息子と娘を持つ（名古屋の）姑さんにお聞きしたいです

レス35

（トピ主 7 ）

🎂

チョコロン

2012年03月29日 19:13

ひと

適齢期の息子と娘を持つ者です。
私は生まれも育ちも名古屋の田舎で、隣の県の夫と結婚して名古屋近郊に住んでいます。
よその地域でも知られるとおり、名古屋はお祝い事に関しては
何事も「嫁側」が用意する風習がありますよね？

私自身も、今まで何でも実家にやってもらってきました。
私は自分の娘には、自分がやってもらったくらいのことはしてあげたいと思っていますし
風習的に息子の方は、息子のお嫁さんの親がやってくれるものだと思っています。
でも、違う風習の所もあるようですし、また価値観の変化や財力不足から嫁の親がやらないケースもありますよね。

幸か不幸か私には娘にやってやるくらいのお金はあります。
と言うか、名古屋流に、そのために必死で節約して貯金しています。
なので、正直、息子のお嫁さんの親が何もしてくれなかったらちょっとカチンと来るのでは、と思います。

娘にやってやるのなら息子にやってやってもいいような気もするのですが
私の中にはどうしても「嫁の親がやるものでしょ！」って思いが…
そう言う風習のない地域のお嫁さんでしたら
「なんで娘の子にやってやるのに、嫁の子にはやってくれないの！」
って事になりますかね？
もちろん、息子にもお祝いのお金は出します。でも、たぶん10万くらいだと思います。
娘に持たせるお節句だったら50～100万くらいはかかりますよね？
これは差別になるのでしょうか？

嫁の親がやってくれなかったら、やはり自分達で娘と同様にやってあげますか？
また、もし相手の親御さんがやってくれた物が　自分の娘（に想定している）ものより格下だった場合
自分の娘の分のグレードを、そちらに合わせますか？
それとも、息子の方に援助しますか？
そこまで気を使いませんか？

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名古屋在住の50代です

🐶

わんこ

2012年03月29日 23:41

私にも遅めの結婚適齢期の息子と娘がおります。私も親には随分とお金を使わせてしまいました。結婚式から始まり（当時は嫁入り菓子にも大金が・・・）出産祝い、子供の誕生日、入学祝・・・しかし、10年ほど前に離婚して、実家に帰り、仕事はしていますが、私の親（母のみ）は「親の介護は子供が見るもの・・・」って考えです。私は実の母親を介護していてどうしても娘に世話になるのは嫌なので、子供達には私大（奨学金無し）を出しましたから、もうこれ以上子供にお金を出すつもりはありません。もちろん結婚したり、子供が生まれたり、その都度お祝いは出しますが、（息子も娘も同じ）トピ主様のように100万なんて、無理です。もし息子のお嫁さんの実家が何もしてくれなくても、私にも大してお金があるわけではありませんから、「二人で何とかしていけば・・・」って思いますよ。私は名古屋市内ですから、市外より地味なようですが・・・

トピ内ID：6466804890

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息子と未来の嫁＆両親と相談すればいいことでは？

六華

2012年03月29日 23:41

姑ではありませんが、バリバリ名古屋の娘です。あなたのおっしゃるように私も実家にいろいろしてもらいました。が、「臨機応変」って言葉があるのはご存知ですよね？その時に考えるのでは駄目なんですか？「名古屋だからこう！！」ではなくてもっと柔軟に妥協点を探っていけばいいのではと思います。我が家は夫も同郷ですが孫に関してのことは全て私を通してもらっています。ちなみに出産時の準備は母がほぼ揃えました（私の意志無視で）がベビーカーチャイルドシートは義両親が買ってくれました。お宮参りの祝い着は着両親が家紋入りで誂えてくれました。初節句は母が準備しましたが七五三の着物は「母：着物・義母：被布帯その他一式」でした。小学校入学時のランドセルは双方からお金を貰い私が買いました。実子がちゃんと仲介できれば波風は立たないと思いますが、お子さん方にはその技量はないですか？要は「昔からの風習にどこまで捕らわれるか？」だと思います。

