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離婚してもいいですよね？

レス30
（トピ主 2 ）
041
ストレス
恋愛
結婚３年目です。そして、今妊娠８カ月です。
子供は望んで作ったのですが…この度、離婚を真剣に考えています。

離婚したい理由は、主人がかなりのマザコンという事です。
親離れできてない？結婚した事を、自分の家に入った？みたいな風に思ってます。
うまく言えないですが・・・・苗字がかわった事で
自分家（私の実家）より、俺ん家が第一やろ？みたいな感じ。

先日、義姉とランチ（主人の実家に２０分くらいの所）に
行ったのですがそれを知った主人が、帰ってくるなり大声で怒鳴りました。
理由は、義母を誘ってない、自分の実家に寄ってないって事と
主人が義姉を嫌っていたという事です。
「お前も義姉と同じくされ嫁や！でてけー！」
耳を疑いました。
少し前、義姉から聞いた義父とそっくりの行動だったので！

主人はやたらと自分の実家に顔をだせと言います。自分は仕事で不在なのに
（※盆・正月＋別途３～４回は行ってます。）
彼の両親の仲は険悪でほぼ別居。盆・正月も常に喧嘩罵声の浴びせあい

※義姉は１３年同居後、たまらず出て行ったとの事。義兄さんも一緒
義父が「でてけー！ここはわしの家じゃー！」と孫もいる前で怒鳴ったそうです。
主人は義母の話だけを聞き、勝手に出ていったと思ってます。
（自分に都合の悪い事は言わないですよね）
私の義父母を見て感じた結果、良い人達には思えないので義姉よりです。

長くなりましたが、主人に義父と同じ人格を見てしまったのと
自分の家庭より、義母優先って所でいずれ、離婚するのかと思ったので早い方がいいかと。
主人にの事は好きですが、いつも義母が原因で、私達は喧嘩します。
（義母が何かを主人に言ってるのかもしれないですが）
結婚前は、全くそのような素振りは見せなかったのでわかりませんでした。

離婚するのは早いですか？

トピ内ID：9034918526

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・・・・・

⛄
aho
離婚してもいいですよね？って人に聞いてどうするんですか？ その程度の情報で、離婚は早いですか？と言われても・・ 自分で決めるしかないですよ。 人に言われなきゃ決められない、その程度ならまだやれるんじゃないですか。

トピ内ID：5570770435

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離婚の決断をする前に

041
オシアワセニ
○○家に嫁に入ったのではない。 結婚して、新たな家庭を築いた。 どちらの親も大切。 基本的に親孝行は自分で。 嫁を使って親孝行しないでほしい。 いつ行っても争いばかりの家は苦痛。 親の言うことを鵜呑みにして、 義姉を嫌うって、どんだけ幼稚なんだ。 自分の頭で考える器はないのか。 義父じゃあるまいし、「くされ嫁」って 暴言は許せない。 いったいアンタは誰と結婚したんだ。 誰と生きていこうとしてるんだ。 何がしたいのかわからない。 自分の築いた家庭より 義母が優先なら結婚なんて続けられない。 キレちゃえばいいです。 言いたいこと言って、 離婚を考えてると伝えましょうよ。 それでも言動に変化が見られなければ、 真剣に検討したら良いと思います。

トピ内ID：7114365743

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よく解かりませんが

041
みぃ
＞先日、義姉とランチ（主人の実家に２０分くらいの所）に ＞行ったのですがそれを知った主人が、帰ってくるなり大声で怒鳴りました。 ＞理由は、義母を誘ってない、自分の実家に寄ってないって事と ＞主人が義姉を嫌っていたという事です。 ＞「お前も義姉と同じくされ嫁や！でてけー！」 こんな夫、私なら我慢できません。

トピ内ID：7532408083

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うちと全く同じです

😨
わんこ
うちは舅と姑は同居してましたが、私は盆正月も実家に帰してもらえず、子供が生まれてからもっとひどくなりました。旦那は姑のことが一番で、結婚して23年たちますが変わりません。去年舅が亡くなり少しは変わるかなと期待しましたが、旦那と姑が夫婦のようになり、私は家政婦の扱いで部屋も別にされました。今まで我慢してたことを後悔しています。来月身の回りの物だけもって家を出ます。まだやり直しがきく歳のうちに考えた方がいいです旦那さんは変わりません。舅さんが先に亡くなると今まで怒鳴られてた姑は息子を利用し、今度は全て自分の思い通りにしようとします。子供ができる前に別れたほうが良いと思います。

