親が亡くなって、離婚まですることに

レス53

（トピ主 1 ）

ime

2012年03月10日 14:49

恋愛

夫も私も30代で、結婚5年目で子供はいない夫婦です。

私の離れていた父が亡くなりました。長年別居で母と離婚もしていて、付き合いはあまりありませんでした。でも、父とは過去本当にいろいろあって、幼い頃の思い出も強くて、ショックです。しかも葬儀等まだの様で気掛かりなまま…。

私は精神的に少し？かなり？錯乱して、PMSの時期も重なり、一人で呆然としたり、夫に話しながら大泣きしたり、夫に日頃の不満や我慢していたことを爆発させて、離婚する！と言ったりしてしまいました。家事もおろそかでした。

そうしたら、夫から離婚を言い渡されました。かなり真剣に、具体的な離婚話になり、私もそのまま承諾しました。

こんな時に、妻の私を支えることもできない上に、さらにショックなことを与えて追い撃ちをかけてくるなんて…。
ちょっとわけがわからないです。ご意見ください。
あと、こんな時に一人で自分をケアをすることはできますか？

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追い詰めたのに気付いてない？

春

2012年03月11日 10:17

文面から「私が、私が！」の思いしか伝わってこないです。普通、こんな時に離婚話は出さないでしょう。離婚話があったとしても、こういう状況下では一旦保留にするのがほとんどだと思います。でもあえて離婚話を言い出すというのは、旦那さんそうとう限界だったのでは？普段から「なんで私が？！」「私ばっかり！」「私を理解してくれない！」なんて言葉を並べてませんでしたか？結果的には支えてもらえるはずの人を自分で捨てたのです、心療内科で相談される事をお勧めします。

トピ内ID：7783281464

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補足です

トピ主ですトピ主

2012年03月11日 10:17

夫が離婚を真剣に言い渡してきた理由は、家事をしないから、だそうです。 (二週間の間おろそかで、夫は自分でも出来、私は落ち着いた日は料理・洗い物・洗濯・トイレ掃除しました) え？こんな時なぜ支えてくれないの？とショックにショックが重なります…。毎日泣いている私に、文句を話してくる夫を残酷で薄情だと思います。でも、第三者さんから見たら、どう思いますか？？？

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大丈夫

Yayoi333

2012年03月11日 10:41

夫は以前から離婚を考えていて今のトピ主さんの状態がきっかけになっただけですよ。可哀想な私を支えるのもアホらしいとなった。トピ主さんのように当たり散らす人にケアは必要ない。離婚でボロボロになったと言いつつ異常に立ち直りが早くて２年もせずに再婚するタイプ。自分を信じてください。

トピ内ID：2846789110

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離婚を言い出したのはトピ主さんなんですよね

ふーん

2012年03月11日 13:00

ご主人はそれに応じただけのこと。トピ主さんにとっては万々歳の結果ではありませんか。何が不満なのかさっぱりわかりません。そのまま人生を謳歌すればいいと思います。

トピ内ID：5857122420

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きついようですが

🐤

ふわふわめるも

2012年03月11日 20:10

お父様が亡くなられ、ご冥福をお祈りいたします。ただ、人の死は決めれませんが、離婚は結局は自分の意思じゃないでしょうか？離婚したかったから、自分で離婚届にサインしたんじゃないですか？本当に離婚したくなかったら、不受理でも出して離婚を拒否できたはずです。離婚したけど、やっぱり後悔している。その理由を親の死のせいと言い訳しているようにしか聞こえません。私は28歳のシングルマザーですが、離婚したいと思った相手と離婚できてすっごく幸せです。あなたも離婚したい人と離婚できて良かったと思える日がくるといいですね。

トピ内ID：2327602925

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自分の気持ちは自分だけのもの

チクタク

2012年03月11日 21:36

結婚生活は30年近く…夫は寡黙で我慢強く、私は愚痴が多い方だったと思いますが夫の前でそこまで感情を出したことはありません。また気まずい雰囲気の時も家事は普段通りにしてきました。夫婦だからって相手の全てを受け入れ支えるなんて無理ですよ。娘がいますが　たとえ我が子でもそこまで感情を爆発されたら「勝手にしなさい」になってしまうと思います。トピ主さん夫婦はいつもご主人が我慢・フォローする立場だったのではありませんか？我慢の限界が来たのだと思います。

