リーフォームでもめてます。

レス27

（トピ主 10 ）

😑

2012年03月17日 14:31

話題

トピを開いてくれてありがとうです。
この度、結婚する事になったのですが、お嫁さんには嫁いできて貰うのですが、住む家のリフォームでもめています。
親の住んでいる母屋とは別に、離れの家に住んでいますが、彼女の意見は、部屋数がLDK,寝室の2部屋で、将来子供部屋が必要になったりするし部屋数を増やしたいとの事。
確かに、部屋は少ないと、感じているので、そう思う気持ちもわかります。
細かく話を聞いてみましたが、理由は納得できるし、本当は新築に住みたいと言う彼女の夢を諦めて嫁いで来て貰う事もあって、ある程度は望みは叶えてあげたいとおもっています。
が、母がこれに良い顔をしてくれません。
両親は、いずれ母屋に移り住むのだから、母屋のリフォーム資金を貯めておけと言います。
しかも、3年前に私の反対を押し切って、結婚後に住めるようにと離れをリフォームしています。（結婚が決まった時に、妻になる人の希望も取り入れてリフォームしたいから今は不要だと反対していたのですが、昔の付き合いがある工務店に話しを通してしまったと、納得いかない理由で強行されてしまいました・・）
母をある程度説き伏せて、納得して無いながら、ある程度はと賛成仕掛けてくれたのですが、今度は追い打ちをかけるように、リフォームに賛成していた父が、離れにはお金はかけずに済ませれないかと言い出す始末。。
私自身も、大金をかけてリフォームはしたくないと言う気持ちを持ちつつなのですが、誰も察してくれず、現在かなりの板挟み状態です。

彼女の意見通りのリフォームをすると、現在見積もり中ですが1000万程かかりそうな雰囲気です。。（500万以下に抑えたいのが本音）
結婚式や、指輪、その他諸々の経費、将来的にするであろう母屋のリフォームのことを考えると頭が痛いです。
何か上手くまとめられる方法は無いモノでしょうか。。

トピ内ID：5200358270

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ご両親が離れに移れば？

💤

みー

2012年03月18日 10:14

・お母さんの望み通りの離れのリフォームを強行した・子供を育てるには部屋数が少ない・いずれ母屋もリフォームする予定である・いずれトピ主夫婦が母屋に移る予定である以上のことから、これを期にご両親が離れに移ればいいと思います。母屋は今のままでもいいですし、もうちょっとお金がたまってから彼女の望むとおりのリフォームをしてもいいでしょう。いずれ母屋に移る予定といいますが、それはいつですか？もしかしてご両親のどちらかが亡くなってからということはないですか？正直、子供部屋が必要なのは今からその時期までです。「いずれ」部屋数が増えても仕方の無いことですよ。

トピ内ID：8456735033

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予算内で決める

🐤

もー

2012年03月18日 10:14

ご両親の意見を挟むと、リフォームしても奥様から文句がつきますよ。あと、「お嫁さん」はご両親が奥様に向かって使う呼び名では？あなたは夫になる立場ですよね？それなら、婚約者、とかよびましょうよ。で、結婚にかかる費用の予算はいくらですか？その予算内で「結婚式や、指輪、その他諸々の経費、将来的にするであろう母屋のリフォーム」をやりましょうよ。予算が全部あわせてたとえば1000万なら、何を優先するか。結婚式　300万新婚旅行　100万リフォーム500万残りで婚約指輪や結婚指輪、電化製品などを買いましょう。それとも、リフォームが奥様にとって最優先であれば1000万かけましょう。で、あとは全部無し。結婚式なんてスーツで神社で簡単にあげられますよ。資産家ではないなら、予算内で二人であれこれ考えながらやること決められませんか？なんかトピ主さん、小町見すぎで嫁姑トラブルを過剰に意識してませんか？そういう男性が関係悪化を助長する気がします。（フォローすべきところができてなかったり）しっかり。

