田舎が嫌で離婚は我儘でしょうか？

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（トピ主 0 ）

麻美

2012年03月29日 14:11

恋愛

初めまして、よろしくお願いします。

６年の遠距離恋愛、結婚一年目、２７歳主婦です。神戸出身。
夫：男の双子。
旦那の実家がある田舎で借家住まいをしていましたが、
結婚１０か月目の転勤を機に関東の港町へ来ました。
かなり都会ですが、私は落ち着きます。

結婚にあたって覚悟して田舎へ来たつもりでしたが
冬の寒さ、人が居ない、両親（子供は私だけ）や友達、仕事
今までの生活スタイル全部置いてきて来たこと、
など考えると寂しい思いでいっぱいになり
車社会にもなれません、友達は一人出来ました、義両親は良い人ですが
もう田舎には住めないと考えるようになりました。

いつまで転勤生活が続くか不明ですが
（たぶんあと１か所ほどは続く）
旦那は会社が許せば信州へ帰って、実家の敷地内に家を建てて
もし子供が出来ればそこで生活したいと考えていて
それが私が受け入れられなければ離婚すれば良いと。
そんなことで１週間ほど実家帰省しました。

上記の事は夫の両親は知らない事ですが、
勝手に私が隣に住むものだと思っているらしく。
先日、そんなことをチラッと言われたので住みたくありませんと
思わず漏らしてしまいました。

私の今の心境は、第３の場所（夫、私の故郷でもない所）
或いは関西に戻りたいです。夫の仕事上それも可能かもしれません。

自分自身しっかり相手のバックグラウンドを
自分自身に対しても甘かったかもしれません。
新婚なのにこんな気持ちになる自分が情けないし
何より夫へこんな風に思ってる気持ちが申し訳ないです。
夫のことは大好きです。

１か月間悩んでやっとここに投稿することが出来ました。
人生の先輩たちの良い解決方法、またはご意見お聞かせください。

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離婚したほうがいいかな？

kentarou

2012年03月29日 16:52

大好きなご主人と田舎の環境とうまくやっていけるなら一緒にいればいいし、もうどうしても耐えられないなら幸い子供もいないようだし、若いし離婚して新しい人生に進めばいいでしょう。結婚は愛情だけでは成り立たないものだということがよくわかったと思います。

トピ内ID：5679982072

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若気の至り・・・

zenman

2012年03月29日 16:27

21歳の右も左もわからない頃からの付き合いで、脇目も振らずに彼一筋で来た挙句に結婚までしてしまった。今頃になって「私の青春は都会生活なのよ」ということなのでしょうね。気が付くのが遅すぎました。結婚とは夫婦が共に協力し合いながら生活を築き上げていくもの。それぞれが別の将来像を描いて、勝手に歩き出せば簡単に分解してしまいます。田舎でのんびり暮らしたい夫と、できれば故郷の関西の「都会」で暮らしたいと願うとぴ主とでは、根本的に価値観が違っています。「どうすればよいか？」とのことですが、夫かとぴ主のいずれかが妥協するしか方法はありません。それにしても、人生なんて先がわからないものなのに、すでに行き先が見えているつもりになっている、とぴ主夫妻の感覚にはついていけません。

トピ内ID：8099659384

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どうしようもない

🐴

めるも

2012年03月29日 16:27

我儘かといえば、我儘に感じます。私は、自分の地元へ行くには、片道９時間はかかる遠方ですし、今住んでいる夫の地元（元々の知り合い無し）も、都市部ではありませんが、ここで楽しもうと思っていますし、何より、夫と一緒に生活したいです。と言っても、こういう風に、他人がアレコレ言ったところで、当人同士の問題ですから、夫婦で考えましょう。「夫の地元ではない都市部か、関西暮らし」というトピ主さん。「いずれ自分の地元で暮らす」というご主人。お互いの希望は、離婚してまで、譲れないものなのか、妥協点は無いのか。後悔しないよう、よ～く話し合いましょう。

