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この場合ご祝儀はいかほどでしょうか

レス37
（トピ主 14 ）
041
さんだるま
恋愛
夫の妹が結婚することになりました。
妹は夫の実家（建物）を相続して一人で住んでいます。
私達の結婚の時は、海外挙式で義妹分の旅費（義妹からのリクエスト）25万がかかりましたがご祝儀は10万円。
正直、旅費をこちらで負担した招待客で、こんなに差額があった人は義妹だけでしたので驚きました。
その後、会うことが何度かありましたが、全てこちら持ち。
長男ですし、相手はただの会社員ですので仕方がないと思っておりました。
…が途中で相続した莫大な財産があることが発覚。
私には遺産相続のことは関係ないですが、ハッキリ言って義妹はケチだと思うようになりました。

こちらに子供が産まれても、出産祝い無し、
夜泣きが激しい時期に強引に訪問され、もてなしへの労いもなく
「おねえちゃん」と呼べと必死で子供にいいつづけ
その際には子供にプレゼントと言って物は頂きましたが
私は連日の子育ての披露で参っていたこともあって、今後のお付き合いは控えようと心に決めました。

義妹はもういい年でしたので、結婚することもなかろうと思っていたのは正直な気持ちです。

今回結婚するとのこと、式は不明ですが
家族での食事会くらいはあるかもしれません。

私は普段、貰ったお祝いの額でこちらがするお祝いの額を決めています。

前提として今回、食事会（もしくは披露宴）があった場合、
彼女へのお祝いは10万以上包みたくありません。
むしろ、主人一人で行ってもらって、5万で済ませたいところでもあります。
（子供は乳児でそういう席には相応しくありませんし、夜泣きが今はMAXです）
ただ、この主張が主人に認められるかは分かりません。
もし3人で行くとなった場合、20万でしょうか…

お察しの通り、私は義妹をケチで気がきかず、女性として嫌いです。

トピ内ID：9116617105

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嫌いな人

😭
依存回避できない現状
迷いなく欠席、お祝いは贈る5万円でいいのでは？ その後、付き合わない、関わり合わない。 心底嫌い、相手のも分ってもらう、大人の対応は無言で認識してもらう事。 喧嘩になるのを避ける、常識ある行動、本当はお祝いもしないほうがいいのですが。笑 そこが難しいですね！笑

トピ内ID：0375366766

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そこまで嫌ってるのに…

041
かなえ
海外挙式の場合、普通親族の費用は新郎新婦の負担が当然であるものと思っていたので そこでご祝儀を弾んでくださった方はラッキー、くらいの感覚で 普通額のご祝儀であっても特に何も思いません むしろ未婚の妹が10万も包んでくれただけでも良かったのでは？ 相続しているということはご両親もおらず、肉親はお兄さん（ご主人）のみ 兄弟関係がどのようなものであったかはわかりませんが かなり気持ちの面で依存していてもおかしくないのかなあとも思います 主さんの気持ちばかり書いていますがご主人はどうお考えなのでしょう？ 自分側のお祝い事に妻が（よくない方に）口を出されて嬉しいと感じる人はいないはず 私自身もたかり体質の義実家があり主さんの気持ちはよく分かりますが 冠婚葬祭時にお包みする額は主人に決めてもらってい、それに従っています 仮にここで金額を聞いて、あなたはそれをご主人に押し通すのですか？ 押し通せたら嬉しいのですか…？？ 仮にここで10万と言われても、ご主人が20万だと言った場合余計に不満が増しませんか？

トピ内ID：3368788781

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ご祝儀は何人でいっても10万でいいんじゃない？

🎶
凛
ご主人ひとりでも10万。 これは常識的な金額です。 トピ主さんは行かない方が良さそうなので、 お子さんの体調不良で欠席。 で、いいと思いますけどね。 ちなみに、海外挙式の旅費負担については、 ごめんなさい…同情できないです（海外挙式で自己負担とか私は行きたくない派） 恥を偲んで欠席してもらってもよかったのでは？