トピ内ID：0847733818

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名古屋育ちで名古屋育ちの長男の嫁です

🙂

ゆきりん

2012年03月30日 13:00

私は、義両親にとても可愛がっていただいており感謝しています。結婚、出産、節句、誕生日、入学、卒業その他旅行のお土産に至るまで、義妹と区別されたことはありません。同じ家族、同じ孫たちという想いでいてくださることが本当にありがたいです。確かに、名古屋の諸事情もありますので実両親はどこまで立ち入ったら良いのか判断が難しいと言っていました。そのたびに義両親に「どのようにしたら良いでしょうか？」と相談をしていたようです。実両親が出しゃばらずに義両親を立ててくれていたことに感謝しています。御陰様で、結婚後揉めることなく義両親家、義妹家、実両親家、我が家とほどよい距離と良い関係を築けていると思います。今、私たちが円満に過ごせているのも両家の両親のおかげと思っています。

トピ内ID：6454603059

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男女平等に、そこそこに

haha

2012年03月30日 13:00

　名古屋とその他に嫁いだ娘がおりますが、2人とも平等です。息子の結婚も祝い金は同じです。私も実家には節句から乳母車から産着、大四つ身までもらいましたが、娘にはやりませんでした。孫の産着は娘や息子のものを着せました。充分でしたよ。節句も祝い金を10万円でした。欲しいモノを足りなければ自分で補って買いなさいと。長女は、もので欲しいと言ったので予算はオーバーしましたが。そんなことで散在するより、老後の世話をこどもにかけないようお金を取っておいた方がこどもは喜びますから。

トピ内ID：9021178744

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叔母も悩んでいます。

⚡

うさ

2012年03月30日 14:31

　叔母は結婚した娘息子がいます。２人とも愛知県民と結婚し、愛知にすんでいます。娘にはすべて名古屋式？で結納金は持参金、出産準備、節句も入学祝の学習机（１０万位）も用意しました。息子嫁家は生粋の名古屋人でお金がないわけではないのに何もしないそうです。姉をみている息子がイライラしています。結納金で婚礼用意をしたことで？出産準備も自分たち、出産祝いもなし。初節句もスル―。嫁親はなにしる！と。叔母が息子をなだめ節句の準備はしてやりましたが今度は入学祝いはどうしようと悩んでいます。ランドセルをかってやるべき（５万くらい）か机（１０万位）か、両方だと今度は娘が怒りそう。かといって嫁にいうのはかわいそう。息子は何もしない嫁親に不満がたまっている。頭を抱えています。

トピ内ID：1164720250

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関西ですが

🐶

もこ

2012年03月30日 14:31

うちの家はずっと関西ですが、お宮参りの祝い着、桃の節句のひな人形などは嫁実家が用意するものと思ってましたひな人形はとても高額なので、差がつくのは仕方ないのでは？

トピ内ID：5380755017

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息子に言いきかせを

🛳

よっとっと

2012年03月30日 14:31

好きで自分の娘にいろいろしてやるんだから、息子嫁に過度な期待しすぎないで下さい。＞息子のお嫁さんの親がやってくれるものだと思っています。息子嫁の親がやってくれなくてカチンとくるなら、息子にそういう嫁を探してこいと日頃から言っとけば？名古屋娘と結婚するように言いきかせとくんですね。＞違う風習の所もあるようですし他にないとは言い切れませんが、名古屋が特殊なんです。違う風習のところの親が気に入らないなら、違う風習の考えを受け入れられないなら、やっぱり息子に名古屋娘と結婚するよう言いきかせとくんですね。もし娘が名古屋人と結婚して、親に「そちらが全部用意して下さるんですよね」って態度でいられるなら、娘には名古屋人と結婚したいよう言いきかせとくことにします。

トピ内ID：1750085505

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そういう考え方が辛いです

😨

さんた

2012年03月30日 15:43

転勤の都合でおそらく名古屋に永住することとなる５０歳目前、男子と女子の母親です。実家は日本でも貧しい地域にあり、代々高収入ではない公務員で相続など無しできて私も親から名古屋みたいな生前贈与に値する行為を全く受けておらず、自分も振り袖すら作って貰っていません。今は子供の大学の学費を出してやるのが精一杯です。ですがこちらに来てから親から土地や建物を貰い、ローンがほどんどない生活の中で「子供にはこれこれしてやるのが当然」と仰る方にお会いすると「恵まれた方々なんだなぁ」と辛くなってしまいます。この地域で子供を結婚させるのさえ避けたいと感じてしまいます。娘が姑から責められたらと思うと・・・。ですが自分の老後の資金を無くしてまで子供に祝い金など与えることは出来ません。こんな時代なのですし、奨学金を返済できないお子さんも沢山いるようです。もしそういう家庭の人にあっても事情を察して上げて欲しいと思います。

