実家にいりびたりの友人にイラつく

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鋭敏

2012年03月31日 09:56

子供

２歳と０歳の子どもがいます。遠方より嫁いだため、また、実母との折り合いも悪いため、里帰りせずに出産主人の実家にもあまり頼らずに、いままで育児をしてきました。育児疲れやストレスも少なからずありますが、家族や友人との会話や、自分なりのストレス発散法で乗り切ってきました。そんな中、子どもができる以前から仲良くしていた一友人にイラつくことが増えてきたんです。というのも、彼女の子ども（１歳）とわが子を遊ばせるとき、彼女は絶対自分の家には呼んでくれません。外で遊ぶときはいいのですが、家で遊ぶときはいつもわたしの家です。そしてそのときに持ってくる差し入れが、いつも賞味期限ギリギリのお菓子だったり小さい子どもや、授乳中（０歳の子）の母親は食べない方がよいものだったりほんとにしょうもないものばかりなんです。そして一番イラッとくるのが、彼女の子どもがわが子のおやつを勝手に食べようとするのを、彼女が止めないことです。また、その子がうちの家具をおもちゃで叩いてキズがいったのに、彼女は知らんふりしていることもありました。わが子のおもちゃで散々遊んだ挙句、片づけもしないで帰ったりもしました。彼女は嫁いだ家と自分の実家が近いこともあり妊娠中からいまに至るまで、ほとんど実家にいりびたりで（これは彼女から聞いたので事実です）それなのに、なんでこんななの？！と本当にイラつきます。子どものしつけや育児環境は、わたしがどうこう言う問題ではなくのちのち彼女が背負うことなので、と、なんとか割り切りろうとは思うのですが・・・わたしのイラつきは、彼女への妬みなのでしょうか。子どもが小さいうちは、もっと大目に見るべきなのでしょうか。わたしは余裕がなくて、神経質になっているのでしょうか。

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友達は選べるよ

ゆか

2012年03月31日 15:51

いらつく友達を家に入れているのはトピ主さん。いらつく人を友達にしているのもトピ主さん。友達は選べるのに、他に友達はいないのですか？

トピ内ID：5648811780

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嫉妬ではないと思います

オデブ

2012年03月31日 16:03

同じ環境で育児をしています。毎日、育児、お疲れ様です。お気持ち、とてもわかります。でも、私の長年の親友も実家の隣に住んでいますが彼女が実家に子供を預けることに対してイラッとしたことは一度もありません。その環境ならそりゃそーだ、と普通に納得できます。彼女は訪問時は、きちんと礼儀を持ってくれているし、子供を好き放題させたりしないし、誰も頼らず育児をしている私のことを労ってくれます。一緒に子供の躾について本音で話し合えます。会うと楽しくて、ストレスが吹っ飛びます。読んでいて、トピ主さんのイライラの原因は育児観、価値観の違いでは？と思いました。私が同じことをされたら（実家に子供を預けている点以外）、距離をおきます。その友人は、幼い二人のお子さんを抱えている時に、会う相手ではないのでは？もっと価値観の似た友人と会ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9760814076

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わかりますよ

姑根性

2012年03月31日 16:03

実家からも遠く誰も頼れない地域での子育てお疲れ様です。それに比べママ友は頼る実家も近く子育てもマイペース。イライラしますよね。羨ましいことも多々あると思いますがでもママ友と入れ替わりたいと思いますか？自分の人生は自分のもの、羨んでも手に入るものではないですよね。人は人です。自分の定規に人を当てはめようとすると苦しくなります。色々な人がいるんだと気がついてラッキーかな。

トピ内ID：2044958571

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一緒にいて快適でない人とは離れるべし

春風強烈

2012年03月31日 16:03

表題の通りです。「あ、この人といても気分悪いことのほうが多いな」と感じたら、もう離れ時です。人と離れる理由なんて、それだけで十分です。人生の限られた時間は快適に過ごしたほうが得です。

トピ内ID：7495332484

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まぁまぁ落ち着いて

通りすがりっ子

2012年03月31日 16:03

私は実家は近いけど、両親は他界していないので、３人の子供を夫と２人で育ててます。トピ主さんのイラッとする気持ち分かりますよ。私の住む地域は、親との同居が圧倒的に多い地域なので、ジジババに預けてって人達が殆ど。まぁ、親の件は羨んでも仕方ないのでね。それより、私はその遊びに来た際の友人の態度の方がイラつきますね。子供が壊したの知ってて、知らんぷりするような親は大嫌いです。もし次に遊びに来たいと言われたら、私ならあっけらかんと「え～…でも、○○達(友人)ウチの子供の玩具壊すし」とか言うかも。私なら遊んでてイラつく相手とは、遊ばないなぁ。

