私の考えはあさましいでしょうか？

レス65

（トピ主 2 ）

もや子

2012年04月03日 09:49

ひと

結婚１０年、子供はいません。夫婦間はとても順調にいっていますが、義両親と義姉と気持ち良く付き合えません。私の考えがあさましいのでしょうか？ご意見などお聞かせください。実家依存の義姉とその娘に義両親は普段から湯水の如くお金を使っており、二人に関する物（衣類や日用品、家具、子供の習いごとの費用等）など全て義両親が面倒を見ています。また数年ごとに義姉に新車を買い与え、年に何度も国内・海外旅行に行ったり、しょっちゅうホテルなどに外食に出かけているようです。義母は下着も百貨店で購入するような人なので金額も大きいと思いますが、義姉は１円も払いません。実家依存が酷いからでしょうか、義姉の夫が家計を管理しているようで義姉は自由に使えるお金が少ないらしく、毎月小遣いや生活費も夫に内緒で援助してもらっているようです。その反面、義両親と義姉から私たちには結婚祝いも何もなく、勿論、援助等も一切頼んでいません。義姉からはお菓子１つも貰ったことがないです。私たちは現在義実家と住まいが遠く年に数度会うくらいですが、会った時はご飯をごちそうしたり、義姉の子供にはお年玉やプレゼントを渡したり、家族として最低限の事はしているつもりです。その久しぶりに会う席で義両親が「義姉と旅行した」「車を買いかえてやった」と常に話をします。義姉も同席していますがニヤニヤ笑っているだけ。私も顔では笑っていますが、心中はなぜそのようなことをわざわざ言ってくるのか理解できず、不愉快です。主人は「あいつらはそういう性格だから放っておけ、いずれバチがあたる。こちらから喧嘩を売る必要はない、言うべき時が来たら必ず言う」と言いますが、バチが当たる気配すらありません。実の娘が一番かわいい、向うには孫がいるというのは理解していますが、それでも何だか差をつけられすぎて気分が悪いです・・・私の心が狭すぎますか？

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ちょっとおかしいですね

🐤

次男嫁

2012年04月04日 10:48

結婚のお祝いがなかった、というのがそもそもおかしいですね。トピ主さんご夫婦と義理の実家との関係というより、ご主人さんと義理の両親さんとの関係に何かありそうですね。ご主人さんが、高学歴高収入なのか、親の反対を押し切って進路を決めたのか… それともトピ主さんとの結婚を反対していた？か？それにしてもトピ主さんはあまり関係なさそうですしね。親との確執は私は想像できないのですが、どうでしょうか？親のお金は基本的にあてにしないほうがいいですよ。お金を援助してほしいと言われたわけではないので、遠距離を良いことにご自分の家庭を大切に割り切って考えましょう。意地悪な考え方ですが、この分だと義理の両親さんの面倒を看ることもなさそうですね。物理的、精神的に距離を取って、良いように考えてください。

トピ内ID：2971747846

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義母さんは自慢しているつもり

花冷え

2012年04月04日 10:48

私の母方の祖母がそういう人でした。うちの両親の家で同居だったので、物ごころついた時から一緒に住んでいたんですが、母の妹達は母がついてるんだからお金なんていならいでしょうと平気で言う人達で、祖母にしょちゅう遠方から手紙や電話であれ買えこれ買え金くれと言って来ていまして、私達に黙ってやれば別に良かったんですが、誰誰にあれ買ってやったこれ買ってやった幾らくれてやったとしょっちゅう言う人でした。うちの親からはお金をむしり取る事しか考えていない人でしたが。子供心にコイツらと同居でなければもっと暮らしがラクなのにと思っていました。そんな話、聞かされれば不快になるだけなのに何でそんな話するんだろう？と常々不思議に思っていたのですが、祖母からすれば物を買ってやるお金をくれてやる自分は偉い、と言う話しだったようです。毟り取る事しか考えられていない親の子からすれば、そんな話は不快なだけと分からなかったようです。子である私がかなり不快だったので、親はもっと不快だったと思います。

トピ内ID：1590750098

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浅ましいよ

れい

2012年04月04日 10:48

娘と義理実家をしょっちゅう訪ねて喜ばせてあげる、義母の買い物や旅行に付き合い、　話や愚痴を聞き、義母を楽しませてあげる。義母と義姉はギブアンドテイクです。義姉がやっている事、トピ主さんにできますか？したいですか？年に数回じゃダメなんですよ、耐えられます？私なら援助アリで頻繁に義実家に来させられるなら、援助なんかいらないから、年に数回の付き合いが気楽でありがたいです。「義姉に～してあげた」って言われたって、「ほんと仲良くていらっしゃいますね～」と流します。義姉並の援助が欲しければ、義姉並のサービスをしましょう。　それが出来ないのに、文句だけ言うトピ主は浅ましいです。

