お見合いの条件がなくて困っています

レス27

（トピ主 7 ）

🐶

もも

2012年03月14日 16:55

恋愛

35歳女性です。
ここ数年、両親がお見合い話をたくさん持ってきます。一応お会いするのですが、こちらからお断りしたり、向こうからお断りされたりで、次のデートにもつながっていません。
私自身は一緒に遊ぶ友人は男女問わずいるので、一人暮らしでも寂しい思いをしたことはなく、結婚に焦ってはいないのですが、両親は自分達が年を取ったことと、私が自営業で収入が不安定なのでとても焦っています。
知人にお見合い相手探しを依頼するから、その際に必要になる条件を出せと言われるのですが、その条件がほとんどなくて困っています。
「健康、深酒しない、ヘビースモーカーではない、ギャンブルをしない、女性に暴力を振るわない」くらいです。
親としては、人に頼むのに年齢や学歴や職種、趣味嗜好、居住地、年収等を伝えたいらしいですし、私があげた条件では当たり前すぎて困るそうです。
私は学歴がなくても収入がそこそこでも、年上でも年下でも、ステキな知人がたくさんいるので、そういったことを条件に上げるのが難しいのです。
確かに結婚相手に対する条件が、職種、実家の場所、兄弟関係など細かかった友人たちは結婚が早かったのですが、
条件がピッタリだったからという理由で結婚したものの、本人を好きではなかったと気が付いてすぐに離婚した知人もいます。
私としては会って話してみないとわからないとしか言えず、そのため親の知人も困っているとのことです。
放っておいても良いのですが、親も親の知人も私のことをとても心配している気持ちが伝わってくるので無下にもできずにいます。
みなさんは何を基準にして、お見合いの条件を決めているのでしょうか？
そして、条件をしぼることで逆に、その条件からはずれてはいるもののステキな人もいるはずなので、その人たちと出会う機会をつぶすというもったいないような感覚はありませんか？

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「普通の人」が一番困る

tama

2012年03月15日 10:31

以前、お相手を紹介してほしいと言う人が、その条件として「普通の人」と言っていました。それって謙虚で無条件のようですごく…難しいんですよね。暗に「どの要素も普通以上」と広く要求されているようで。結局、誰からも紹介には至りませんでした。なので、そういう普通のことではなく、例えば居住地ならトピ主さんが仕事を続けられる場所。年齢も、上限下限を一応区切っておく。20歳から45歳とかでもいいと思います。区切らないと、一応年齢近くないとだめかしら…？と先方に思われてしまうからです。趣味嗜好は、ご自分の趣味嗜好を伝え、「この趣味を嫌がらない人」とか。トピ主さんの態度は、一見、謙虚で間口が広いように見え、実は積極性が感じられない。成功の可能性が読めない。紹介者を躊躇させるのではないかと思います。その気がないならいいですが、出会えるものなら出会いたいというお気持ちがあるのなら、紹介者が紹介しやすいように、とっかかりの情報をお伝えするのも、先方への気遣いかなと思いますよ。

トピ内ID：0601853873

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条件を満たす人が複数居たら、絞り込むには条件を追加しなくちゃ

セイウチ

2012年03月15日 11:17

＞　「健康、深酒しない、ヘビースモーカーではない、ギャンブルをしない、女性に暴力を振るわない」くらいです。では、トピ主さんは上記の条件を満たす人なら誰でも良いと言うことですか？もし、上の質問の答えが本当にＹＥＳなら、そのように伝えればＯＫです。しかし、恐らく答えはＮＯでしょう。ということは、ここには挙げられていない（もしかしたら自分でも気づいていない）隠れた条件があると言うことです。それは時に「常識」という言葉で一括りにされますが、常識ほど人によって違っていることもないんですよ。もう少し、深いところまで考えてみることをオススメします。

トピ内ID：5883812721

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そんな具体的な条件はつけませんでしたが…

ん～

2012年03月15日 11:17

お見合い、何回かしましたが、基本的には家格と学歴が同等程度か相手（男性）の方が少し上、ぐらいでしたね…。お会いした方の年齢は、２歳から１０歳年上まででした。トピ主さんの出された条件で、良いのでは？ 1健康 2深酒はしない 3喫煙しない（喫煙者は避けた方が良いと思います） 4ギャンブルしない 5暴力を振るわない 45は当たり前すぎ…というか、見合いの段階でこんなこと認める人もいないでしょうから、わざわざ書くことでもないかな…。トピ主さんの条件（年齢・学歴・職業・年収・身長）を書いておいたら、まあまあ見合う程度のお話が来るのではないですか？とりあえず、トピ主さんとしては、「お話があれば、積極的に会うつもりです」と言っておいてはどうでしょう？

