喧嘩しない、怒らないでいるには？

レス25

（トピ主 1 ）

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2012年03月17日 16:18

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今、同僚で同棲している彼と５月に結婚が決まっています。私３８歳、彼３３歳。
彼のちょっとした一言で怒りすぎてしまうことで悩んでいます。
例：
・私の友人達と集まるのに、車を出してくれることになった人を「そいつバカだな、利用されてるじゃん」（私達は電車で行くので関係ない）
・職場が同じなので、仕事の相談をすると「お前の仕事は褒めるとこないからな」
・私が最近、さぼってお弁当を作らなくなったことを「家に入れるお金減らすぞ」（作る約束はしていない）
・彼が晩御飯作ってくれる事が嬉しく、何度も「美味しい」と言っていたら「お前の飯は不味くて食材が無駄になる」
彼の最大限の褒め言葉は「やれば出来るじゃん」「お前、バカじゃなかったんだな」などです。

最初の頃の喧嘩では私が言い負かされ泣いていました。が、昨年夏の喧嘩がひどく、私が本気で別れを言ったところ
泣いて謝ってくれ、色々ありましたが結婚となりました。（もともと結婚する前提の同棲）
そのあたりから段々私の方が強くなり、最近では私が言い過ぎてしまい、反省しています。

私の帰宅時間に合わせてご飯作ってくれてたり、うたた寝したらテレビを消音で観てくれたり、いいところいっぱいあるし仲良いのですが、
プライドが高く上から目線で物を言うのが癖で、深い考えもなく言われる事に傷つきます。
彼のあまりの自己中に「そうだね、私ダメね」と言えず、お互い折れないのでひどい喧嘩になり辛いです。
正直、金銭面や精神面で頼れるとは言い難いのも原因で、それを彼に言ってしまう自分が嫌です。

彼の言葉に対する私の受取り方・考え方を変えたいです。怒り過ぎる自分を嫌いになりそうで不安です。
こういう旦那さんだけど夫婦仲よくされている方、是非アドバイスをお願いします。
結婚はしますので「やめれば」というご意見はご遠慮願えれば・・。

トピ内ID：9477830857

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「結婚やめれば？」は無しということなので

シロクロ

2012年03月18日 10:14

仲良くする秘訣などありません。結婚するなら彼に一生我慢しないといけませんね。頑張って下さい。

トピ内ID：1272445458

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あなたにとって「結婚」って何？

パ～

2012年03月18日 20:24

彼と波風たてずに結婚生活を送るためにあなたができることって、彼の発言をスルーできるようになることくらいじゃないですかね。「あぁまた言ってるわ。」ぐらいで華麗にスルー。＞そのあたりから段々私の方が強くなり、最近では私が言い過ぎてしまい、反省しています。トピ文拝見するかぎり、あなたが強いようには思えませんけどね。だって彼は上から目線で物を言ってあなたを傷つけ続けているんでしょ？あなたにとって「結婚」って何？

トピ内ID：2735973972

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言っちゃいましょう

あまなっとう

2012年03月18日 20:24

言わないとよけいストレスでためこみますよ。この状況だと彼が反省して変わるか、言って直させるかのどちらかです。言わないで我慢すると結婚生活がつらくなり破綻します。だんだんお互いの折り合いが付くようになりますが、最初の頃は言いたいこと言って彼が変われる部分は変えさせるのが長続きする方法だと思います。

トピ内ID：2512198749

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そんなの・・・

🐱

知蘭

2012年03月18日 20:24

お互いにけなして、自分も卑下しているようなカップルに、助言なんてありませんよ。愛情なんて、これっぽちもなく、ただプライド高く、相手よりかは上にたちたい。支配したいと。思いやりのかけらもない。本文読んでいて、索漠とした思いでした。

トピ内ID：3947959881

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深く考えない

imagine

2012年03月18日 20:24

彼の言動に対して深く考えなければ感情的になることを防げませんか？お話の様子だと昨日今日始まったことではないようですから、「また言ってる・・・」くらいに聞き流していれば腹を立てることも少なくなるでしょう。お互い折れず喧嘩になるとわかっているなら、自分が引いてしまえばいいんですよ。テニスの壁打ちのように壁があるから跳ね返ってくるのであって、当たる所がボールは行ったきりですからね。

トピ内ID：0294748760

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あなたが折れるしかない

🎶

たん！

2012年03月18日 20:24

女王さまのように扱って欲しければ相手を王様のように扱うしかないですよ。貴女が少しバカになって一歩引きましょう俺様タイプは煽てに弱いです。煽てたら結構色々なことをやってくれます。それを利用して煽て誉めて貴方の手のひらでコロコロと転がしましょう。彼のしてくれた事が気に要らなくても『助かるわ。有難う』と言葉にすること、ケンカした場合は翌日に引きずらずその日のうちに『ごめんなさい』と謝り仲直りすることをおすすめします