トピ内ID：6396639964

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わかります　

うさ

2012年03月30日 15:43

私も　結婚　出産　お宮参り　に始まり　実家からは莫大な援助を受けました。息子の結婚にまで　桁違いのお祝いをいただきました。お嫁さんは　そういう風習のない地域の出身ですから　驚いたようです。息子は　始めは嫁実家からの援助のほうが　自分の実家からより多いと面目が立たないように言っていましたので　結婚の時には多く援助しました。出産祝いにもそれなりに出しました。私や夫の実家からもそれなりの金額が届いたようです。それ以後は孫関連は嫁実家がする風習と　言い聞かせ　援助を期待しないで自分たちで準備するように言いました。　ですから　まったく援助がなくても仕方がないと思い割り切っています。　　娘は未婚ですが　娘の時には　私がしてもらったのと同等にするつもりです。それをわざわざお嫁さんに報告はしません。

トピ内ID：6713274328

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部外者ですがよろしいですか。

神田川の桜

2012年03月30日 15:43

独身の息子がいる母です。名古屋のお嬢さんとだけはご縁がないようにと、申し訳ないですが、私はずっと願っていました。既婚の娘もいますが、結婚の際には、やはり多少の行き違いもありました。同じ地域でさえ、親の考え方は違うものなので、さぞかしと思います。十年ひと昔は今や五年ひと昔ほどの、世の中の進歩があります。結婚の仕方、夫婦の形、親の役割、多様化しています。狭い日本の中の、さらに小さな地域のしきたりや文化に拘っていて、どうするのと思いますね。嫁取り、嫁ぐ、などという制度は遥か昔になくなったわけですから、結婚は当事者同士で自由にやりくりしたらいいと思うのです。勝手に出しておいてあちらがどうのは非常に下品な考え方でしょう。子夫婦の気持ちが最優先だと思います。互いの配偶者が負担にならないか、親の思惑が有難迷惑になることもありますし、してやりたくもできない親だっているでしょう。基本は、子の望まない事はしないです。グレードという考え方は、親の一方的な価値観ですね。

トピ内ID：0705623233

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東京から名古屋や嫁入りしました

🐤

ぴよ

2012年03月30日 15:43

そうだったんですね～。名古屋では嫁側がするもんだったんですね。初めて知りました（汗）結婚して10年、子供二人おりますが、実家（東京）は特に何もしていません。結婚式、お宮参り、初節句等すべて自分たちで賄いました。双方の実家は経済的に困難で援助しない訳ではありません。いい年して親の援助を受けて結婚式をあげたり、子供の物を親に買ってもらったりって、私たち夫婦は恥ずかしいというか分相応ではないという考えなので。夫は生粋の名古屋人ですが「名古屋の風習が云々で嫁側が出す」なんて言ったことがないですね。姑も特に何も言ってきません「好きなようにしなさいと」 >そこまで気を使いませんか？気を使ってどうするのですか？そのような事は息子さん夫婦の間で解決し、その決定に従えばいいと思いますよ。

トピ内ID：3473193259

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世間体気にしすぎでは？

かすがりあん

2012年03月30日 16:25

私、生まれも育ちも愛知(名古屋市外)ですが、そんな風習だったのだと今知りました。ちなみに両親も生まれも育ちも愛知、私たち姉妹も愛知、その夫たちも生まれも育ちも愛知という、悲しいほどガチガチの地元民です。親世代の頃、母方の祖父母は貧乏だったので特に我が家のために何か準備したということがそもそもなかったです。父方の祖父母が良くしてくれました。私は親に「自分のことは自分で」と育てられたので、結婚してからこっちほとんど親の手を煩わせたことはありません。親も「自分たちが育て方を間違った」と思っているらしく、諦めて何も言ってきません。夫の親は息子である夫の他にお嬢さん(私からみると義妹)もいますが、特別に何かしてやってる様子はなさそうです。ただ、どちらの親も「子供には平等にしてやりたい」と言っておりトピ主さんの子供が男女なら差をつけるのが当然という感覚には少し驚きました。頑張って節約して貯められたのですから、見栄や世間体じゃなく子供や自分たちの幸せのために活きるお金を使って下さい。折角のお金、喧嘩や不満の種になってはもったいないですよ。

