“あなたより私の方が上よ”タイプの人との付き合い方

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のび子

2005年07月18日 23:46

ひと

おとなしく従順そうで、会話などでも人に合わせて聞き役になる事が多く、外見も地味目で美人でも無い私はどうもタイトルのような人と縁があるようです。（でも、本当の性格はとっても頑固で従順とはかけはなれてるんですが）最近では、自分のようなタイプは正にそのような人から見たら「とても組みし易く付き合いやすいタイプ」なんだろうな、と強く自覚しています。とはいえ、急にテキパキ・ハキハキキャラに自分を変える程の脳の回転の良さやエネルギーは無いと思うし、無理して自分を変えても本当の自分を見失いそうです。そのような無理な改革ではなく、心がけなどでそういう人に取り込まれないように上手く付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか？もしくは始めから深く関らないようにすれば良いのか、とも思いますが。何か気付く点がありましたら教えてください。

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この人は

Sharon

2005年07月22日 13:02

「自己愛性人格障害」なんだろうな～、と心で思いつつ観察する、っているのはいかがでしょう？私も回りに『この人、なんなんだ…』という人がいますが、この症状を知ってから、相手が何を言い出すかを楽しみにしています。ちょっと意地悪かな？

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う～ん・・・

ベリー

2005年07月22日 13:55

もし私の友人に、いつも人の意見にうなづいてばかりで、遊ぶにしても自分からは何の提案もなく、本人は自分に自信がないことがありありで、それについてアドバイスしても頑固に「私には無理よ」と言うような人がいたら・・・一緒にいてもあまり楽しくないかな。トピ主さんはそういう人なの？もしそうなら、「～のような人と上手く付き合うには」の前に、自分を変える努力をしてみてほしいな。何かチャレンジしてますか？英会話でもマラソンでも料理でも恋愛でも。失礼だけど、何もないから友人に下に見られる、もしくは優越感に浸りたいだけの人に寄ってこられるのではないかなと思いました。

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以前の経験

G１

2005年07月22日 13:59

以前ある企業で働いていた時の同僚にそのようなタイプの女性がいました。その人は私よりも６～７歳年上で、いつも周囲に「自分にNoを言わない」後輩の社員を引き連れていましたね。その人には私も仕事上関わりがありましたし、プライベートでも出かけた事もありましたが、やはりトピ主さんのような待遇（？）でした。でもある時、どうしても見過ごしに出来ない事を言った彼女に、「それは違う」とピシっと言ったんですね。そしたら彼女は黙って縁を切って去っていきました。彼女は自分に対して異を唱える人がいると、その人をとことん排除する人だったのです。少しでも厳しい事を言われると悲劇のヒロイン状態になってしまい、Noを言わない取り巻きに慰めて貰うのが常でした。普段はニコニコしていても、言う時には言うんだ、という姿勢はこちら側にあっていいと思います。それで駄目ならそれまでの縁です。

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不思議です

やすお

2005年07月22日 16:12

果たしてその人は「あなたより上よ」と思ってるんでしょうか？ただ傍若無人気味で礼儀知らずで、あなたを傷つけてるのを知らないんじゃないかと思います．自分より下って考えが私には理解できません．例えば主さんの職業において技術が下って事ですか？全人格的、人生の長期の中で与えられたものや待ってる運命も違うのにどうやって人の上下がわかるのでしょう．人を下って思う点からして可笑しいし、もしホントにそんな人であったなら、愚かな人なんだから苦笑するしかないですよね．あなたはなんでそんな愚かな人と笑ったり話したり、事もあろうに与みし易かれているのですか？愚かな人に与し易かれるのが好きとしか見えませんが．だって人は自分を嫌ってる人には近づかないものですよ．

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少なくても意見ははっきり

ふわり

2005年07月23日 02:29

相手のペースに飲まれてしまいそうになるんですよね。で、何となく相手の思うように事が運ぶ…。私の友人でおとなしそうなかわいらしい人がいましたが、彼女はガンガンしゃべらないけれど、自分の思うことははっきり言っていました。それだけで周りが「この子は人の思うように動くタイプじゃないんだ」と判断していましたよ。マイペースにのんびりと構えているんだけど、引かないところは引かない。自分の意見って言うタイミングが難しいんだけど、「私はそれあまり好きじゃないな」とか、短くてもちゃんと伝えることができると良いんじゃないかなと思います。あとは自分に自信をもつことかな。相手がどう思っているかばかり気にせず、自分を大切にすることで自信はついてくると思います。