トピ内ID：6430070501

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そこまであからさまだと、態度がはっきり決められる

アサマシクナイヨ

2012年04月04日 10:48

いちいち言わなければいいのに、バ〇な親たちですね。存分に甘やかされているお義姉さんに義親の老後はお任せしましょうよ。旦那様もトピ主さんのお気持ちを理解されているし、義両親のことも、距離をとって見られていて、ありがたいことですよね。不愉快とは思いますが、溜飲を下げたければ一度、言ってやれば。「本当に良い親子関係で素敵ですね。ここまではっきり私たちとの扱いが違うんですから、介護などは一切私たちをアテにしていないのがはっきりわかりますわ～。お義姉さんに安心してお任せできます。何の心配もしなくていいと言ってくださっているんですよね。私も安心です！」って言ってみてもいいのかもしれませんね。あるいは旦那様が「俺は全く知らないからよろしくな！」と言ってくださるとか、そこさえはっきりさせておけば、あとは自由にしてもらえばいいのではないでしょうか。それにしても、義姉の夫婦仲などを考えると、親があまりに溺愛し過ぎると、独立できなかったり、その後の幸せをつかみ損ねるんだなと思いますね。トピ主さん、それって全く幸せなことではありませんよ。

トピ内ID：3078971091

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ご主人の意見に同意

コエダ

2012年04月04日 11:24

いずれ、義母も世を去るでしょう。そうなった時に義姉はどうなさるんでしょうね。

トピ内ID：1787536546

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考え方を変えたほうがいいです

むに

2012年04月04日 11:24

いざとなったら旦那さんがしっかりしてくれそうなのですから旦那さんの言うとおりで良いと思いますよそんな相手と同じ土俵にいたら自分が損ですそんな異様な考えの義両親、義姉に同じ様な接し方をされたら困惑しませんか？私はかえって何もしてくれない方が良いと思いますよ自分達がやるべきことをきちんとしていれば自分に恥じることなくいられます息子から子離れできない親よりよほどマシなんじゃないでしょうか

トピ内ID：6007812858

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お金の使い方は親の自由

さな

2012年04月04日 11:24

近くの実の娘にお金を使いたい気持ちは当然では？何の罰が当たるんですか？悪い事してないですよね？

トピ内ID：1139444595

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年に数回会うぐらいなら我慢しましょう

もも

2012年04月04日 11:24

もや子さんの子持ちよくわかります。お孫さんが可愛いのはわかりますが、あまりにも非常識すぎますね。でももや子さん、ご主人がしっかりされてるじゃないですか。おっしゃること、うちの夫とそっくりで、思わず笑ってしまいました。年に数回しか合わなくていいなら、ほっておきましょう。世の中には、同居しているお嫁さんもたくさんいます。近くに住んでいて頻繁に会わなくていいのだから、まだ幸せなのでは。義理のご両親の面倒もお義姉さんが看てくれるでしょう。その心配をしなくていいほうが幸せだと思います。

トピ内ID：9295843517

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しょうがないと考える

ばにらあいす

2012年04月04日 11:24

お金持ちの義理の実家なのですね。金額が大きいから目立つだけで、嫁に行った娘にいろいろ持たせたりお小遣いをあげるのは普通かなと思います。義姉が何もくれないのなら何もあげなければいいし、義理の両親にご馳走したくないのなら外食に連れて行かなければいいと思います。遺産はきっちり等分されるし、介護は理由をつけて義姉にお任せすればいいんじゃないでしょうか。わざわざ話を聞かせるのは年寄りの証拠です。しょうがないなと思って聞き流してはどうでしょう。自分の考えが浅ましいと思わせられるなんて、くやしいじゃないですか。気持ちを高く持ちましょうよ。

トピ内ID：3150166533

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心が狭いとは思わない

yuki

2012年04月04日 11:24

むしろそういう義両親や義姉さんと、年数回も会っているのが不思議です。だいたい2カ月おきですよね？住まいが遠いわりに、トピ主さんが会い過ぎ＝ご馳走とかしすぎだと思いました。家族として・・・なーんて言っていますが、不公平すぎる付き合いなどしなくて良いと思います。会って楽しいわけでもないでしょうし。

トピ内ID：3748707705

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所詮他人なんですよ、ヨメは

🐤

funny

2012年04月04日 11:24

タイトルにつきます。どこまで言っても我が子のほうがカワイイ。当たりまえですよ。主さんもわかってるじゃないですか～。他人の財布の中身なんて気にしたって仕方ないですよ。しかも自分は実家から離れて住んでいて、たいして顔出すわけでもないんでしょ？口うるさく姑から干渉される距離にいないだけ幸せなんじゃないでしょうか。その役目を義姉さんが買って出てくれると思えば。