トピ内ID：2350053559

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私のようです

あらら

2012年03月29日 16:27

田舎暮らし辛いですよね。私も東京から結婚を機に主人の地元である東海地方へ移り住みました。現在は県庁所在地に隣接する場所に住んでますが、田んぼが沢山あり気分は複雑。これからはカエルも鳴くし虫も出るし本当嫌です。住めば都、になる方も沢山いるとは思いますが、私みたいに適応力がない者もいます。私は適応障害を患いましたが、踏ん張ってます。私は病気まで患いましたが、この考えが離婚を正当化するには甘い考えなんだと思います。確かに地元には友人も身内もいます。でもご主人とは一応は一生添い遂げる気持ちを持ったのですから、離婚の前に素直に気持ちを打ち明けて、二人の妥協点を見つける事も可能なのではないですか？離婚はいつでも出来きるのですから。

トピ内ID：4257218133

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覚悟があるならいいと思うけど

しんしん

2012年03月29日 16:27

離婚する覚悟があるのなら、別にかまわないと思います。離婚するということは、愛した旦那様を傷つけ、別れるあなたのご両親も何かしら残念な気持ちになるバツイチになる等、ということをあなたが受け止められるかどうかです。端から見れば、結婚1年でなんとも情けない結果になったもんだなぁと思ってしまいます。 27歳のトピ主さんなら、再就職の望みもあるでしょうし、人生のやり直しもできます。離婚するとなると、原因が完全にトピ主さんの志向によるものなので、非難されてもしょうがありませんね。旦那様もかわいそうだ。。。

トピ内ID：9473992300

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二人とも「受け入れられなければ離婚すれば良い」なら

千鶴

2012年03月29日 16:27

離婚しかなさそうですよね。結婚は好きなだけではやっていけないって、よく言うでしょう。女性が生きていくためには結婚が絶対必要っていうわけでもない時代だし、いいのでは。新婚なのにこんな気持ちになる自分が情けないってことですけど、ご主人だって歩み寄りの気持ちは全くないわけで、お互い様のように思いました。ところで、匿名掲示板で自分の出身地を都市名で書くのはあまりお勧めしません。いわゆる地方都市よりはかなり都会の出身だって言いたいのなら「関西の都市部」で十分だし。しかも「ある田舎」は「信州」だし、神戸の人が言う「かなり都会」の「関東の港町」って多分あそこのことだろうって考えると、フェイクがはいっていないのなら、知っている人にとっては個人情報満載かもしれませんよ。

トピ内ID：0151754452

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わがままです

金八

2012年03月29日 16:27

でも、お若いからわがままが理性を超える場合もあるでしょう。正に恋愛と結婚は別の典型例ですね。田舎に馴染めない、というのは死ぬまで続きますよ。私は４６才ですけど、今は田舎に住んでいますが(といっても政令指定都市です)元は都会育ちで住めば住むほど田舎に違和感が湧きます。感情を押し殺して生きるには主さんは若すぎますね。離婚もありでしょう。それで幸せにならなくても自分で決断しなければ納得はできないでしょう。私は義両親との同居が嫌で若い頃一度離婚しました。そして再婚しました。離婚、再婚によって得たものは義両親の干渉からの解放、失ったものは都会の快適な暮らしです。あなたももし離婚して田舎暮らしから解放されてもそれとは引き換えに同程度の苦しみを背負うことになるかもしれません。でも、自分で納得しないとわからない、年を取らないとわからないのが人間ですから、感情に任せるのも良しです。

トピ内ID：0427524062

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住めば都

りんどう

2012年03月29日 16:27

トピ主さんこんにちは。私はトピ主さんが現在お住まいの関東の港町（恐らく同じの）出身です。そこから私も信州の田舎へ嫁ぎ10年くらいです。初めはカルチャーショックの連続で失望し鬱状態になった日もありましたが、住めば都ってホント言葉のとおりで、今は信州が暮らしやすくて大好きです。楽しくなってきたのは、パートに出るようになって友達がたくさん出来るようになってからだったと思います。こちらの人は、人見知りな感じな方が多いですが一度仲良くなるとホント親切で気遣ってくれます。おかげで何でも相談できる親友がもたくさんできました。そして、恐らくはじめは自然の風景の寂しさに嫌気をさすかもしれませんが、でもやっぱり自然の力って凄くて、心を癒し沢山の感動と勇気を与えてくれます。都心にだって日帰りで行って帰って来られる距離ですし、辛いのは始めの2,3年間だけです。自分の未来を幸せの方へ切り開けるのはトピ主さんの考え次第だと思いますよ！信州に来て楽しい仲間や楽しいことがたくさん待っているかもしれないです。前向きに楽しい方へ考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1204741868