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話のネタに聞いておくくらいのつもりで。。。

爆発しちゃった。

2005年07月25日 21:15

　大人になって「私の方が上」も「下」もないように思うので、そういう態度の人は、身の回りにいますが、いっそ面白くお付き合いさせていただきます。　結構、知らないことを教えてくれたりするので、面白い、こともありますし、どーでもいいないようのこともあります。＞「とても組みし易く付き合いやすいタイプ」に見えても、そうじゃない人、いますよね。（逆に、見たまんまというか、ハッキリしない方もおられますが・・・）　途中で気付く人は気付くと思います。　今近くにいる人が気付いてくれないなら、その人に見る目がないんでしょう。トピ主さんはいまのままでいいんじゃないですか。

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まるで私！？

スネ子

2005年07月25日 22:31

のび子さんのトピを読んで、滅茶苦茶親近感を覚えました。私もそういうタイプの人がよってきやすいようなんです。そういう自己愛の激しいタイプはアグレッシブで最初は楽しいと思います。ですが、相手の方をよ～く観察してみてください。のび子さんが持ちかける話はまともに聞いてくれないのでは？自分の自慢ばかりされるんでは？（しかものび子さんを比較したような内容で）とにかく他者への蔑みが酷いのでは？そういうタイプだったら間違いなく付き合う価値は無いと思います。私はずるずる付き合ってしまって、散々振り回されて最後は泥沼、酷い罵声を浴びせかけられた後縁切りしました。深みにはまらないうちに、見極めてください！

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姉がまさにそのタイプです。

三女

2005年07月25日 23:44

一度「私と同等だと思ってるの？」と面と向かって言われたこともあります。こういうタイプの人は、変わった発言や平気で人を傷つけることが多いですよね。姉なので私は縁を切ることができませんが、本当にムカついた時は、こっちの精神衛生上も良くないので音信不通にするとか「かわいそうな人だ」とこちらが大人になって相手にしないようにしています。トピ主さんも、一歩引いて自分が大人になる態度でいいのではないでしょうか？

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キチンと線を引く

理沙

2005年07月27日 21:11

つまり貴女は「取り込まれたくない」わけですから、そういう人とは距離を置くか、あまり何でもニコニコしてYESと言わず、納得出来ないことに対しては「私は～だから、それはイヤ」ときっぱり言うことです。自分をしっかり持っているな、と思われれば一目置かれて、へんに利用される事も減りますよ。別に無理して派手でテキパキしてるタイプにならなくても、地味で静かでもポリシーをしっかり持って地に足が着いている人は存在感も魅力も出てきます。ご自分のキャラと本音を大事にね！

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かんてぃがい。

かものはし流星群２号

2005年07月29日 15:33

あなたの文を読んでいて思った事です。勘違い？している印象を受けます。まず、「あなたより上よ」タイプの人が実際そうなのかどうか明確じゃないんで、その時点でよくわかりません。しかし、それいっちゃお終いってことなので、「～より上よ」タイプだと確定したとして話を進めましょうか。その人が貴方を「くみしやすく、つきあいやすい」と思っているかどうかなんてわかりませんよね。話をしなくてはいけないから、話してみた。だけかもよ。何にも考えちゃいないかもよ。得てして、癒し系とか言われる方って頑固、結構意地があるんですよね。貴方もそうだというのが文から読み取れます。相手を断定している言い回しからそれを感じます。だから、まず、その断定するのは止めたほうがいいと思いました。そう、思って接しているとどんなに大人しくてもどんなに穏やかな口調でも感じる人は感じる。だから、あなたにそういう態度に自然になるんじゃないかなあ？いえ、憶測ですからね。掲示板での発言なので。でも、私嘘は書かない主義なんです。少なくとも自分にはね。暑いのでお互いからだをいたわりましょうね。