トピ内ID：3351979893

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わんこさん、ありがとうございます

🎂

チョコロントピ主

2012年03月30日 16:25

同世代の方のご意見、とてもうれしいです。　私自身が「親にやってもらっている」事が、ある意味「やらなくちゃいけい」と言う「強迫観念」になっています。　これが「連鎖」であるのなら、私がストップしてあげる事も、子供のためにはいいのかもしれませんね。　私の母も常々「私がやってもらった事だけは何が何でもしてあげたい」と頑張ってくれたので。　でも、おそらく母もトピ主さんと同じくらいの世代でしょうか　一度だけポツリと「おまえ達にお金を掛けなければもう少し楽だったかも」と本音を零しました。　我が家は自営業でしたので今現在、国民年金のみです。　老人会に入って旅行などに行くようになって、周りがみんな母の3倍も4倍も年金をもらっていると言う話を聞いてミジメになったみたいです。　もちろん、私は親が介護状態になったり金銭的に苦しくなったら援助するつもりでいますが　でも、それこそ、私たちに掛けたお金を使わずに持っていたら　母は「遠慮しながら娘の世話になる」事もないのかもしれません。　子供にお金を掛けない、その代わり　世話にもならない、と言うのが現代流なのかもしれませんね。

トピ内ID：3006193135

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六華さん、ありがとうございます

🎂

チョコロントピ主

2012年03月30日 16:25

これはもう、性格としか言いようがないです。私は「臨機応変」と言うのが超苦手な「パニック体質」なのです。何もかも準備しておかないと突発事項に対処できないのです。結婚、出産、孫に掛かるお金って自分がやってもらった分を考えると本当に膨大です。私は「女の子を産んだ瞬間」から、将来を想定してチマチマ貯蓄してきたのです。それが突然、息子の分も合わせて二人分、となるとある意味「想定外」だったので焦りました。息子がお付き合いしているのは地元の女性ですが息子は今、関東に住んでいます。様子を見ていて、このままだったら違う地方の方と結婚する可能性もあるな、と思うようになりました。なので、今のうちから「息子の分」も想定して貯蓄せねば、と（笑）実際、六華さんの例を見ても、今はやはり「男親」もそれなりに負担するようですね。我が家の場合は　あくまでも「物」は全部、私の親でした。夫の親からは折々に「お祝い金」を頂いていました。でも、トータルの金額にすれば私の親が5～10倍になると思います。今は半々と考えた方が合理的なんでしょうね。でも、娘の相手親は半分出してくれるかな～？（笑）

トピ内ID：3006193135

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節句にその金額、両家がその地域出身のみの場合でお願いしたい。

教育費にかけたい

2012年03月30日 16:25

いったいそんなに何を派手にやるっていうんでしょうか？二人に任せておけばいいでしょう。節句だって無理はせず、それぞれの親がお祝いを包めばいい事じゃないですか？節句に気合い入れるより、かかるのは高校大学入学ですよ。今は自分達で好みのお人形や、子どもに着せるものを選ぶでしょう。それにこれから老後はかかりますよ。二人に負担がかからないように、備えておいた方がいいですよ。思い込み、押し付け癖は発揮しない事です。

トピ内ID：8477441181

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拘りすぎると上手く行くものも行かなくなる

私もいつか姑

2012年03月30日 16:25

姑の立場からでなくてすみません。結婚１０年の現役嫁世代です。私も夫も生まれも育ちも名古屋（市内）です。結婚の際は、嫁の親となる立場も相まって私の実家の方が名古屋流の色が濃かったですが、私の立場を考えて拘ることはありませんでした。子供の誕生でも双方の親の考え方などのすり合わせで悩みましたが、やはり平等になるように５０／５０となるように調整しました。節句に娘５０～１００万というのは現代の名古屋でも少数派ではないでしょうか？「嫁側がやるもの」の考え方の裏には、昔は親の遺産は長男が継ぎ、相続権のない嫁に出た娘への生前贈与の意味合いがあると聞いたのですが、現代の法律では親の遺産は男女や長幼に関係なく平等に分配されますので、祝儀に差を付けると不公平になってしまいませんか？理由あっての「風習」だと思うのです。将来の相続についてお考えがあるなら別ですが、闇雲に形だけに拘ると揉めるのでは。在住地域、家庭の事情、考え方、社会的地位によって相当違いがありますし、お相手とお子さん方がどう考えているかも考慮して調整されたらよいと思います。

