義父母に孫を会わせたくありません。

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（トピ主 0 ）

😑

koko

2012年03月27日 16:07

子供

去年娘を出産し、現在２人目（８カ月）を妊娠中のkokoといいます。
結婚する前から義父母は私の事をとても可愛がってくれていました。
しかし、娘の出産を機に義父母の事が信用できない・・・というか嫌いになってしまいました。

出産直後に分娩室に入ってきて、産まれたばかりの娘を抱っこしている私の写真を勝手に撮る（もちろん産んだままの格好なので裸同然でした）。しかもお酒を飲んで来たようで２人も酔っていた。

お宮参りの時は義母が抱っこ（土地柄的にそういう風習だと義父母に言われたので）した途端に娘が泣き、泣きやむ様子がないのに笑いながら抱き続け結局３０分以上もそのままだった。私が抱っこした途端に泣きやんだら「たまたま泣く時間だったんだね」と悪気なし。

人見知りの始まった娘を義母は「泣いてもいいから抱っこさせて」と抱こうとする。拒否すると義父が凄い勢いで娘を奪いとり私から見えない所へ連れていく。（もちろん娘は物凄い勢いで泣きました。）

こんな事が沢山あって、義父母を生理的に受け付けなくなってしまいました。
初孫ということもあり、嬉しさのあまりの行動だろうと出産直後の事は我慢していましたが、娘に対する行動はどうにも許せません。
２人目がもうすぐ産まれるので、同じことをされたらと思うと余計に怒りがこみ上げて来てしまいます。
なので、産まれてもしばらくは義父母に連絡しない、子供の行事は家族４人でするなど徹底していきたいと、旦那に相談しました。
旦那も初めは「何言ってるの？そんなことぐらいで」って感じでしたが、私のあまりの怒りっぷりに仕方なく折れてくれたという感じです。。。

旦那を頼りなく思ったり、義父母の行動がいつまでも許せない私って心が狭いんでしょうか？

トピ内ID：2440735605

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ごめんなさい

匿名。

2012年03月27日 17:21

私も「それくらい・・？」と思ってしまいました。特にお宮参りに関しては「土地柄そういう風習」ではなく一般的に義母がだっこ、というのが常識ではないかと思います。そういう日であるからこそ義母もだっこしたいのでは？私ならずっと泣かれた義母に申し訳なく、自分が抱いた途端泣き止んだなら自分から「たまたま泣く時間だったんですね」と言いますね～。出産直後の件も、何時くらいだったかわかりませんが、家で晩酌していたら産まれたのでは？とにかく産まれたというのでかけつけてくれたとも考えられます。子供子供となるのではなく、子供をだっこしている「嫁」の写真を撮ろうというのはトピ主さんに気を使っていらっしゃるのでは？ひとみしりで泣くからかわいくないわ～、と言われるわけでも、ひきつけ起こしてもまだ抱いてる・・というわけでもないのであれば許容範囲かと思います。「産まれてしばらく連絡しない」「お宮参り（家族行事）にも参加させない」というほどだとは思いませんでした。祖父母なんて将来的には懐かない孫はかわいくないですよ。自分を可愛がってくれる人を子供からうばうような行動は損では？

トピ内ID：3477401194

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頻度によるかな

あん

2012年03月27日 17:21

週数回なら我慢できないけど月に2～3回なら我慢します。理由は旦那のため。

トピ内ID：4129738622

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うーん

中央区

2012年03月27日 17:21

酔って分娩室はあり得ない。それは怒ると思う。でもそれって、病院側の不手際では？立会でも無い限り、即人が入って来れたりしないでしょう。病院側に言うべき事かも。でも、お宮参りに義母が抱くのは普通にあります。うちの土地でもそうです。珍しくないよ。人見知りの孫を抱きたいのも、普通の感情じゃないかな。様は単にトピ主さんが気に入らないだけでしょう。あなただってそうやって祖父や祖母に可愛がってもらったんじゃないかなあ。私は保育園で言われて忘れられない言葉があります。「子供に差し伸べられる手は多いほど、豊かに子供は育つ」というもの。貴方の手、夫の手、祖母・祖父の手。それが色んな価値観であっても、それを理解出来る子供に育つ方がいいでしょう、と言われました。私の夫の義父母も完璧な人達じゃないけど、私だって完璧な人間じゃありません。子供には色んな人の手を借りて、少しでも世界を広げた方がいい。そう思うのは私だけですかね・・・。人見知りだって、するからと言って誰にも会わせないともっとしますよ。

