義妹を結婚式に呼ぶべきでしょうか。

レス21

（トピ主 5 ）

😨

もうすぐ花嫁

2012年03月23日 21:58

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こんにちは！発言小町ではいつも色々と参考させて頂いており、今回ちょっと困った事になったので相談させてください。現在夫婦で関東に住んでおり、来月に遠方のリゾート地で家族のみの挙式と食事会を予定しています（入籍して半年です）。私たちの実家が関西地方なこともあり、主人は私の姉と兄に一度会ったことがあるのですが、私は義弟と義妹に会ったことがありません。そして今回ご相談したいのは、タイトルにもしている主人の妹についてです。結婚式の前撮写真を撮った際に、アルバムに入れて主人の実家に送ったのですが、それを見た義妹が主人に電話してきて、私にも聞こえる大きな声で私の外見を侮辱しました。（デブ、醜いetc...) その際に主人が怒り、「お前はもう結婚式に呼ばない」と義妹に言い放ちました。義妹も逆ギレして「分かった。私も行きたくない！」と言い、電話を切りました。それまでは義妹に会えることを楽しみにしていたのですが、侮辱されたことがショックでしばらく涙が止まらず、「私も結婚式には来てほしくない」と主人に言いました。それからは、両家の両親にも事情を伝えた上で、食事会や旅行の手配全てを義妹抜きで進めてきたのですが、義母が今更になって「やっぱり妹は結婚式に出席するべき。お前たちは間違っている」と言ってきました。今からでも義妹分の食事や旅行の手配を追加することも出来るのですが、何よりも私たちが義妹を呼ぶことに抵抗があります。しかし結婚式に呼ばないことで、今後の付き合いがより難しくなることは、目に見えているので悩んでいます。みなさんならどうされますでしょうか。ちなみに結婚式に際し、主人の両親から援助はありません。また主人の両親は離婚していて、義父と義母と義妹は別々に暮らしており、家族関係・兄弟関係もずっと良くなかったそうです。

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義母との関係

chacha

2012年03月24日 12:07

義母と義妹の関係ですが、よくいる甘やかしさんですかね。間違っているのは義妹と思われるけれど…。義妹の謝罪を条件に受け入れる、というのでどうでしょう。

トピ内ID：7123759333

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私なら呼ばない

かな

2012年03月24日 12:07

兄の妻になる人を、しかも結婚式の写真を、悪く言う妹なんて、非常識にもほどがあります。今後も気持ちのよいお付き合いができる相手とは到底思えないので、私なら呼びません。妹が、心から謝罪してきたら考えますが。妹も出たくないならいいと思います。義理母には、悪いのは妹だと、夫からきっぱりと言ってもらいましょう。そんな、カタチだけの家族が集まっても、幸せな結婚式になるとは思えません。私なら、心から祝福する気のない人を義理で呼ぶのは嫌です。大人げないかしら。

トピ内ID：6705681105

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呼ばない

ヤドカリ

2012年03月24日 14:03

呼ばなくていいと思います。わざわざ電話してきて本人にも聞こえるように醜いなどと言うからには、結婚式でも何を言うかわかりませんよ。自分の娘が義妹に結婚式で罵られるなんて、もうすぐ花嫁さんのご家族がかわいそう。でも最終的決断は、もうすぐさんが出すのではなく全部任せたほうがいいと思います。新郎側の出席者は基本新郎が決めるものですし。元々仲が良くないなら、呼ばないと思いますが、もし相談されたら今後の付き合いに支障が出ないか心配ではある。ただ、自分の家族の前で花嫁姿をデブで醜いと言われないか心配でもある。と答えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3693046611

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筋を通しましょう、義妹の謝罪が必要です

😨

ナゴ（♂６３）

2012年03月24日 14:03

義妹からトピ主夫さんへの謝罪が必要でしょう。トピ主さんへの謝罪は、電話の声が漏れ聞こえただけならば、聞いていない事にするのもありかも知れません。義妹の謝罪がなく、義母の今更発言は情に訴えての事でしょうが、道理に合いません。義母は義妹に謝罪を進言すべきです。しかし、家族関係・兄弟仲も悪かったのならば、家族のみの挙式・食事会も無用な様に感じますが。