トピ内ID：8912145910

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嫁いだ側ですが

名古屋嫁

2012年03月30日 17:57

私は首都圏で育ち、結婚を機に愛知に嫁ぎました。結婚式前に主人の実家にて主人の姉の名古屋式結婚式のビデオを見せてもらいました。すいません…笑ってしまいました。菓子投げ？の映像にはドン引きしました。勿論顔には出さないでですが。我が家は自営業ですが、両親が他界してる為に主人実家が色々としてくれます。私の兄がある程度用意してくれてはいてもです。なのでその時々で臨機応変に対応したら良いのではないですか？我が家は息子のみですが、将来結婚した場合は息子に訪ねながらする予定でいます。

トピ内ID：9812816433

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ありがとうございます

🎂

チョコロントピ主

2012年03月30日 19:27

一気にレスが増えていて、少々焦っています。皆様、ありがとうございます。「親からやってもらっただけの事は自分の子供に」と言うのは今では古いのかな、と思っていましたがやはり、その価値観に縛られている方も多いですよね。ちょっとホッとしました。私の実家は名古屋でも古い地域なので、風習が根強く残っています。私の母の年代にとっては　どこそこの娘が、嫁さんが、と言う話は茶飲み話のメインですし。私の妹は他県に嫁ぎましたが、母は名古屋流で様々な物を届けています。しかし、夫の兄嫁さんはそう言う風習のない地域からお嫁に来ていて何かに付けて弟嫁の親がやることに不快感を感じているようで、あまり仲はよくありません。子供は同性で同級生になります。妹の所の方が3ヶ月早生まれです。お姑さんは本家の意地があるようでうちの親が何かを贈るたびに内孫に「それ以上の物」を買ってやるそうですがその一方で兄嫁がいない時に、妹に兄嫁の親の悪口を言いまくるそうです。相嫁も中々大変です。私の場合、夫の兄嫁ですが、向こうのご両親はウチより遥かに素晴らしい物を持たせてくれていると姑に言われました（笑）

トピ内ID：3006193135

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価値観は変化する・・・

🎂

チョコロントピ主

2012年03月30日 19:27

皆様のレス、本当にありがたく思います。正直、私は世界が狭く、なんだかんだと言って実家の母親の世代くらいの人とばかり付き合っているのでほぼ100％に近く、親がやってやるのが当たり前の価値観です。私の叔母は娘二人と息子が一人います。彼女はまだ息子に相手がいない時から、何を買うにも娘二人の分とお嫁さんの分を用意していました（たとえば真珠の三点セットとか）ウチの母は娘しかいませんでしたので叔母が「嫁の分」と言って用意するのを「嫁の親をバカにしている」と怒っていました。でも、幸か不幸かそこのお嫁さんは親が用意できない方でした。なので、叔母の用意した物を全て喜んで使ってくれているようです。とても素直なかわいいお嫁さんなので、小姑達も不服はないようです。でも、「自分たちの事は自分で」と思っているお嫁さんだったらたとえ、親が良かれと思ってしていることも不愉快になるかもしれませんしそれを当たり前に受け取る小姑や夫を「親離れできていない」と思うかもしれません。私の子供達も、今風の価値観に近くなっていると思います。それなのに、名古屋流に拘っているのは私ばかりなのですね…

トピ内ID：3006193135

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名古屋式・・・・

😝

shoco

2012年03月30日 23:54

大阪から名古屋に嫁いだ者です。披露宴に4回着替えろだの言われました。(和装2着、洋装2着）こんなに着替えて式の見積もりしたら軽く500万超えてしまいました。新生活に使った方がマシです。私の親もある程度の貯蓄はしていてくれましたが、4回には私も親も腰を抜かしました。名古屋では当たり前ですから！と言い切られましたが、義父の「二人の式なんだから二人の好きなようにすればいい」の一言で自由になれました。今でも、とても感謝しています。今の名古屋の若い人は名古屋式と言われるのが嫌なようですよ？しきたりや風習を大切にするのもいい事ですが、押し付けになってはいけないと思います。