トピ内ID：9965605851

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子供はアナタだけのものじゃない

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年03月27日 17:21

>子供の行事は家族４人でするなどアナタの実両親にも合わせないというのなら一貫してますが、夫の両親にだけ合わせないというのなら単なるワガママですね。 >旦那もあまりの怒りっぷりに仕方なく折れてくれた旦那の実両親に合わせないと言う、自分のワガママを通すのですから、自分も実両親に合わせないというリスクを背負いましょう。子供を産むのは母親の役目ですが、親権は対等だと言うことを忘れないように。

トピ内ID：0864832197

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私はいつもは嫁寄りですが…

敷地内別居してる嫁

2012年03月27日 17:21

主の姑の場合、嫌味や暴言はないんだよね？嫌味や暴言を吐く姑も世の中たくさんいるよ。抱っこしたいって言うだけぐらいなら、私なら許容範囲。他に嫌味言うなら我慢ならないけどね。泣いてるから、今はちょっと代わって！って、あなたも言えばいいのに。それでも代わらず、腹立たしいなら、あなたも舅追いかけてってじいちゃん！今は無理だよ！ってハッキリ言えば、舅も分かるでしょ。ぐちぐち悩む程の事かな。

トピ内ID：4250421351

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心が狭いとは思わないけど

NAVI

2012年03月27日 17:21

決して心が狭いとは思いません。私も産後＆育児中の義父母の無神経な言動には辟易していますから。出産直後の分娩室に入れるのは、病院に問題がありますね。私のときは出産に立会った夫ですら、外に出されましたよ。産まれてもしばらくは義父母に連絡しないのは、まずいんじゃないでしょうかねぇ。産まれたときくらいは…我慢かな。「子供の行事は家族で」は徹底されたらいいと思います。うちもそのつもりです。ご主人にがんばってもらいましょう。

トピ内ID：8696767091

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義父母は結婚当初と代わってないと思いますよ。

グリーングラス

2012年03月27日 17:21

子供が生まれて主様が変わったんです。主様がそうしたいのであれば、思うようにしたら良いと思いますが。いっその事絶縁したらいかがですか。孫が生まれても知らせる事が出来ないなんて普通では考えられません。子供も愛されて何ぼだと思います。ジジババが危険人物で、主様が庇ってあげないと命の保障も出来ないほど切羽詰まってますか？お付き合いはもうよしましょう。

トピ内ID：5868609258

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レスします

🐱

孫の手

2012年03月27日 17:21

ご主人は、何をやっているのかな？と、思います。義父母との付き合いの間には、夫が入って上手くまとめなくてはダメでしょう？トピ主さんにしても、お子さんは義父母さんとは血の繋がった孫なんだから、産まれたのを知らせない訳にはいかない事くらいわかるでしょう？ご主人に、義父母さんとの間をちゃんと取り持つようにキツく言って、また、トピ主さん自身もお子さんの為に強くなって、その上で祖父母と孫の関係を良好なものになるよう気を配ってあげて下さい。

トピ内ID：6538090632

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あらあら

yuyu

2012年03月27日 18:05

３児の母です。トピ主さんも、そして義父母も悪くありませんよ。第１子は必要以上に母親が神経質になってしまう。２人目・３人目と子供が増えるたび、自分で実感します。あの時私は何であんなに意固地になってたんだろうってね。今の若い人は義父母を完全に他人だと思ってる人が多いので義父母の行動も、配慮が足らないように思えるかもしれませんが私からすれば、全く問題ないし気にならないです。よって旦那様の「そのくらいのことで」発言も理解できます。ただ、トピ主さんの気持ちもよく分かりますよ。心が狭いとかではなく、出産後は心の余裕がないので致し方ない事です。でも子供が増えると、少々泣いていても気にならなくなります。むしろ私は、泣いてる子を抱いててくれてありがとうと言う気持ちになりました。義父母を好きになれとは言いませんが、心が固いままだと勿体ないですよ。自分の心次第で、付き合いは如何様にも変わるものなのですから。