トピ内ID：1066883247

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難しい

AsaTaro

2012年03月18日 10:14

1000万のリフォームは単純に勿体ない。これだけ掛けるなら同居まで他所に住んだ方がマシ。両親と上手くいくか、子供が何人できるかも判らないのに大金をはたくのは賢いとは思えない。それに中途半端な広さを区切っても結局不満が残る。でもそれをしないと結婚できないのですよね。そもそもLDKと寝室だけなら子供ができたら即同居のつもりでは？妻となる人が子育て後という感覚で考えているならその齟齬の方がよっぽど問題だと思います。両親が反対するのは金額的なことと、ここの不安もある気がします。両親が母屋のリフォーム代をポンと出せる予定がないならそれを正直に婚約者に話して今後を決めた方がいい。結婚されすれば何でも我慢する時代ではないです。予算とトピ主さんの考えを伝えないと察しては無理です。

トピ内ID：7813251123

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大変そうね

ｍｉｋｉ

2012年03月18日 10:14

双方の考え方に微妙に違いがありますよね。トピ主さんのお母様は「取り合えず新婚は離れで過ごして、慣れたらスグに母屋に来て欲しい」って思っていらっしゃいます。お嫁さんは「母屋はトピ主さんのご両親の生活の場。自分達夫婦は離れで子育て期間もずっと暮らしていく。」と考えていらっしゃるのかしら。この辺をどうするか？考えられた方が良いかも知れないですね。お嫁さんになられる彼女さんには、リフォームでお金をかけ過ぎると結婚式や指輪や新婚旅行も難しいと伝えておいて、お母様にはそういう風にお嫁さんの希望を完全無視して自分の意見だけをごり押しすると、結婚前から嫁姑の空気が悪くなるけどどう思う、とでも伝えてみて、双方からの歩み寄りをして貰うしかないと思います。

トピ内ID：0974345558

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リフォームに１千万は勿体ない

建築家の妻

2012年03月18日 19:06

１千万出すなら、もう少し足せば新築できます。それより、将来母屋に住むというのは、数年後に同居するという意味でしょうか？母屋のリフォーム費用をとっておけというのも、よくわかりません。これも、同居するためということでしょうか？それとも、親世帯の生活も、経済的支援が必要ということでしょうか？同居、経済的支援、どちらも嫁が一番嫌うことですから、そこを明確にしないといけません。結婚前に明確にしておかないと、後々、もめます。子どもができれば丸く納まるものではありません。下手すると、子どもを連れて離婚となり、高い養育費を請求されます。リフォーム費用を上手くまとめるかどうかより、同居と経済的支援について、まず、じっくり話し合って下さい。そうすれば、自ずと道が開けるでしょう。つまり、同居、経済的支援OKなら、同居時に二世帯住宅を新築するといえば、丸く納まるでしょう。でも、NGであれば、結婚そのものについて、考え直す必要があるかもしれません。

トピ内ID：4824131585

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家を交換したら？

おばさん

2012年03月18日 19:06

お母様が言う「いずれ(トピ主さん夫婦が)母屋に移り住むのだから」というのは、完全同居になるって言うことですか？もしそうならば、母屋に移り住むことは、無しにして、とぴぬしさん夫婦はずっと離れに住んで離れにお金をかければよいと思いますそして｢母屋には移り住まないからそっちで勝手にしてくれ｣というべきでしょうもし、将来離れと母屋を交換というのなら、彼女と結婚する前に母屋からご両親の荷物を全部出して彼女が入れるようにするべきでは？トピ主さんが板ばさみになるというのはトピ主さんの立ち位置が間違っているということです。あくまでもとぴぬしさんは、婚約者側に立って、婚約者のかわりに自分の両親にの意見を通す立場にいなければいけませんそれが出来ないなら、離れにも母屋にもすまないほうがいいです