トピ内ID：6391406998

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長男の準備はしてますか？

六華

2012年03月31日 09:39

「名古屋流に拘る」のなら家１軒建てなきゃ（買ってでもいいですけど）。嫁が家財道具を持ってくる、婿が入れ物を用意するってのが名古屋流だと思いますが。私の実家も親戚も男の子どもが結婚するときに準備しましたよ。（長男でも次男でも）チョコロンさんはもちろん準備されてますよね？「嫁の実家が準備しない・できない」って嫁ぎ先が言うように、嫁に出す側も「あそこは住む所も自前で用意できんかった」って言う可能性があるんです。

トピ内ID：0847733818

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地元民同士の結婚です

🙂

愛知県民

2012年03月31日 11:09

娘の立場で申し訳ありませんが、私と夫は同郷で、名古屋出身です。我が家の地域では、男側が家を用意し、女側が中身を用意する。と言われています。私たちが結婚した時には、私の実家からは生活に関わる全ての物を用意してもらい、夫の実家からは新築する為の費用の一部として、1200万円を用意してもらいました。なので、同じ愛知県民でも、地域によっては女側よりもむしろ男側の実家の方が負担額が大きい場合もありますよ。

トピ内ID：5539902225

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名古屋っ子

❤

runa

2012年03月31日 12:41

夫も私も両親や祖父母も含めてみんな名古屋育ちの生粋の名古屋人（変な言葉ですが）です。名古屋と言っても、九州から出てきていらっしゃる方も多いですし、そこまでこだわると大変ではないですか。嫁側がすべてやると言うのなら、婿側が家を用意して下さい。菓子撒きや花嫁道具のお披露目をしたお家の友人たちは、結婚後の節句ごと（孫が20になるまで）に嫁側が用意しますが、結納の金額もものすごかったですし、結婚してすぐ住むお家（戸建）は婿側がすべて用意していますよ。そこまでの覚悟が必要ではないですか。我が家も家電やお道具は結納金も使わせていただきはしましたが嫁（私）は用意し、戸建の家は夫側の両親に頂きましたよ。

トピ内ID：4564786080

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そうなんですよね！

🎂

チョコロントピ主

2012年04月02日 10:35

私も名古屋の結婚が娘の方だけクローズアップされるのは間違っていると思います。なぜ、名古屋の娘が嫁入り道具を大量に用意するかと言えば「いれ物を男が用意する」からです。それはもっと周知するべきだと思います。私の知人は皆、家を建ててもらって嫁に行っています。残念ながら私の場合は土地だけで家は自分達のローンです。なので、いつまでも夫には強い立場でいられます（笑）我が家の場合ですが息子が地元で就職していたら、今住んでいる家を譲るつもりでいました。田舎に土地があるので私たちが移り住みます。今の家はすでに築30年ですので、もしも息子が住むなら当然建て替えでしょうね。申し訳ないけれど、そこまでのお金は出せないと思います。それこそ、二世帯同居なら出すかもしれませんが私は息子夫婦と（もちろん娘夫婦であっても）一緒に住みたくはありません。なので、土地はやるから家は自前で、と。息子が就職で家を出る時に「関東に家を用意はできないので後は自分で頑張って」と言ってあります。息子は「わかっている」と言っていました。「家と親の面倒」がセットになるよりはいいと思っているのでは？（笑）

トピ内ID：3006193135

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「無い袖でも振ってしまう」べきか・・・

🎂

チョコロントピ主

2012年04月02日 10:35

夫と結婚する時、当然（？）夫の親は実家の近くに私たちの家を建てると言いました。でも、夫の会社まで2時間掛かります。なので、最初は社宅に入りました。それに対しては夫親は「近くに住まないなら家は建ててやらない」とかなり怒っていました。しかし社宅は私の実家に近かったのです。私が頻繁に実家へ帰っているのではないかと心配した夫親が数年後、慌てて夫の会社の近くに土地を買ってくれて、そこに私たちでローンを組んで家を建てました。実家の土地であれば十分、立派な家が建ったのですが何しろ名古屋近郊でバブルの時期でしたので土地を買うだけが精一杯でした。それでも、私の友人知人、妹など、みんな「家を建ててもらって嫁に行った」人ばかりだったので夫は私に対して申し訳なく思っているみたいです（笑）妹なんて300坪の土地に建坪50坪以上の家です。社宅に入った私の2倍のお嫁入り道具＋車を持っていきました。正直、羨ましかったけど、でも夫親の干渉が半端ではない生活です。なので、今の私くらいが丁度いいかな、と思ったりします。息子に対しても、土地だけ譲ってやればOKだと思っていました。