トピ内ID：2135774811

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狭くない

🐱

SHIN

2012年03月27日 18:05

トピ主さんは全然心が狭くないですよ。いやもう他人事ながら怒りを通り越して呆れてしまいました。そんな不躾な人間がこの世にいるのですか！？私は既婚男性なのですが、一番情けないと感じるのは、あなたのご主人です。私の妻が私の両親からトピ主さんのような仕打ちを受けたら、ただじゃおきません。幸いにも私の両親は、私が守らなくてはならないものは奥さんと子供だと言ってくれた人たちですので、そういう迷惑行為はいっさいありませんでしたが。もう義両親とは疎遠にして、一切の接触を絶ってはいかがですか？

トピ内ID：5411456776

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順序というものがある

🛳

まお

2012年03月27日 18:05

産後はホルモンの関係で子どもを奪われることに敏感になるので、そんな気持ちになるのは無理もないと思います。義父母さん、孫フィーバーで状況が見えなくなってるんですね。その上、酒に酔って分娩室乱入だなんて…本当に大変でしたね。もう少し義父母が娘さんやトピ主さんの気持ちに配慮してくれればトピ主さんもそこまで不快にならないのかもしれませんね。とはいえ、お子さんが泣くからとずっとママ以外の人に抱かせないと、人見知りで集団に適応することが難しくなり、後々お子さんが苦労することになりますよ。義父母さんが強引に抱っこする前に、ママが抱っこして義父母さん近くに行ってあやしてもらい、慣れてきてから抱っこしてもらうように提案するとか、手順を踏んでお子さんに負担にならない接し方をお願いしてはどうですか。抱っこしないで、とトピ主さんが言うとますます強引に奪っていくと思います。義父母さんの孫に対する愛情も尊重しながらうまく誘導することで、お子さんがストレスなく多くの人から可愛がってもらえるといいですね。

トピ内ID：8995325112

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こどもはあなただけのものではない

❤

すたあ

2012年03月27日 18:05

私も二人のこどもがいる女ですが、あなたの主張には共感できません。あなたの主張の根本に自分さえよければいいという想いが見えるからです。分娩室での撮影は確かに義父母のやりすぎ。お酒飲んでるのは私としては少しなら許せる範囲ですけど。宮参りはその頃のこどもはまだ人見知りしませんよね。義父母のいう通り、たまたま泣く時期だったんだろうと私なら思います。そもそも、こどもを泣かせないことがいい育児なの？泣いて当たり前だと思うけど。こどもはあなた方が主となって養育する、これは当たり前ですけど、こどもは同時に長い時を経て命を繋いで生まれてくる存在。私はこどもは義父母も含めてこどもの守護者だと思います。義父母は少しばかり舞い上がってしまったところはあるにしても、嫌うほどの特別酷いことをしたわけでもないと思いますよ。こどもは宝。それはあなた達にとってだけでなく、社会の宝でもある。母になったのだから、自分勝手で幼稚な思考は恥ずべきことですよ。おそらく、あなたに賛同するレスもつくでしょうが、ついたらついたで疎遠にするの？恥知らずの仲間入りはしませんように。

トピ内ID：1173793077

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たまにくらい

なるなる

2012年03月27日 18:05

抱っこさせてあげたら良いのに。可愛がってくれて、ありがたいじゃないですか。同居してて毎日抱っこしてもらっているわけじゃないのだから、たまに会った時ぐらい孫を抱かせてあげてくださいよ。旦那さんも、自分の親が喜んでいる姿を見たいと思いますけどね。２人目が生まれると子育て大変ですよー自分が体調を崩した時など、どうしても孫守りを頼まなくてはいけなくなる時が来ます。その為にも、子供を義父母に懐かせておいた方が賢いですよ。一日くらい預けたからって、子供がどうかなるわけじゃないですし。あまり深く考え過ぎない事ですね。

