結婚式に弟夫婦を呼びたくない

レス44

（トピ主 3 ）

hana

2012年03月31日 10:26

ひと

こんにちは。hanaと申します。これから式場を探すという段階ですが、実の弟とその奥さんを呼ばなきゃならないと思うと、今から憂鬱です。弟がふたりいますが、呼びたくないのは上の弟です。呼びたくない理由は、残念ながら上の弟のことが人として信頼できないからです。子供の頃「だけ」容姿端麗で成績の良い子でしたが、高校以降は人並み以下で普通の私立大学すらなかなか卒業できず、親は数年分の余分な学費を負担させられました。私には「弟がいるんだから」と希望の進路を断念させておきながら、その体たらくを「長男だから」と許容した両親にも不信感がわきます。そのときに「その分で姉ちゃんが進学できたのに！」「兄貴と思わない」と怒ってくれた下の弟の言葉には涙が出ましたが... その後、彼女に押し切られて結婚しその彼女に強く拒絶されて実家を継ぐことも断念、「長男だから」となんでも大目に見てこられたのに、結局「長男」らしいことは何ひとつせず、全て下の弟に丸投げです。その上の弟の愚痴メールを、母や私に送ってくる弟嫁にも違和感があります。気が強く実家もしっかりしており、バカ弟にはお似合いの女性だと思いますが、いくらバカでも弟です。その妻からの悪口は聞きたくありません。今後もこの夫婦とは親の葬式くらいしか関わりたくないので、式への出席はもちろん祝儀も電報も辞退したいです。ただ親や可愛がってくれた叔父や下の弟はぜひ呼びたいので式自体をやめることはできません。仮にも実の弟なので黙って呼ばないわけにはいかず、適切な距離を保つにあたって以下のうちどれが現実的でしょうか？１．親に正直な気持ちを話して呼ばない２．弟に「出席を辞退して欲しい」と言う３．呼ぶだけは呼んで、祝儀は辞退する４．海外でふたりだけで式をする気分の悪くなるトピで申し訳ありませんが、ご意見をお願いします。

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適切な距離を保ちたいなら、大人になりなさい！

ゆか

2012年03月31日 16:03

親や下の弟や叔父のために式はあげるというなら、上の弟夫婦も呼ばないとおかしいでしょ？出席してもらったら、ご祝儀を受け取り内祝いなども形式どおり贈るとこになります。ご祝儀は拒否とか、訳のわからない事をするのはおやめなさい。永遠に付き合いたくなかったら、2人だけで海外挙式をするのですね。＜適切な距離を保つ＞とありますが、完全に切るわけではないところが中途半端です。保ちたかったら、最低限の冠婚葬祭はキチンとしなさいね。

トピ内ID：9599337902

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別な案

セイウチ

2012年03月31日 16:03

学費の件も含め、この際一気に精算してもらうのは？「ご祝儀３００万円指定、嫌なら来るな」

トピ内ID：2331140865

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う～ん

せら

2012年03月31日 16:17

まぁ、そこまで嫌いなら・・・１かつ２でしょうね。２だけ実行しようとしても親なら「長男夫婦は？」と思うでしょう。親の口から勝手に話すかもしれませんし。親には「長男夫婦は呼ばない」と宣言した上で、弟夫婦には「結婚式はするが呼ぶ気はない」と通達するしかないですね。ただ、長男夫婦を呼ばない事をご両親が納得するかどうかはわかりません。申し訳ないですがご両親の感覚は「かわいいかわいい長男ちゃん」って感じなので、トピ主さんの味方になってくれるかは怪しいです。まぁ、姉弟が諍いを起こしているのも嫌でしょうしね。最悪のケースとして４を念頭にいれていればいいのでは？

トピ内ID：9467359562

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バカと言う方が馬鹿

☀

鯛子

2012年03月31日 16:27

＞バカ弟にはお似合いの女性だと思いますが、いくらバカでも弟です。 ↑ なんだか幼稚園児の喧嘩みたいね。＞ただ親や可愛がってくれた叔父や下の弟はぜひ呼びたいので式自体をやめることはできません。 ↑ なのに・・・４の選択肢が疑問。＞適切な距離を保つにあたって以下のうちどれが現実的でしょうか？ ↑ 「適切な距離」を保ちたいなら「特別扱い」をしない方がいいんじゃないですか？「拒否」も特別扱いですよ。私なら、普通に招待して一般の招待客と同じ扱いしますけど。弟をどうしても拒否したいなら、結婚式はしません。

