婚活。相手に求める条件が多いほど？

レス17

（トピ主 1 ）

うむ

2012年03月25日 11:17

恋愛

　現在、婚活してるのですが
　婚活において、いろいろ相手に求める条件が多い人ほど
結婚後の理想も高かったり、相手に求めるものが多く
それによって結婚後の生活がうまくいかなかったりする。
逆にそれほど条件が高くない人ほど、結婚に対する理想も高くなく
（結婚したらあれしたい、これしたいといった願望がそれほどない）
結婚生活も順調に行きやすいのではという風に思ったのですが
これは正しいでしょうか？　
　実際私の推測にすぎませんので、実際に結婚された方やまわりの
人達を見てのご意見をお待ちしております

トピ内ID：0223772732

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それは

chacha

2012年03月25日 19:28

話を婚活に絞るから、意見が分かれそうだけど、実際の性格として、要求が高い人ほど満足しにくい、というのは当然でしょ。夕食に「ごはんと納豆」で十分という人と「フランス料理フルコース」を求めている人がいたとして、実際の夕食が出たときにそれで満足する人はどっち?

トピ内ID：8456667038

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相手に対する

ももか姫

2012年03月25日 20:59

”加点法”なのか”原点法”の違いでしょうか…（苦笑条件が多い人は、結婚後、”あれっ！？”ってコトでどんどん減点されちゃって、最後に０点になると”離婚”って事になっちゃうんでしょうね。

トピ内ID：2621946602

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まるで

くりりん

2012年03月26日 10:02

不動産物件みたい（笑）でも双方がそういう乗りなら、ありなんだろなあ。上から見つけるから「あれが違うこれが足りない」になるのかなそれってストレス感じるよね。最低ラインからいけば「あ、いいところみっけ」て、乗りで続いていくのかな。良縁を祈ってます！

トピ内ID：4092086525

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半分正しいですけど、満足度はわかりませんし、意味がない

あまがえる

2012年03月26日 10:02

結婚に限らず、就職でもなんでも、単純な話し、条件が１０個あるより、条件１つだけのほうが一致しやすいし、結婚後もその条件を守るのは簡単です。でも、ホントに結婚後も満足できるか、結婚してみたら、実は「条件にあげるまでもない」と思っていたことができなかったり、トピ主さん自身が気づいていなかった条件もあって、不満を持つなど、いくらでもありそうです。そういう意味で、小町や自分の身の回りだけ見ても意味はないし、正確な統計がとれたとれたところで、あまり意味もなさそう。ようは、どんな例外だろうが、トピ主が幸せになれればよいのですから。でも、そんなことは、実際にはトピ主さんもご存知と思うので、ちょっと自信なくされてる感じでしょうか？最後に「結婚したらあれしたい、これしたいといった願望がそれほどない」。これを条件（パートナーの経済力で実現してもらう？）と見なすか、希望・（かなわぬという意味でなく）夢と見るかはひとによって違いそう。

トピ内ID：8579274024

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与え続ける事が結婚でしょうか

🙂

既婚13年目

2012年03月26日 10:02

トピ主さんの考え方は、大筋で間違いないと思います。ただ、重要なのは、結婚前と結婚後で考え方を変化させたり、価値基準を上げない事ですね。また、結婚には、高くて多くの期待を持たない様にしたいですね。過度の期待は、失望につながるでしょうから。愛は与え続ける事で、条件の要求は恋愛の入口までですよ。結婚は、基本愛情ですよ！