トピ内ID：1055431516

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なぜ付き合う？

🐧

子育て中

2012年03月31日 16:03

いつも主さんの家ばっかりはなんででしょうかね？？主さんも嫌なら児童センターや公園で遊ぼうって提案してはどうですか？それでも自分の家はいや、あなたの家で遊びたいって言ってくる方であればわたしは距離をおきますよ。やっぱり呼んでもらったら今度は呼ぼうって普通なら思うし、もし自分の家が狭くて人を呼べないなら私なら自分からあなたの家で遊びたいとはずうずうしくて言えません。。。。。実家にいりびたりかどうかはまあ本人達がよければそれで主さんが口出しすることではないと思いますがその方とお付き合いしてストレスがいっぱいたまるくらいなら距離を置いたほうがいいのではないですか？？

トピ内ID：8622352542

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問題はばらして潰していく

ruru

2012年03月31日 16:17

トピ主さんはお母さんと仲が悪いのはそのお友達のせいですか？トピ主さんが旦那さんにたよらないのはお友達のせいですか？子供が生まれたてのトピ主さんをフォローできないお母さんのせいで、何も関係ないのにそのお友達はトピ主さんからの無意識の悪意を向けられているということになりますね。また、おやつについては話が別です。人の家のお菓子を勝手に食べるというのは行儀の悪いことです。それは養育責任のあるお友達が悪いのです。目に余るようなら直接その子を注意してもいいと思います。お友達が怒らない主義だといったら、怒らないのと注意しないのは違う。やってはいけないことは丁寧にしっかりと教えるのが大人の役割だ。あなたにはあなたのポリシーがあるだろうから口はださないが、私が大人として間違っていると感じたことは子供本人に直接言うよ。と言えばいいと思います。これで角が立つならそのお友達とは会わないんじゃないかな？

トピ内ID：1655045192

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性格が合わないんだと思う

🙂

コッシー

2012年03月31日 16:27

2歳育児中、妊娠中の者ですが、私だったらそのお友達が家に遊びに来ても、ほとんどイラつかないと思います。私自身エエカゲンな人間だし、子供が小さいうちはそんなもんだよねーと思うし、育児は母親1人でやるものではなく、おばあちゃんや、他のいろいろな人に手伝ってもらった方が良いと思っているからです。でもトピ主さんはしっかりしている人で、何でも1人で頑張るタイプだし、しつけや礼儀もしっかりした人なのでしょう。単にそのお友達と根本的に性格が合わないんだと思います。トピ主さんが神経質すぎるとは思いません。むしろ正しい人だと思いますが、世の中正しい人ばかりではないですし、正しくない人を許容する心の余裕がないなら、その人には近づかない方が良いです。

トピ内ID：7792273189

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友人の

アンパン

2012年03月31日 16:27

恵まれた環境や甘えに対してのヤッカミは、あると思うけど 1番の原因は、友人の非常識さじゃないの？あなたとは、根本から価値観が違うんだよ。あなたに許容範囲がなければ、付き合い方を考えるしかないんじゃない？ 2児のママの私でさえ、その友人、非常識で付き合いたい相手だと思えないけどね。

トピ内ID：4168485262

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実家うんぬんは関係ないのでは？

ヘムレン

2012年03月31日 16:41

いつもこちらに来るばかり、お菓子が賞味期限ぎりぎりなどは、気になるなら自宅で会わずに「公園で遊ぶ位の友達」という関係にすればいいと思います。自分ばかりが、頑張っている感じがいやなのかな？お付き合いの距離感はトピ主さんにも決める権利はありますよ。あとは彼女が実家に入り浸ろうがそれは彼女の自由。気にしないことです。

トピ内ID：5449843725

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何で付き合うの？

あい

2012年03月31日 16:41

そういう相手とはフェードアウトする付き合いをするのが大人の世界だと思っていましたが・・・トピ主さん大丈夫でしょうか？イライラするなら会うのをやめた方が相手の為だし自分の為でもあります。もっと視野を広くね。

トピ内ID：5556447440

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自分と比較

ぴよ吉

2012年03月31日 16:41

トピ主さんが両親に頼れなかったのと友人が実家に入り浸るのは比較する必要がるのでしょうか？そもそも実家って入り浸るって表現する所なんですか？ただの里帰り期間が長く、その後も実家が近いので実の母と仲良くやっているだけにしか思えませんトピ主さんのただのやっかみお子様のしつけについては口出さないほうがいいと思いますイライラするなら自分の家に呼ぶのはやめましょう差し入れはお気持ちなので要求しないように（ママ友ならともかくしょっちゅう遊ぶ昔からの友人なら毎回豪華な差し入れはしないかな）おやつについてはどういう風に出しているかわからないのでなんとも一人づつ出しているなら、あなたが注意してもいいのかな？〇〇ちゃん（友人子供）これは〇〇ちゃん（トピ主さんの子供）の分だからだめよ見たいな感じでトピ主さんで僻みではないかなって思う部分は家具を傷つけた保証のことかな家具が傷ついたのが言えないなら、次回自分の家でと言われたら家具傷ついちゃうことが多いから家はやめたのよねと言って見たらいかがでしょう