トピ内ID：9109924600

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レスします

ゲリン

2012年03月31日 16:27

いくら親だからって何でいちいち長男だからなどと言わなければならないんでしょう？まったく理解に苦しみます。おまけに娘のあなたを犠牲にしてまで、あなたがそのような感情を抱くのも当然です。ただ親も子供が黙って従っていればわからない、気が付かないことだって多々あります。あなたはその時に「何よ、長男、長男ってそんなことを理由に私に犠牲になれって言うの・・」っと言うだけ言ってみたら良かったんじゃないですか、言ったのかも知れませんが。下の弟さんが言ってくれたみたいですけど。私も一男一女がいますが、息子に長男だからなんて言ったことありません。それとも親には親の考えがあって案外あなたの結婚を機にあなたにそれだけのことをするつもりでいるのかしら。親にしてみれば何にも悪意はないんでしょうけどね。支離滅裂ですみません。

トピ内ID：4994220131

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４でいきましょ

❤

はるかん

2012年03月31日 16:27

私も弟がおります。が二人姉弟なんでトピ主さんとは少し状況が違いますが… 下の弟さんとは仲良し姉弟なんですね。その関係を大切にして下さい。そのためにも４のプランがベストだと思います。トピ主さん(下の弟さんも)がいままで犠牲にしたものはとても大きかったと思います。大切な親戚にはトピ主さんの状況、心境、わかって貰えると思います。これから新しい家族を作っていく上で大切なのは彼(夫)ですからね。彼と楽しく計画を立てて実行して下さい。お互いの両親だけ連れていくっていうのもアリかもしれないですね。上の弟さんとは疎遠の方向でいいと思います。淋しいですが、仕方ない。身内の悪口は絶対言ってはなりません。嫁さんはそのように躾られなかったんでしょう。本当に残念な義妹です。私がトピ主さんの立場なら金輪際、関わりたくないですよ。とにかく、素敵なお式になりますように。幸せな結婚生活になりますように。

トピ内ID：4546340193

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大人の態度を示しましょ

プリーニャ

2012年03月31日 16:27

３か４。３の場合は弟夫婦自身も喜んだりして。弟を呼ばないことで周囲の人たちも微妙な空気になったりしないように、一応呼んだ方がいいんじゃないかな～。でもこれが最後だと思って。４の場合、披露宴はナシになりますけど。その代り、ご友人や同僚など(親戚一切呼ばず)二次会的なレストランウェディングなどやったらいいかも。でも夫の愚痴を姑や小姑にメールしてくるってすごいお嫁さんですね。１と２は、トピ主さんの晴れの舞台にケチがついてしまいそうな気がする。ご両親は今でも、実家を継がなかった長男に甘いのですか？

トピ内ID：8116001311

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現実的なのは４だけれど

ききらら

2012年03月31日 16:17

しかし、今までのいきさつがどうであれ呼んだほうがいいかともいます。出席者も兄の大学の事も弟嫁の事も言わなければ誰にも詳しいことはわかりません。しかし、実の弟が生存しているのに来ていないのなら「どうして」を説明しなくてはならなくなるでしょう。ことに彼の親族が疑惑を持つは必然のこと。「もしかして○の中にいる」とか「人前に出せない職業」とか勘ぐられるととぴ主さんだけでなく実家の皆さんにご迷惑がかかる。しかし、大学留年とか家業拒否とかマスオさん状態なんてどこにでも転がっている話。親より妻を選んだだけ。正直に言うことを求められ言えばその位の理由では非常識な新婦という汚名を着せられるのはとぴ主さん。これ以上弟さんに振り回され迷惑をかけられたくなかったら「普通に」招待して皆さんの話題にも乗せずに「普通に」式から帰っていただくことが事を大きくしない方法だと思います。人並みの対応が一番目立たずにことを済ませられます。大学進学断念など不満のぶつけ所は期待をかけ過ぎた男児優位長男優先主義の親に。親姉弟らの期待一身集中の長男も気の毒に見える。