トピ内ID：6929689174

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大丈夫です

🙂

あかり

2012年03月11日 21:36

泣きつかれたかと思えば、怒り狂って罵倒される。される方はたまったもんじゃありません。これはお父様が亡くなったから初めてのしたことではないでしょう。私も元夫からされました。会社を解雇された、母親が病気になったと私が原因ではない事でいつも八つ当たりされたり夜中に叩き起こされ朝まで慰める事を強要されました。私は見捨てましたが腹いせとして周囲に私が浮気したとかＤＶ女だと言いふらされました。私はそのせいで心を病んで立ち直るのに６年かかりましたが、元夫は自己憐憫を武器に半年で再婚しましたよ。何でも他人のせいにできる人は強いもんだと思いました。

トピ内ID：0721297685

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人の心

😑

30代男性

2012年03月12日 09:50

もし妻が悲しんでいれば支えたいと思うけれど、当り散らされたら少し離れますよ。互いの為に。僕は夫だけどサンドバッグではない。妻を加害者にもしたくないし。離婚話は、今回のことはきっかけで前から思うところあったんでしょう。いままでのことよく思い出してみてはどうですか。

トピ内ID：7743275634

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離婚って言葉は簡単に使うものではない

🐱

猫好き

2012年03月12日 11:07

もうね、トピ主さんはご主人の地雷を踏んでしまったんですよ。「可哀そうな自分に追い打ち」って言ってますけど、申し訳ないですが私も「共感」できそうにありません。お父様を失った悲しみは、他人がそうそう理解出来るものではありません。悲しみを共有するならお母様かご兄弟姉妹にとどめておきましょう。そして、「夫に日頃の不満や我慢していたことを爆発させて」って父親が亡くなった事とは全く関係ないですよね？感情のままに伴侶の心を傷つけても良いという考え方は、ご主人だけでなく普通の人には受け入れられない考え方です。トピ主さんがご主人を冷たいと感じている以上にご主人はトピ主さんを「酷い人」と感じているんだと思いますよ。

トピ内ID：4836666030

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はぁ～

💡

toｍｍｍｍｍ

2012年03月12日 11:07

逆の立場で考えられないですか？あなたの旦那さんの親が亡くなったとして、旦那はショックで仕事に行かない。その間あなたは旦那さんのかわりにパートに出る。家に帰れば、旦那さんは泣きわめき、あなたの過去の不満や愚痴ばかり毎日聞かされて、離婚したいと申し渡される。想像するだけでうんざりしませんか？親が亡くなって情緒不安定になるのはわかりますが、あまりにも自分ばかりだと思います。離婚しようがしまいが、立ち直るのは周りの力ではなく、自分自身だと思います。

トピ内ID：9161271054

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逆の立場だったら・・

テリンカン

2012年03月12日 11:07

あなたは支えてくれないの？っと簡単に言いますけど、自分が大変だからってやるべきことをやらない人間は失格なんですよ。支えてやらざるおえない人間の方のことも考えてください。もし逆だったらどうしますか？

トピ内ID：9700362501

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え？

通おりすがり

2012年03月12日 12:10

半ば八つ当たり的に離婚を言い出したのは貴女ではありませんか？どうしてそんな無責任な妻を支えなきゃならないのですか？現に離婚宣言した後に家事を放棄したのですから夫から見れば当然『本気』だと思うでしょうに、仕方ないと思いませんか？貴女の言う薄情な夫に一体どうしてもらいたいの？今更どうにもならんと思いますし、ここにトピを立てられる余裕がある貴女は大丈夫ですよ。