トピ内ID：5325218481

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仕方ない

もてなし屋

2012年03月31日 17:00

ご友人は「気を遣う・気を回す」ということを知らないんです。教えられていないんです。トピ主さんはそれがお出来になる。立派じゃない☆ 出来ないほうが得で出来るほうが損ではないですよ。逆！逆！ご友人のそんなところは叱ろうとか直そうと思わずに、他の良いところを尊敬してお付き合いしましょうね。結構、こういうことってお互い様よッ☆

トピ内ID：5358551691

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解ります。

フェイ

2012年03月31日 19:27

三人の男の子を子育て中です。私は里帰りはしたものの一日で新生児とともに追い返されました。夫はとても愛されて育っており義両親は私にもとても優しく産後のケアも頼っていいんだよ、と言ってはくれましたが、当時の私は親に甘えられない寂しさで心かが捩じれてしまっていて心の中で大きなお世話だ！と思っていました。実家や義実家にたくさん甘えている友人の事を嫌ったりしました。でも、子育ての中でいろいろあって実両親のことを吹っ切ることができ自分の家庭を大事に考える様になって、だんだんと義両親の優しさに素直になれることができる様になりました。二人目の時は夫実家に産後一週間お世話になりました。旦那様を大切にし甘えて、かけがえのないご自分のご家族を得られたことに感謝してみて下さい。きっと寂しい気持ちは癒されていきます。私はカウンセリングなども経験し４０歳になって初めて自分のことを認めることができこんな素敵な家族に恵まれて私は幸せだ！と子どもと夫に言えるまでになりました。結婚９年目にしてやっと。愛されなかった寂しさは心から誰かを愛していくうちに癒されていくのでしょうか？鋭敏さん、お幸せに。

トピ内ID：0859668282

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なぜ家にあげる？

☁

ブルーベリー

2012年03月31日 21:45

イライラするなら距離をおけばいいと思います。そんな相手を家にあげるなんて論外です。遊ぼうよとなったら、「たまには○○（ご友人）の家にお邪魔させてよ」と言い、「うちは無理」となったら「うちも無理だから外で会おう」とすればいい。おもちゃを壊されて知らん顔はどうかと思いますが、「彼女の子供がわが子のおやつを勝手に食べようとする」っていうのは、え？と思います。遊びに来たときはどっちの子供が食べてもいいようなもの、つまり共通のおやつのみを目につくところにおいておけばいいのでは？‘うちの子にしかあげたくないおやつ’は、隠しておくべきです。め、今後は家にあげないことですね。子育ての環境もちがえば、どうしてもねたみなども出てくるでしょうし、その非常識な方とはあまり密な付き合いはしないに限ります。

トピ内ID：9093339766

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何故、そうもイラつく・・・・？

🐶

50歳主婦

2012年04月01日 15:20

そもそも他人の奥さんが「毎日実家に帰って」ようが、「義理父母と完全同居」してようがどうでも良い事じゃないですか。それと「遊びの時には、いつも我が家」と一体どう言う関係が・・・。いつも我が家ばかりを使われるのが嫌なのであれば「いつもウチだよね。たまにはそちらに行きたい」と言えば良いのにー。もしくは「今日は散らかってるから、またね」と言えば良いのに。後は、他の家族がどんな生活スタイルかで立腹したとしても、何ひとつ得るモノなんて無いですよ。

トピ内ID：2063253747

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家に呼ばなければいいと思う。

nini

2012年04月01日 18:34

５歳と３歳の子がいます。私も２人の出産時に里帰りせず主人の実家にも頼りませんでした。実母が早くに亡くなったのと実父はまだ働いてるので・・それと義実家には主人が頼りたくないのもあり・・実家に頼って育児しているママ友けっこういたけど、全然うらやましいとかいいなーとか思わないですよ。実父がたまに子供と遊んでくれるのですがそれで十分。むしろ自分の自由にできる育児は大変だけどやりがいがあるというか。 (今だから言えることかも・・笑) 主さんのママ友がかなり非常識だからイラっとしてそれにプラスして実家に入り浸りだからモヤモヤするだけで実家は関係ないんじゃないかなーと思います。主さんはきっと一人ですごーく頑張っているんだと思います。ちゃんとやらなきゃとか。主さんのお子さんが今とっても手がかかるお年頃なのも関係しているかなーと思います。でもそんなにイライラするお友達とはもう少し距離を置いてお付き合いした方が絶対にいいと思います。無理に誰かと仲良くしなくてもいいと思います。子供と３人で遊ぶのも楽しいですよ！！