トピ内ID：7861197301

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えー…

通りすがり

2012年03月24日 16:50

私なら呼ばないなぁ。義母さん「お前達は間違ってる」とか言うけど、これ見よがしに兄嫁を侮辱した娘に、まずは謝罪させるべきだと私は思います。悪いことしたら謝るって幼児でも出来ます。それをさせずに体面をきにする義母も、その程度の親なんだなぁ…って、私なら思います。義妹が自分から謝罪したら、招待するけど、してこないなら無視。だって、一生に一度しかない結婚式なのに、礼儀もなにもない人にぶち壊されたくないですから。

トピ内ID：5125241126

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呼ばなくていい

hanabi

2012年03月24日 17:26

ひどい義妹ですね。義母もどうかしてます。リゾート地で結婚するから、それに便乗したいだけなのでは？今後のお付き合いのことを考えると、ここは穏便に・・・という考えがありますね。しかし、逆の考えもありますよ。ここで甘い顔をすると、これから先ずっーーーと我慢していかなければならないのでは？謝罪もしない非常識な人たちに、いい顔してもあなたが辛くなるだけです。ご主人が呼ばなくていいとおっしゃってるなら、断って良いと思いますよ。はっきりと「私たちは許せない」と言えばいいんです。そのあと、義妹が心の底から反省して、トピ主さん夫婦とうまくやっていきたいと言って来たなら、考えなおしてもいいわけです。今は謝罪もない、援助もしない、縁戚として仲良くやっていきたいという意思表示もなし、でしょう？そういうモンスターな人たちには、なめられないほうが後々のためですよ。強く言えば、言うこと聞いてくれると思われたら、結婚後大変ですよ。あそこへ連れていけ、家に呼べ、金を貸せ・・・いろんな要求が来ると思います。私なら、びしっと断りますけどね。

トピ内ID：7288313829

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呼ばない。顔も見たくない。

🐧

さやさ

2012年03月24日 18:24

義母さんはそのこと知ってるの？

トピ内ID：6570752134

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ホストの専権事項

🐱

あい

2012年03月24日 19:56

あなた方が主催する、結婚のお披露目ですよね。であるならば、侮辱した相手にお披露目はないですよね。

トピ内ID：5778647160

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レスありがとうございます。

😨

もうすぐ花嫁トピ主

2012年03月24日 22:23

トピ主です。みなさん、レスありがとうございます。 >chachaさん　ナゴさん　かなさん義妹からの誠意ある謝罪はなく、むしろ自分だけ結婚式に呼ばれないことにかなり腹を立てているようです。（結婚式に出たいからではなく、仲間外れにされているから） >ヤドカリさん私も結婚式で私や私の家族に対して、非常識な言動をしそうで怖いから出席してほしくないと思っています。（昔から思ったコトをすぐ口に出す性格らしいです） >かなさん主人から改めて、その時の状況を伝えてもらい、結婚式に呼ばないことも理解頂きました。 >ナゴ（♂６３）さん私も結婚式に際し、主人の家庭環境のことがあったので「二人だけでもいいんじゃない？」と主人に伝えたのですが、私の両親に申し訳ないし、自分の両親にも結婚式に参列してほしいということだったので、最終的には家族を招くことにしました。そして実はつい先日、義妹が入籍しました。結婚式は未定なので、ご祝儀を用意したのですが、渡した方がよいのでしょうか。 ※ちなみに私たちは頂いていません。

トピ内ID：0844272122

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呼ばなくていいです。

みさ

2012年03月25日 00:14

今後の付き合いがより難しくなるとありますが、付き合う必要ないのでは？だって、写真を見ただけの兄の嫁を平気で侮辱してしまえる人間ですよ。自分の結婚式に、到底祝ってくれないであろう義妹を呼んで、嫌な思いをするのは分かりきった事じゃないですか。結婚式でも義妹が貴方をけなす態度をとったらどうします？貴方のハレの日をぶち壊されたら、貴方の両親は、とても悲しく嫌な思いをしますよ。身内だけのリゾート婚なら、尚の事、本当にお祝いしてくれる方達の中で、人生の門出をお迎え下さい。義妹の謝罪もなしに、義母がクドクドいってくるようなら、義母さえ呼ばなくてもいいと私は思います。

トピ内ID：0255967684

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呼ばなくても良い

2012年03月25日 11:02

今回の騒動の原因は義妹さんの暴言が発端ですから、義妹さんが謝罪の言葉を言わない限り、呼ばないのが今後の為にも良いです。謝罪も無しに受け入れる必要はないです。義妹さんと今後疎遠関係になっても、主さん夫婦が困る事もないですし、義母と疎遠関係になっても全く困る事ないですよ。夫さんから義母に「義妹が謝罪しなければ、結婚式には呼ばない。義妹が暴言をはかなければこんな騒動なってない。義母は間違っている」と言っていただきましょう。家族関係、兄弟関係も良好でないですから、今後もお付き合いもほぼないと思います。