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私の職場にもいます

セミ

2005年08月02日 13:56

私と一緒に仕事をしている年上の女性がそういう人です。でも、私は「鼻が上をむいてる？！」人をいいように利用しちゃってます。仕事上でもおだてておだてて、調子にのせて大変な仕事とかやってもらったり。助けてもらったり。自分が評価されなくなるとまずいのである程度は頑張ったり、言うべき時はきちんと意見は言いますが、おだてておけば、私自身に悪いことはなにもないので、利用してみるのもいいかな～なんて。だって世の中上には上がいるんだもん。私と比較されてもなあ、って思います。苦手と思わず、利用しちゃうのもいいかな、って思います。

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私のほうが上→人を見下した発言が多くなる

あらま

2005年08月02日 15:33

この手の人が、くみしやすい相手とわざわざ思って、あなたに近づいてきているかどうかは不明。ですが、この手の人は「私のほうが上」「あなたはたいしたことない」と人を馬鹿にしたような発言になるので、自然と人が離れていっていると思います。ほとんどの人は心の中で失笑しつつも、大人になって反論もせず、その人にはよらなくなるだけじゃないかな。だからあなたも気にせず、そうすればいいんです。

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います、不愉快ですよね。

たーかん

2005年08月02日 15:52

私の友達にもいます。たまたま結婚した時期が同じだったのですが（去年）彼からもらった婚約指輪を見て「あ～ヴァンクリーフね。それ、○○さん（社内の嫌われ者）の指輪と一緒だよ。その指輪だけには私、したくないって思ったの」とのたまい、新居を世田谷区にしたと言えば「私、世田谷ってなんかイメージ嫌なんだよね」と言う。そういう彼女はジルコニアと区別のつかないような婚約指輪をはめ、住んでる所はギリギリ関東のド田舎。。最近もチクチク言葉の形をしたナイフで刺してくるので「この人、嫉妬してるんだな、バッカみたい」って思うことにしてます。トピ主さんも、ひょっとしたらその方に嫉妬されているのでは？

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お話まとめると

まりり

2005年08月03日 00:28

「嫌な奴にいじめられている、どうつきあったらいいか？」という話ですよね。付き合わなくていいのです。適当な生返事をしてやり過ごしたり、近寄らず無視していればいいです。挨拶や、仕事上などの会話はコレまでどおり笑顔で。でも私語を許さない（隙を見せない）で切り上げましょう。それが大人ってもんです。

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います、います

piki

2005年08月03日 01:15

私の周囲にもそんな人います。私より年下ですが社会的地位は私より上です。同じ職場ではありませんが、仕事上、必要なつきあいです。自信を持つとかいうのや、一目置かれるというのは、あまり賛成できません。というのは、さんざん利用されたからです。利用だけして、こちらの用事はすっぽかすのです。却って、評価されると、ひどい目に遭いますよ。まず、自分のペースを守ることです。外国出張が一緒になりました。彼女は経費節約のため、エコノミーホテル・ツインルームを主張しましたが、私はシティホテル・シングルで通すことにしました。彼女が何をいおうと乗りません。それから、それなりの地位にいるので、やはり賢いです。だからこの頃はぼーっとしていることを武器にして、難問にあたった時はお知恵拝借で利用してます。もうプライベートではつきあうつもりはありません。

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心は自分のもの

チャネルゥ

2005年08月04日 13:48

私が小３の時に仲がよかったKちゃんは、普段は大人しくて優しくてクラスのリーダーの女の子に命令されていました。しかし、ある日のドッジボールのときに体の大きい男子からの強烈なボールを真正面から受け止めました。いつもいじめていた男子からも「すげえ」の声があがったのを忘れません。取り込まれやすいとのことですが、心まで取り込まれないことはできます。相手のことを考えても最後は自分の芯に戻ることです。繰り返していけば、きっと最初から取り込もうとして寄ってこなくなりますよ。

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ベリーさん

びくーり

2005年08月05日 17:15

まさにあなたが人を見下す意見の持ち主。なぜにトピ主の投稿から、＞いつも人の意見にうなづいてばかりで、遊ぶにしても自分からは何の提案もなく... と、ここまで飛躍できるのか。人に迎合することなく、思慮深い人なのかもという考えに至らないのか？うーん、ベリーさん、自分の価値観に合わない人も大勢いるということをよ～く理解して、自分を変える努力をしてみて下さい。

