遊びたくない時の断り方

レス19

（トピ主 2 ）

moma

2012年03月12日 19:08

子供

小学校低学年の子供たちがおります。皆さんにお知恵拝借したいのは、ずばり「遊びたくないお友達の断り方」です。うちの子は、友達と放課後に遊ぶ時はたいてい学校で約束をしてくるんですが、たまにその場面を横目に見た別なお友達が放課後直接家に来て「俺も混ぜてくれ」とピンポンしてきます。本人たちが構わないなら私も一向に構いませんが、子供なりの人間関係もあって、正直あまり乗り気じゃないというのがはっきり分かるときもあり、そういう時になんと断ったらいいのか…いつも悩みます。子供本人に断らせると、そういうお友達はたいてい手強いのでなかなか帰ってくれず、結局折れて入れてあげることになるのですが、終わった後に「あ～あ、やっぱりやだったな」とぶつぶつ言ってたり…。玄関先で交渉が難航している様子を見かね、私が「今日は別な用事があるみたいなの。ごめんね」と言ってみても、「○○と約束してるんだろ、俺聞いたもん。おれもいれてよ」みたいな感じで、全くその通りなので余計断りづらくなってしまいます（笑）「でも、君は入れたくないんだってさ。ごめんね」なんてまさか言えないし…。子供時代こういう経験も多々必要だと思いますが、私も時々対応に苦慮することがあって、皆さんはどうしているのかなと聞いてみたくなりました。「遊べないんだ、ごめんね」に対して、空気を読まずに「なんで」と聞いてくるようなお子さん、どのようにして断ってますか？

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何故？

😠

たまご

2012年03月13日 11:59

何故断ることが前提なのですか？友達はたくさんいた方が楽しいと思いませんか？ちょっと苦手な子でも、遊んでみたら楽しかった。っていうこともあるのだと、お子さんに教えないのですか？断られる子の気持ちを考えたことありますか？

トピ内ID：5475344295

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(君の)お母さんとお約束してないからだめ

雪

2012年03月13日 11:59

「うちは、お母さんとお約束してる子しかおうちに入れないルールなの ×君のお母さんからは今日うちで遊んで良いですか？ってお約束していないからダメだよ。○○君はちゃんとお母さんとお約束してあるのよ」その後、もし×君母から、うちの子も遊びたいみたいなんだけどーって電話なりあったら、そこでチョットね、気が合う子だけで遊びたいみたいだからー来たいって言ってくれて嬉しいけどー誰と遊びたいか息子の都合もあるみたいだからごめんなさいねー仲良く遊べるようになったら遊んでねーとかなんとか。まあ、嫌がられてるのにしつこく入れてって家にまで来るような子の親は、わざわざ電話でうちの子お世話になってます、なんて挨拶してきやしませんよ。

トピ内ID：6627829387

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親が介入する必要あるんですか？

2012年03月13日 11:59

いきなり遊びにくる子が、乱暴な子だとか、物を盗ったりするような悪い癖のある子だったら、一緒に遊ばせたくないのはわかりますがただちょっと空気が読めないだけの子なら、親が介入する必要ないのでは？？子ども同士で接するうちに、そういう時の対応を、子ども自身が学んでいくものではないですか？「君とは遊びたくない！！」って言ってケンカになったり、相手を傷つけてそのことに自分も傷ついたりとかそうやって人の気持ちをお互いに学んでいくものだと思いますが。家の中にいれたくないのであれば「今日は散らかっているからダメなの」と親の威厳でしっかり断ればいいだけだと思います。「じゃあ外で遊ぼうよ」と言われたときにどうするかは子どもさん次第なのでは？私は独身ですが、自分と友達の間のことに親が介入してきたことはなかったな、と思って一つの意見として書き込ませて頂きました。

トピ内ID：0807858848

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「約束してないでしょう」

パイン

2012年03月13日 11:59

約束がない子や約束していても家のルールを守らない子は帰らせます。何かいわれても「それがうちの約束だから守れないなら遊べないの」といって帰します。子供には子供の世界がありますが、家（の安全とルール）を守るのは親の役目ですから。

トピ内ID：4217376259

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お母さんに言ってきた？

マラソン

2012年03月13日 12:59

そのような子は、親が知らない場合が多いです。「お母さんに、家に来るって言ってある？」と聞き、言ってないと答えたら、「お母さんに言ってないなら家には入れないよ。」と拒否。言ってあると答えたら、「電話番号教えて。お母さんに電話する。」と言えば、だいたい帰っていきます。帰らなければ、本当に電話して、「約束していないのに来られて、困っている。」と言えばいいのです。

トピ内ID：4365189154

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そこは子供自身が考えないと

ike

2012年03月13日 14:49

>子供時代こういう経験も多々必要だと思いますがそういう経験をして「自力で」回避策を模索してこそだと思いますけど。「何故毎回そういうパターンになるのか」ということから「気づかれずに約束する手段」を模索するなり、何故一緒に遊びたくないのかを説明して相手に考えさせたりといったコミュニケーション力が身につくのではないですか？うまく逃げるも喧嘩してでもハッキリ言うも、子供が悩んだり考えたりして解決させる方がよいと思います。親の役目はそばで見守って「それはやりすぎじゃないの？」というようなことがあった場合に止めたり、子供の考えを聞いてみたりすることでは。話を聞くことだけでも相手は自分の考えや気持ちを整理することが出来ます（これは大人でもよくある事です）。私は低学年の頃は結構「だって○○ちゃん、いっつも××して嫌なんだもの」とか言ってましたけどね。中学くらいになると「手始めに」婉曲に拒否する術も身につきましたが…。