トピ内ID：4307544182

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❤

2012年03月31日 16:27

私でしたら４にします。

トピ内ID：1497286357

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4かな

めい

2012年03月31日 16:17

家族が欠けてたら、自分の親族も相手の親族も気を遣うだろうから。それこそ冠婚葬祭の節目だけの付き合いにして、義妹のメールも無視か断るかすればいいのでは。

トピ内ID：4889785937

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悪いのは弟ではない

yuna

2012年03月31日 17:00

進学したければトピ主さんがバイトでもして学費を払えばよかったんじゃないでしょうか弟だけを責めていますけど、進学ができなかったのは、親とトピ主さんのせいだと思います大学への進学ですよね？いくらでもやりようがあったように思えますバイトで学費を賄う　奨学金を借りる新聞屋に住み込みで働いて大学に通ってる苦学生もいますよ全て弟のせいにして恨んでれば自分は楽でしょうけど希望の進路を断念させたのは親なのに、親は呼びたいんですね本題ですが、私は3か4がいいと思います

トピ内ID：2738705091

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思いを伝えれば良い

🐱

長男

2012年03月31日 17:00

普段からのトピ主の態度で、長男は出席しないと思うが、確認した方がよさそうです。状況を細かく書いてあるので、どのような拝啓があるのか、良くわかりました。トピ主が心配なら、このトピ・レス文を郵送したら良い。案内を出さない訳にいきません。来てくれても嬉しくない、と伝えましょう。

トピ内ID：3761700281

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海外が無難かな

😨

ナゴ（♂６３）

2012年03月31日 17:29

１は親が甘ちゃんだから、駄目でしょう。上の弟さんに肩入れするでしょう。２タダ酒だから、飲みにくるでしょう。親の介入を招くでしょう。３放っておいて、そうなる可能性濃厚ですね。トピ主さんの憂鬱が増すだけでしょう。４が無難なのではないでしょうか。

トピ内ID：9114968218

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似てる

鶴亀

2012年03月31日 17:29

状況は違いますが、置かれた立場や心境がとてもよく似ています。私も、弟夫婦とは葬式以外で付き合うつもりはありません。仮にも一緒に育った家族とこんな風になるのは、とても辛いことですよね。心中お察しします。さて、本題ですが、私ならば１と４を選びます。親戚などに「弟は呼びたくないからよばなかった」は言いづらいので、両親やごく身近な人のみのリゾート婚にし、親には気持ちを話して弟は呼ばないことにします。これなら、いないことが不自然になりすぎないかな…と…。気持ちよくお式が迎えられるといいですね。

トピ内ID：0090290031

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２番でしょ

chacha

2012年03月31日 17:29

本来は呼ぶのが義理だけど、と前置きして、本人に今までの自身の不義理を説明し絶縁を言い渡す、というのが今後のわだかまりを吹っ切る道でしょ。もしかしてもしかしたら本人が深く反省して改めるかも知れないし。

トピ内ID：6908578502

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１番悪いのはご両親

匿名

2012年03月31日 17:29

お気持ちは分かりますが、実弟を呼ばないとなるとあとあと揉めると思いますし、ご両親も納得しないでしょうね。相手のご家族も不審に思われるかもしれません。ですけど、弟さんの問題はご両親の責任も大きいはずなのになぜご両親は呼んで弟さんは呼ばないんですか？長男だからと特別扱いして育てた結果ではないですか？１番悪いのはトピ主さんのご両親です。私ならどちらも呼びたくないので４ですね。

トピ内ID：7880774193

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呼ばなくていいと思います

桜餅

2012年03月31日 17:29

上弟さんに対しての怒りはご両親がらみで根深いものを感じました下弟さんも少なからずトピ主さんと同じ気持ちを味わったのではないでしょうか… 差し障りないのは４番だと思います

トピ内ID：0763316526

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式をしない

くに

2012年03月31日 19:27

上の弟だけ呼ばないわけにはいかないでしょう益々関係が悪化して、何されるか分かりませんよ二人だけで、海外で式を挙げお互いの友人と、何回かに分けて飲み会をする叔父さん、親、下の弟で食事会程度でいいのでは？