トピ内ID：7340949502

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トピ主から補足です1

041
さんだるま トピ主
申し訳ありません。 今、トピが掲載されて、読んでみたところ誤字もありますし 意味の分からない部分も多々あったかと思います。 連日の疲労（トピ文に披露となっている誤字の部分がありました）でこのようになってしまいました。申し訳ありません。 少し補足させてください。 夫両親は既に亡くなっております。 夫は妹と二人きりのきょうだいではありません。他にもいます。 私どもの結婚式の旅費については、夫側の財布ですので 私の口出すことではないと分かっています。 …が私の疑問や義妹への悪いイメージはそこから始まっています。 私は義妹は恐らく独身のままだと思っていたので、 こちらは貰うばかりで、こちらから義妹に祝儀をすることはないだろうという思いがあり、お祝いの多寡や有無については諦めていました。（言い方が変かもしれませんが） ただし、義妹が実家に住んでいるため、仏壇がある関係から 祝儀以外で、年間に数万円、御仏前として義妹に送っていますので、実際にはかなりの額を使っています。

トピ内ID：9116617105

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トピ主から補足です２

041
さんだるま トピ主
「一般的に独身であれば家族の祝儀はしなくていい」とよく聞きますが 学生だったら必要ないかもしれませんが 社会人（しかも結構ベテランの）が兄弟にお祝いをしないことはあり得ないと 私自身は思っているので「必要のないお祝いを10万円もくれた！」という考えはありません。 10万を限度としたいのは、私達の結婚のときに10万の祝儀を貰ったから、 そのまま返したい（返すべきだろう）というのが第一義です。 それ以上あげると、ハッキリ言ってこれ以上私は義妹の為に損をしたくない という気持ちがあるため、イヤなのです。 出産祝をすぐにくれていたり。季節の贈り物や、御仏前のお返しのようなものを頂いていたりすれば、文句を言わず20万くらいポンと出します。 20万という額は、例えば、私達親子3人が招待された場合、交通宿泊費が発生します。 交通費を先方が負担（親戚の場合にはそうではないかもしれませんが、主人兄弟は結婚式のときに当人が負担しているのが常です）した場合に 祝儀でその分は支払った方がいいと思っており、その分をざっと乗せた額が20万です。（15万とかでもいいのかもしれません）

トピ内ID：9116617105

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10万

🐷
白鳥国鳥
祝儀は兄弟同士は１０万ぐらいですね。 ナシもあります。 さんだるまさんがモヤモヤしている気持ちわかります。 しかし、所帯を持った者同士、同額がいいでしょう。 今後は距離を取っていきましょう！

トピ内ID：7452366988

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ご主人だけ行けば？

🐧
金一封
ケチでもいいですが　そんなに嫌いなら　ご主人は　兄弟なので　一人で行ってもらえばいいのでは？ 一人いくらで計算する方法もあるでしょうが　同じ金額なら　10万は　ご祝儀では？ それにかかる交通費や宿泊費は　義妹に聞いてみるのは？

トピ内ID：2474833753

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決定権はだれ

🙂
月
義理妹さんへのご祝儀、いくらにするか決めるべきは夫です。 実の妹へのお祝いです。 なぜトピさんが決めるのですか？ ご主人は妻の了解を得ないと、自分の稼ぎさえ自由にならないお小遣い制夫なの？ 夫の人権を侵害していることに、気付いていますか？

トピ内ID：3446847461

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10万で・・・

🐤
あらま
ご主人に1人で行ってもらえない場合は お子さんは実家に見てもらうなりして お祝い10万でいいのでは・・・。 ご主人が1人で行ったとしても 10万は必要かな、とは思いますが・・・。 まぁ、それもご主人しだい・・・。 義妹さんだけでなく、義妹ダンナさんとの 初めての付き合いともなりますしね。