トピ内ID：1321174559

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ものすごく気持ちわかります。

😀

笑顔ママ

2012年03月27日 18:05

私も義父母にあまり娘を会わせたくありません。悪い人ではありませんが、悪気が無いからこそ困るわけで、、、。私の場合は、産院が母体を守ると言うルールで義父母は入れないので助かりましたが、里帰りの出産だったので、退院後一ヶ月実家にいました。義父母は初孫の為早く会いたいとはおもいますが、体調も優れなかったので、せめて二週間後とお願いしたのにもかかわらず、3日後に来ました。その上昼過ぎにとのお願いも「早く着きすぎた、もう行ってもいいか」と催促の電話が旦那宛にしつこくあり、結局10時半に来宅。義兄まで、のこのこ着いて来て挨拶無し&居眠り。義父母は注意もしない。私の母は飽きれて飽きれて、、、。他にも色々ありましたがこの一日で嫌いになりました。今娘は一歳半。義母は一度もオムツ替えをしようともしません。嫌がる娘を抱っこしようとただ必死。結局自己満足でしか無いんでしょうね。私もトピ主さんの悩み同様、心が狭いかな？と感じる事はありますが、元は義父母の言動のせいだから自業自得だと思うようにしています。

トピ内ID：7009281560

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心が狭いとは思わない

嫁

2012年03月27日 18:05

私も、そのような事をされたら嫌です。産後ってささいなことかもしれないけれど・・許せない事がつみかさなると、本当に嫌になってしまうんですよね。私は妊娠中に姑が嫌いになりました。同じような事をされました。泣いているのに、奪われるのも嫌だし見えない場所に連れていかれるのも不愉快だと感じてしまいます。きっと、姑は変わってないんだと思います。孫が可愛いくて自分の欲求を我慢することが出来ないんだと思います。私はまだ二人目は妊娠していませんが・・・二人目出産の際は産まれて落ち着いてから夫から報告してもらおうかと思ってます。その際、当日は疲れて寝てるので面会は控えて欲しい、翌日に来てほしいと伝えてもらおうかとも思ってます。泣いてる時、無理して抱っこされてると不安になってしまいますよね。私も息子を別室に連れていかれ別室から泣き声が聞こえてきた時は不安でしかたがありませんでした。その時は、その部屋に入り「泣いてるので変わります」と私も舅から息子を奪いました（笑）

トピ内ID：7139465464

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一人で妊娠したの？

まっちゃん

2012年03月27日 18:05

一人で妊娠して一人だけの子供？そんなわけないでしょうあなたと旦那さんの親は他人だけど、子供と旦那さんの親は血のつながりがあるんだけどそれくらいもわからないの？旦那さんがあなたの親の事が嫌いだから生まれても当分会わせない何があっても家族だけで何もかもするお前の親は絶対に呼ばないと言ったら了解するんですか？自分ひとりだけの子供じゃないってことくらい理解しなよ

トピ内ID：1385584144

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気持ちはわからなくはない。でもね

りんご

2012年03月27日 18:05

私も出産後はトピ主さんと同じような事がありました。腹も立ったし、しばらく会いたくないと思うことも。出産直後に分娩室はどうかと思うし、写真もどうかと思います。でも酔っていたのは、たまたまお酒を飲んでいた時間に生まれたから見に来ただけだったのでは？＞お宮参りの時は義母が抱っここれは風習としてよくあることですし、祖父母は孫の泣き声なんてかわいいもんなんですよね…。私も第1子のときはやきもきしました。出産されてまだ２年も経ってないですよね？それならその感情は仕方ないと思いますが、産後気が立っているからのように思います。病院の事はご主人に厳しく言ってもいいと思うし、生まれてから連絡するのもいいと思います。でも、祖父母に可愛がってほしいのであれば、他はまずいんじゃないかな？絶縁してもいい、今後一切あわせないとまで思うくらいなら、いいと思うけど。会う頻度を減らすとか、言いたい事を言う、抱っこしたい気持ちが分かるなら、トピ主さんから抱っこします？と聞くとか方法はないですか？

トピ内ID：6908489578

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皆さんおっしゃる通り

まき

2012年03月27日 18:05

許容範囲かな。確かに分娩室は、、病院にクレームですが。でも、もう嫌！と思ってしまったのですから、そう思ってから心を大きく。なんてなかなか難しいですよね。疎遠なら疎遠でいいと思いますが、お祝い、お年玉は頂戴。なんてことはないように！

