子育て経験者の方への質問

ありませんでした。 ただ一つ、子供本人が幸せになってほしい、それだけでした。 成人になった今でも変わりません。

＞自分の希望とは全然違う特性を持った人間になっちゃったなあと感じた まだ、6歳4歳育児中です。 親の希望は、健康につきました。それだって、もって生まれたものです。親の希望どおりかどうかなんてわかりません。 やさしさやおもいやり、勇気、忍耐力とかいうものは、産まれてきた子供本人がどのような環境で育つかによりますし、親だけで教えられるものでもなくより多くの人たちと関わることによって学んでいくでしょう。 去年、6歳児と自転車の補助輪取る特訓。 ついつい、口調もきつくなり、自分だったら凹むわ…ぐらいな檄を飛ばしているのに「もうちょっと頑張る！」という姿に、根性あるなぁって思いました。 先日6歳の子をきつく叱りました。 4歳の子が、打ちひしがれている6歳児のお気に入りのタオルケットをそっと持って行き、涙を拭くためのティッシュを持って行ってあげていました。 教えたわけではありません。おのずから、です。 あなたは、あなたの親に「どんな希望」を持たれていたのですか？

「将来はこう言う人間になって欲しい！」夢があっていいですね。 私も生まれる前はいろいろ夢見ていた気がします。 が、今はもう何も覚えていません。いざ生まれてしまったら、 あとは「元気に成長してくれればそれでいい」と変わりますよ。 ＞私が上で”親の希望”と呼んだのは、職業・年収・学歴と言った後で取って付ける物では無く、優しさ・勇気・忍耐力と言った人間の本質的な部分の事です。 「優しさ・勇気・忍耐力と言った人間の本質的な部分」は、持って生まれてくるものが大きいので、そこを潰さずうまく伸ばすことしか出来ません。 むしろ後で取って付けるものの方が、方向性としては親の希望を入れやすいです。 本質的なものを潰さずうまく伸ばす方向で、親の希望（の中から子供に合うもの）を子供に伝える。親が出来ることなんて、そんなもんです。

＞優しさ・勇気・忍耐力 そんなアンパンマンみたいに立派な男の人は少ないと思います。 子供は育てたようにしか育たないし、子供は親の思う通りには育ちません。 でも、親が優しく育てれば優しい子供に育つでしょう。 ８月に産まれるなら、楽しみですね。 我が子には、健康で幸せな人生を歩んでほしいですよね。

息子は今年で２０才になりました。 生まれた時は、理想がありましたよ… テレビで有名な企業家の番組など見て、こんな風に、困難を乗越えて新しい事に挑戦して行くような人になって欲しいと思いました。 でも、そういう人にはやはり、それなりの親がいるんですよね。 生きる姿勢は、結局親の背中を見て学ぶのだなと。 息子は困難を乗越えるなんて覇気はないようです。 親に似て、のんびりしていて正直者です。

成人したお子さんをお持ちの方と言うご指名ですが、男の子の親は早いうちにタイトルの境地になることが多いかと思います。 我が家は小5小2の息子二人です。 上の子は第一子にありがちな、のんびりな引っ込み思案、強い自己主張も少ない良い子です。 けれど、大人しくはっきりものが言えないが故、からかいの対象や軽い意地悪をされること多々、 世間で取りざたされるいじめの対象になるのではという不安があります。 方や次男は「これ○○していい？」と聞きながら○○してしまう、典型的な聞いてないじっとしてない男の子。 どう考えても危険認知度が低すぎていまだにリードを付けておきたい気持ち満載。 大人しい子でも、やんちゃな子でも、もう無事に生きていってくれればそれで十分です。 特に何でもやってみたい系の男の子の親はかなり早い時期から「死なないでいてくれればそれでいい」境地になります。 映画にもなった西原絵里子の『毎日かあさん』と『ああ、息子』は男の子の親のバイブルです。 マンガなのでデフォルメもありますが似たようなことはそこかしこにあります。 「死なないでいてくれればそれでいい」親の心持が理解できるでしょう。

23.20.17。　男、女、女です。 普通に育ってくれたらいいなと思ってました。 まぁ、普通には育ちました。 学校も普通に行きましたし・・。 でも、同じ親が育てても、子供ってそれぞれ違う人格だなぁと思うことしばしば です。 どんな人間に育つのかは、親といっても手の届かない領域 なのかなと思います。 生まれつきというか、DNA的なものは動かしがたいと・・。 おとなしい1番目、社交的おおざっぱな2番目、超慎重派な3番目という 感じです。 子育てとはちょっと違うかもしれませんが、両親が仲良くしているという ことが、子供がまっすぐ育つことの一つの大事な条件のような気がします。

長男23歳、長女20歳、二男18歳です。 私自身、きちんと育ててくれた両親には感謝していますが 母が私に期待し過ぎ、私はどう考えてもいい子だったのに、 完璧な理想の子であることを要求され 叱られたり否定されたり「もっとがんばれ」「もっとできるはず」と叱咤されました。 機嫌が変わりやすい母の顔色をうかがい一喜一憂し 家庭は緊張を強いる場所でした。 私は、子どもには、自分自身を肯定し、親の愛情を感じて幸せにのびのび育ってほしい。 いわゆる「出来のいい子」ではなくても、健康で幸せであってくれればそれでいい、と思いました。 もともと私はすごく子ども好きで、夫も、優しくて子煩悩。 笑顔とスキンシップいっぱいに、本当にかわいがって育てました。 近くに住む夫の両親、私の両親、親戚にもかわいがられ、 幸せな思い出がいっぱいです。 結果、３人とも、健やかに、明るく、スポーツも勉強もでき、友達にも恵まれ、 穏やかで優しく、きょうだいの仲も良く、何も言うことのない、いい子に育ちました。 今も親や家が大好きで、親や祖父母を気遣ってくれます。

子供には生まれつきの個性があるようです。 １歳にもなればハッキリわかる部分がでてきます。 私には男の子が二人いますが、同じ育て方をして 性格は全然違います。 理想の型にわが子を無理やりはめこむことはできません。 子育てとは、子供の性質を見極めた上で 悪い部分をフォローして良い部分を伸ばしてやることではないでしょうか。 主さん個人ではなく、世間一般のお父さんたちに言いたい。 「あまり育児しないのに妻のやり方を否定するのはまずいです。 我が子に、母親を馬鹿にしていいのだと身をもって教えているのと同じです。 馬鹿にしている相手の言う事など聞きますか？」 心にとめておいてください。