トピ内ID：6618097165

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何人で行っても１０万

🐤
オリバー
よく言われることですが、祝儀は披露宴の参加費じゃないので、どんな宴だろうと兄妹なら１０万で問題ありません。 ご主人が見栄っ張りかどうかでは？妹にいいかっこしたい人なら厄介ですね。 トピ主さんの時の交通費は仕方ないかなとは思います。これは誰が出すかは決まりはないけど、兄弟でも呼ぶ側が出すのが普通だと思いますし。 文句を言わせる材料を与えない為に、招待されたらトピ主さんも出席した方がいいですよ。赤ちゃんが泣いたら退室するのは当然、それはそれで気が楽かも。

トピ内ID：8847337144

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三人で十万かな

041
ぷりん
包みたくなくても、義妹と同じケチの土俵にあがってはいけません。 ケチにケチ呼ばわりされるという不名誉な事になります。 とはいえ、旦那さんだけ行けばすむとも思えませんので 三人で出席して十万でいいかと思います。 披露宴ならベビーシッターや個室のリクエストをしましょうね。

トピ内ID：1743188937

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乳児はノーカウント

041
５２歳
子連れでも2人でも10万円でよいと思います。 乳児はノーカウントです。

トピ内ID：9932628492

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そこまでしなくていいんじゃない

041
ジェニファー
親戚だからとか兄弟だからって何十万も包まなくていいんじゃない？ 最近、一流ホテルの結婚式と披露宴に何件か参加しましたが、 ここのホテルでこの内容は無いよな～と思う料理と引き出物でした （1000円のペアカップと小ちゃなカステラ） こちらはアルコールが飲めないので余計にひどく感じるのかもしれませんが 正直親戚が出して当たり前な金額は出したくないです けちと思われるかもしれませんが 夫婦二人で5万（幼児食事なし）、一人なら3万でいいと思う 祝儀だけじゃなく、交通費・着付け代・ヘアメイクもかかりますしね 馬鹿になりませんよ

トピ内ID：9901512366

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御仏前って

041
アン
お仏壇に御供えですよね？ お仏壇のお世話をなさってるから義妹さん宛てという事になるのでしょうが… 義妹さんへの援助と同じ括りでお考えなのですか？ 追加レス見て どっちもどっちじゃない～？かと…。 結婚祝いの金額は 後々トピ主さんがモヤモヤしない額でいいんじゃないですか

トピ内ID：5381938100

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トピ主です３

041
さんだるま トピ主
レスありがとうございます。 現在、私の2つの補足が掲載されたところです。 主人ですが、比較的、兄弟の中では常識的な方で 妹（義妹）のことを恥ずかしいと思う部分がある、と言います。 そういった面を、親が教えて来なかった、 更に、社会に出てから学ぶ機会を逃していたのだろうと言います。 そして、機会があれば、兄として妹にしっかり注意したい、と。 このことは私の出産後、妹が強引に押し掛けてくるときに 主人と妹のことについて話したときに主人が言っていました。 ただ、実際にはまだ注意はしていないと思います。 主人兄弟は仲が良すぎる、ということはありませんが やはり兄弟、私には近づけない線がありますし、私はいつまでも 仲間に入れません。今や入りたいとも思わないのですが。 妹というのはいつまでも妹、だからお金は出さないという考えを持っているようにも見受けられます。 私自身末っ子ですが、、 社会人になってある程度年数が経過すれば、末っ子だからお金は出さないよ！ という考えは全く消えてしまっていました。 そういう部分も嫌いな理由です。

トピ内ID：9116617105

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義妹さんは義妹さんで

041
オーシャンズ
兄夫婦の事をケチだと思ってると思います。 結婚式のお車代は本来は招待側が全額負担するのがマナーだし、 もし全額負担が難しい場合は海外挙式だとご祝儀は辞退するくらいの気遣いはするものでは？ 出産祝い金が無かったのは、上記が気に入らなかったんじゃないのかな、というのは穿った見方でしょうか。 トピ主レスのご仏前も、それって当たり前の事じゃないんですか？ そこまで義妹さんへの贈り物みたいに考えているトピ主にびっくりしました。 これでよく義妹さんだけをケチとか一方的に責める事が出来るなあ。 出産後の訪問時に思いやりがなかったのは事実でしょうし、嫌いなものは仕方が無いので、お子さんの事を理由にお祝いは欠席すればよいと思います。 義理の関係は一度嫌いになると、何もかも気に入らないですから。 ご祝儀はご主人一人で5万でいいんじゃないですか？ 私なら欠席でも主人の顔をたてて頂いた額と同額の10万にすると思うけど、あちらも期待はしてないと思う。