トピ内ID：7883685790

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なぜご両親は困るのだろうか・・・？

😉

結婚は縁

2012年03月15日 11:17

＞私としては会って話してみないとわからないとしか言えず、私も全く同じ考え方でしたので、基本的には誰とでも会いましたよ。写真すらあまり信用していなかった（会ってみないと実際の表情も分からない）ので、写真は本当に参考程度でした。唯一条件をつけたとすれば年齢だけです。私が28歳の時から見合いを始めたので、最低同い年齢、出来れば２歳くらいの下の女性を希望してましたが、それだけです。＞そのため親の知人も困っているとのことです。なぜ困るのか分かりません。「誰とでも会う。縁なんてどこにあるか分からないから」で済みそうな気がするのですが・・・。

トピ内ID：8607937867

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うーん

紙実

2012年03月15日 12:08

＞一応お会いするのですが、こちらからお断りしたり、向こうからお断りされたり過去のお見合い相手を思い浮かべて・主が断った人・・「なぜ断ったのか、どこがイヤだったのか」・主がいいなと思ったのに断られた人・・・「なぜ相手をいいな、と思ったのか」その辺を整理して、次の条件としてみたらどうですか。

トピ内ID：6486507713

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勘違い

Mayakonn

2012年03月15日 12:08

＞その条件からはずれてはいるもののステキな人もいるはずなので、＞その人たちと出会う機会をつぶすというもったいないような感覚この考えはお見合いや結婚相談所などの出会いの場ではマイナスに働くことが多いのです。例えば年齢条件を緩くしたら40代後半ばかりになったり、同居OKにすれば同居希望ばかりになってしまうのが現実。結局は他の女性が撥ねた条件の男性が廻ってくることになる。他の女性の条件に合うステキな人に出会う機会がつぶれる。どちらが勿体ないかは誰でも判ります。だから皆ある程度の条件をつけて良い男性と出会おうとする。次のデートに繋がらないのはそういう男性を集めている結果とも言えます。

トピ内ID：2501717759

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何でもよいが一番困る

千春

2012年03月15日 13:10

ご飯を食べに行く時に「何でもいい」が一番困りませんか？トピ主様は「行ってみたらおいしいかもしれない」と思われるかもしれませんが、相手としては「何でもいい＝連れて行った所に不満があったらどうしよう」と不安をあおることになります。トピ主様が何の自営業かわかりませんが、ネイルや服やインテリアを頼まれたときに、お客様から「何でもいいです。お任せします。やってみてもらわないと、よいか悪いか分からないから」って言われて、自信を持って仕事ができると思いますか？本当にトピ主様が独身でいいなら、お見合いはお断りした方がいいでしょうね。親御さんや知人さんの時間を無駄にしていますから。私は、「何がいい？」と尋ねられたら、ある程度の希望を言うことは当たり前だと思います。逆に「何でもいい」は非常に不誠実だな～と感じます。トピ主様は友人と遊ぶ時に「何をしようか？」と問いかけて、お友達から「何でもいい」と言われたら嫌じゃないですか？せめて「ゆっくり話したい」とか「スポーツしたい」くらいは言ってほしいと思いませんか？

トピ内ID：4706105812

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条件がない＝自分のライフスタイルを捨てます全て相手にあわせる

🐱

にー

2012年03月15日 17:43

結婚ってライフスタイルが激変します。独身にしていた頃の生活がそのまま続けると言うのはまず無理です。自分のスタイルだけを通せば破綻してしまいますから。トピ主は自分のライフスタイルが変わらず、夫となる男性が増えるだけ的に考えてません？結婚するなら夫婦で話し合ってすり合わせて新しいライフスタイルを作る。条件なしって事は無条件でそっちのライフスタイルに合わせます、私が変わりますって事になるのよ？トピ主にも仕事とか好きなものとかご趣味とかありますよね？結婚後も絶対に続けたいもの、結婚しようとこれだけはやめられないとか譲れないものとかありませんか？例えば、妻の自営業に理解のある人、妻が自営業を続ける事がＯＫな人。仕事云々とか続ける続けないの話は最初から話していてももめたりしますから。後、トピ主はご友人が多いとの事ですから結婚したらその後の交流はどうしますか？結婚すると思うようにならなくなるし、伴侶の理解はそれなりに必要では？一緒に夫婦がらみの交流してほしいとか、それは強要はしないけど異性との友達づきあいもそれなりにＯＫな人とか…。