トピ内ID：3172386903

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式って。

ミルク杏仁

2012年03月31日 19:27

自分たちだけの問題ではないからむすかしいですね…。旦那様のご両親にしてみたら、弟さんが居ないと不思議に思うのでは？親戚も、何で？と思いよからぬ噂を立てられ兼ねません。うちも、主人の叔母さん夫婦が参加せず、うちの両親は不思議がってました。どうやら、金銭的な問題だったらしいですが…。私なら、海外で二人かな。

トピ内ID：1894117388

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矛先が違う

まる

2012年03月31日 19:27

今の時代、長男も次男も無いですよね。｢長男だから｣と勝手に特別扱いし、姉兄弟を平等にしなかった両親が悪いのでは？怒りの矛先が違う気がしますよ。

トピ内ID：5824270289

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まず婚約者に相談

🐷

空飛ぶ豚

2012年03月31日 19:27

当方男性です。義理ごとはある程度以上は目を瞑るものだとの意見を持っています。トピ主さんの主張はあくまでも感情論であり、非常識な振る舞いをする弟夫婦ということではないのですね。でしたら普通に挙式することを提案します。とはいえ、まずは婚約者の方と十分話し合っているのでしょうか？トピ主さんの言いなりになる婚約者さんかもしれませんが、彼にも結婚式となると色々と関係する人がいるのではないでしょうか。すべてトピ主さん都合で振り回せることでもないと思います。

トピ内ID：9189439927

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１にしたいところだけど・・・

桜

2012年03月31日 19:27

結婚されるんですね、おめでとうございます。結婚式って新郎新婦が親兄弟とゆっくり顔を合わせるような時間は無いです。だから上の弟夫婦があなたの親や下の弟さんと険悪でないならあんまり気にしなくても良いような気がします。結婚後親にお金の無心などしているなら呼ぶべきではないですが。披露宴でまわりの人を不快にさせる可能性がある人物なら、親御さん・下の弟さんと話し合った上で決めるのが良いと思います。３のご祝儀辞退は「あなたがたとは一般的なお付き合いはしません」という意思が伝わるのでなかなか良い案だと思います。結婚式が終わったら、弟嫁のメールは着信拒否しちゃえば？晴れやかな気持ちで新しい家庭を作ってね！

トピ内ID：8177393601

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５

くま

2012年04月01日 00:03

私だったら、「５　普通に呼ぶ」。ただ、当日も上の弟には「今日はどうもありがとう。」くらいは言いますが、明らかに下の弟とは違う接し方になるでしょうね。そしてその後は冠婚葬祭のみの必要最低限の付き合いしかしない。おそらく後々兄弟の非常識を責めることがあるでしょうけど、その時に「お前だって兄弟なのに結婚式に呼ばないなんて非常識な事をしたくせに。」と言われたくないので。うちにも理解出来ない兄弟がいますが、だからと言って相手と同じ態度を取ると、自分も同じになってしまいます。向こうに突っ込まれるネタは極力作らないでおこうと私は思っています。

トピ内ID：2787921504

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３か４

orange

2012年04月01日 00:03

弟さんの不義理は責めて自分は不義理をするというのは筋が通らないのではないかと。

トピ内ID：9140985111

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親の反応によるけど

haha

2012年04月01日 11:59

下弟が怒ってくれた時や嫁から上弟の愚痴メールが来た時などお母さんの様子はどうですか？またお父さんは上弟を情けないとか思ってるのでしょうか？そういう事態になってもまだ息子可愛いなら訴えても無駄でしょうから４が無難な気がします。折角の結婚式、モヤモヤしたら勿体無いです。私も弟がいますが実は似た様なもので、留年した上ニート。何年も親の無駄金を使いその為私も進学は断念しました。進学したい気持ちもありましたけど、就職して自立した方が自由になるなとその時は思ったのでトピ主さんのような確執はありませんが。弟嫁はいい人ですし。奨学金など自分で進学する方法もあったので、全部を誰かのせいにしても進歩は無いですよ。（偉そうにすみません）結婚したら異性姉弟なんて極力付き合いがなくなりますから希望通り疎遠になると思いますよ。うちは仲いいですが結婚後10年4回位しか会った事ありません。お互い家庭を持ったらそんなもんです。姉は弟を下に見がちです。弟は弟なりに苦悩したかも。