トピ内ID：2521611157

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旦那様に合わせる

041
りつ
こればかりは旦那様の考えに合わせるのが良いと思います。 それから、海外挙式はトピ主さん達のご希望でそうなったんですよね？ 義妹さんからリクエストで海外挙式にしたのでもない限り、ご自分達の都合なので親族の旅費の負担は別におかしな事ではないと思うのですが。 国内なら1日で済んでも、海外であれば会社員なら数日の休みも取らないといけないですしね。 義妹さんを嫌いなのは仕方がないですが、それでも旦那様の妹です。 あんまりやり過ぎて旦那様に引かれないようにね。

トピ内ID：7162548268

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１０万でしょ？

041
ダンダン
義妹は１０万出している。 旅費が２５万かかる所で挙式したのは、トピ主さん夫婦の都合ですよね？ ご祝儀との差額がどうこうなんて思うなら、始めから旅費のかからない所で式をすればよかった。 差し引き○円の損って計算してるようだけど、こういう披露宴の祝儀って来る方にとってはただただ好意の印なんですよ。 披露宴は欠席でご祝儀なしってされても、文句は言えないんです。 でも大勢の人が、遠いところを時間をかけてきてくれて、ご祝儀も出してくれる。 ただしお呼びするほうがそれが当然で、しかもご祝儀は旅費と差し引きでなんて思うと大間違い。 義妹の結婚式は海外じゃないようなので、トピ主夫婦の式よりは往復の時間がからないだけでも常識的じゃないですか。 ご祝儀は１０万出すのが当然ですよ。 日頃義妹と気が合わないからって、それとこれとは別問題です。 それをやると、結局日頃から角つき合わせているのは、こういう時にお金を出さないための口実作りかな、なんて思われてしまいます。 子供がどうしても預けられないならご主人１人で、預けられるのなら当然夫婦で出席です。 いずれにせよご祝儀は１０万。

トピ内ID：7928095055

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トピ主です4

041
さんだるま トピ主
引き続きレスありがとうございます。 驚いているのは、１０万が相場だということです。 小町にはかなり豊かな方が多いので きょうだいの祝儀に一般的である１０万が通用するとは思っていませんでした。 でもレスをくださったほとんどの方が１０万でよい、とのことですから この点に本当に驚いています。 私自身のきょうだいの結婚の際に、私は独身でしたが既に働いており、 それ以上のお祝いを包みました。 私が１０万で引っかかるのは 主人の別のきょうだいの結婚の時には２０万のお祝いを包んだからです。 これは私どもの挙式の時に同様に２０万包んでくださっていたからです （旅費は義妹と同様に２５万ほどかかっていました） 恐らく、これだけ貰った、という会話はなされていないと思いますが 片方のきょうだいに２０万、片方に１０万 これはいかがかなぁと「やりたくない」とは思っても、つい考えてしまうのです。

トピ内ID：9116617105

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トピ主です５

041
さんだるま トピ主
我が家の家計ですが、通常は私が管理しており、投資関係は夫が管理しています。 （とはいっても、どれだけ投資したとか、動いた分は全て私も把握しています） 家計を管理する以上、当然、家計簿は完璧です。 夫はお小遣い制ですが、充分な額で、自由になるお金がないわけではありません。 ただ、夫に（しいていえば夫きょうだいに）色々なことを任すと かなり驚くことになります。 例えば ・先方が5万円のお祝いをくださっているのに、こちらは相手の同じ慶事に1万円しかしない ・内祝にお返しをする ・法事の際のお布施が3千円 ・御仏前等を誰から貰ってもお返しは一切しない ・手ぶら訪問 このような事が私の結婚後立て続けに起こり、私は主人に（しいていえば主人きょうだいに）任せず、私が先導をきって行うことにしました。 もちろん、どうするとかどうしたいとかは主人の意見も聞き、聞いた上で、それがいいとか、この方がいいとか、そういったやり方です。 月様 お小遣い制であることが、人権侵害ですか。 今夜、夫に話し、人権救済の申し立てをすすめることとしますね。