トピ内ID：8124379523

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マイナス思考かもしれませんが

桜貝

2012年03月18日 20:24

既婚女性です。結婚して気付いたことがあります。どんな人にも長所はある。だからこそ相手の短所は自分が目を瞑れるものかどうかが重要。私事で恐縮ですが、前の主人は私が欲しているものや事を察知し先回りしてやってくれたり手に入れてくれたりする人でした。ですが、気に入らない事があると私の人間性をすごい勢いで否定します。3年で離婚しました。その後再婚した現在の主人は、男性特有の気が利かない部分はあるものの、いつでも私の事を受け入れてくれる心の広い人です。めったにしませんが、喧嘩になってもお互い穏やかに話し合い解決できる関係です。結婚をやめる以外でうまくいくコツは、あなたが嫌味を躱す技術を身に付けるか聞き流す技術を身に付ける、どちらかしかないと思います。

トピ内ID：6948106968

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つらいですよね。。。

まりか

2012年03月19日 10:16

私も主さんの気持ちがわかります。彼にダメ出しをよくされます。太った、ニキビができた、運動しろ、おもしろいことを言え、勉強しろ、本当に様々なこと言われます。でも彼に真意を聞くと私を底上げするために言っているのだそうです。彼も彼女には綺麗で聡明でいてほしいという気持ちも理解できるので、私はいつもぐっと堪えて一度言われたことは次に言われないように、そして褒めてもらえるところが少しずつ増えるように努力しています。あと、言われたことに対して怒ってしまうと、彼はもっと言いたくなるのだと思います。ぐっと堪えて一生懸命頑張っている姿を見れば、彼もヒドいこと言わなくなると思います！お互い頑張りましょう☆

トピ内ID：8012725448

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えーと・・・

らりほう

2012年03月19日 10:16

彼が変わらないのなら、結婚もすると決めてるなら、不感症になるしかありませんね。更年期を迎え、ただでさえイライラしてくる年代になりますが、一生心を閉ざして、人の言葉を感じず、尼僧のように悟りを開いた状態で過ごしてください。もちろん夫となる人のモラハラ発言、言葉の暴力にもいちいち反応しないことでｄす。個人的にはそこまでして続ける結婚生活に意味があるともあなたが幸せになれるとも思いませんが、結婚ありきならそういう生き方も仕方ありません。

トピ内ID：4467213957

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つらい結婚生活になりそう

安売りしないで。

2012年03月19日 10:56

金銭面も精神面も頼りになるとは言い難い…では、何がいいのか。晩飯作るタイミングやテレビ消音？そんなの誰も思いつくこと、そんなことぐらいしか良いところを書き出せなかったということでは？自分を安売りしないでくださいね。主さん、将来モラハラで精神疾患、オーケー？せめて金銭面に不安がなければ、さっさと子供産んで自立したいですけどねぇ。床上手な旦那がほしいとかならもう何も言いませんが。

トピ内ID：2511691136

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だいたいさぁー

力持ち

2012年03月19日 10:56

同じような旦那なんかいたら、とっくに別れてます。結婚前提なんでしょ！彼の全てを受け入れなさい。トピ主様が諦めれぱ済む事でしょうが…

トピ内ID：4431367580

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亭主は留守で・・・タイプのカップルになるのでは？

かのこ

2012年03月19日 10:56

私なら、そんな嫌な感じの言い合いになる付き合いも相手も自分も、ひいては結婚生活もまっぴらです。が、男性が素の顔を出して、女性が時にガミガミ応酬したり、結局男性に我慢してやっている夫婦もいると思います。庶民的な、とうちゃん、かあちゃんという感じで。そういう人たちは、それでお互いに気心が知れて幸福なのだと思いますし、何かあった時はお互いに心配しあって、男性がかぁちゃんを守ったり、土下座したり（しても何の足しにもならないが）、旨く行っているのだと思いますよ。内はそのタイプだと思って、割り切れば如何でしょうか？少なくとも、彼は自分の性格の素顔をトピ主さんに出せるようですから結婚したいのではないですか？それは結婚としては悪いことではないと思います。

トピ内ID：6015871093

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年上なら...