トピ内ID：9004942103

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呼んでも呼ばなくても

🐶

ナミネ

2012年03月25日 16:39

呼んでも呼ばなくても、その義妹とは今後ろくな付き合い方が出来ないでしょ。着地点は同じ。呼んでも嫌な思いをする。呼ばなくても嫌な思いをする。ならば、呼ばなくて良いですよ。トピ主さんの結婚式という、一生一度の晴れの日に、何故トピ主さんが我慢せねばならないのでしょう？例えばトピ主さんが、義妹から何か嫌な事をされたわけでも何でもないのにただ何となく嫌いだ、とかそんな理由で結婚式に呼ばないならば非難されても仕方ないですが。結婚式当日何かやらかされても困るし、無視の方向で！ただ１つ心配なのは、その非常識な義妹が呼ばれてもないのに勝手に来る事です。義母が連れて来ちゃう可能性もアリ。その辺は大丈夫ですか？義妹が謝らないのなら義母がまずトピ主さんに謝罪して、義妹にも頭を下げる様に促すべきなのに…。トピ主さん、頑張ってね。結婚おめでとう！

トピ内ID：3087058547

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疎遠!!!!!!

😠

みな

2012年03月25日 17:34

疎遠にしましょう。祝儀は貰ってないのに渡す必要ないです。義母も間違ってるし、一緒になって「太ってる」とか言って笑ってそうですね。

トピ内ID：2334877095

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謝罪させてから呼ぶ

ここは大人になって

2012年03月25日 17:34

まず、実兄である夫から話をつけてもらい義妹に謝罪してもらうこと今後、特に結婚式では失礼なことを言わないと約束することを条件で、呼んではどうでしょう。結局、呼んでも呼ばなくてもモヤモヤすると思うんです。ただ呼ばなかった場合、同じ土俵に上がってしまったことになりますし、記念撮影など証拠も残るので、義妹の暴言よりも、正式の場に呼ばなかったトピ主さん夫婦の方が非常識に映るかもしれません。兄妹が結婚式に出ないというのは母親にとって決定的な不仲のようで心中穏やかではいられなくなってしまったのだと思います。何でも婚家の気持ちを汲めとはいいませんが、一生に一度の門出だからこそ、ここまで夫を育ててくれた御両親の意向も汲んではどうでしょう。

トピ内ID：8184650508

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レスありがとうございます2。

😨

もうすぐ花嫁トピ主

2012年03月26日 11:10

トピ主です。続々とレスありがとうございます。 >通りすがりさん　さやささん私たちも義母がキチンと理解されているか怪しいと思ったので主人から改めて、その時の状況を伝えてもらい、結婚式に呼ばないことも含めて理解頂きました。 >hanabiさん >>今は謝罪もない、援助もしない、縁戚として仲良くやっていきたいという>>意思表示もなし、でしょう？現在義妹は私たち夫婦と今後付き合うつもりはないと考えているようです。それはそれで今は有難いですが、今後の義両親のコト（介護問題や葬式など）を考えると頭が痛いです。今強く突き放していいものか… 義妹は今後も義両親の近くに住む予定だそうです。 >あいさんそうですよね、常識的に考えたら披露目したい相手ではないですよね。 >みささん >>今後の付き合いがより難しくなるとありますが、付き合う必要ないのでは？でも今後、主に義両親のことで相談が必要なことも出てくると思うのですが、全く付き合いをしないって可能なのでしょうか。

トピ内ID：0844272122

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レスありがとうございます3。

もうすぐ花嫁トピ主

2012年03月26日 11:10

>mさん >>義妹さんと今後疎遠関係になっても、主さん夫婦が困る事もないですし、>>義母と疎遠関係になっても全く困る事ないですよ。 >>家族関係、兄弟関係も良好でないですから、今後もお付き合いもほぼない>>と思います。例えば、今後主人の祖父母が亡くなった際の葬式や、義両親の介護など、兄弟同士で顔を合わせたり、相談が必要になってくると思います。その度に、今回の挙式の一件や義妹のことで毎回悩むんだろうなぁと考えると今から気持ちが沈みます。それでもこちらから義妹を突き放したままでいいのでしょうか。