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その気持ちを今夫に言わないと卑怯

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年03月29日 16:27

｢田舎に行くくらいなら、妥協することなく離婚｣これは事前に言わないといけません。そして、それでも結婚生活を継続するか否か、夫婦で今答えを出さねばなりません。アナタのワガママは、旦那さんの仕事にも、今後の人生にも大きく影響します。田舎の職場への異動が、旦那さんの出世のステップであったとしても、それを阻むことになるからです。だから仕事に影響が出てもアナタと暮らすか、仕事を理解する伴侶を選び直すか旦那さんに選択権を与えるべきでしょう。アナタはワガママを通すことで、捨てずに済むものがあるかもしれませんが、旦那さんは、そのために捨てたり諦めたりすることが、今以上に増えると言うことを忘れないで下さい。

トピ内ID：3734878889

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田舎で嫌で離婚もありだとおもいます

😑

さくら

2012年03月29日 17:25

私は東京で生まれて東京で育ちました。私の両親の実家も東京です。友人も通った学校も全ての基盤がここにあります。仕事をしていますが、今回転勤で初めて神奈川に出ましたが、２０年間都内で勤務してました。２０代で結婚するときに条件がいくつかありましたが、一番大きかったのは、ここで生活ができること、でした。主人も実家は横浜なので、問題なく私たちは都内に住んでいます。全ての環境を変えてでもついて行きたいという方がいれば、それもありなのかもしれません。ただ、私は最初から、結婚するかもしれない彼氏は私の条件に合う人と、でした。私がこれだけこだわるように、ご主人も自分の出身地にはこだわりがあるのかもしれません。もし、それをトピ主が受け入れられないのであれば、別れるという選択肢は、ありなのではないかと思います。

トピ内ID：1821754708

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私も超がつくど田舎です。主さんの気持ち、痛いほどわかります。

🐤

羽々

2012年03月29日 16:27

私は実家から1時間弱の距離の夫に嫁ぎましたがたった一時間の距離でこんなにも違うかな、と愕然としました。考え方、生活スタイル、全てにおいてです。いくら夫が好きで義両親が良い人たちでも生活・空気・環境・考え方全てが合わない。本当に辛かったです。あまり関係が良好でない私の親に相談できず、ずっと悩みました。結局私が家を出る事にしましたが、夫が「俺も出る」と。現在は家を建て、別の市で生活しています。誰でも譲れないものはありますよ。今後何十年と我慢ができますか？離婚を勧めるわけではありませんが主さんはまだお若いです。これからですよ。よく考えて。田舎が嫌で離婚？わがままじゃないですよ。我慢できないほどの苦しさなんでしょう？一杯悩んだのでしょう？苦しかったですね。辛かったですね。ご自分を責めず、気持ちが落ち着くまでゆっくり考えて結論出してくださいね。どうかお体お大事に。

トピ内ID：6021095280

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本当に愛があれば

🐱

さな

2012年03月29日 17:25

この人と一緒ならどこへでも。という気持ちが無いんだから、離婚でしょう。そんなんじゃ、どこで暮らそうと破局だよ。

トピ内ID：8433133035

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まあ

🙂

ササロン

2012年03月29日 17:25

無理だったら離婚する案で良いのではないでしょうか？まあ女性として次ステップを踏まえて、年齢的にそこを待つのが不安でしたら今すぐにでも。それまで遠距離だったので、離婚して実家に戻った所で、親も友達もいるしあまり大差ないでしょう。ひとつ、結婚で覚悟とか言う人は大体不満を募らせています。我慢すると言うスタンスで入ること自体が自分で自分の首を絞めてる。無い物はないし、ある物から何かを見つける事を当然とすれば覚悟とかいらないですよ。日々の中のふり幅で今日は良かった、明日はとか目の前にある事柄に応じて色々出てくるだけ。新しい環境に移って、そこに無い物に思いを巡らせる事自体が不毛です。そんなのは都会だろが自分の置かれる環境が変化すれば幾らでも起こりえること。そしてあなた自身にその順応能力が無いだけです。少なくとも、貴女の今回の対応を見てて、果たしてこの人は母になれるのだろうかと疑問を感じました。いつまでも親の子供として、変化のないレールの上を生きた方が幸せなのでは？心の持って生き方とか色々と不器用すぎる。