トピ内ID：3006193135

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なんだか…

主婦

2012年04月02日 17:29

結婚の為、都心から名古屋へ引っ越してきました。どっち側が出すとか関係ありますか？今は平成です。子供と言えど娘も息子も立派な大人です。子供たちの意向ややり方に合わせ、娘や息子関係なく無理のないお祝いを渡せばいいだけだと思います。主役はあくまでも若夫婦、結婚するなら若夫婦で無理のない新生活を作る事です。他県から来た私にとって全てではありませんが、名古屋の人は見栄っ張りが多いです。今の若夫婦は結婚後の新居に対し、『夫婦が住みたい場所に住む』事を希望する場合が多く、親側が土地があるからと用意する場所が若夫婦にとって最適とは言い難かったりします。見栄を張る事なく、分相応の新生活を送る事が若夫婦への幸せに繋がる事もあります。確かに夫親から頂いたご祝儀は寸志でした（笑）が、私にとって充分すぎるお祝いだと思いましたし、逆にたくさん頂いても恐縮するだけです。何より一番大事なのは何をどちらが用意するかでなく、夫婦の幸せが一番。余計な口出しで結婚が破談にならぬよう、柔軟な対応をされることを切に願います。

トピ内ID：4331856212

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夫が名古屋出身です

東女

2012年04月05日 18:32

平成の世になっても名古屋は昭和のままですね。夫（４１）の姉（４５）も母（７３）も同じ事を言っています。夫は大学から東京です。名古屋大学に行けと揉めに揉めて東京の大学に進学したそうです。結婚して18年。お金の話ばっかりです。名古屋の価値観で生活、子育てに干渉され、この数年は名古屋に行っていません。子ども達も中学受験を否定され大学受験は名古屋大か東大にしろと口出しし子ども達も田舎に行く事を嫌がります。私の両親は資産家という事もあり義理の両親が望む以上のお祝いをしてくれました。（子どもの行事、新築祝い等）それでも名古屋で就職、生活をしていない事、私の実家の側に住む事を責めます。嫁側の実家が用意する。この考えは私の代で終わりです。息子、娘には家同士の結婚では無く、夫婦二人で家庭を築いて欲しいです。結婚何十周年や還暦等の祝い事は、子ども達が祝い金を幾ら出すか気がかりでしょう？お値打ちって言葉も日常に爪に火を灯す様なケチな生活も好きではありません。

トピ内ID：9274297617

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ここまでだとは知りませんでした。

江戸

2012年04月06日 11:58

もしも婚活中の人がここを読んだら、出身地を聞いただけで慎重になってしまいそうですね。小町のトピでもよくある、押し付けや、過剰な行事への執着、過干渉など…嫁姑のトラブルも多そうですね。たとえば結婚するのは当人でも、正直、親もユウツになりそうだと思ってしまいました。

トピ内ID：8477441181

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名古屋ではありませんが

蓄

2012年04月06日 13:00

こちらにも「娘の面倒は一生見る」の風習があり、「嫁にやっても金がかかる…」と親はボヤキます。また、「息子の嫁は上から貰え」と。裕福な家の出のお嫁さんなら実家の援助で雛人形も届くし、娘に嫉妬しないから揉め事も起こらない、と。周りでは「嫁に遠慮はしない」そうです。でも、騒ぐお嫁さんなら「内緒でやる」って。

トピ内ID：0817665268

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違いに驚く

🐤

ぽちにこ

2012年04月06日 16:59

現在は首都圏に住んでおりますが、夫（４１）も私（３６）も名古屋生まれ名古屋育ちです。同じ「名古屋」でも、お祝い事に関してこんなに違うのかと驚きました。夫は長男で妹が２人、私には弟が居ます。実家の経済状況は似たようなものですね。どちらの実家も、お祝い事について息子と娘を同じ様に扱っています。どちらの実家もそうだったので「子供の性別では差が無いもの」と思っておりましたが、違うんですね！トピを見て驚きました。３００坪の土地って名古屋どの辺りでしょうか？と気になりました。

トピ内ID：0965150761

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