トピ内ID：2669928762

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女がいますね

mimi

2012年03月12日 17:14

そりゃ女がいるでしょでも自分でも離婚するって言ったんでしょ？もう意味がわかりません… とりあえず拒否して弁護士へ

トピ内ID：6442472231

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夫婦は合わせ鏡。

🐱

とら

2012年03月12日 17:14

文面を読む限り、トピ主様は独りよがりな人に思えました。＞こんな時に、妻の私を支えることもできない上に、さらにショックなことを与えて追い撃ちをかけてくるなんて…。逆の状況では、どうですか？ご主人を支えられますか？トピ主様には無理だと思いました。＞夫に日頃の不満や我慢していたことを爆発させてこのような日常だからです。夫婦は合わせ鏡です。ご主人にも、トピ主様に対して不満や我慢があったのだと、思います。肉親の死はショックだと思いますが、身近な人を攻撃することでは、解消されないと思います。＞PMSの時期も重なり診察やカウンセリングを受けることは、考えなかったのですか？ご主人との生活を大切にしていれば、一人で抱え込みつつご主人を攻撃することは、悲しいことだと思うはずですが・・・

トピ内ID：8358302992

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お気持ちわかります・・・。

❤

ひまわり

2012年03月12日 17:14

私と状況が少し似ているので思わずレスしてしまいました。まずは、お父様のご冥福をお祈りいたします。私は、１年前に３歳になる一人息子を病気で亡くした３０代の者です・・・。息子を亡くした悲しみは、あまりにも大きすぎて私自身、息子を亡くて間もない頃は生きてるのか死んでるのかわからない状態でした・・・。そんな中、息子の死後からわずか３ヶ月後に夫は家を出ていきました。私も夫も、息子を失った悲しみをぶつけ、お互いを責め合うことしかできなかった結果でした・・・。夫が家を出る少し前までは、息子の母親である私が一番悲しいのはわかるよ・・・と夫が私に言っていたのに。別居をしてから１年が経ち、ようやくわかったことは、息子の死が夫婦関係を終わらせるきっかけになったことだけだと思います。息子という存在がいたから、私と夫は何とか夫婦でいることができた・・・それだけのことです。私も、質問者様と同じで、どうして一番悲しいときに夫は私を一人にすることができるのだろうと、ずいぶん恨みましたが、そんな夫と結婚したのは私ですから、見る目がなかったと思うしかないです・・・。

トピ内ID：4069515720

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すいません。続きます・・・。

❤

ひまわり

2012年03月12日 17:14

今は、夫のことは吹っ切れ、私のなかで息子は生きていますが、夫は存在していない。そう、思っています。夫は、お金に細かい人でしたが、息子の葬儀後に「○○さんからの香典が、まだもらえていないな」と、あたりまえのような顔で私に言ったときに、もうこの人とは一緒に居たくないと思い、口論の末に私が離婚したいと言ったら夫は出ていき、それっきりです・・・。悲しい、悲しいと言いながらも冷静にお金の計算をしている姿に人間性を疑いました。夫とは、もうすぐ離婚が成立します。息子もきっと許してくれると思います。私も、不幸が重なり、これからどうやって生きていこうかと思いますが、どんな経験でも人生に無駄はないといいますから、諦めずに息子のためにも頑張って生きていきます。私は息子を失い、何が起こるのかわからないのが人生だと思っています。今は辛くても、お互いに乗り越えましょう。

トピ内ID：4069515720

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ゴメンナサイ

☂

亜子

2012年03月12日 17:14

お辛いのは分かりますが、ご主人は我慢しなければならないのですか？こんな時に支えないなんて薄情って言いますが、何かのせいにして今までもそうやってご自分を正当化して来たのでは？悲しいから家事はしない、当たり散らすって周りは主さんにその都度合わせるのですか？そんなの難しいでしょ？ご主人にだって心がありもう限界なんだと思います。別れてあげて下さい。そんなに自分、自分ってご主人の事考えた事あるんでしょうか？私がご主人でも離婚を切り出します。