トピ内ID：9116617105

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トピ主です6

041
さんだるま トピ主
引き続きありがとうございます。 御仏前についていくつかご意見がありましたので、私から少しお話します。 私達は年間に大体5,6万の御仏前をお送りしていますが 確かに「お供え」です。 ただ、ずっとお供えされていたり、亡き義父母が使えるお金ではありません。 結果的に義妹のポケットに入るお金であることは間違いありません。 ですので、義妹にあげているという感覚を持っています。 結婚後の法事は私ども夫婦でお布施をしており、 また、墓の管理費も私ども夫婦でお支払いしています。 （実際には主人のお金ということになりますが） 仏壇の守りと言っても、家族以外に来客は1人しかありません。 はっきり申し上げて埃だらけの仏壇で、こちらが預かりたいと申し出た位です。 月に1度は他のきょうだいと共に墓参りにに行っているようですが 墓の花代・交通費等、義妹から出ているお金は無いと思われます（御仏前で十分賄えますから） オーシャンズ様 挙式費用はこちらで全額負担しております。他人を批判するときは 文章をよく読んだほうがよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：9116617105

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トピ主です７

041
さんだるま トピ主
何人もの方から、私どもの海外挙式の旅費負担についてご意見を頂いています。 それが原因で私の批判をされることがあるので、少し考えをまとめます。 小町でも時々議論されますが 一般的に国内の結婚式はお車代負担（それでも全額負担することは少ないと思いますが） 海外挙式は全額負担で祝儀ありか、自己負担で祝儀無しの２種類があり、 結婚情報誌等では「自己負担で祝儀無し」というのが一般的になっているようです。 「全額負担ではないと行きたくない」というのはつまり「行きたくない」のであって、海外旅行が嫌い、経済的余裕はない、休みが取れない等、様々な理由はあると思います。 私自身も周囲も海外旅行は大好き、休みは取りやすい、経済的に比較的豊かで 結婚式がなくとも年に3,4回は海外に飛んでいく仲間達に囲まれています。 そして、義妹も海外旅行への考え方はこのグループに入る（他の家族もですが）と断言できます。 私は義妹が「ビジネスクラスにしろ」だ「オーシャンフロントにしろ」だと 散々リクエストを言い、旅費は跳ね上がり、それでいてたった10万というのは 非常識としか思っていません。

トピ内ID：9116617105

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トピ主です8

041
さんだるま トピ主
海外挙式旅費について議論するつもりはありませんので今後は控えます。 さて、やはり結婚式をすると主人から聞きました。 しかし、もう主人の方で 「乳幼児がいるので、3人は難しいだろう」という話をしたそうです。 これで、私と子供が行かないことは確定しました。 主人も本来は3人で行くべきと思っているとは思いますが 子供の日中の様子も、これまでの私の義妹へのイメージも 全部ひっくるめて無理だと判断したのでしょう。 申し訳ないと思いながら、ありがたい、という気持ちが湧いてきます。 欠席が決定したので（そもそも招待されたのかも分かりませんが） あとはご祝儀の額のみが問題になってきました。 そうですね、お相手（新郎）家族への手土産等も問題になりましょうか… 他の兄弟の結婚の時は、1万円位の手土産を持参した経緯がありますが これもしたくないです。 義妹は私の家族に手ぶらで、平気でうちの家族からの土産を持って帰れる人ですから。 私は本当に義妹とは一生無理な関係です。 そして、相手もそう思っていると、分かっていますので これでいいと思っています。