トピ内ID：3076590850

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本当に誰でもいい？

ゆな

2012年03月15日 17:43

誰でもいいと言いつつお断りしたことがあるんですよね。それはなぜですか？その理由を次回から条件として挙げたらいいのでは？大まかにでも条件は設定しておいた方がいいです。例えば結婚後も仕事を続けたいのなら共働きに理解がありトピ主さんが通勤可能な地域に住んでいる人となりますよね。年齢はどうでしょう？何才でもいいですか？ 50代以上でもＯＫですか？イヤなら40代までとか絞られて来ますよね。また子供が欲しいと思うのであれば子供を授かり成人するまで育て上げるのに問題ない年齢が条件となります。こうやって具体的にイメージするとある程度は絞られてくると思うんです。どういう結婚生活がしたいかをイメージして、それを叶えられそうな条件を持つ人とすればよりいいお相手が紹介されるでしょう。友達や恋人には簡単になれるかもしれませんが結婚相手って難しいですよ。この先何十年と共に生活していく相手ですから。

トピ内ID：6531983970

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誰でも良いと思われてしまいますよ

みみ

2012年03月15日 21:22

逆を考えて下さい何の条件も出さない人というのは、ものすごく何か裏があると思われると思いませんか？長年不倫してた女性とか… 35歳なんですから、条件にうるさいから今まで結婚しなかったと思われた方が良い方とめぐりあえると思いますよ。あなたが、会ってみてお断りした人が居ますよね？それはどこが嫌だったのですか？その逆を言葉にすれば良いんですよ。あなたのいう「素敵な人」はどういう方ですか？

トピ内ID：0957178255

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参考になります

🐧

から騒ぎ

2012年03月17日 09:56

Mayakonnさんのレスに思わずうなってしまいました。私も例えば、年上でも魅力的な人はいると思っている（具体的に知っている）ので、年齢は問いませんとか言っていると、必ず年上の（あまり魅力的でない）人を紹介しようとされます。それどころか年上のほうがいいんじゃないの？と勝手に決められたり。いやいや、そういう意味ではなく、魅力的な人なら年齢は関係ないと言いたいのですが。。。なかなか条件を決められないタイプの人間は、お見合いとか紹介は合わないかも知れませんね。

トピ内ID：2496485596

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トピ主です

🐶

ももトピ主

2012年03月17日 12:38

みなさん、ありがとうございます。今まで私が断った理由は「話していて楽しくなかった」です。質問をしても「いや～別に・・・」くらいしか返ってこなくて、こっちが一生懸命話をつなげるようにしたつもりだったんですが、どうもキャッチボールができなかった人です。断られた理由は「自分を持っているから」だそうです。キレイな言葉でお断りされているはずなので、予想できるのは「しゃべりすぎ」とか「気が強そう」だと思います。これからは「人との会話が好きな人」「知的好奇心が旺盛な人」などを付け加えようかと思い親や知人に話したら、「そういう性格的なものは漠然としていてわかりにくい」と言われました。知人（複数名）が困っている理由は、私が「もう紹介してくれなくて構わない」と伝えてもとにかく紹介したくてたまらないからです。親が困っている理由は、とにかく結婚をして欲しくて、人に具体的な希望を出して依頼をしたいからです。心配してくれるのはわかるので無下にできずに困っているといった感じです。これからは何か適当に条件を出してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：8271770729

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不思議です。

🐱

とら

2012年03月17日 20:05

不思議に思ったのですが・・・相手の年齢に希望もないですか？生涯を共にという方で、子供に恵まれるかもしれない。いくら年上でも、父親と同年代では困りませんか？「それは無理」と思うなら、年齢の上限が条件になりますね。年収についても、トピ主様の半分しか稼げない自営業の方も、結婚の対象になりますか？上と同じですが、トピ主様が自営業といえど、妊娠・出産時は、たいがいの労働が難しくなります。どうやって生活するのか・・・また、相手の希望が「結婚したら仕事を控えてほしい」「将来は地元に帰って実家で同居してほしい」というものだったら、お断りしますか？会話の楽しい方なら、おつきあいしますか？お相手のご実家の宗教に改宗してほしい、と言われたら？お見合いは交際相手ではなく、結婚相手を求める活動です。結婚後の生活を具体的に考えたら、いろいろな条件が出てきて当然だと思います。だから、男性女性を問わず、似たような条件が出て来るんだと思います。条件と現実のギャップを、二人で埋めていくのが、結婚生活だと思うのですが・・・