トピ内ID：5567151275

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無題

ななこ

2012年03月12日 18:07

あなたは、夫があなたと同じ状態になったら、支えられますか？無理でしょう？人は大事にしないと離れていくんですよ。

トピ内ID：1035646197

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もう無理

男性です

2012年03月12日 19:08

残念ながら、正直、うんざりです。夫だから支えろ？じゃあ君は妻として今まで夫を支えてくれた時があったのか？お父様の死と離婚がただ重なっただけです。PMSだろうが離婚したがってたのはあなた。解放して。本当にうんざり。

トピ内ID：1359071607

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お気の毒様

⛄

こち

2012年03月12日 20:32

３０代男性です。いろいろつらかったことと思います。ひとつだけ言える事は、これは世の女性にもお伝えしたいことですが、男は気がつきません！おそらくあなたが思っていることは夫は理解できていません。夫だけが悪いわけではないと思います。男性は女性の細やかな気持ちがわかりません。というより言わなければわかりません。言われればわかります。だからちゃんとお話してください。面倒だと思うでしょ。でもそういう人が多いのです。言われてもわからない人はただだめな人です。言われなくてもわかる男性は以前そういう経験をしたことがあるからです。

トピ内ID：4246752550

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自業自得でしょ

さめ

2012年03月12日 23:04

夫に罵詈雑言を吐いた上に、自分から離婚を言い出したところ、逆に夫から離婚したいと言われた、ってことでしょ？不満をぶつけて、相手を罵って、離婚を切り出したことに対する答えが「離婚しよう」だったわけなので、すべてあなたが招いたことでしょ。支えるも何も、自分から支えなどいらない、夫も不要だ、と言っといて、それ以上なにを求めるんですか？まさか、罵詈雑言をぶつけた相手が、それでも優しく接してくれるとでも思ってました？逆にあなたは、罵倒された相手に優しく出来るんですか？自業自得すぎて、あなたには掛ける言葉が見当たりませんよ。

トピ内ID：6222311487

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同じように親を亡くしましたが…

よく考えて

2012年03月13日 10:57

15年前に母を、昨年父が亡くなり、自分にとって親という存在がここまで大きなものだったのか？と思うぐらい落ち込み、毎日泣いて家事をしませんでした。　その間、夫は仕事と家事(最低限のみですが)をして、時には泣く私(私は親のことで自分を責めていたので)を慰め、時には放置し、見守ってくれました。そんな夫に感謝して申し訳ないと思うこそすれ、親の死とは関係ない夫への不満をこの時とばかりに当たり散らすなど、考えられません。 (私は毎日、泣きながら｢家事をしなくてごめんなさい｣と謝っていました) 　トピ主の頭の中では｢親が亡くなって悲しい私｣が大義名分になって、夫に何を言っても許されると思ってしまったんですね。しかも離婚まで自分から切り出したのであれば、それを受け入れた旦那さんは、トピ主さんの気持ちを尊重したとも考えられますよね？違いますか？トピ主夫が自分の思うように支えてくれなかったのは、トピ主さん自身のせいだと思いますよ。

トピ内ID：8091638246

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なぜって？

🐴

心理学者の卵っち

2012年03月13日 11:59

旦那さん、頑張ってあなたを支えたんじゃないですか？それに対してあなたは彼の何を支えてきたのですか？どうして一方だけが支えないといけないのか。人には我慢の限界があります。心の底からうんざりしたんでしょう。あなたの離婚申し出は渡りに船だったということです。

トピ内ID：9966177901

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主観を捨てましょう

livgren

2012年03月13日 11:59

あなた「Ａしてくれ」夫「嫌だ」後日夫「あなたのいうとおりＡします」あなた「わかりました」そして今あなた「何でＡしたんだ、ひどい人間だ」このＡの部分に「離婚」って言葉が来るだけですよね。この流れだけ見れば、あなたの言うことに従っただけの旦那さんを残酷だの薄情だの言っていることになるんですが、そのおかしさに気づきませんか？「私の発言は必ずしも本音ではなく、その裏に別の気持ちが隠れているかもしれないのになんでそれを読み取ってくれないんだ」たぶんあなたはそう思っているのでしょう。でも、そこまであなたにとって都合のよい人なんてこの世にいないと思います。あなたが本心でなくとも旦那さんを傷つける発言をすれば旦那さんは傷つくしあなたが離婚したいといえば、本心でそのように思っているんだろうなと旦那さんも思うでしょう。そして、今の状況は決して短期間で生じたものではなく、長い間の積み重ねのような気がします。普段から離婚離婚って言っていたのでは？