トピ内ID：3556263433

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かなり晴れました

☀

鋭敏

2012年04月02日 14:43

トピを読んでくださり、さらにお時間を割いてレスをつけてくださりほんとうにありがとうございました。みなさんのレスを読んで、心の整理がつき、彼女と距離をおくことを決断イライラが解消しました。まず、実家に「いりびたる」と表現したことで不快にさせてしまったかたにお詫びいたします。すみませんでした。あくまでも、わたしの嫌悪感は友人にのみ向けられたもので実家に頼って育児をされているかた全般に対してではありません。友人が妊娠したころから毎日実家に通っていることに関して当初はまったく妬みもイライラもなく、むしろ頼れることはいいことだと思っていました。それがどうしてこんな感情を抱くようになったか、思い返してみました。彼女の子どもが１歳を過ぎて、どんどんやんちゃになってきたころわたしの２人目育児がはじまり、それからだんだん彼女の行動にモヤモヤとすることが増えたった数カ月で、嫌悪感に変わった、ということが分かりました。本当に、いま会うべきではない人だと、みなさんのレスを読んで気づきました。下に続きます。

トピ内ID：4222400532

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続きです

☀

鋭敏

2012年04月02日 14:43

育児は大変！と、真っ先に思ってしまいがちですがまぁるい、かわいい、癒される時間もたくさんあります。「そんなほのぼのした時間は、ホント、あっという間なんだから～」と育児の大先輩から聞いたことがありますが本当に、そんな貴重な時間に余計なイライラをつのらせるのはもったいないですよね。子ども優先の育児をしていると、いま自分は何をどうしたいのか、があまりよくわからなくなってしまいそのことで変なストレスの原因をつくっていたと思います。今回、こちらでトピを立てて良かったです。重ねて、レスをつけてくださったみなさん、本当にありがとうございました。ちなみに、主人の実家は同県内でありながら微妙に遠く月に２回ほど顔を出すのが精いっぱいです。義両親はわが子たちにもわたしにも、とてもよくしてくれます。主人も育児はもちろん、家事もよく手伝ってくれますのでその点はとても恵まれていると思っています。

トピ内ID：4222400532

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甘い

lemon

2012年04月02日 15:34

彼女が実家にいようがいまいが、主さんの家で起きる事は主さんのルールで進めればいいんです。彼女におかしいと思う事を自分の口で言えないなら、疎遠にするしかないでしょう。不特定多数が集まるnetで愚痴っても気は晴れませんし、解決もしません。子供を介した友人関係はそうそう「逃げられない世界」での関係性ではないので、どちらも自分が譲らないものですからただでさえ難しい。人格が甘い同士だとこういう事になります。悪口を言わないとならない位なら、家に呼ばないというだけで解決する事だと思うのですが。

トピ内ID：9789039662

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付き合い止めたら？

転妻

2012年04月02日 15:34

私は夫の転勤で地元を離れたので、両実家には頼らず子育てしています。意図してそうなったわけではないのですが、気がつけば、転勤族の奥様か、県外から嫁いで来られた奥様とばかり、交流しています。波長が合うというのかな。考え方も似ているので、お付き合いしやすいです。そんなにイライラするのなら、お付き合いを止めましょう。

トピ内ID：9526177554

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切ればいい

🐴

りりこ

2012年04月02日 16:02

実家依存症のうえに残念な躾、結果お子さんの行動が？なんですよね？お付き合いしなければすみますよね。私も実家依存症の人には注意しますよ。環境は人それぞれなので批判などはしませんが、お子さんの育ちが残念な確立が高いです。（私の周りの人だけかもしれませんが）自然と自立しているご家庭、落ち着いたお子さんとのお付き合いが多くなりました。価値観や子育てスタイルが一緒のほうが、何かと気楽ですよ。

トピ内ID：7422084211

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ありがとうございます

☀

鋭敏

2012年04月03日 13:00

トピ主です。４月２日以降、引き続きレスをいただいたみなさまほんとうにありがとうございます。類は類を呼ぶと言うようにやはり波長が合う人とは自然に仲良くなれますよね。今回の友人とは、波長が合うと思っていましたが育児を通して、彼女の本性が見えたというかみなさんのレスのおかげで本当は合わないんだ・・・ということに気づくことができました。また、自分の心の感受性にすら鈍感になってしまっていた自分にも気づきました。これから育児が続く限り、いろんなお母さん（保護者）との出会いや別れがあると思いますが人づきあいにおける潔さを忘れないようにしたいです。重ねて、ありがとうございました。

トピ内ID：4222400532

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