トピ内ID：9007353071

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付き合いきれない・・・

ゆき

2012年03月27日 18:21

あなたがです。私はお嫁さんには義母、嫁いだ娘もいますがこんな事まで言われるようでは、とても付き合いきれないですね。何も嫌がらせでやってるわけではなく、善意からしてることだけではありませんか？ずいぶん情けないお嫁さんだと思いますね。まして孫を会わせたくないの？何を言ってるんだか、大丈夫？と思います。孫はあなただけのオモチャではないですよ。ご主人と離婚して、お子さんと暮らしたら？あなたには円満に周囲と折り合って生きていく、能力が欠落してます。きっと人間関係がうまくいかなくて、ずっと苦労なさってると思います。私だったら、そんなお嫁さんが生んで会わせたくないと言ってる孫などもうどうでもいいです。あまり会ってなければそうなりますね。息子が早く目を覚まし、離婚して普通の人と出直してくれたらいいとは思うでしょうね。疎遠にはしたいけど、折々の御祝いは請求したりはしないでね。それさえなければ会えなくても、いない孫と思って諦めます。

トピ内ID：9091120487

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お宮参りは義母が抱っこが当たり前

たまき

2012年03月27日 18:21

お宮参りの間は義母が抱っこが当たり前だと思っていました。子供が泣くから途中で代わる人がいるのがビックリしました。

トピ内ID：6105325178

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びっくり

カリキュラム

2012年03月27日 18:21

トピ主さん寄りの意見があることに驚きました。私はそれくらいのことで？と思いましたし、トピ主さんは心が狭いと思いました。人見知りしたら誰とも合わせず抱っこさせずですか？トピ主さんのご両親にも？なんだかそれってどうなの？という感じです。まぁ酔って分娩室に入って来てと言うのは、ないかなとも思いますが、普通誰でも入れませんよね？私が出産した時の病院では旦那以外は入れませんでした。予め申請すれば違うみたいでしたけど。そういう意味では病院側の不手際のような気がします。行動が許せないって何が許せないのでしょう？嫌がらせされた訳でもあるまいしと思いました。

トピ内ID：0360033127

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たしかに

are

2012年03月27日 18:21

心が狭いです。あなただけの子供じゃないですし。毎日会ってるわけじゃなし、その程度は大目に見てやれよと自分なら言うでしょう。赤ん坊を泣かしたからなんだっていうんですか？

トピ内ID：8048561288

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どうしても嫌なら

梨

2012年03月27日 19:09

小さな子供は母親がその動向を大きく左右しますしあなたが嫌だ、と言えば誰もどうしようもないと思います。あなたが上げた事柄、嫁、母親の立場ならほとんどの人が大らかには受け入れられないでしょう。でもそこを折り合いつけて過ごす人もまた多いと思います。あなたが書いた対応をするのら、これから先の義実家との関係が冷たいものになるのを理解して行動して下さい。またご主人との関係も同様にどう転ぶか分かりません。

トピ内ID：9915073031

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奪い返す強さを持った方が良いのでは？

花雛

2012年03月27日 19:09

お舅さんを追いかけて「人見知りなんだから止めて下さい。そんなことするなら、もう来ません」と叫べば返してくれますよ。ハッキリ言わないで、陰で愚図愚図言っていてもダメですだいたい、子供の為にならないと思っているのに、そのママにしているのはトピ主さんです。母親になるって、子供のためには嫌われてもハッキリ言う必要が出てくると思いますよその覚悟はしないとダメです子供を産んで置いて、いつまでも察してね～♪なんて甘いと思う。まずは、言うこと言って、やる事やってから、会いたくないとか言ってください。

トピ内ID：9948199230

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子供がいない私ですが・・・

2012年03月27日 19:09

>拒否すると義父が凄い勢いで娘を奪いとり私から見えない所へ連れていく。これはないでしょう？あなただけの子じゃない、ってそうですよ。オモチャやボールじゃない、人間の子どもですよ。渡してくれないから引ったくって連れていくって、普通ですか？トピ主さんを否定する皆さんは、義父母が人見知りする孫を奪って、嫁の見えない所へ連れていくなんてことするんですか？大泣きする子どもの声を聞いても、「ジジババなんだからしょうがないわ～、人見知りは強引に慣れさせればいいのよ～」とほほえましく思えるんですか？