トピ内ID：9678027634

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ごめんなさい

😨
わんこ
よく読んでませんでした。妊娠してるのですね。これから大変だと思います。子供が生まれても姑一番は変わらないと思いますが、子供は旦那さんの実家のようにならないように、しっかり育てるといいと思います。自分も自立できるように仕事をし私のように我慢だけする人生を送るようなことはないようにして下さい。

トピ内ID：9678027634

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そこまで、気持ちを決めているのなら、

041
ももか姫
離婚を視野に入れた話し合いをしてみては？ ただ、 >> お前も義姉と同じくされ嫁や！でてけー！ このセリフは凄いですねぇ～（怒 一緒にランチをするくらい仲が良いなら、義姉さまに相談も有りですよ。

トピ内ID：5756426113

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離婚理由は違いますが・・・

🐤
ふわふわめるも
29歳1人娘をもつシングルマザーです。 私も丁度8ヶ月の時に離婚しました。（妊娠４ヶ月から別居） 私の元夫家族も、一人息子という事で溺愛して、子離れ親離れ できませんでしたね。 子供ができたら、夫はこっちを向いてくれるかと思ったら子供＋孫フィーバーの3人。 戌の日のお参りは私を置いて3人だけで行ってました。 母子手帳も「あんたに必要ないでしょ」と言われ、姑に取られました。 トピ主さんと状況は違いますが、 夫夫婦ともやもやした状態で子供を育てていくか シングルマザーだけど、のびのびと精神的に自由になって子育てをするかを選んだら シングルでやった方が子供のためと思って離婚を決断しました。 今、すっごく幸せです。 だって、うるさい舅、姑、マザコン夫がいないもの!! 金銭的にも、夫は私の収入の半分以下しか稼がなく 私が支えてたので、今は裕福に暮らしています（笑） ただ、妊娠中に離婚したら、子供の戸籍は離婚してても夫になるので 戸籍の移動や苗字変更の手続き（家庭裁判所に苗字を変える申請をするのです） が面倒なので、出産後の離婚をお勧めしますよ

トピ内ID：8557190100

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したければすればいいと思うけど

041
アンダーグラウンド
ご主人は 義兄がいなくなったから次は俺！って思ってないかな。 まあ冷静にあなたが離婚の対応すれば、あわてまくると思うけど。 離婚してやっていけます？ ご主人痛い目見ないと目が覚めないタイプにもみえるけど。 本当にあなたが家を出たら、びっくりするでしょうね。 義兄夫婦に今までのことご主人に話してもらうとか相談して、それなりの対応やるだけやってからでも離婚できるでしょ。 第三者に「いいですよね？」って聞くのは止めてほしいような気がするんだけど。

トピ内ID：6410004099

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まずは別居でしょ

🙂
家出おばば
いきなり離婚はやめましょう。いくら「出てけ」と言われてもね。 ハンドルネームが「ストレス」ですからね、実家に帰って少し息抜きしてみたほうがいいです。

トピ内ID：9251384648

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義姉に相談

041
mon
モラハラ義父に共依存している義母。 その抑圧に気付かないままコントロールされ続けているご主人。 という気がします。 コントロールに気付き、逃げ出すことが出来た義姉に相談するのがよいように思います。 相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1084549386

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はい！

🐱
たむ
マザコン、借金、責任能力の無さ この３つの理由で離婚します。借金も責任能力の無さも最悪だけど‥ マザコン！！一番心に(精神的に)きました。 只今別居(調停中)で離婚の寂しさ、１人子育ての大変さ(うちは生後３ヵ月)がわかるので、離婚は進めたくないですが‥ 許せないし気持ち悪い。うちは義母が最強なので、義母が普通の人ならまだ良かったかもしれませんが‥マザコンな時点で母もおかしな人と考えた方がいいかもですね。。 どちらにしろ、苦労します！けど、必ずどちらにも幸せはあります！頑張って下さい！