トピ内ID：1296807949

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代変わりしてもらいましょう。

2012年03月19日 10:16

ご両親は離れに引っ越してもらって、あなた方夫婦が母屋に入ればいいのです。ただし、母屋のリフォームは子供が生まれるまで無し。ご両親には隠居していただいて、これからはあなた方若夫婦の時代だと宣言しましょう。そうでないとこの先、あなたは親に支配されたまま、親が死ぬまで「息子のまま」ですよ。今がいいチャンスだと思います。今しっかりと親との関係を築けば、お嫁さんは安心してあなたいついてきてくれますよ。最初から同居でしょ？あなたはお嫁さんの（うるさそうな）親と同居できますか？それに、親との折り合いが悪くなったら、リフォームしていればすぐに出られません。まずは様子を見ようとお嫁さんを説得してみtれば？

トピ内ID：9520238131

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＜そんだけ予算があれば

🐶

湘南妄想族

2012年03月19日 13:00

賃貸（アパート、マンション）を視界に入れます。離れをリーフォームし、将来母屋をリフォームする。無駄なお金の使い方と考えます。

トピ内ID：0738739078

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今はリフォームのタイミングではない。

2012年03月19日 23:36

　結婚と同時に、リフォームして、綺麗な所で新婚生活を過ごしたい気持ちはわかります。はやる気持ちを抑えて、主も彼女も、もう一度よく検討した方がいいと思います。　例えば、今、焦ってリフォームして、子供部屋を確保したが、想定外に子供が３人できてしまったとか（双子や三つ子の可能性も０ではない）、逆に、子供を授からなかったとか、嫁姑問題で実家から出ることになったとか、、、、予定通りにならないことはありえます。　子供が幼稚園ぐらいまでは、寝室の2部屋でなんとかなるもんです。子持ちでアパートにいる家族だったら、多かれ少なかれ、そんな状況ですから。実際に、これ以上子供を作るつもりはないと夫婦で決めてから、望むリフォームをした方がいいと思いますよ。焦ってリフォームすると、ろくなことがありませんよ。

トピ内ID：5104687604

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レスありがとうございます

TM トピ主

2012年03月20日 13:00

色々なアドバイスありがとうございます。多くのかたが、同じ事を思われたようなので、一つずつお返事します。みーさん親が離れに移ると言う事に関して。この案は、当初あったのです。　親も、子供が出来たら手狭になるだろうとそう言っていたのですが彼女が、よそから入ってきて、ご両親の住まいを奪うようなマネはしたくないと、反対しています。言ってる事はスジも通ってるし、家族の心情まで考えてくれているなと納得してしまいました。いずれ同居になるのでは？に関して。これは、無いです。母が、彼女と同じく嫁いで来ている事もあり、同居のつらさを理解しています。その点については、彼女と母でも話をしており、半同居と言う感じで、離れの家に当分住む事になっています。子供が出来た時のために子供部屋が必要と言い出したのも、この事があってのことです。おっしゃるとおり、それまでの間の家という事になるので、部屋を増やすのは致し方ないと思っていますが、思い切ったリフォームとまでは、さすがに踏み込めないのが本音です。それを分かって貰えるにはどうしたモノかと悩んでいます。。

トピ内ID：5200358270

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レス２です

TM トピ主

2012年03月20日 13:00

もーさんレスありがとうございます。予算内で決めるなら、やはり何かを削らないとダメそうです予算は800万-1000万ですが、貯金を全部使ってしまうのもいかがなモノかと思ってます。婚約者も、そこは意識しているようで、リフォームに掛かりすぎたら結婚式の規模を小さくしたり、指輪を安めにしたりと話していました。ただ、リフォームには出来るだけお金はかけたくない私と、リフォームを重要視する婚約者とで意見に食い違いがでてしまって。望みはある程度かなえてあげたいので、予算内で頑張ってみます。たしかに、嫁姑の関係を気にしてるとこがあります。今は、とても仲が良い2人なのですが、あまりに大規模にリフォームしてしまうと、親が先にリフォームした意味が薄れてしまって、そこからヒビが・・と、心配してしまってます。