トピ内ID：4793559660

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そういう傾向はある

匿名

2012年03月26日 11:10

婚活当初は誰しも、自分の事はさておき、高ーい理想を掲げがちです。でもね、その高い理想通りの相手に熱烈に求められて、結婚しました、何て事はまず起きません。現実は、いくつか妥協した相手と一緒になって、試行錯誤しながら生活を築いて行くものです。でも現実が見れない人は、妥協した相手（本当は釣り合っている）に、自分の高い理想を押し付け、完璧を求めようとしてしまいます。その押し付けによって軋轢が生じて、離婚というパターンは実際にあります。理想が高いって言うと、何か綺麗に聞こえてしまうけど、本当は結構みっともない事だと思います。理想って本来自分が実現するものなのに、こと結婚になると、相手にだけ求めてしまいがち。自分は努力しないで相手ばかり頑張らせて、楽して幸せにしてもらおうなんて反発くらって当たり前。そんなんじゃどんな人間関係だって上手く行かないです。理想が高いから結婚が上手く行かないんじゃなくて、自分が未熟だから相手にばかり求める、だから上手く行かない、が正解です。

トピ内ID：7690934957

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そこまでの経験はありませんが

😉

時計

2012年03月26日 11:10

そうかもしれませんね。条件が多いと条件にばかり囚われて、お相手の人柄や内面を見れないのではないかと思います。人柄や価値観などがいいと感じたら、一緒に頑張ろうって思えるんですよね。恋愛で相手に溺れてあばたもえくぼでは困りますが、どんな人間関係も条件だけでは上手くいきませんよね。婚活ではそういう人間関係が苦手な方も多いので、難しい所もありますが・・・。自分の中でどうバランスを取るかだと思います。

トピ内ID：6840562292

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理想も大事ですが？愛されないと・・・。

子猫の兄妹

2012年03月26日 11:57

理想をあげると幾らでもあるのでしょうが？果たして私にその方を支えるだけの、能力、容姿、学歴・・・諸々考えても・・う～ん？私を一目惚れしてくれた、誠実な主人と幸せに暮らしています・・条件ばかり考えたら？果たして今の幸せがあったんだろうか？自分を客観的に見れて良かったんだと思ってます？同級生でもう50近くなろうとしているけど？縁なのか理想が高いのか？未だに独身の方達が多いいですね？主人は最大に私を大事にしてくれるので・・理想の男性は求めるものも高いような気がします・・私には無理だなと20代で自覚しました・・自覚しなかったら・・今頃独身で一人寂しく暮らしているかも知れないと・・小町を見て・・主人と結婚して良かったと思います。幸せです！大事にしてもらってます！理想が高かったら苦労も多いような？心と心が結び合った結婚には癒しがありますよ。大事にされ幸せを実感すると相手に求めすぎないし、相手を大事にしたい気持ちが育ってきます・・その相乗効果で結婚生活が長く続くんだと思います。理想も程々で愛し合える男性と巡り会って下さい。

トピ内ID：0394795745

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当たり前の事では？？

まる

2012年03月26日 11:57

就職活動でもそうだけど…。夫婦ともに健康で食べるに困らなければ幸せと思う人と夫は健康で働き者で稼ぎがよくて、私は習い事の一つや二つ出来て、年に一度は海外旅行に行けたら幸せと思う人では、結婚後の満足度は全然違うでしょう。前者は、さらに二年に一度でも海外旅行に行けたら｢わーい嬉しいー｣ってなもんでしょうけど後者じゃ二年に一度の海外旅行じゃ｢話が違う！とほほ｣となるんでしょうし…。当たり前過ぎて、なんの議論にもならないんじゃないですか？？ただ後者の人が、幸せを感じるために｢妥協して｣、条件をおとしたり理想を下げたりしても幸せにはなれないので、人間の業って厄介ですね。

トピ内ID：3845247946

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どうかな？

Teacup

2012年03月26日 15:10

低い条件で結婚したはずなのに結婚後に化けろという妻も多い。素質のない夫に高度なことを求めてはいけません。多く高い条件をクリア？した夫には不満は出にくいので化けろという必要もないのですね。

トピ内ID：5329787612

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私もそう思います。

🎂

晩婚

2012年03月26日 16:00

相手に求める条件が多い人って、相手だけでなく色々なことにおいてこだわりが強い人（我が強い人、自分の意見が通らないことを苦痛に思う人）だと思います。逆に相手に求める条件が少ない人は、相手だけでなく色々なことにおいてこだわりが少ない人（相手にあわせられる人、むしろ相手に決めてもらうことを好む人）だと思います。必然的にこだわりが少ない人の方が相手とぶつかることも少なく、うまくやっていける可能性は高いのではないでしょうか？ちなみに私のまわりで独身の方はこだわりが強い人ばかりです。晩婚の私もこのタイプです。（良し悪しはぬきにして）当然な結果だと思います。