トピ内ID：0865673385

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子供に遠慮してどうする！

♨

ひろ

2012年03月13日 14:49

そういう子は、誤解を許さない分かりやすい言葉でハッキリと断るしかないのです。そして、そうすべきです。子供をむやみに傷つけるのは良くないことですが、軽く傷つくことで、学ぶことも大いにあるのです。ですから、『キミは約束していない』『だからウチには入れない』『帰りなさい！』と。何か言い返してきたら、感情的に、『うるさい!帰れ!』、と怒鳴り付けましょう。子供に遠慮してどうしますか。子供に遠慮するから、子供の機嫌など取るから、子供が大人をナメるようになるのです。トピ主さん、大人代表として、傷つく言葉をハッキリと放って下さい。その子の為でもあるのですよ。

トピ内ID：4168417586

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親が悪者になってあげれば

さやか

2012年03月13日 15:24

よろしいのじゃないでしょうか。家は親のものなのだから、親が家に入れるかどうかは決めます。今日は申し訳ないけれども帰って頂戴ね。と私なら言います。それでも食い下がったりずるいとかいじわると言われたら、おうちで遊ぶのはお母さん同士がある程度お友達じゃないと難しいの。君のお母さんとはお友達じゃないのでごめんなさい。と言います。大体しつこく食い下がるタイプのお子さんのお母さんはほったらかしかもしくは周りの方に敬遠されているので、しょうしょうはっきり言っても悪評はたたないですし、私は悪評がたってもかまいません。子供が一緒に遊びたいのをやめさせるのはしませんが、遊びたくないのを無理に遊ばせる必要は無いので、盾になります。

トピ内ID：6662624002

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何故嫌なのか

麗

2012年03月13日 15:24

何故嫌なのでしょうか？その子供に教えてあげて、ある程度ルールを伝えてみては？子供にも、何故そのお友達が嫌なのかを聞いて、じゃあ、どうしたらいいかな？と一緒に悩んであげてみては？でないと、主さんのお子さんは、困ったらママが何とかしてくれる。という考えで育ちますよ。本当に親が入らないといけない陰湿な虐めや物を盗むとかなら話は別ですが… 何故、そのお友達は嫌なのかが、今回の文章ではわからないので、お友達だってわからないまま、納得しないと思います。

トピ内ID：7027235741

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出しゃばりお母さんですよ

小梅

2012年03月13日 16:11

放っときなさいよ。あなたが断る必要は無いことでしょう。むしろ、誰とでも上手に付き合えるよう学習することの邪魔だと思います。仲間はずれ＝お断りするというよりも、どうしたらみんなで仲良く楽しめるのか考えたことがありますか？なぜその子が嫌いなのですか？乱暴だとか、順番が守れないとか、後から来て仕切りたがるとか、人の物を欲しがるとか、といったことが理由なら「遊んでもいいけど～はしないで」とあなたの息子さんが言えるようにならないとダメです。

トピ内ID：0715341064

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親の出番じゃない

🐴

ダイソン魔神

2012年03月13日 17:14

そんなの、子どもに任せておけばいいじゃないですか。わたしは子どもいないんで自分が子どもだったときのことしか言えないですけどそんなことまで親に口出しして欲しいなんて全然思いませんでした。そういうやり取りも自分で学んでいくものでしょ？入れてあげることを選んだのは自分。あとからブツブツ言ってても、ほうっておけばいいじゃない。

トピ内ID：3015541809

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トピ主です

❤

moma トピ主

2012年03月13日 19:14

様々なご意見、ありがとうございます。大勢で賑やかに遊ぶのも、親は大変ですが楽しいですよね。断ることが大前提ではなく、このトピに限っては「今日は他の子と遊びたかったのに、ちょっと押しの強い別な子に強引に押しかけられた場合」のうまい断り方をイメージしてます。息子本人が言えればベストですが（苦笑）このお友達は実はクラスメートではありません。いつも遊ぶ仲間は主にクラスメート中心で親御さんも了承の上お互い行ったり来たりさせていただいていますが、この子は唯一隣のクラス。ご近所でもなく親御さんとも面識はなく、そしてお宅で遊ぶことはおそらくＮＧです。それでも訪ねてきてくれれば上がってもらっていましたが、慣れたクラスメートだけとほのぼの遊びたい時もある子供の気持ちもちょっと分かってしまうので…。できれば、子供本人にうまくやってもらいたい気持ちが強いです。ただ、ドアをガチャガチャされたり、庭に回ってこられてリビングを窓越しに覗きこまれたりするとちょっと私が出て行かねばなりません。自分が仲間はずれに加担しているみたいで気分が悪いのですが…（涙）