トピ内ID：5200358270

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レス３です

TM トピ主

2012年03月20日 13:00

AsaTaroさんレスありがとうございますそうなんですよね。。リフォームしないとなると、結婚の話にも影響が出そうです。 2人だけなら今の家でも十分とまでは行かなくても生活はできます。上の方で返事をしていますが、子供が出来ても、親とは半同居という約束になっていて、離れで当分は過ごす予定となっています。それもあって部屋を増やす事を望んでいるようです。先は分かりませんが、子供が出来てからじゃ、簡単にリフォームできないので。。婚約者の考えも理解できるし、ムダにお金を浪費しようとしているわけではな胃のも分かっているつもりです。しかしながら1000万は、さすがに私もムリと思っています。この辺のお金のかけ方は、ゆっくり話し合うしかないですね（汗親も、ある程度は援助するとはいってますが、出来るだけ自分で払いたいと思っています。

トピ内ID：5200358270

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レス４です

TM トピ主

2012年03月20日 13:00

ｍｉｋｉさんお返事ありがとうございます。はい　親と、婚約者の意見の間に挟まって気が休まりません。同居に関しては、話し合いで先の事まで婚約者も踏まえて話は通っているのですが、問題はリフォームですね。ｍｉｋｉさんのおっしゃるとおりです。親の意見を尊重しすぎると婚約者が、婚約者の意見を尊重しすぎると親が・・と、中間を取れればどれだけ良いか。。結婚すると鳴れば、婚約者の側に立ちますが、そこで親をないがしろにすると、ある程度新婚生活が出来るようにリフォーム済みなのに婚約者がムダの金を浪費させたと、悪者にされないかと言う心配がありますし、親を優先すると、いざという時、私を守ってくれないのかと言う事になりかねません。彼女としては15-20年は離れで暮らすという前提で考えている様なので、なかなか頑固になっていて、察して欲しい程度のアクションはじないので、しっかり話し合いをしたいと思います。

トピ内ID：5200358270

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レス５です

ＴＭトピ主

2012年03月20日 14:14

建築家の妻さんお返事ありがとうございます。離れから母屋に移る時は、両親にもしもの事が有ってからと言う事になっています。上の方でも書きましたが、婚約者には、母が苦労した同居生活をさせたくないと親が別々に住む事を望んでいます。彼女も、そこまで考えてくれているならと、結婚を決意してくれました。子供が出来ても、離れで完結できるような家にしたいと常々いっています。母屋のリフォームにお金を取っておくというのは、いずれは母屋に移る時が来るので、その時に望むようにリフォームを出来るように、離れにお金はかけず残しておいた方が良いと言う意味です。言われてるとおり、婚約者は親の支援は、あまり歓迎してないようです。ある程度は、仕方ないなとは言っていますが、私もできるだけお金は自分で出したいと思っています。同居については、よく分かります。今まで、半同居と言う条件でも流れた出会いが幾つもありました。訳あって、家から離れられないので、マンションを借りて別で暮らすという選択ができないのです。婚約者もそれに関しては、分かってくれた上でのokです。

トピ内ID：5200358270

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しばらく

ぶどう

2012年03月20日 14:14

若夫婦はしばらくの間、賃貸住宅へ住んではいかがですか。

トピ内ID：8445639165

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レス6です

TM トピ主

2012年03月20日 13:00

おばさんさんお返事ありがとうございます。言われてるとおり、私は婚約者の側に立って話をしています。が、あまりコチラの意見を通しすぎると、親と婚約者の関係にヒビが入らないかと心配しつつになっています。ある程度は、親も納得してくれていますが、ここからどの程度の費用をかけるか、婚約者に費用をかけずにリフォームする選択肢を納得させるかを考えています。あまりにやり過ぎると、また問題になりそうなので、頭が痛いところです。同居というのは、考えて無くて、、上にも書いてるとおりです。コチラに関しては、親も婚約者も話し合い済みです。ｋｓさんお返事ありがとうございます。母屋と離れの交換に関しては、婚約者に親を離れに追いやる事は出来ないと却下されました。リフォームに関しても親の言う事を優先しようとしているのではなく、親と婚約者の関係が上手くいってるので、亀裂になるような事を避けたく、色々と思案しているところです私自身が、他にも物いりになるので、あまりお金をリフォームに回したくないというのもありますが。。