トピ内ID：1854311789

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打算的

さくら

2012年03月26日 17:59

いやいや、そもそも結活する時点で、条件ありきでしょう。「好きー」って入り口で付き合うわけではないですし、条件ありきなのは当然なので、結婚してから合わないてこともあるでしょうね。だって「嫌いじゃない」って程度で何十年も一緒に暮らす人を選ぶわけですし。私の周りで結活している人は、「どんな人だった？」と聞けば経歴と仕事と家族構成を言います。私は人柄を聞いたつもりだったんですが・・・・。結活＝集団お見合い　ってイメージです。

トピ内ID：7280155748

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条件しか見なくなるからですかね？

moss

2012年03月26日 17:59

相手に求める条件が多い人と少ない人その条件を満たした人の数は、条件が少ない人のが多くなる多くの対象者から自分にあった人を探すのと、少ない対象者から自分に会った人を探す、両者の難易度は違うでしょうね。人で見るか条件で見るかですかね。条件が満たされているから幸せになるとは限らないですからね。高収入だけど激務で休日なんて無い人と、そこそこの収入で休日はしっかり休める人のどちらが幸せかみたいなものですかね。

トピ内ID：2892527946

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みなさんのおっしゃる通り

ゆかり

2012年03月27日 17:06

婚活して婚約までした今、つくづく実感しています。婚活だったので最初は条件を重視していました。それは転勤のない仕事をしていること。収入なんてそこそこあればいい、私より多ければいいと思ってました。結婚しても子供ができても条件のいい今の仕事をやめたくないと思ってました。でも選んだ相手はちょっと遠方で、彼の地元から通勤するのは厳しい。彼もまた同じように地元に住んでくれる人を望んでいたんですね。まさに似た者同士で、だからこそゆずれなくてケンカばかり。お互い自分のことは棚に上げて相手に求めるばかり。理想が高くて自分が努力することを考えていない。ケンカを繰り返して悟りました。今は彼の望む条件に近づこうと努力しています。でも心底惚れたわけでもないので正直苦痛な面があります。こんな２人が結婚できるのか、うまくやっていけるのか。でも相手を変えたかったら求めるのではなく自分がまず変わるしかない。そんなことばかり考えて不安な日々を過ごしています。

トピ内ID：2901718098

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レスします

うむトピ主

2012年03月28日 13:02

　回答ありがとうございますみなさん　高条件を要求するのが男性をイメージして回答されてるようですが逆パターンで女性が高い条件を求めている場合だとどうですか？高条件の男性がいるお見合いパーティーなんてありますよね？

トピ内ID：0223772732

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まあ普通に考えて

でらいと

2012年03月28日 17:15

許容範囲が広いということですから男であっても女であっても上手くいく確率は高いでしょうね。確かに好き好きだけで結婚して、後々条件的なことが不満になって崩壊したという夫婦はいるにはいます。ただしほとんどが若くして恋愛結婚した人達であって、婚活の場合は考えにくいですし仮にあったとしても希少例でしょうね。

トピ内ID：7092701374

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同じことです

😨

時計

2012年03月29日 13:02

男性、女性、どちらの条件が高いとかは関係ありません。お互いに納得できる条件でなければ、意味が無いからです。恋愛の相手を探しているわけではないでしょう。恋愛なら条件より見た目でもＯＫでしょう？　お見合いって生涯のパートナーを冷静に見分けるのですよ。書き出された条件もですが、互いに譲れない条件も内に秘めています。その部分でお互いが納得できる相手なのかを、会って確かめるのです。逆に会うことで、条件が無意味になることもあります。条件だけなら全てを書き出し、書類選考で結婚すればよいのです。

トピ内ID：6840562292

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