トピ内ID：0713901354

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離婚は待って下さい

041
カナ
ご主人はマザコンといっても、結婚後も実母べったりで大人になりきれず母親依存が強く、精神年齢が低い というタイプでもないし、そんなにマザコンには思えません それに何よりトピ主様はご主人に愛情があります これは離婚は待って欲しいです それに義姉さんに会うときは家が近いなら義母さんにも声をかけて欲しい とご主人のいうこと自体はそんなに間違ってないと思います 義姉さんとランチに行くほど仲がいいことはいいですが、義母さんの頭ごしに会うようなことになるべくならないように 義姉さんだけとランチするときはこっそりと と気遣いされたらいいと思います 親戚関係は難しいのです

トピ内ID：3434698193

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準備をする。

♨
西新宿
・今離婚したとして、ご自分の力で生活していけますか。誰かを当てにしようと考えているのなら、やめたほうがいいですよ。 ・ご主人は離婚に合意してくれそうですか。双方が離婚に合意している場合はいいですが、一方が合意していない場合、民法に定められている離婚理由が必要となりますよ。

トピ内ID：4268866679

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離婚して幸せになれるのでしょうか？

041
浮生
今の束縛された状況から逃げると、そこから離れて自由な身にはなれると思います。しかしその自由な身が、必ずしもあなたに幸せをもたらすとは限りません。一度離婚したら、復縁は絶望的だよ。その点だけは覚悟してね。

トピ内ID：8392913415

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大変ですね

🎂
cake
読んでいて、渦中にいると、ほんと腹が立つし、大変だろうなぁと思いました。 でも、まだ早い、とあえて書かせてください。 わんこさんのレスをみて、そうなのかも、って思う一方、私は、もうちょっと頑張ってからでもいいのでは？って。 あとトピ主さんの年齢がわからないので、少し困ってしまいますが、３０代後半以降なら、我慢も一つだよ、とあえていいたい。 私の元夫も　ものすごいマザコンで、私と相談すべきことを親と相談するわ、 アラフォーだったため、結婚後すぐに不妊治療を始めたのですが、 そんなことまで親につげるわ、私の生理の周期まで、ご存知でした。 ＤＶなどもあり、色々と大変すぎて、離婚しましたが、アラフォーとはいえ、４０代。次が見つかるかどうか、不安です。結局、次が見つかっても、またＤＶマザコン夫でない可能性もあるわけだし。 お子様がいらっしゃるのなら、正直なところ、すぐには働きに出れないでしょう？ ご実家の援助が望めるの？ 飯田史彦さんの「生きがいの創造」とか「生きがいの本質」を読んでいたら、離婚を避けられるなら避ける方を選ぶべきかな、って思いました。

トピ内ID：6599347221

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子供のためにも離婚してください

041
しし
＞結婚前は、全くそのような素振りは見せなかったのでわかりませんでした。 私の父も、貴方の夫や義父と同じようなタイプですが、母も貴方と同じセリフを言ます（笑） 父の場合とにかく短気で自己中心的、そこに暴力も加わるのでタチが悪いです。 精神的に未熟なんですね、つまり幼稚な人、更に言えば頑固で幼稚、それだけに本当に本当にタチが悪い。 そんな父に対して母は、「いいところもある、可哀想だから離婚は出来ない」などと言うんですよ。 子供の立場からしてみればいい迷惑です、子供の頃の私は、父なんていらない何でもいいから開放してと思っていましたから。 これから生まれてくる愛する子供に、同じ我慢を強いるのかどうか考えてみて下さい。

トピ内ID：9545034950

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離婚は当然です。。。

😝
パトラ
結婚を継続する『意味』ってありますか？

トピ内ID：3763339759

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何でこのタイミングなんでしょうか？

😭
ブリ
ストレスさんが妊娠してない状態なら、「お好きにどうぞ」という問題ですけど・・・ 結婚３年目なら、妊娠する前に、もう、ご主人がマザコンだと気付いてましたよね？ 何故、避妊して、離婚に備えなかったのですか？ 生まれてくる子を母子家庭の子にして平気ですか？ 子供から父親を奪って、それを埋め合わせる以上のものを、子供に与えられる自信がお有りなのですか？ もう少し、じっくり熟考する必要があるのでは？