トピ内ID：5200358270

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レス８です

TM トピ主

2012年03月20日 14:14

湘南妄想族さんお返事ありがとうございます。仰るとおりです。　訳あって、私が家を離れられない理由があって、マンションやアパートへの引っ越しができないので、話が立て込んでしまいました。リフォームする事には、ある程度仕方ないとおもっていますが、お金はかけたくないのが本音です。将来母屋もリフォームしなければいけないので、貯蓄はしておきたいですし。。？さんお返事ありがとうございます。そうなんですよね。 3年前にリフォーム済みなので、そのまま暮らせるのですが、婚約者なりの新居の夢というのがあるようで。将来の事は、わからないので、リフォームを先にと言うはなしもしたのですが、お互いが納得する結論が出ないまま現在に至ってます。私自身も、子供が幼稚園になる頃に考えたいと思っているのですが、その頃には子供の養育費やリフォームのための家財の移動、仮住まいは母屋になるとしても、色々と大変だというのが婚約者の考えのようです。しっかりリフォームしたいと考えている婚約者と私でココの話が平行線になってしまってます。

トピ内ID：5200358270

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読んでいていらいらします

2012年03月20日 17:29

　こういうトピックに基本的にはレスはしないのですが、読んでいてあまりに、いらただしくなったので、思わず書き込んでしまいました。　しきりに妻になる人のことを考えているとおっしゃっていますが、私に言わせれば当初の自分の考えに従わせたいだけだと思えます。リフォームにお金を使いたくない、部屋は増やしたくないと。　女性にとって住まいは極めて重要です。男性よりずっと長い時間をそこで過ごし、家事や育児をするのですから。１LDKの広さで、赤ちゃんが生まれても快適に生活できると思いますか？10年近く住むのならお子さんがふたりになることも十分考えられます。金銭的に困窮しているのならともかく、やろうと思えばできるのに、想像力と思いやりが欠如しているのでは？　本当にあきれます。生活の根幹にかかわることなので、相手の方もそんなに簡単には妥協はしないでしょうね。私ならこんな条件（１LDKの離れ、しかもそれに固執する相手）では、困難が明らかなので、結婚しないほうがよいとアドバイスしてあげたいくらいですね。

トピ内ID：9534189659

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そういう賃貸から始めるつもりで考えるのは？

んー。

2012年03月20日 17:29

あのう、大前提からひっくり返しますが。まず、奥さんは急ぎすぎです。気持ちはわかるけれど家はそうそう何度も建てたり、そんな高額のリフォームをするものではないので、最初に形から入ろうとしても失敗しやすいです。貴方の親の意見とか関係なくただの家持ちの先輩の意見ですが、同じ事をいう人は多いと思います。それにお子さんが、小さくても家は建てられます。そりゃ教育費もかかるでしょうが、お金をとっておいて将来の家のために備えればいいだけの事。子供が生まれたので、家を建てる人なんていっぱいいるでしょ。最初は、貴方の家の離れを、そういう賃貸物件だと思って始めるのはどうですか。全くお金をかけずにです。そして、これが全部ひっくり返す意見ですが一千万も、十五年で住まなくなる家のリフォームにかけるならちょい上乗せして、じっくり検討し、数年で離れ潰して小さな新築作る事も視野にいれてもたいして変わらなくない？問題を先送りにするのではなく、今、ベストは誰にもわからないのですから、そこまで選択肢に数えて三年後まで検討は？それくらいじっくり考えてもいいんですよ、家なんて。