トピ内ID：9116617105

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ちょっと質問

🙂
ちなみ
妹さんへの結婚祝いは、いろいろ思うところはあっても、他のご兄弟と同じ金額をされる方がいいと、私なら思いますが、 ただ、諸事情からトピ主さんが10万でいいと思い、ご主人も納得されるなら、それでもいいとも思います。 で、質問なのですが、埃だらけで主さんがあずかりたいと言っているのに、どうして御仏壇は妹さんがお世話をしているのですか？ 御法事やお墓さんの管理費は主さんがされているのに。 それと、妹さんは、月に一度は他の兄弟とお墓参りをされているとのこと。 たぶん、ご両親の月命日などに行かれているのでしょう。御法事をされている主さんは、どうして皆さんとご一緒に行かれないのですか？ ご祝儀やご先祖まつりは、地方で違いがあり、また、同じ地方でも家庭により違いがあります。 ただ、御仏壇へのお供えは、妹さんにあげているというのは違うと思います。 もし、そう思われているなら、しない方がマシです。 それよりも、他のご兄弟と一緒にお墓参りに行かれた方が、ご供養になるように思いますが…。 トピのご質問に対しても書きたかったのですが、字数制限があるので、ここまでで終わります。

トピ内ID：9827301736

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とぴ主です。ちなみ様へ

041
さんだるま トピ主
ちなみ様 レスありがとうございます。 私たちは義妹の居所（実家）とは飛行機の距離にあります。 これだけで回答になったかと思いますが、そのため月のお墓参りには行けません。 1年に1回はできるだけ行きますが、子供が生まれたため、現在は少し難しい状況です。 仏壇については、義妹のことは正直結婚しないと思っていましたが、仏壇が家にあっては今後可能性のある結婚の邪魔になるのではないかという考えもあり（さすがに埃だらけで汚いとは言っていません）申し出ましたが、墓が近くにあることと、やはり義妹は娘ですので、持っておきたい、という気持ちがありました。 ご仏前については、私は別に無神論者でもありませんが やはり考え方として「お供え」だから義妹に渡したわけではない、というのは理解不能です。 もちろん、義妹への援助とは思っていません。 しかし、「お供え」であれば、なぜお返しが一般的にあるのか、それも説明がつかないと思います。（義妹は一切お返しをしませんけど） しないほうがマシですか、私もそろそろ死に金は使いたくないと思っていたので今年の盆からはやめようと思い始めました。

トピ内ID：9116617105

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とぴ主です、ちなみ様へ続きです

041
さんだるま トピ主
まぁ、ご仏前については一般的にお返しがあるかどうかよりも 心情的に「お供えした」と思えないという気持ちが大きいのが事実です。 地域差は存じておりますが、私の実家、今の居所、義妹の居所との法事等での地域差は感じられません。おそらくほぼ無いに等しいと思います。 ご仏前は「お供え」であって「義妹にあげたわけではない」とおっしゃる方は 例えば、自分の家の葬式にあの人に来てもらったからあの人の家のお葬式にも行く、とか（もちろん故人をしのんでいくのですが義務・義理で行く場合も多いですから） 慶事でもそうですが、そういったこと考えられないのでは？と思いました。 私はお察しの通り、義務・義理の関係においては非常に打算的で、してもらったことは返すべきだと思っています。 なので、今回も義妹には「10万」のしてもらった額のみ、それ以上をお祝いしたくないのですが… >他のご兄弟と同じ金額をされる方がいいと ここですが、ほかの兄弟と話し合って同額をすべきというのか それともほかの兄弟に20万あげたので、義妹にも20万にすべきというのか どちらでしょうか。