トピ内ID：3687331240

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別に無理して結婚しなくてもいいのでは？

2012年03月18日 16:23

一人に慣れれば何て事はないですよ

トピ内ID：1625187320

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「常識的範囲」以上の条件が欲しいそうです

🐶

ももトピ主

2012年03月18日 16:23

レスありがとうございます。年齢の幅、生活できる年収、安定性、宗教、健康等は、紹介する側が、「自信を持って紹介できる人」ということで常識的に絞っているそうで、それ以上の条件が欲しいと求められました。こちらとしては、ある程度のギャップ等は話し合って埋められるのではないかと思っていますし、とにかく会って話してみないとわからないと思っています。それでは紹介する側が数人紹介できる人を抱えている場合に、どの人を紹介したら良いか困るそうで、困ると言われてこちらも困っている次第でした。今日両親と話しまして、「今後それ以上に細かい条件を求めてくるようであれば、この条件にぴったり合う人ということで、性格から容姿まで細部にわたって条件を出すので、親ではなく直接こっちに言うように伝えて欲しい」と話したら、両親としては常識の範囲の人でかまわないと思っているので、紹介者に「数人いるなら、全員にひとまずお会いする」と伝えると言っていました。よくよく話すと、紹介したがりな人で、しかも会ってお断りすると「結婚する気がないんですね」と憤慨する方らしく、親も最近「？」と思っていたそうです。

トピ内ID：8271770729

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正直に

ｄ

2012年03月18日 16:23

たとえばですが、あなたは自分の身長より１５CM低い身長の男性でもOKですか？っときいたのは、私は自分でお見合いのマッチングでさほど身長はこだわらないと思っていたのですが、実際にお話をいただいた話で、本当に身長の低い男性がとても多くて、それも少し低いとかではなくて、世間では相当低いと言う感じの人がお見合いには多かったんです。実際お会いして、一緒に歩いて、やっぱりしんどいなあと思いました。そして、こういった小さなことでも重要だと感じました。あと、学歴問わないとおもってらっしゃるようでしたら、でしたら中卒のタクシー運転手といった感じでも、本当にかまわないとおもってらっしゃいますか？通常でしたら、やはり苦労はしたくないので高卒くらいは条件にするのではないでしょうか？年収200万円代というかたも、世の中の見合い市場にいっぱいいらっしゃいますよ。それでも本当に人柄が魅力的ならいいですか？というようなことを正直になってはいかがですか？

トピ内ID：9691198843

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あくまで自信を持って紹介された方の中からのお話でした

🐶

ももトピ主

2012年03月19日 14:27

確かにお見合い市場には、おっしゃるような背が極端に低い方や、中卒のタクシー運転手といった方、年収200万円代という方もいらっしゃるとは思いますが、今回紹介者から求められている条件は、あくまで「自信を持って紹介できる方」として挙げられた数名の中から、それ以上に絞り込む材料ですので、ちょっとそれには当たらないかと思っています。みなさん、大卒、体格・風貌はまあ確かに様々で、年齢も大体が上に10歳以内といった感じで様々ですが、収入も安定し、生活力のある方ばかりです。そこから絞り込むのに「何か条件を」と求められて困っておりました。レスありがとうございました。

トピ内ID：8271770729

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じゃあ生活観は？

りっつ

2012年03月23日 15:04

結婚後の生活をあなたはどうしていきたいと思ってますか？例えば相手が転勤がある仕事だった場合あなたは仕事をやめてついて行けますか？相手の親と同居を求められたら？専業主婦になってほしい、または共働きでがんばってほしい、どちらにもあなたは合わせられますか？あなたが柔軟に何でも合わせられるタイプなら問題ないですが、これだけはというこだわりがあるのなら早く言っておいた方がいいです。私はこだわりがあるにも関わらずうやむやにしたまま結婚の話を進めてきてしまって今揉めてます。親を巻き込んだ後だったので別れづらく後悔してます。紹介者にとって自信のある方があなたと相性が合うとは限らないので鵜呑みにしない方がいいです。いろんな話をしてじっくり見極めて下さい。条件がない＝誰とでも合わせられるってことですよ。自分なりのこだわりは持ってた方がいいです。