トピ内ID：7075334590

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本当？

🐴

かな

2012年03月13日 12:59

２週間家事しなかったことだけが離婚理由？本当かな？前からたまってたものがあったのでは？本当の本当の理由が分からないと何ともね…。

トピ内ID：5436469933

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私は両親を一度に亡くしましたが…

猫

2012年03月13日 12:59

私は両親を一度に亡くしました半年まともに家のことをした記憶がありません家事を疎かにしてはいましたが、主人には一切文句も不満も言いませんでした自分が辛く苦しい思いをしているからといって、他の人を傷つけていいわけではありませんそこを勘違いして自分だけが！としていたあなたの間違いで、思いあがり

トピ内ID：6167946286

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離婚を言い出したのはトピ主でしょ？

ののか

2012年03月13日 14:49

最初にトピ主が離婚を言い出したのでしょう？それに旦那さんが乗ってきた…。しょうがないじゃないですか、あなたの言いだしたことなんだから。離婚する気もないのに、離婚離婚というひと…すごく嫌いです。

トピ内ID：7959073524

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夫だって人間だよね

🐱

にんにん

2012年03月13日 17:14

夫だって人間です。ひどいことを言われれば傷つくし悲しくなるんです。親が亡くなってつらいからって、人を傷つけていいことにはなりません。ひどいことを言っている人間は悲しい時だから何を言われても傷つかないぞ、みたいに、心ってそんな都合よくできてないんですよ。私だって辛いこともあるし悲しいこともある。イライラしてしまうこともある。そういう時はまず夫に謝りますよ。「今すごくつらいから何もできない。ごめん、きつい言い方とかしちゃうかもしれないから少しだけ私をほっといて。あなたを傷つけたくない。つらくなくなったらいっぱい謝るし何でもするからごめん」って。夫は私をほっといてくれます。大事な人ならなんで傷つけることができるんですか。あなたは自分の夫を「傷つけてもいい人間」として扱ったんですよ。それは大事な家族にすることですか？支えてくれないのは当たり前ですよ。人を人とも思わないような人間は支える価値がありませんから。

トピ内ID：2182611954

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残念ながら、ご主人はトピ主さんのサンドバッグではなかった

キレンジャク

2012年03月13日 23:46

サンドバッグはいくら打たれても何もできませんが、人間は打たれたままでは居られないのです。その上、離婚はもともとトピ主さんの意向であり、その意向をかねてよりご主人に表明していたのです。それについてトピ主さんの意向に沿う形で、ご主人が承諾しただけではありませんか。そこまでしてもらって、それをわけがわからないという、トピ主さんこそわけがわからない人です。この機会に、ごちゃごちゃした心の中を整理してはどうでしょうか。せっかく希望が叶って一人になったのですから。

トピ内ID：0241182305

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親が亡くなっても、外向きは１週間で通常に戻すのが常識

セイウチ

2012年03月14日 10:27

＞　二週間の間おろそかで、夫は自分でも出来、私は落ち着いた日は料理・洗い物・洗濯・トイレ掃除しました会社だと、実親が亡くなっても忌引き休暇はせいぜい１週間ほどです。で、１週間経って出社すると、その間に溜まった仕事が容赦なく降ってきます。気持ちの上では、親を亡くして１週間やそこらで落ち着くわけがありませんが、自分以外の他の人に対しては、１週間も経ったら通常の状態に復帰するのが「常識」とされているので、忌引きは１週間しかないのです。そういう感覚で言うと、旦那さんも１週間くらいは仕方ないかという目で見ていたと思いますが、２週間だと家事放棄にしか見えないでしょうね。

トピ内ID：5828926996

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