トピ内ID：8583798294

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参考にしたいです

YUKKO

2012年03月29日 19:13

現在婚約中です。私の彼も超がつくほどの田舎。私は現在ある地方の中心部に近い地域に住んでます。実家もそこから近いです。彼から婚約直前になって「将来は地元で暮らしたい」と言われました。その前からも地元に近い場所で住みたい、私には転職してほしいと言われていましたがそこを曖昧にしたまま婚約していまい、現在に至ります。同じく住めないのなら離婚も仕方ないとまで言われたこともありましたが私が「それなら仕方ない、別れよう」と言ったら急に態度を変え「地元に住むことはゆっくり考えてくれていいから」と言ってくれています。トピ主さんの彼は転勤がある仕事なんですよね？その都度居住地を変えるのであれば数年間ガマンしてみることは不可能ですか？私の彼は転勤のない公務員なので彼の地元に住んだら一生私の地元には住めそうにないです。とはいえ私の地元までは車で１時間といつでも行ける距離なのでそうなったら私が諦めてガマンするしかないのかなと思ってます。

トピ内ID：4311299492

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先のことはわからない

ミミン

2012年03月29日 19:13

双子の子供さんがいらっしゃるんですよね、先のことなど何がどうなるかわかりませんからねえ、今からそんな離婚すればいいなどと考える必要はないのではないですか、あなたが田舎暮らしが嫌なら旦那さんにはっきり言って話し合うべきです。

トピ内ID：2040867470

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お気持ちわかります

匿名

2012年03月29日 19:13

私も今住んでいる地方都市が嫌で我慢しています。住めば都となる人もいますが、そうでない人もいます。私は主人の仕事のためです。定年で脱出しようと思っていたのですが、年金の関係で、再雇用で６５歳までは働かなくてはいけないので、定年後、こちらに家を買うしかないかなぁと諦め気味です。今は家賃補助があるので賃貸で支障がないのですが… 私の場合は大学がほとんどなく、希望する科目別履修ができないことや、買い物の選択肢が少ないことが不満でした。今はネット通販で買い物できるので、不満は大学だけですね。県庁所在地でものすごく田舎ではないので、我慢できているのだと思います。信州に着いていかなければ離婚というのは辛いですね。ご主人はどうしても敷地内同居でなくてはいけないのでしょうか？私が夫なら妻をとりますけど… う～ん、申し訳ないですが、私なら子供のいない内に出直すでしょうか？トピ主さん、まだまだお若いですし…

トピ内ID：1143739373

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結果的に

通行人

2012年03月29日 19:13

貴女は夫の事は好きでは有るが愛してはいないと言う事です、そして自分自身が一番可愛いのですよ、結婚すると言う事、親になると言う事の責任と言うものを全く覚悟もせず、｢好き｣と言うだけで結婚したからこう言う事になるんです、100％とは言いませんが貴女のその覚悟と責任感の無さが招いた結果です、本当に申し訳ないと感じているのであれば貴女が変わるしか有りませんよ、逆の立場になって相手を思い遣る事くらいは出来るでしょうに、我儘とか言う以前の問題だと思います、長い間の遠距離恋愛も何の意味も無かったんですね。