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へえ。

ふうん。

2005年08月05日 17:25

そういう上から物を言う人いますよね。トピ主さん、そういうひとに太刀打ちするのに頭の回転のよさなんてまったく必要ないから大丈夫。むしろ回転しないほうがいいくらいです。思ったまま言ってみて。たとえば「は？そうは思わん。」「そんなの　すかん。」「暇だね、あんたも。」「それ、間違ってるとおもう。」はっきりいってこの手の言葉を放つのは「　慣れ」です。まずは　とにかく発してみて。問題のその相手のようなタイプにはシンプルが効果的、こちらは短く切りましょう。私も昔はなにも言えなかったタイプ。でもストレスが溜まって何もかもいやになってある日言ってみたら、快感だったし、回りもおとなしくしていても自分の意見をはっきり持っている、と一目置くようになりました。それでも付き合っていける人とはずっと付き合いが続きますし、かえって腹を割って付き合えていいですよ。きっと相手はハトが豆鉄砲食らったみたいな顔するはず（笑）がんばって。

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心の病気だから

SELA

2005年08月05日 17:34

私も聞き役にまわることが多く、同じ事をされました。私の場合は私が大切だと考えていた人にまで嘘をついたりして、大切だと考えていた人までもがＳＥＬＡとは付き合うに値しない人間だとレッテルを貼られてしまったので、その人達とは付き合いをやめました。私が上よ　＝　勝者のふりをせざるをえない女は心療内科や精神科などの本とかにたくさん出てきます。女が女を差異化し攻撃をする →　実はいろいろな問題をかかえているけど勝者然とし振舞う　 →　いろいろな問題（攻撃対象外）のところを解決しない限り何時までも続き →　勝ちを見せつけることによってストレス解消している心の病気ですね。その事に気が付かない限り、いつまでも続けます。友達もいなくなりますし、何を手に入れても、本当は幸せなはずなのにそれにも気が付かない不幸な人になってしまうと思います。付き合い方は少し距離をおいた付き合いが良いと思います。

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「で、それがどうしたの？」って態度で

距離置きまくり

2005年08月09日 08:49

でも、そんな人、羨ましいことの方が少ない頭行っちゃってるのかな？って位、頭が春。色々自慢アピールしてきても「あらそう？」と全く興味がない反応を示す相手も面白くないから去っていきますよ。大丈夫

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扱いやすい人です

高見

2005年08月10日 12:16

心の中で「はい、あなたは私より上ですよ。態度のデカさがね～」と思いながら、黙って「はい」と言っています。こういう人は黙って言いなりになる人が好きなので、そのうち、いちいち「勝ってます」態度をしなくなります。ただし、こちらは卑屈にならないようすること。いつも淡々と言葉少なに「はい」と言っておきます。否定語も「できません」「いやです」と言います。「上発言」をして、こっちの反応を見ておもしろがっているのですから、淡々とした態度は勝ち気な相手にとっておもしろくもなんともなく、そのうち興味を失ってもらえますよ。それでもあなたに固執してくるなら、よっぽどあなたが気になるのでしょう。気にさせておきましょう。こっちが余裕をチラつかせていればいいんです。勝手に煮えくり返っていることを、楽しんでいましょう。

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>びくーりさんへ

ベリー

2005年08月10日 12:30

＞トピ主さんはそういう人なの？もしそうなら、と断りを入れている部分を汲み取ってください。トピ主さんには失礼な言い方だったと思いますが、そういう部分があるなら、もっと自分をよく見て、自分であることを楽しんで、相手に振り回されないようにして欲しいと思ったのです。私は見下すまでは行かないけど、前述レスのような友人とはやっぱり遊ばなくなるだろうと思います。友人なら愚痴も向上心も対等であって欲しい。私は自分を殺して振り回されたこともありますが、そういう相手とさらに付き合いたいとは思いませんでした。トピ主さんはそういう友人（知人？）に縁があると書かれてますよね。周りに多いということだと思いますが、それでも相手を切るのではなく、自分を変えずに上手く付き合いたいと言われている＝他に付き合う友人がいない？それは幾分トピ主さんにも付け込まれ易い所があるからでは？とも考えました。トピ主さん、飛躍しすぎてたら私のレスはスルーしてください。失礼しました。

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