トピ内ID：5152733604

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トピ主です。短い時間に多数のご意見をありがとうございます

hana トピ主

2012年04月01日 15:04

ここで変に許したら負けという気持ちと、結婚を機に大人の対応をしなければという義務感との両方があります。両親はいまだに「長男」には甘いです。昔から「家族全体として丸くおさまる」ことが重要で、私ひとりの気持ちをケアする必要は感じないらしいです。この件に限らず、家族間のちょっとした諍いはすべて見て見ぬフリを通していました。おっしゃる通り、長男長男とやたらとちやほやして育てたのはその両親の考えであり、弟だけに非があるとは思っていません。また、進学に関しては（詳細は伏せますが）一度社会に出てから自力で学位を取得し、それが現在の仕事につながっています。それをきっかけに、一応親とは和解しました。不信感は残るものの、親は親なりに一生懸命だったことは理解できるので、縁切りしようとまでは思いません。ただ、田舎の娘にありがちな「実家の近くに住みたい」みたいな希望は皆無です。彼にもそう伝えています。けじめとして、結婚したら実家とは距離を置きたいと。きっと１や２を試みても私のほうが責められ失望するだけですね。３か４が現実的ですね。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8764497574

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大人の対応

mimi

2012年04月01日 16:05

気持ちはわからなくないけれども、自分の結婚式でそれをやるのは、自分（トピ主さん）と家族にマイナスばかりだよ。大事なあなたたちのお披露目なのに、自分で自分とその家族（あなたの夫となる人、義理の家族も含みます）に泥をかぶってどうするの？そんなに近い身内を呼ばないなんて、あの家どうしたの？お嫁さんが常識ないのかしら？と噂されるのがオチ、あなたの想いがどうであっても。自分が恥をかくだけならまだしも、夫とその家族に対しても失礼ですよ。気に入らない身内は、表立たないところで、徹底的に嫌って無視しても良いと思うけれども、冠婚葬祭と言った公な場所で感情的になるのは、あなた自身の品位を落とすだけだから、やめておきなさい。

トピ内ID：7581743854

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おめでとう

🙂

３９歳嫁

2012年04月01日 17:41

１番です。もめたら、４番で。だって言わなかったら、一生引きずるでしょう？新しい家庭を持って前に進むためにも、喧嘩覚悟で決着つけましょう。

トピ内ID：8568598420

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空飛ぶ豚さんの意見に賛成

ナミ

2012年04月01日 19:27

感情的に考えれば長男夫婦の出席はナシとしたい所でしょうが、結婚式はトピ主さんのためだけのセレモニーではありません。新郎の意向をまず確認し、新郎側のご両親やご親族へ非礼のないように運ぶことが大切です。また、トピ主さんのご両親も長男を欠席させることによって、新郎親族への面目を失います。トピ主さんの結婚式という場において、トピ主さんがご両親に恥をかかせてしまうことになるのです。結婚式に「兄弟が説明できる理由もなしに欠席」という事態は、相手方への非礼に当たりますから……。結婚式はその１日で終わりますが、結婚生活、新郎側親族とのお付き合いはその日から始まります。感情的になって方々にケチを残すより、賢く立ち回って丸く治める方が新生活に向けた門出として相応しいと思います。

トピ内ID：6078519547

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5 他の親族と同様に呼ぶ

😀

もちもち

2012年04月01日 19:59

気持ちはわかります。呼びたくない。でも、旦那さんの親族から見たら不思議ですよね？下の弟は来ているのにって。そこから、「お嫁さんの弟には非常識人がいる」と思われるのも不名誉じゃないですか？花嫁は、当日忙しいので、そんなに話すこともないでしょう。「来てくれてありがとう」だけでいいかと。今後そんな相手にトピ主さんたちが非常識呼ばわりされてもシャクじゃないですか？必要最低限のつきあいをする・・・でいいんじゃないかな。「辞退する」は縁を切ります、と言っているようなもの。適度な距離、ではないと思います。もしかしたら将来後悔するかもしれません。弟嫁から愚痴メールが来たら、「あんなのでも一応私の弟ですので、大変だとは思いますが悪口は聞きたくありません」と言ってやってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：1715445811

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