トピ内ID：8167338989

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私の書き込みかと思いました

💔

匿名

2012年03月29日 19:13

私も中距離恋愛から結婚。出身は東京です。夫は転勤族なので、私が仕事を辞めて赴任先に行きました。田舎だししかも社宅で…トピ主さんと同じぐらいの年齢でしたが、本当に本当に辛かったです。今は都市部に転勤になりましたが、また遠くない将来に田舎に行きます。田舎だと仕事とか習い事もないし、お金があってもどうしようもないことがたくさんあるんですよね。我が家も夫が田舎の長男で、将来は夫の実家に住みたいと思っていたようでした。ですが義弟が地元で就職していることと、私が正直向こうの風習を理解できないこと、義両親が夫をあまり好きではない風なことなどから、夫と話し合い、夫の田舎にはおそらく住まず、可能な限り転勤に同伴し、金銭的な援助をしていくことになると思います。ご主人の田舎の近くに県庁所在地とか、県でベスト3ぐらいに入る都市があれば、そういったところに少し離れて住んではいかがでしょうか？というか、ご主人の兄弟は地元にいらっしゃらないのですか？環境は大切なことなので、早いうちにご主人と話し合ってお互いに妥協点を見つけるべきと思います。

トピ内ID：3061151754

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某SNSはいかが？

🐶

ぱるこ

2012年03月29日 19:13

トピ主さん、こんにちは。これまでの人生と切り離されたようなご気分でしょうね。私はほとんど同じ出身地で、ほとんど同じ場所に嫁に来てしまいました。お気持ちは痛いほどわかります。まだ言語化できていないと思いますが、短時間の滞在でも、環境への違和感、地域の人のねたみなどを感じ取られたうえでの悩みではないでしょうか。私は初期の、義実家訪問のときにすでにちょっと感じることがあったのですが、都会脳による田舎幻想が勝り、うっかり来てしまいました。正直なところ、後悔の嵐です。「覚悟のうえでの結婚だろう」「わがままだ」といわれるかもしれませんが、私はそうは思いません。田舎の暗部というのは、だれも説明してくれないし、住んでみないとわからないものですから。さて本題です。某ＳＮＳには田舎のお嫁さん限定のコミュニティがあります。そちらのほうが、相談も吐露もしやすいと思います。正確に書かなくて申し訳ないのですが、検索して、ぜひ参加してください。お待ちしていますよ。

トピ内ID：3180738460

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単純に

通りすがり

2012年03月29日 19:13

そんな理由で離婚してさ、身内や友人はどう思うだろうね、第一双子の子供達には将来何と説明するの？｢田舎暮らしが嫌だったから｣なんて言えるのかな？恐らくまだ赤ちゃんの双子を抱えて貴女は一体どうする心算？それ相応の将来設計なんかはしっかり出来てるのでしょうからそれを教えて下さいな。

トピ内ID：8698428640

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自分勝手

aaa32

2012年03月29日 19:13

自分勝手ですね。旦那とも義両親ともトラブルも無いのに離婚したい。しかも、田舎が嫌いという理由で。価値観はひとそれぞれ。どこに住もうと自由です。でも、それはあくまで独り身で自由であった場合の話。子供もいて、旦那もいて離婚というのは現実的じゃない。子供や旦那に対して、義務や責任を果たすべき。どうのこうの言っても、親離れできてませんね？実家の敷地内に家を建ててどうのこうのって言ってるぐらいですから。結局、自分の事しか考えてない。家庭向きではないのかもしれません。まぁ、離婚するとして・・・わかっていると思いますが、それで養育費を含め経済的な支援を求めるとかは非常に図々しい話ですので。

トピ内ID：5904922190

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解かる気がします

きみちゃん

2012年03月29日 19:13

わがままとは思いません。私は超が付くほどの田舎出身です。子供の頃から、この地域と私の性格がかみ合わなくて、とても苦しみました。結婚して、逃げるように家を出て、今のところに住んでいます。現在は首都圏住みですが、ものすごく住みやすいです。私の父親も、私の実家に負けないくらいの田舎ですが、父親の実家に帰省するのが、とてもイヤでした。今も、イヤです。こればかりは、「合う・合わない」と言うものがあると思います。主様は田舎が合わないんだと思うんです。ご自身を責める必要はありません。どうにか離婚せず、ご主人としっかりと話し合ってみては如何でしょうか？私自身、「とても田舎では生活はできない」と話していますし、私の夫も転勤がありますが、そのときは、単身赴任してもらう事になっていますよ。これから子供を出産されたりしますから、住みやすい環境はとても大切だと思うのです。これ以上ご自身を責めたりしないで下さいね。