トピ内ID：6531983970

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相手に寄りますが

🐶

ももトピ主

2012年03月24日 14:50

あくまで出会った人によるのですが、でも結婚するくらい好きにはなった相手と仮定すると、同居、仕事、住む場所すべて合わせられます。海外であっても、田舎でも都会でも問題ありません。もちろん同居に際して介護などが付属してくると、現状は何とも言えませんが、将来のことはわかりませんよね。うちの親は結婚してもイヤならすぐ別れても良いと言うのですが、私は結婚をしてしまうとやっぱり別れにくいと思うんですね。だから会ってフィーリングが合う人にしたいんです。条件が合うからと言って、その人が自分に合うわけではないし、実際身近に、紹介所で条件を細かく絞って選んだ人と結婚したのに、条件は合うけどその人を好きなわけではないという理由で半年で離婚した人もいるので、条件と言うのは難しいなとますます思っています。ただ、好きな旦那さんとなら、どこに住んでも、転勤でも、関係さえ良好なら同居も、専業主婦も共働きも、まったく問題はないと思っています。食べ物も人に驚かれるほど何でも美味しくいただきますし、今は、今手掛けている自分の仕事の出来栄え以外はほとんどこだわりがないです。

トピ内ID：8271770729

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思ったのですが・・・

🐤

金魚

2012年03月25日 10:41

相手に求める条件ではなく、相手に求めたくない条件を提示し、それ以外であれば誰でも構わないが、極力自分で探したい、と伝えてはどうでしょうか？結婚とは四六時中一緒にいるわけですから頭の中でシミュレーションしてみて、こんな事されたら絶対無理だわー、とか、こんな趣味があったら困るわー、とか、何か出てくるのではないでしょうか？あと、遊ぶ友達はたくさんいるとの事ですので、例えばそのうちの誰かのこんな癖が目障りだった、とか、あの人のあの性格だけは嫌だわー、とか、考えればいくらでも出てくるのではないでしょうか？あとは年齢や外見の好みなどを伝えてみるとか、これも逆にこんな年の人や、こんな外見意外なら誰でもいい、と伝えてみるとか。方法はいくらでもあるんじゃないでしょうか？なんにせよ、お見合いも結婚も本人にその気がないのであればまとまらないと思いますので、結婚にあまり興味がないという事を相手に理解してもらうまで話しあってみるとかいかがでしょうか？

トピ内ID：1003850476

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もう伝えてはいます

🐶

ももトピ主

2012年03月26日 18:25

親には「逆にこれが来たら絶対に断らないというくらい細かい条件を提示します。外見の細部も含めて」と言ったら、「それは探せないから聞きたくない」と言われ、では「これは絶対にイヤというのをあげます」ということで、ヘビースモーカーなどをあげたら、「それは直せることだから、見合いの段階で切るべきではない」と却下されてしまいました。「今すぐ結婚しなくても構わないから放っておいて」とか「ゆっくり自分で見つけるから心配しないで」とは、前から言っているのですが、「社会的にそういうわけにはいかない」と取り合ってくれず、勝手に必死で探そうとしては「この人と会え」。会わないとそれはそれで説教をされ、会って断れば「紹介者も良い人だと思ったのに。何がダメだったか聞いてきている。1回会っただけではわからない。何回も連絡を取り合いなさい」と言ってきます。今まで仲の良い親子だったのに最近はこの話題ばかりでうんざりですが、かなり話し合っても平行線です。私もステキな人に出会えるなら、それはそれで良いとは思うし、親や紹介者が心配して熱心になっているのはわかるので邪見にもできないのです。

トピ内ID：8271770729

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たとえばヘビースモーカー×の条件を、喫煙者全てに拡げるとか？

🙂

めんたい雄

2012年03月27日 11:07

ヘビースモーカーについてレスしますが、ヘビーか否かはそれを受動する側の主観でいくらでも変化しますから、将来の子のことを考えて「喫煙者不可」へと条件を厳しくすることが可能ではないでしょうか？あとは同じ趣味嗜好を持つ人（自分にないものを探したいとする願望があると難しい？）、学歴が自分以上、それだけでも結構絞れそうな気がします。レスをいくつか読みましたが、「話題豊富な人、理知的な会話のできる人」あたり、加えられてもよいかも？ 3/16にお返事されている「知的好奇心旺盛」はいいでしょうね。あとは実父や兄弟を例に、こんな人がよい（逆に）こんな人はイヤだ、と示すことは難しくないのでは？

