお別れも視野にいれなくてはならないでしょう。 それとも父親という重責は自分は出来ないと思ったのか。 どういう思いなのでしょうか？ また あなたは＜父親＞が欲しいのでしょうか？ 子供達はもう一年一年自立して行きます。 子供は巣立っていくものです。 むしろこれからは父親は不要ではないでしょうか？ それとも＜結婚＞の形が欲しいのでしょうか？ 入籍しても養子縁組する必要は無いと思いますが。 果たして‘何が’本当の問題なのでしょうか？

トピ内ID：9454964068

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自分勝手過ぎません？

041
匿名さんA
この話、トピ主が仮に男性で妻の死後2年で彼女を作り、ずるずる10年、3年前に彼女の方からプロポーズを受けたにもかかわらず、またもやずるずると彼女の人生を無駄に過ごさせた話だったらどれだけ非難されるでしょうね？ 結局、貴女は女で居たいが為に周りの皆を巻き込んで、自分の思う通りに生きてきただけでしょ？10年間の子育てなんて親なのだから当たり前の話です、ベストパートナーなんて言うのは飽くまで貴女の都合だけの話です。 亡くなったご主人も呆れてると思います。

トピ内ID：1253745941

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レスありがとうございます。トピ主です。

☀
みかん トピ主
皆様のレス、ひとつひとつ大切に読ませて いただきました。 色々なご意見をいただき、励まされたり 反省させられたり・・・ いづれにせよ、この週末に彼とじっくり 今後の事について話し合うことになりました。 どんな結果になっても前に進むしか ないですしね。 今回皆様のおかげで勇気がでました。 本当に感謝しております。

トピ内ID：7135062931

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頑張って

041
ひさ
皆さん色んな意見がおありのようですが、私たち他人には分からない部分だってたくさんあるはず。 結果がどうであれ、とことん話し合うって大事ですよ！ 特に彼、子供たちの父親になるなんて考えなくてよし！ 「お母さんの好きな人、いいおじさん」になれれば十分。 頑張ってください。 幸せになれますように。

トピ内ID：8307272431

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