トピ内ID：3009040735

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実の両親ならともかく

私も差つけられてます

2012年04月04日 11:24

義理の両親がどうお金を使おうが、トピ主さんの家に直接被害が来ているわけではないので干渉すべきでないと思います。いずれ、介護や相続など何かの際には均衡がとれるようになると思います。目先のお祝いにもやもやするより、ご主人の考えの方が合理的だと思いますよ。

トピ内ID：7445321078

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ご主人の言うとおり！

🙂

桃

2012年04月04日 12:04

いいご主人と巡り合えてよかったですね。ご主人のおっしゃる通りだと思います。気分が悪くなるお気持ちはわかります。でも、義両親のものは気にしないこと。あてにしないこと。幸い離れた場所に暮らされているようですので、こちらサイドとしてのお付き合いは義理を欠かずにあくまでも常識的に。これからも主様の心身のためにもご夫婦仲良くお過ごしくださいね。

トピ内ID：4425862488

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義理親の財布を当てにしない

罰は当たらない

2012年04月04日 12:04

＞何だか差をつけられすぎて気分が悪いですこれがすべてですね。もし義理親が裕福でもなく、義姉にも何もしてやっていなければそれで気が済むんですね。ならば最初から無いものと思っていたらいいの。あるものをねだろうとするからあさましい心が生まれるんです。親孝行をしているではありませんか。堂々と生きていたらいい。なぜ比べたりするのかな。援助を乞われるよりはよっぽどいいでしょう。旦那さんが気の毒です。いくらなんでも、親の懐を妻がとやかく言うなんて。

トピ内ID：7730944747

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ご主人の言うとおり・・・

🐱

ジェラード

2012年04月04日 11:24

私の実両親、というより、実母が私と弟への区別がまさに・・・です・・・子供の時から、区別され・・・実父も、単身で遠距離へ別居していて、結果、離婚しましたが、実母は私（姉）と、実弟に完全に区別して、弟を溺愛してきました・・・私が結婚した時は、お祝いも何も当然ありませんでしたが、実弟の結婚の折には、身内だけの挙式と会食にも拘わらず100万位のお式代に、新居の費用まで全て、実家持ち、当時、実弟は離婚していた実父の会社に勤めていたのですが、実母も実弟を追いかけて、父と寄りを戻し、数年前、実父の会社が経営難に陥るまで実家の会社を実母と実弟で食いつぶしました・・・弟家族は、父を捨て、今度は嫁の実家に居候し、財産を狙っているみたいです・・・そして、実母は、まだ、そんな実弟を追いかけて、弟の近くに、年金で独り暮らしを始め、私にお金の無心を・・・私の場合は、実の弟バージョンですが、主さま宅と状況が同じようなので・・・ご主人のおっしゃる通り、ほっておくべきでしょう・・・私の、主人もあきれています・・・ご両親の老後は、義姉様にお願いしましょうね・・・

トピ内ID：2767109663

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狭くないし、あさましくもない！

ゆゆ

2012年04月04日 11:24

そんな環境にいたら、誰だって気分悪いし、頭に来る！！ほんとに、どうしてあなたに言う必要があるのか？ご主人に一言注意してもらうことはできないのでしょうか？いずれにしても、距離をとって、可能な限り会わないことですね。会いたくもないしね。できるだけご自分の時間を大切にして、頭からヤツらのことは追い出しましょう。

トピ内ID：2111547770

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そのままでいい

betako

2012年04月04日 11:24

義理の実家とは遠く離れているんでしょう？何もしてくれないんでしょう？良かったじゃないですか。いろいろと世話をやかれて、金銭的な援助までされたとしたら…その内恩返ししなければならなくなります。義母様のようにちょっと感覚が変な年寄りに恩返し…怖くないですか。何を言い出されるヤラ。主様家族の生活を犠牲にしてまで恩返ししなければならなくなったら… 何も借りを作らない方が良いと思います。介護とか考えただけでも怖い！！

トピ内ID：7846616265

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あさましいかどうかは、わかりませんが。

ヘムレン

2012年04月04日 11:24

我が家も似たような状況です。でも、私なんか逆に清々します。だって、自立した大人が、親からお金もらって気持ち良いはずがないです。恥ずかしいと思うのが普通。それが、平気でいられる程度の人々なんですよ。たまに、家にも何らかの援助をしようとしてくれる時がありますが丁重にお断りしています。逆に、お誕生日や母の日父の日などのプレゼントは欠かしませんよ。心を一段上にもっていくつもりで接したほうが精神衛生上いいですよ。親御さんのお金なわけですし。義姉への援助を頼まれたわけでもないでしょうし。でも、実親が私と兄弟に差をつけたら、それは金銭云々じゃなくて親に平等に見ていてもらえなかったと思って寂しいかも。