トピ内ID：2808887907

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結局断れないあなたに原因あり

ゆーき

2012年03月27日 15:48

そんなにうっとおしいなら会わないの一点張りで逃げればいいのでは？トピ主さんは実家住まいですか？いつまでも親元にいるから余計な世話を焼かれるのでは？結局親がいいと思う人と結婚しなさいと言われてるようなものですよね。数回会ってやっぱり…とお断りしても説教されそうな…。実家を出ることは不可能ですか？離れて暮らしていればいくらでも逃げれますよ。

トピ内ID：6531983970

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そもそも

ぺんこ

2012年03月27日 22:30

お見合いに向いていないような・・・失礼な言い方ですが、お見合いする方は半分条件と結婚するような所もあるような気がします。その代り、面白みが無いとか冴えないとかの部分は目を瞑る場合も多々あるのではないでしょうか？トピ主さんは逆にそういう部分の損得は勘定に入れていないような気がします。フィーリングが一番大事なのだろうなと思います。主さんは人付き合いも上手そうだし、普通の考え方の持ち主だと思います。少々の苦労があっても、好きな相手となら乗り越えていけるような人のような気がするので自分が、条件で結婚出来るような人間ではない事を自覚し、親には、見合いでは無く自分でいい人を見つけるからといい、親しくしている友達や知人に気軽な合コン形式とかの出会いの場でも提供してみてもらってはいかがでしょうか？トピ主さんに断われた人の中には「条件にはすべて当てはまっているのに」とショックを受けている方もいると思います。曖昧な条件は人を傷つけてしまう事もあるし失礼だとも思うので、条件を出せないのならお見合いなんてやめましょうよ。

トピ内ID：2441098221

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断る強さがないのかもしれませんね

🐶

ももトピ主

2012年03月28日 11:06

お見合いに向いていないのは感じています。会って数カ月で結婚とか考えられないので、常に「１年以上はお付き合いをしたい」と伝えていますが、「それではお見合いは難しい」と言われます。そのたびに「ではお見合いは不要です」と伝えているのですが、世話好きな人が近くに数名いる上ので、私が誰かと婚約するまで続くんだろうなと思っています。人間関係を壊す気はないので、ビシッと断れない部分はあるかもしれません。ちなみに実家暮らしではありません。親とは容易には会えない距離で、もう10年ほどひとり暮らしをしています。「実家に帰ってくるなら結婚しなくてもいい」とも言うので、単純に娘のひとり暮らしが不安なんだと思います。（ただ地元には仕事がありません。親は家事手伝いをして暮らせと無茶を言いますが）父ももう年なので、要望を突っぱねることもできずに、できるだけ心配をかけないようにしたいとは思っています。だから余計に「もう誰を紹介してきても会わないわ！」とも言えません。ただ、確かに相手も会って傷ついているかもしれませんね。最近は「結婚までに１年以上お付き合いしたい」とは伝えています。

トピ内ID：8271770729

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子供についてどう考えてるの？

さい

2012年03月28日 16:59

トピ主さん35歳ですよね。1年以上はお付き合いしたいというニーズがハッキリしているわけですが、子供についてどう考えてますか？欲しくないなら、そういう人でも受け入れられる人欲しいなら、高齢出産になるわけですから、子どもを持つための努力を受け入れられる人、それを可能にする経済力がある人、努力して子供を持てなかったとしてもそれを受け入れられる人っていうのは絶対提示しなければならない条件だと思います。相手につける条件というよりも、自分がこういう条件（年齢的に妊娠・出産が厳しくなりつつある）で、そういう条件を踏まえて自分はこう考えています、っていうことは大人として提示するべきことで、相手によって子供を作るかどうか決めたい、ってのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：0976164805

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そのことについて触れていませんでしたね

🐶

ももトピ主

2012年03月28日 17:35

子供に関しては、私自身がどちらでも構わない、不妊治療などをしてまで欲しいとは思っていないので、そのことは先方にいつも伝えています。「子供ができなくても良いですか？」と必ず伝えてもらっています。これまでそのことを書いていませんでしたね。家庭の事情などで、どうしても長男が欲しいですとか、子供は不可欠という方は、「ご希望に添えないと申し訳ないので、もっとお若い方にしてください」とお断りしています。あと、こちらはアレルギー体質なので、そのような問題点も伝えてもらっています。アレルギーの関してはお見合いの席で店員さんに食品の確認などをしているので、必ず話題にのぼりますが。体質のことも、もしかしたら私に対する減点材料になっているのかもしれませんね。あと、乗り物酔いをするのでドライブは苦手など、こちらの条件というか難点等は、自己紹介書等の段階で、すべて開示しているつもりです。

トピ内ID：8271770729

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