トピ内ID：5384020515

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レスです

TM トピ主

2012年03月21日 10:46

WMさんレスありがとうございます私周辺の回りの考えがバラバラで考えがまとまらず、イライラされてるのは分かります。私自身も、自分にイライラしてますし・・。一人で考えても、まとまらないんですよね。婚約者とゆっくり話し合わないといけないのですが。従わせたいわけではなく、先々で必要になるであろうお金のことも考えてリフォームしようという感じに思っています。従わせたいならリフォームはしないです。どう話し合えばお互いに納得できる結論にたどり着けるかを考えているとこですが、まとまらないのが現状ですね。。ずれてしまいますが、すぐに諦めて　やめたら？って言うのは、どうなんでしょうか？このくらいで諦める程度なら結婚は考えないです。

トピ内ID：5200358270

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レスです

TM トピ主

2012年03月21日 11:23

んーさんレスありがとうございますそうなんですよね。暫く様子を見てから、リフォームという事も、以前から話はしているのですが、子供が出来てからだと、子育てもあってリフォームする時間や心の余裕がなくなると言う考えのようで、なかなか話がまとまりません。一時的にマンションに引っ越すのも、事情があって出来ないのです。多数の方は、親と離れて暮らすのでしょうが。。新築出来ればよいのですが、立地条件上できなくて、リフォームしかムリなのですよね。色々と、婚約者と話し合ってみます。折角のアドバイスですが、否定ばかりになってしまって申し訳ないです。

トピ内ID：5200358270

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結婚は中止が良いでしょう。

🐶

50歳主婦

2012年03月21日 11:57

トピ主さん、結婚しない方が良いですよ。・「嫁に貰う」違いますよ、アナタは婚約者と「別家庭を築く」のです。・「婚約者の立場で」いや全然考えて無いし。　彼女の言う通りに「リフォームすべき」と言っているのではないですよ。貴方の「親・婚約者のどっちにも良い顔したい」は将来どうなるかと言うと・・・。「僕の親なんだから大切にしてくれ」「年寄りの言う事なんだから、ハイハイ言ってれば良いんだ」「アッチも悪気は無いんだから」「取り敢えず、上手くやってくれ」「僕だって言っては　いるんだけど・・・」この「全てを妻に我慢させる」事により「表面上の平和を求める」のが、目に浮かぶ様。だってねえ・・「たかがリフォーム」の事で、もう板ばさみ？どうしていいか解らない？この先、子育てだの家事の分担だの親の介護だの、本当に壁が来た時どうするの。いい歳して結婚しようとしてるのに「でもでもダッテ」は、見苦しいですよ。

トピ内ID：1116142709

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同居の捕らえ方が、お母さんと婚約者ズレがありませんか？

ろまねすこ

2012年03月21日 12:59

＞婚約者には、母が苦労した同居生活をさせたくないと親が別々に住む事を望んでいます。＞彼女も、そこまで考えてくれているならと、結婚を決意してくれました。 ↑私が婚約者の立場なら、御両親が二人とも亡くなってから（すみません）の同居で、離れに長く住む前提で考えますね。トピ主さんも同居無しとの認識でしたら、同じですよね。＞両親は、いずれ母屋に移り住むのだから、母屋のリフォーム資金を貯めておけと言います。御両親の「いずれ母屋に」は、いつの事なんでしょうか？何かあったら同居して介護して…それまでは同居は無し。に読み取れますが、大丈夫ですか？前者でしたら、母屋のリフォームより立替を考えた方がいいような…それに、母屋をリフォームするのは住んでいる御両親ではないでしょうか。トピ主さん夫婦は一緒には住まないんですから。後者ですとリフォームが必要になりそうですね。御両親もトピ主さんも母屋のリフォームにこだわり過ぎなのが気になります。