トピ内ID：0342282874

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抛っておく

おっさん

2012年03月13日 21:48

公序良俗に反しない子である限りは，仲間外れにしないで仲良く遊ぶよう促すのが親の役目。

トピ内ID：7459837035

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トピ主です　その２

❤

moma トピ主

2012年03月14日 11:32

皆さんのレスになるほど～と思う部分が多々あり、息子に「なんでダメなの？」と聞いてみたところ「だってワガママだしさ～」とのことでした…。前回も最初は息子が対応し、「急に来られても。おれ聞いてないしダメだよ」とそこそこはっきり断っていたのですが、「そんなこと言わずにさ～、わざわざ来たんだよ～」と食い下がられ、それ以上の断り文句もなく押し問答になっておりました。仕方ないと私がとりなした形で入れてあげたのですが、確かに余計なことをしたと反省しています…。相手が納得するようなきっぱりとした断り文句、難しいものですね。でも、確かに息子がクリアすべき問題なので、近所迷惑にならない程度に次は見守りたいと思います。今まで迷惑行為があったわけではなく、遊び始めればそれなりに楽しげではあります。なので唯一の迷惑といえば断った時のしつこさぐらい（笑）以前断った時は、「そんなこと言うと、このキックボードを盗んでやる！！！」などと玄関先で大騒ぎされたこともあったので、息子では埒が明かない時はつい出て行ってしまいます…（苦笑）気長さと、毅然さ。肝に銘じたいと思います。

トピ内ID：0342282874

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あぁ

🐴

のあ

2012年03月14日 15:29

大人でも、強引な人の頼みや誘いを断るのが難しくて悩んだりしますよね。だから子供の内に、冷静にハッキリと断る。断られた側は空気を読んで、原因を自分で考える練習をした方がいいですよ。あまりにしつこいなら｢ママが今日はダメだって言うから、ゴメンね｣と言わせたらどうですかね。

トピ内ID：8093810641

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お子さんが何故遊びたくないのかわかります

ゆきんこ

2012年03月14日 15:29

約束するときに彼にわからないようにする、「ごめんね、きょうは”～人　だ　け　で”遊ぶ約束したから、」と言う、「～しないでくれたら遊ぶ」と一度だけは折れ、大抵は契約違反するはずなので、以後は「だからイヤ」と言いやすい。くらいしか思いつきません。姑さんとちがうのは、子供はまだまだ発展途上で、性格もかわるかもしれないということですが、急には無理でしょうね。

トピ内ID：8875878564

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ドアノブ回す子は危険です！

🙂

友引

2012年03月14日 22:19

子供達で解決せよ！と書いておられる親御さんは、多分きちんと躾されている子供が来ていることが大前提だと思います。勝手にドアノブガチャガチャしたり、物を盗んでやる～と脅迫まがいな事をいう子供は、ほぼ間違いなく親の常識が普通じゃないです。だから、躾がされてないおそろしいやつらですよ。昨年、うちも似たようなことがあって、子供同士じゃ解決できそうになく、私がはっきりと断ったんです。「おばちゃんの言う事聞かないから、２度と家には入れない！！」それで、ようやく理解したようです。参観なんかで、ほかの親御さんと話すと、大抵似たような事ほかの家でもしている事が多いです。子供同士じゃ解決でできそうにないと思っておられるなら、親がきっぱり断ったほいが利口です。躾してない親の子供は不幸です。その子、孤独だと思いますが、わがままし放題で、手に負えないタイプなんですよ。

トピ内ID：3690504341

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家もそういう事ありますが

息子小学生

2012年03月15日 12:51

友達との交渉は、基本息子にやらせます。だから友達が来ていて、飛び入りがピンポンしてきたら、息子に出させます。息子は、気のすすまない子もいたのかもしれないけど、大抵いいよと言い一緒に遊んでます。ただ、その子が嫌、とかじゃなく、家で一人でやりたい事がある時は、突然友達が来ても、用事で出掛けるから無理、とか嘘？ついて断ってました。でもこの前、習い事で無理と言ってるのに、時間まで外で遊ぼう、と粘られてた時だけ、私が「習い事までにご飯済まして宿題済まさなければいけないから、今日は無理だよ、ゴメンね」って助け船出しました。また、息子が一人でやりたい事があるとき、息子が今日は家は無理だよ、と遠回しに断っても、じゃあ外で遊ぼうぜ、と言われてしまい、息子は買い物に行かなきゃいけないから無理ってさらに理由付けて断ってた時もありました。でも、家に既に友達がいて、飛び入りの子を断るのって難しいと思う。俺が嫌なのかよ？って事だからね。でも、そういう難しい事も自分でやっていかなきゃ、大きくなって困ると思う。息子の友達の仕切りは息子がするべきだと思います。

トピ内ID：4717122022

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そういう子なら話は早い

😝

mama

2012年03月15日 14:52

ドアノブをガチャガチャしたり、「○○盗んでやる」なて騒ぐんですね？それなら話は早いです。「泥棒みたいなことをしたり言ったりする子はおばちゃんの家では遊ばせません！」でいきましょう。

トピ内ID：9384977856

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