トピ内ID：0844272122

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トピ主さんが羨ましいから言う

ベドン

2012年03月26日 11:10

まったくその義妹ときたら幼児だってそんなこと言わないでしょうに、何故そういうことを言うか、それだけその義妹はトピ主さんが羨ましいんですよ。義妹の言動以上に義両親は離婚して元々兄妹の仲も良くない事の方が問題のような気がします。義母にとっては娘ですからつい肩を持つんじゃないですか。とにかく旦那さんが義母に義妹の無礼を謝罪させるべきです。親なんですから大いに責任があります。その上で此処はぐっとこらえて一応招待状を出す、それで義妹が来ても来なくても勝手です。そしてはたまた無礼な言動をするようなら「お前は帰れ、１度ならず２度も・・」と追い返してもいいと思います。

トピ内ID：4756742603

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呼ばなくていい

通りすがり

2012年03月26日 11:57

義妹さんを呼ばないことで今後の義実家との付き合いが難しくなる、と考えていらっしゃるようですが、きっと、義妹さんを呼んでも呼ばなくても、義実家との付き合いは難しくなると思いますよ。トピ主さんご夫婦に面と向かって「お前達が間違っている」と言ってしまえる義母さんも、その義妹さんも、私には非常識に思えますから。こちらの気持ちを想像できない人との付き合いは、とても難しいです。それに、トピ主さんはもちろん、旦那さんも義妹さんや義母さんのことが好きではないのですから、義実家との仲がよくなる訳がありません。ギスギスします。どうせ後々義実家との関係が悪くなるようであれば、今何をしたって変わらないのでは？それよりも、義妹が呼ばれるのは、トピ主さんたちが主役の挙式です。・義妹さんを呼ぶことで、旦那さんは本当に喜んでくれるのか？・出席した義妹さんに好き勝手されて、トピ主さんは嫌な思いをしないのか？・義妹さんとトピ主さんのご家族が対面して、ご家族が不快に感じることはないか？この３点をよく考えることを、おすすめします。

トピ内ID：4000015976

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ご祝儀は出すかな

🙂

けいこ

2012年03月26日 11:57

ここで、ご祝儀を渡さなかったらトピ主も相手と同じレベルに落ちてしまいます。きちんとすることはして、あとは泰然としていれば良いと思います。たとえ義妹が半年で別れても、ポーカーフェイスを貫いて！（経験談）

トピ内ID：9851216057

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レスありがとうございます4。

😨

もうすぐ花嫁トピ主

2012年03月26日 13:00

>ナミネさん励ましのお言葉、ありがとうございます！ >>着地点は同じ。呼んでも嫌な思いをする。呼ばなくても嫌な思いをする。確かにそうですよね！当日参列してもらっても、不安は残ります。あと念のため義母に主人から確認を取ってもらったので勝手に参列することはないと思います。 >みなさん >>祝儀は貰ってないのに渡す必要ないです。私も渡さなくていいかなと思ったのですが、、非常識には非常識で対応していいのか、悩んでいます。 >ここは大人になってさん色々私たちの立場になって、考えて下さってありがとうございます。 >>呼ばなかった場合、同じ土俵に上がってしまったことになりますし、そこが、私が一番引っかかっている所だと思います。式に呼ばないことで、ご祝儀を渡さないことで、同じ土俵に立つことになってていいものかどうか。ただ主人に義妹からの絶縁状に近いメールが届き、義妹からの謝罪は絶望的になりました。今後、義妹が式に参列することがあるとすれば、私たちから「大人げなかった」と謝罪した場合だけだと思います。

トピ内ID：0844272122

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レスありがとうございます5。

😨

もうすぐ花嫁トピ主

2012年03月26日 23:57

>ベドンさんアドバイスありがとうございます。 >>とにかく旦那さんが義母に義妹の無礼を謝罪させるべきです。義妹は20歳を越えていますが、義母に責任を求めてもいいのでしょうか。あとは本人（義母）の心次第ですよね。義妹は二十年以上も我儘・身勝手に生きてきたようなので今更改心は難しく、心からの謝罪は望めそうにありません。 >通りすがりさん何度もレス下さり、そして私たちの立場になって考えて下さってありがとうございます。確かに今後、義母や義妹と親密に付き合うことは難しいですが、非常識な人達にはこちらも非常識に接していいのか（冠婚葬祭の際など）あくまでこちらは常識的に振舞うのか未熟な私たちは決めかねています。 >けいこさんありがとうございます。私もご祝儀は出した方がいいと思うので、そうします。義妹が離婚…そこまでは想定していませんでした。

トピ内ID：0844272122

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