すきー

2012年03月19日 10:56

深い考えもなしにと、ご自分で分かってらっしゃるのなら、特に彼の言葉を逐一受け止める必要は無いのではないでしょうか？考えも無しに発した一言に、一々イラつかれていては両方ともストレス溜まりますよ。お互い折れずに喧嘩になるとの事ですが、両方ともいい歳の大人なのですから、何が嫌で、どうやって回避すべきか、と言った様な建設的な話し合いをキチンとすべきだと思います。結婚前提での同棲にも関わらず、本気で別れを言うといった内容を見るに、トピ主さんが感情で彼にぶつかっていっている様に受け取れますので、そういったトピ主さんの感情的な言動に対しての、彼の反応が上から目線でモノを言うといった印象を与えてるのではないでしょうか。ですので、考えなしに発した言葉なら流して、それでも流せない嫌な言動なら、お互いに感情抜きで冷静に解決策を模索することをお勧めします。

トピ内ID：3097797701

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喧嘩しまくればいい

pengin

2012年03月19日 11:47

相手も貴方の地雷を踏むなら貴方も踏んでやればいい。我慢するほうが別れに近づくと思いますが。大事なことは、喧嘩しただけではダメということです。そこから相手の価値観や自分の弱さを思い知るということ。主さんはいろいろ反省されているようですが、彼の様子はどうですか？彼みたいな人は主さんが折れてばかりいると調子に乗るばかりなような気がするので、主さんはその都度キレてよし！と思います。将来子どもができるかもということまで考えて下さいね。父親が母親をバカにし続けていい訳ないのですから。

トピ内ID：3606453973

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ご結婚おめでとうございます

😉

うめ

2012年03月19日 11:47

でも　私も、そんなひどい言い方は怒りますよ。「食材が無駄になる」なんて・・・「お前バカじゃなかったんだな」　はぁ～！？何様なの！？喧嘩しちゃいたいかもしれませんが、冷静に、「私、そういう言い方にはとても傷つきます」とお話しされたら？これから長い人生一緒に歩むと決めたなら、喧嘩じゃない方法で、いつもお話ししあって欲しいな～ず～っと我慢するのも、つらいですしね尊敬し合って、感謝しあって、仲良く頑張ってください。

トピ内ID：7094248326

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歳の差

🎂

desperate

2012年03月19日 13:00

結局のところ、彼が５つも年上の女性に求めているのは、「自分は自分のままで、かわいい、かわいい、とヨシヨシしてかまってもらえること」だと思うのです。だから、それをあなたが提供できないなら、ムリじゃないでしょうか？かくいう私も２歳年下男性と結婚したことがありますが、すぐ離婚しました。経済的に頼られる、イヤなことがあったら、全部私に任される、家にいても、女性の役割と男性の役割、ほとんどすべてをやって当たり前、という態度でいられたためです。もちろん、精神的に頼れることは一度もありませんでした。現時点で、金銭面で頼られているなら、結婚したらもっとになりますよ。ちなみに、元夫は結婚当初、家のためにお金は入れませんでした。よく考えてみてください。あなたは妻のつもりでも、夫はお母さん的存在を求めているかもしれない、ということを。それからモラハラはなかなか簡単になおりませんよ

トピ内ID：4410678231

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自分也に「怒りを表現していい権利」があると思ってる。

lemon

2012年03月19日 13:00

腹を立てるには、立てていい権利があると思ってるから怒りが湧くんです。立場が上の上司や、社会的に向こうが力があると明らかな場合、ムカっときても表現するには難しい。なので、力関係で彼の方が弱いと主さんが自覚しているというだけです。これはね、自分の意志で抑えようとしても難しいです。怒りを表現するのは気持ちがいいですから。それにね、男女は仲がいい時はいいんですよ。問題が起こった時、どう解決できるかが大事なんです主さんのケースは、どうにもお互い精神的に幼い。相手を尊重できるとか、お互いの人生のビジョンが似ていて、協力関係にあるとかが全く見えません。まぁ結婚するのは主さん達ですから知りませんけどね。これで上手くいくと思ったら奇跡ですよ

トピ内ID：5300565733

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年03月19日 13:00

年下の男性なので。強がって　そのような事を言うんでしょうね。しょせん　甘えてるだけです。だって　別れると言ったら　泣いて謝るなんて。彼氏は子供ですね。まぁ。その彼氏が　どんな暴言をはいたって。しょせん　子供が駄々をこねてるだけだなと思って。大きな心で見てあげましょうね。

トピ内ID：0949053857

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シロクロ様と同意見

ずつう

2012年03月19日 13:00

金銭面、精神面で頼れないというのがどういうことか分からないのですが、それで結婚して子供の父親になれるんでしょうか。耐えるのはあなただけで十分です。自己中で、金銭・精神面で頼れなくて、上から目線の父親ですか・・・。お子さんが不幸になるだけなので、お子さんは予定されない方がいいと思います。

トピ内ID：9268330315

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別れないなら、慣れるしかないです

ひぃ

2012年03月19日 13:00

上から目線で相手をバカにする事が日常会話の人間なんて、正直、人間性を疑いますがそれでも、結婚を止める気はないのですから、我慢し続けるしかないですあとは、心の中で彼を哀れんで「こんな事しか言えない可哀想な人」とでも思うしかありませんこれから結婚するという方にするアドバイスとは思えないんですけど・・・