トピ内ID：9116617105

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お供え

🙂
ちなみ
早速のお返事ありがとう。 義妹さんとは(お墓さんとも)、遠くていらっしゃるのですね。いろいろ不思議に思っていたので、納得です。 まず、お返しのことですが、お葬式などの「お供え」と、さんだるまさんのいわれる御仏壇への「お供え」は少々事情が違うのでは。 たとえば、私は、我が家のお墓やお仏壇のおまつりをしていますが、我が家から嫁いでいった人など(たとえば義姉)から、盆暮れとお彼岸にお供えをいただきますが、 それに対してはお返しはしません。 最初の頃は、私も気を使ってお土産などを用意していたのですが、義姉から、自分の親やご先祖への「お供え」であり、 また、常日頃おまつりをしている私達のお礼の気持ちもあるのだからお返しはいらないと言われてから、儀礼的なことはやめました。 それよりも、義姉とのおつき合いの中で、お返しの気持ちを表すようにしています。 さんだるまさんの義妹さんがお世話をしてくれているお仏壇さんやお墓さんは、いわばさんだんるまさんの家のお仏壇さんやお墓さんでしょう？ 自分の家の「お供え」に義妹さんがお返しをするなんて、やっぱり何だか変です。　つづく

トピ内ID：9827301736

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お祝い

🙂
ちなみ
ご質問のお祝いのことですが、私ならですが、他のご兄弟にされた額と同じ額をします。 もちろん、先のレスで書いたとおり、ご主人が納得されるなら、妹さんにもらった額でもいいとも思いますが。 だって、いやじゃないですか？ お祝い事なのに、あの時、妹さんにだけ少ない額をしたって、ずっと自分は覚えていますよ。 私なら、いろいろ事情はあっても、ちゃんとしておく方が心残りがない。 兄弟の仲って、早々切れるものじゃないから、一生のつきあいになることが多い。 ましてや、自分の身内ならともかく、義理の仲で、将来、引け目を感じるかもしれないようなことをするのは止めた方がいい、と言うのが私の考えです。

トピ内ID：9827301736

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ちなみ様

041
さんだるま トピ主
レスありがとうございます。 ちなみ様の発言には矛盾を感じています。 当初はご自分も義姉様にお土産を用意されているではありませんか。 （しかもお土産ですか？お返しではないのに義姉様はお返しだと？？） 義姉様が「お礼の気持ちもあるのだから」と仰ったからで でも、それまでは、何かお返しすべきだと思っていたのですよね？ あと、そもそも「お供え」だという主張ではなかったでしょうか？ 「まつっている人へのお礼」なのですか？ 我が家は私の両親の実家それぞれ、ご仏前等のおかえしとして、盆暮れにはお中元お歳暮が届きます。 そして、これは私の周囲に聞くと、結構メジャーなやり取りのようです。 うちには義妹から何もありません。 特別な法要の際に私の実家がご仏前を包んでも、義妹からは何のお返しもなく 結局ご仏前は義妹の財布に入りながら、お返しは私たち夫婦がすべてしています。 （ほかの兄弟の配偶者の実家に対しても私達夫婦がしています） 私たちからはお金が出ていくだけ、義妹にはお金が入るだけです。 ご仏前のお返しについて言っても義妹は何にも思わないようです。

トピ内ID：9116617105

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お返し

🙂
ちなみ
さんだるまさん、こんばんは。 なるほど。少し言葉の選び方など、私の書き方がまずかったですね。 もう少し詳しく書くと、 盆暮れお彼岸さんに、義姉などが持ってきてくれる「お供え」に対して、儀礼的な「お返し(お葬式の時のような)」をするのは、かえって失礼なことと私は思っていて、 さりげなく気持ちだけのお土産を用意していたけど、それすら、「お返し」のようなものなので必要ないと言われた、ということです。 それ以上、私に気を使わせまいとして、義姉は「いつもおまつりをしてくれている『お礼』と思って欲しい」と言ってくれただけと、私は取っているのですけど、それでも矛盾していますか？ お中元お歳暮は、特別な場合を除き、頂いたぐらいのものをお返しするのが慣習なので(うちは主人の考え方であまりしません)、それを「お返し」と思ったことはなかったのですが、それが”メジャー”なところもあるのですね。 長くなってすみません。～つづく

トピ内ID：9827301736

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