トピ内ID：2930846922

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いっその事

ふな

2012年03月21日 16:10

母屋を完全に2世帯住宅にしてはいかがですか？お母様も同居は嫌と言う事ですので、キッチン・風呂・玄関全て別で。１階と２階の境目にドアはあった方が将来的に便利でしょうが、常時鍵をかけてお互い一切干渉しないと言う約束の下に建て替えあるいはリフォームをしてはいかがでしょう。どうせ母屋は将来的にリフォームするんだし、数年間しか住まない離れに1000万ものお金をかけるのは勿体無いです。奥様がこだわりたい気持ちもわからなくは無いですが、余程の資産家か高給取りで無い限り、無駄な贅沢だと思います。子供の有無も人数も性別さえわからない今の段階で、そこまでお金をかける必要はあるのでしょうか。自分のこだわりのリフォームに固執している様に見えますが、結婚と言う現実と生活にかかるお金について考えが浅すぎると思います。今一度、結婚後の収入、子供が出来た時の収入、かかる生活費、貯金の残高をじっくり話し合いすべきです。奥様は、今1000万のリフォームをして、将来かかるお金についてどう考えているのでしょうか。

トピ内ID：9088582345

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長く住むなら

子育母

2012年03月21日 16:10

今はまだリフォームのタイミングでは無いと思います。子供って落書きやら、畳むしったり、小さいうちはとりあえず家を汚しますよ～まだ子供も何人産まれるか分からないし、二人産まれたとしても女二人と男女一人づつだと必要な部屋数も変わってくるし、子供が小学校入って勉強机やベッドを欲しがった時に、リフォームで机とか備えつけの子供部屋を作るのはどうかなって、提案してみては？それにしても頭の固い奥さんだなぁ～って思っちゃう、だって何年か住んでからリフォームした方が、絶対住みやすい家造りが出来ると思うけどなぁ。

トピ内ID：0668891794

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難しいですね

ライライ

2012年03月21日 16:10

トピ主さんとトピ主母さんは別居のつもりのようですが、私には良く言って敷地内同居にしか思えず、別居とは思いません。大きな事情があるのだと思われますが、トピ主さん親との同居ありき、トピ主母の意見ありきの相談内容に感じますから、婚約者さんを従わせるつもりはないと書いていることに違和感を感じます。十分に彼女さんは自身の人生をトピ主さん母の希望に寄り添わせてくれてる気がするんですけど…。トピ主さんへの愛情だろうし、彼女がお人よしでもあるのかな。現に今まで縁談が壊れていた案件なんですよね。私個人的にはこれ以上彼女さんの意見を汲まないのは酷に思います。彼女さんの希望で叶ってることはトピ主さんと結婚することだけでは。このことは彼女の親兄弟は知ってるのでしょうか。今の状況そのものが「母が苦労した同居生活」の一端だと思います。親と別居できないなら彼女と別居婚と言うか通い婚とか。週の半分は彼女と賃貸に暮らす。彼女の立場を優先するなら彼女の希望のリフォームをする。離れを新築に立て替える。とか。

トピ内ID：9704039385

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レスです

TM トピ主

2012年03月21日 22:52

色々なアドバスありがとうございます。平たく言えば、婚約者の希望には添うようにしてあげたいと言うのが前提ですが、それにかかるリフォーム費用が、予想より大きくなっている事で、私と婚約者とのかける金額のずれを修正する為のアドバイスをと思ってトピを作成していました。多数の方の言われるように、私も、１０数年住むだけなら、そこまでお金はかけない方が良いと言う意見です。半同居といっても、同居とあまり変わらない事は、私も婚約者も承知しています。その中で境界線の役割として離れに住み、親とは別の空間を作る事にしています。２世帯住宅というのも、良いアイディアかもしれないですが、一つ屋根の下になってしまうので、自分の空間をもてる様に家は別々にしようと思います。初めに掛かる費用と後々に必要になるお金に関してももうチョット詰めた話をしなければと考えています。事情を全てココにはかけないので、伝わらない部分も多々でてしまい、申し訳ないです。一部の方は話の方向がずれてきているのでココでトピを締めさせて頂きます。色々なご意見参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：5200358270

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