トピ内ID：1282925146

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参考になれば

なり

2012年03月29日 19:44

　私の場合はつき合って４年目、２２歳の時に主人の海外に飛び込んで行きました。始めの２年くらいは辛かったですね。好きで一緒になったけど、主人はそのときまだ２０歳、学生、義理の両親と同居、、なんど日本に帰りたくなったか。。でも主人のことは大好きでしたし、不思議と２年目超えたくらいから言葉にもなれて、生活にもなれて、まさに住めば都になりましたよ。　結婚は勢いとよくいいますが、私は本当に勢いで結婚しました。逆にメリット、デメリットを考えていたらきっと主人の国には行けなかったと思います。　要はトピ主さんが旦那様と一生を添い遂げたいかどうかだと思います。長い人生いろいろ、これから楽しい事も苦しい事もあります。それを分かち合って行きたいですか？　私の場合、結婚９年、つきあってから１３年たちますが、今年、私の日本の故郷に戻ります。もちろん主人も一緒です。今まで住んだ主人の国を今では第二の故郷と呼べるまでになり、離れるのが少し寂しくもあります。　どちらにせよ、納得した答えが見つかる事を願います。

トピ内ID：5365923383

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まぁね～

通りすがりっ子

2012年03月29日 19:44

お互い妥協する気がなく、また譲歩も出来ないなら離婚んでもいーんじゃね？と思います。２人の人生ですからね。私はド田舎生まれのド田舎育ちで、豪雪地域で、車がなきゃ生活できない場所に住んでますが、もし「都会で暮らせ！」と言われたら無理ですね。野生児にはあんな息苦しい箱詰めされたみたいな場所は地獄だー。と思うので、トピ主さんが田舎ムリー！と思う気持ちも分かります。住めば都とは言うけど、心が死んじゃいそうでさ…。

トピ内ID：3326458367

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ご自分の人生です。

🐤

みーや

2012年03月29日 23:41

何よりも自分自身を大切にするべきです。結婚は女性が抱える負担が大きすぎます。あなたのご主人のみならず、世の多くの既婚者男性は妻や妻の両親のことを考えないのでしょう。「実家の敷地に新居を建てる」理由が年老いた両親の心配ならば、なぜ、妻の両親の心配ができないのでしょう。嫁姑の確執が心配ではないのでしょうか。見知らぬ土地での慣れない生活をする妻が心配でないのでしょうか。ご主人の「受け入れられなければ離婚すればよい」とはご主人は自分勝手すぎます。そして、何もかもわかっていらっしゃいますね。妻の気持ちなど少しも考えていません。ご主人から気味の願望を少しでも叶えてあげたい、の一言が口からでれば、愛情も続いたでしょうに。妻の失ったものが大きすぎました。トピ主様離婚して、何もかもから自由になってご自身の好きな土地で人生をやり直してください。人生長いのです。トピ主さまのことを考えてくれる男性に必ず出会えます。この離婚はご主人にも非はかなりありますよ。ご主人にはご主人の人生が、トピ様にはトピ様の人生が待っています。

トピ内ID：2195125581

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愛情だけでは

らん

2012年03月30日 10:49

どうにもならない事があるんですよね。私はトピ主さんとは真逆のタイプなので、お気持ちが解らないのですが、そこまで悩まれてるならどうしようもないんじゃないかと。旦那さんと話し合って歩み寄れないなら生活を続けていく事は難しいですよね。でも離婚しちゃっても同じ事の繰り返しなような…。

トピ内ID：8526816635

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しょうがない。

匿名

2012年03月30日 10:49

離婚、いいんじゃないでしょうか？うちの夫は私と結婚する前に同じような理由で数か月で元妻と離婚しています（元妻が出身地に戻っていきました）。×イチの人と結婚するのは嫌でしたが、その理由で離婚することに理解ができました。なぜなら私自身が信州で働いていた彼との結婚に踏み切れず8年付き合いましたが別れたからです。私も同じく関西出身です。その時の彼は関西出身でそこで知り合いましたが、転職した勤め先が信州にしかない企業で、そこで働く限り一生信州にいることは必至でした。どうしてもそれに対して私がふみきれなかったです。ふみきって結婚してその地へ行ってもうまくいかないんじゃないかと思いました。遠距離の状態で3年付き合いましたしこの人以上に好きになれる人はいないだろう・・この人と結婚しないならできないだろう・・と思ったりもしましたが、結構さくっと忘れることができ、さっさと結婚もしました。田舎があわない人間には本当にあわないと思います。田舎が悪いとかいいとか都会が良いとか悪いとかそういう問題ではなく。