トピ内ID：6427763083

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え？

☀
さくらもち
「いずれ離婚をするだろう」と思っていたのに「子どもを望んで」いたのですか？ まぁ、離婚したいならすればいいと思いますよ、自分の事ですから。 ただ、離婚を視野に入れながら子どもを望んだのなら、 離婚後、母子家庭の公的援助は申請しないでくださいね。

トピ内ID：6532102502

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一生、忘れられないでしょうね・・・

🐧
pen
＞お前も義姉と同じくされ嫁や！ こんな言葉をはかれて、いつか忘れられますか？ これから先、何十年も大切にされても、きっと忘れられませんね。 優しい言葉で優しい態度で接し続けられても、夫の心の奥底のどこかにポツンとシミのように腐れ嫁という自分への評価がある・・・ 別れていいですよ。 どうせいつか離婚になるなら、早い方が良いです。 お子さんが生まれるとの事で、決心がつかないようならこれだけは覚えておいて下さい。 誰でも、自分を大切にしてくれる人、一緒にいて楽しい人といるべきだと思います。 でないと、心が歪みます。 義父母とつきあって幸せでないなら貴女は付き合わなくても良いのですよ。 義父母と付き合いたい夫が付き合えば良いのです。 ま、でも、生まれる前に離婚した方が、子供の親権や引き取りなどで争う事なく良いんじゃないですか？ 婚姻関係上の妊娠ですし、子供の権利に問題はないでしょう。 土下座や義父母絶縁で許せるような言葉じゃないです。 そういう言葉がはける人をまともな人だとは思えません。 まともじゃない人の中で、子供を育てたくはないでしょう？

トピ内ID：4534293561

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似た境遇の友達がいます

041
LionHeart
　彼女の場合、更にＤＶが加わっていたので出産後すぐに離婚しました。

トピ内ID：3911747247

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ありがとうございます。

041
ストレス トピ主
色々ご意見ありがとうございます。 もちろん最終は自分で判断するのですが・・・ 先日は、主人があまりに突然怒り出したので 本当にびっくりして、私もそんなん言うならやってられないわ！と思い でも、こんな妊娠中に離婚って！？ 父親がいないって、子供への影響は？そして生活は？ ネットで色々検索したりしてたのですが、思わず書き込んでました。 その時、あんまり２人できちんとした話はできなかったのですが やはりもう一度、きちんと話してみます。 今は、主人は何を思ったのかその話には触れてきません。（お互いですが） 普通に戻ったというか・・・・反省してるのか？ でも、主人が根本的にそういう思いを持っている以上 いずれしなければならない話ですよね。 そして話し合って、事を起こす前に、義姉や義兄にも相談してみようと思います。 ずーっと義母の存在に振り回され、ぎこちない家族でいるよりは、 大変かもしれないけど、母子２人で楽しくの方がよいですね！ 義母が一番って言うのが、ずーっとつづくのかと思うと うんざりですし、私と子供とを考えてくれないとやっていけません！

トピ内ID：9034918526

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続）です。

041
ストレス トピ主
実の母親に（少し軽めに）話をすると、 子供生まれたら変わらはるかもしれんと言うのですが、それに期待していいものか。 やはり、皆様のいうように、義母＆実家第一は、 変わらないのかわかりませんが。。。 ただ、実はあれが主人の本性だったのかなぁとも 思いましたので、若干不安は残りますが・・・。 子供は・・・ 結婚してからちょこちょこ親離れ＆子離れできてないなぁと思う節々は あったのですけれど、 基本的には、２人でいるときは全然大丈夫なんです。 なので、子供と３人でってのも楽しいかなと思えたので。 たまに、義母＆家絡みになると、家に嫁入した系の言動が伺えて「？」って感じだったのですが ここまでの事はなく、若干険悪になってまた、普通に戻るという感じでしたので それは、多少の我慢（黙認？）と年に数回黙って訪問してたらなんとかなるかなと・・・ まさか今回、そこまでぶち切れるとは思ってなかったので 元々の話し合いが足りなかったのかな（結婚前の）と今更ながら思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：9034918526