トピ内ID：4029694564

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相性が悪い、気持ちが足りない

🐧

YUKI

2012年03月19日 16:26

ああ、お互いに愛し合っていないんだな、と。これに尽きると思います。私は会社の同僚だった元夫を尊敬出来ずに酷い態度をとってしまってました。些細なことでキレて追い詰めてしまったり。内心、私にはもっといい人がいたんじゃないか、そんな考えが頭から離れず優しくできませんでした。愛してないんだな、と気付き挙げ句の果てには恋人まで出来て離婚してしまいました。愛していないと、横暴な態度をとってしまうんです。どんな酷いこといっても離れていかないだろ、って。私は最低の人間で治らないと思ってました。今度は尊敬できる大好きな人と再婚したら喧嘩ゼロです。相手次第なんだとはっきりわかりました。もう結婚することは決められてるようですが、辛い結婚になると思います。

トピ内ID：5204220770

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そんな時には｢涙｣だ！

🙂

自由帳

2012年03月19日 17:00

何か言われて、彼が言い過ぎだなって感じたらすぐに泣いてしまいましょう。何も言わず、ただ泣くんです。優しいとこもある彼なら反省してくれますよ。ところで、同僚ってことなら彼の職場での振る舞いもわかりますよね？やっぱ、調子に乗って言い過ぎる感じないですか？外でも同じことやってたら絶対に嫌われてると思いますけどね。

トピ内ID：6537733361

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ご意見本当にありがとうございました

初めて投稿しますトピ主

2012年03月24日 17:45

皆さん、本当に色々な体験や、ご意見ありがとうございます。初めて投稿しましたがとても感謝しています。仰る通り、二人とも精神的に幼いんだと思います。彼は一人っ子で家庭の事情で母親とほぼ二人暮らし、母親もずっと仕事していたそうで、お金はあったようですが正直あまり躾けられてるとは言えません。一人暮らししたことなく友人も少なく、人から学ぶ経験値は少ないように思います。私は５人兄弟の末っ子。学校出てすぐ居候しながら働いて、１０年くらい一人暮らししてました。今住んでるマンションは私所有です。何でも自分で決めて実行してきたので、やったことない彼に上から否定されるとどうにもしんどいのです。でも彼といるとラクなことも多く、私の至らないところも受け入れてくれ(気が強い。結構だらしないなど）、口が悪く、えらそうで自己中なとこ以外は結構良い人だと思っています。また続き書きますね。

トピ内ID：9477830857

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結婚したいから妥協している

tetete

2012年05月12日 11:31

トピ主様は5月に結婚が決まっているという事なので、もう遅いと思いますが、我慢だらけの人生になると思います。失礼を承知で言いますが、トピ主様は38歳ということなので、自分の中で今結婚しないともう出来ないという焦りから、妥協している部分もあると思います。私も元夫がトピ主様の婚約者と同じ感じでした。別れると泣いたり、追いかけてきます。けれどプライドが高く、人をばかにした発言も多々ありました。 DVの夫は殴るけど、優しい所もあるのよ。っていう人と同じ状態ではないでしょうか。正直うまくいくいかないの前に、トピ主様は年齢的に結婚をしたいという気持ちが頭の隅にあるから別れないだけだと思います。

トピ内ID：4249458050

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母性を超えた　女神の様な無条件無限の愛なら大丈夫でしょうか

okaka

2012年05月21日 16:41

30代　婚暦10年　子持ち主婦ですが正直、我が子が学校から帰宅後　イライラし暴言をはくのを　たまに聞くだけでも　実母でもかなりストレスです。我が子は、ＡＤＨＤ軽度発達障害で　周囲の人の感情を読みとった言動が出来ないので、実子実母の関係でも心底疲れます。何度も心が折れそうになりました。医師の説明では、こちらが希望するような成長はないそうで・・・。私の夫も少々自己中というか　相手の気持ちを察することに鈍い感があります。私は、結婚後　心理学や哲学書が手放せない状態です。まるで聖書のように、いつも哲学書を読んで　気持ちを癒しています。哲学書が女神の様な気持を取り戻してくれますので。ですから、母性　恋愛感情　を超えた　無条件無限の愛を学びたいことが生涯の目的なら、絶好の相手でしょうね。私の場合、ＡＤＨＤ軽度発達障害という医学的知識にたどり着く10年間は相当悩み苦しみましたが。まぁ、医学的知識や哲学書をもっても　大変厄介な相手です。神様、女神さまを目指しているなら結婚も良いんじゃ？

トピ内ID：3444478351

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