トピ内ID：6760825999

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それでいいと思いますよ

🐧

匿名

2012年03月30日 13:00

トピ主様の気持ちわかる気がします。我儘とおっしゃる方もいらっしゃいますが、それを言うなら「自分の実家の敷地内に家を建てる、でなきゃ離婚」と言い切る夫も相当な我儘だと思います。その夫と結婚するためにトピは仕事も辞めたのでしょ？それに比べて夫は特に何も失わず、自分の実家に住むのが絶対だと言い、相手の気持ちを尊重する気持ちすらない訳で。トピの事がとても大事だったら、もう少し譲歩して何か他の案も考えますよ。要するに「実家に一緒に住んでくれる嫁が欲しかった」だけなんですよ。ご自分はいいですよね。地元で何も生活環境変わらないんですもの。女性は結婚することで生活が180度変わる事も多いと思います。そういう思いをさせて「ついてこい」というのだから、妻の気持ちに少し歩み寄る気持ちがあってもいいのでは？と思うのです。 27歳ならば仕事も再婚相手も見つかりますよ。そしてそれが都会であるならばなおさらのこと。ただ次は転勤や田舎での同居有無など調査してから結婚相手を決めましょうね。

トピ内ID：3730063826

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いいんじゃない？

ひるあんどん

2012年03月30日 13:00

４０代男性です。別れてもいいんじゃない？結局、その程度なんだと思いますよ。よほどの北海道の原野等でない限り、勤務先に通勤できる範囲の田舎であれば、程度は知れているんじゃないですか。たとえ火の中水の中とまでは言いませんが、好きな人と暮らすのであれば『なんとかしてみせる』って思うものかと。まだ結婚１０ケ月目なんですよね？そんな生活圏の多少の不便さで離婚だなんて考えていては、今後の夫婦関係や家族問題、その他の人々との人間関係での悩み等を乗り越えるのは不可能でしょうから、今のうち早めに見切りを付けておくのが自分にとっても相手にとってもベストだと思いますよ。男女平等だと言われながらも、未だに何かと女性側が男性側の生活に合わせ譲歩することも多いので、こんなことを言うのも酷かもしれませんが、色々な関係を手放す（かもしれない）代わりに新しい関係を自ら築くと言う結婚生活に対する覚悟が足りなかった．．．と言うべきところですね。

トピ内ID：7101798820

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痛いほど解る

sichi

2012年03月30日 13:00

私は東京寄りの埼玉出身です。買い物、遊びなら東京に出ていましたので、東京は安心感があります。私も転勤族の妻で、我慢して我慢してやっと自分の居場所を見つけたと思うとまた転勤です。仕事を見つけてもやめなくてはなりませんでした。親しい友人は都内に住んでいる人が殆どです。昨年の春、また夫の転勤で地方都市に住んでいます。思っていたより住みやすいですが、やはり関東に未練があり、あ～、中心部の一等地でこれか・・・涙が出たり息苦しくなったり。今の住まいは夫の実家から近く、夫は一人っ子のため、やはりここに骨をうずめる気持ちの反面、やっぱり帰りたい。離婚したいと思います。でも子供のためにそれは我慢しようと思います。引っ越したばかりに、子供は学校でいじめにあっています。うつ病持ちの私が、どれだけ子供をフォローできるかわかりませんが、子供の存在があるからこの生活を頑張ろうと思います。お子さんがいらっしゃらないのなら、新しい人生もありだと思います。まだお若いから、やり直しがききます。ご主人とよく相談してくださいね。自分だけで抱え込んではいけませんよ。

トピ内ID：1699471535

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