トピ内ID：9538059721

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それくらいで・・・・

匿名係長

2012年03月27日 19:09

ごめんなさい。そんなどこにでもある話で義父母を蚊帳の外にする事に背中を押せません…。お宮参りは夫の母親が抱っこするものですし、人見知りの娘さんをかたくなに渡さないトピ主さんにも問題があるかと。上手い交わし方があると思うんですよね、泣いてもいいから抱っこさせてと言われたのなら抱っこさせてあげたらいいんですよ。意地悪されてるわけじゃあるまいし。ご自分のお子さんに同事された時どう思います？娘だから大丈夫とか思ってます？娘のほうが実は性格きついですよ？「人見知りだからお母さんは抱っこしないで」「家族だけでお祝いはしたいからお母さんたちは来ないで」「産んでも教えない」言われたらどうですか？育て方間違ったと思いません？ご主人の親御さんを排除するのなら、ご自分の親御さんも排除でお願いします。不公平ですから。単純に義父母が嫌いなだけでしょ。同じ事を自分の両親がやっても腹が立たないのでは？もしくは立ったとしても、その場で文句言うでしょ？コミュニケーション不足じゃないでしょうかね。心、狭いです。ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：3750877651

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マタニティーブルー

まつ

2012年03月27日 19:55

二人目を妊娠中ということなのでマタニティーブルーじゃないですか？主さんがこだわっているのはすごく些細なことなので、それをそこまで言うのは大人の正常な判断ではないです。

トピ内ID：5692110316

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泣くのはおかしくないし謝る必要もない

モモ

2012年03月27日 19:55

赤ちゃんがお母さん以外に抱かれて泣くのは当たり前ではないでしょうか。それを謝らないといけないというのはおかしいです。。だったら他人が抱いても泣かないよう母親であるあなたがしつけるべきでは？となりませんか？そうやって赤ちゃんはなれていくものだと思うのですが、防衛本能なんでしょうかね。酔って現れたというのはいけないと思いますが、人見知りはご両親のせいではありませんよ。人として当たり前の事。違いますか？正直すごく独りよがりな印象を受けます。そうやって子供が泣くものを排除していくと後々困りますよ。義両親が暴言を吐いたとか暴力ふるったとかじゃないんですよね。なんだかただ単にいいわけにしか聞こえません。

トピ内ID：0302956650

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好きにすればいいけど

co-co

2012年03月27日 22:30

まず、分娩室は嫌ですね。それは配慮がないし、病院側もおかしいと思います。本当に分娩室なんですよね？でも、お宮参りは普通じゃないですか？基本的に義母が抱っこするものかと。その頃の赤ちゃんは泣くときは泣くし、それが当たり前の月齢ですよね。母親が抱けば絶対泣かないなんてことはないんだし、嫌悪感を抱きすぎな気がします。一番いけないのは、そのくらいが原因で孫を会わせないなどと言うこと。ご主人からすれば実の親ですよ？いい気分がするわけないし、正直そこまでされたら、子供はともかくあなたのことはどうでもよくなります。だって自分勝手でひどいもの。ご主人との壁は絶対に出来ますよ。あなただって、自分の親に好き勝手会わせることはしづらくなります。相手を制限するんだもの。自分だっていろいろなことがやりにくくなるのは当然です。対処療法がいいと思います。病院側に分娩室には夫以外入れないようにしてもらう。ご主人に、産後１日はお見舞いを控えてもらうようにお願いしてもらう。そういうふうに、嫌なことだけを改善していけばいいんです。

トピ内ID：3485761721

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トピ主さんは頑張り屋さんなんですね

🐤

それは

2012年03月27日 22:30

あなたを批判するレスが多い中、私はあなたと全く同じ気持ちになり、いろいろとこころの中で悩み、旦那にも当たり散らしたことがあります。産後は特に精神的にはデリケートな時期ですよね、お母さんの仲間入りをし、日々24時間一生懸命育児して子供の成長に幸せを感じながら過ごしているんですよね、ただ、心の何処かで義父母に子供を取られてしまうのではないかとか、自分の中で大らかに対応出来ない心の狭さというか、何かあるんですよね。私はあなたは悪くないと思います。ただ、私もいつも肝に命じてるのは子供にとっては一人でも多くから愛された方が得だということです。無償の愛なんて、私達両親と両家の祖父母位ですよね。そう思うと嫌でも我慢の文字を飲み込むようにしています。ただ、本当に嫌な時には嫌だと言える強さも必要だし、気に入らなかったら時々意地悪く予定を立てて実家訪問を伸ばしたりしちゃいます。いろいろな批判的なレスを見て落ち込む事なく、こころ穏やかになってくれることを願います。

トピ内ID：7730407911

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