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離婚してもいい

🐴
ごろり
結婚後豹変して暴言を吐く。義父も同じ。＝世代間連鎖している。 モラルハラスメントですよね。 こころの暴力　夫婦という密室で 支配されないための11章 イザベル・ナザル＝アガ　著　田口雪子　訳　紀伊国屋書店 が参考になります。 　きちんと準備しないと、子どもさんの取り合いになります。

トピ内ID：7132036559

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横ですが・・・　私は似たようなものですが、

041
はてなま～く
＞（※盆・正月＋別途３～４回は行ってます。）＜ は、 盆・正月＋別途３～４回しか行っていません。 というのが私の認識です。 ご主人とトピ主さんも、似たような認識の違いがあるのではないですか？ ご主人だって、家族仲良くしたと願っていると思います。 こんな両親でも、嫌わないで欲しいと望んでいらっしゃるのではないですか？ 義両親の話は、義両親からの見解。 義姉さんの話は、義姉さんの立場からの見解。 どちらも、自分に都合の悪いことは話さないと思います。 自分の悪い面は、言われてみなきゃ、 気が付かない場合もあります。 そのことは、忘れないであげてください。 義両親と義姉さんの関係は、 イコール 義両親とトピ主夫婦の関係でないことも。

トピ内ID：9407001436

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話合いをしたって元には戻れない一言もある

041
あやめ
夫婦の話合い、してもいいですけど、それ以前の問題っていうことがあることもあります。 >「お前も義姉と同じくされ嫁や！でてけー！」 私ならこんなことを言われたらそれでおしまいです。 しばらくは表面的に何事もなく過ごすかもしれません。 それは準備のためです。 もし話し合ってなんとかなるのでしたら、お子さんのこともあるので何とかした方がいいとは思いますが。

トピ内ID：4716145576

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私の実父

041
匿名
がそんな人でした。 間違いなく100パーセント変わりませんよ。むしろ歳を取ればエスカレートします。 昔、母に結婚前に解らなかったのか聞きましたが、結婚前は人当たりも良くまさかそんな人とは思わなかったと言ってましたよ。要するに外面、（自分の）身内面は良いんですよね。今は家の中で王様、暴君にならなきゃ自分を保てないおかしな人だったのかな～と思いますが。 子供を生き地獄にさらす前に離婚して下さい。私の場合、小さい頃からお願いだから離婚してと泣いて頼んでも母が離婚を選択出来ませんでしたので…早くに家を出て絶縁してます。 私が何とか矯正してあげたいなんて、共依存関係の始まりです。離婚するのが一番ですよ。

トピ内ID：7868056467

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ちょっと、

041
力持ち
お聞きしたいのですが、結婚して３年で妊娠8ヶ月？出来ちゃった婚ではありませんよね？妊娠してから旦那様のマザコン振りが酷くなったのですか？そうでなければトピ主様も無責任だと思います。離婚を考えるならば妊娠する前かと？一人親で育てる自信はありますか？離婚しても、慰謝料、養育費etc貰えそうにないですけど大丈夫？そんな旦那様は嫌だけど、愛してるのでしょう。産まれて来る子供の事を1番に考えてみて下さい。

トピ内ID：3233968034

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離婚、離婚って。。。

🙂
みかん
よく簡単にそんな言葉が口に出せますね。 お腹の子どもの父親はだれよ。 甘ったれるのもいいかげんにしてください。 もっと相手を理解する努力をしなさいよ。 歩み寄り、愛する努力をしなさいよ。 多少は我慢しなさいよ。 子どもをつくっておいて本当に勝手ね。 子どもが迷惑なのよ。 ああ、こういう女、本当に腹がたつ。

トピ内ID：2818206607

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いいんじゃないですか

😠
ななし
離婚しても。 そしてもう二度と結婚しない方がいいですね。 子供がかわいそうです。

トピ内ID：1308044778

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