トピ内ID：3939079101

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いつの日かバチがあたるでしょう

🐴

春の太陽

2012年04月04日 12:04

ご主人の言うとおりいつの日かバチが当たると思いますよ。いつの日か人に騙されてお金を失ったり、病気になったりしますね。トピ主さん、義父母の介護はしなくていいのですから、ラッキーと思うようにしましょう。ご主人を大切に。

トピ内ID：6731333512

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そりゃあ…

匿名

2012年04月04日 12:04

嫌な言い方ですが… あちらは近居で孫もいて実の娘あなたたちは遠距離で孫もいない、そして血のつながらない嫁援助まったくなし、はたしかに珍しいですが、旦那さんはそれだけ言うくらいだから実家と折り合いが悪いんでしょう。だったらしょうがないのでは…

トピ内ID：6008529244

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簡単です

ruru

2012年04月04日 12:04

援助していない子に、他の子に援助した話をするなんて、嫌らしいですね。気分が悪くて当然です。ご主人の言う通りに放っておいたら、いつまでも嫌な思いをさせられますよ。対処はごく簡単です。義姉に援助した話をわざわざこちらにしないよう、ご主人から義父母に強く言って貰う事です。 (今後そういう話を聞いたら、こちらにも同じようにして貰うから、などと言うのもどうでしょう。) それだけで嫌な思いをせずにいられるのですから、ぜひ言って貰って下さい。

トピ内ID：9663007013

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御主人の言うとおり

😉

なおなお

2012年04月04日 13:57

自分達が、親族としてやることをきちんとやっていれば、誰に何を言われることもありません。トピ主ご夫婦は今のままでいいんです。恥ずかしいのは義姉であり義母ですから。浅ましいとか、心が狭いとかは思いませんが、義実家の資産を義実家がどのように使おうと、トピ主には関係のないことですから、そこでモヤモヤするのは辞めましょう。お金を出して貰っていないということは、口出し、手出しをされないことです。よっぽどありがたいじゃありませんか？

トピ内ID：8422352027

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義理の実家の問題では？

奈緒

2012年04月04日 13:57

トピ主さんがどうこうではなく、単純に、義理の実家の関係性の問題では？トピ夫は、姉弟の弟ですか？おそらく、昔から、姉や両親との関係が良好ではなかったのでは？両親が、世間一般の良識から外れた人で、それを甘受する姉と、嫌悪感を持つ弟（トピ夫）だったとか。義理の実家は裕福そうなので、両親と姉はそれでも無問題なのでしょう。夫も、両親や姉が好きではないのなら、何も会わなくていいと思うんですけどねー。もちろん、トピ主さんも会う必要はないですよ。娘と嫁と、これだけ待遇（援助）に差があれば、面白くないのは当然ですよ。まあ、トピ主さんが「トピ夫はああいう人ですけど、私は義理の両親・姉寄りの考え方ですよー」と交流して利益を得るのは、私はアリだと思いますよ。でもそうすると、今度はトピ家（トピ主とトピ夫）が不仲になるでしょうね。まあ、無理に義理の両親・姉と付き合わなくてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：6879014956

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私も似た境遇です。

みっちゃん

2012年04月04日 13:57

私の場合は、義姉ではなく、義妹ですが・・・。色々腹が立ちましたが、自分が気分を変えるしか無いと思いました。実際問題、いくら私が怒ったとしても向こうは気にして変わってくれるわけはないのですから。私は病気で子供を産むのは不可能なので、それを逆手にとって「昔は３年子無きは去れ。」だったのだから、それに比べて、愛する夫とずっと暮らせるだけ幸せ。義理両親も跡取りなのに子供がいないから離婚しろとも言わないのはありがたいと思うようにしました。現代の考えと違うし、卑屈になっているようでご不快に思う方もいるかもしれませんが、そういう風に思う事で、あまり気にならなくなってきました。ましてや義妹の子供が２人とも男の子なので、跡取りだしと割り切るようにしました。そういう風に考えを変えてから、夫とのそれをめぐる言い争いも無いですし、家庭はますます円満で、結果的に良かったと思っています。

トピ内ID：7014286940

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あさましいでしょうか？

mei

2012年04月04日 13:57

って聞かれたから、そうですね、と答えます。ご夫婦仲良く暮らせてるなら、それでいいじゃないですか。ご主人の実家が裕福だから結婚したわけじゃないんでしょう？援助をしなきゃいけないなら、悩むけど、援助してくれない事に気分が悪いって・・・ご主人と二人、独立した家庭と思っているなら、義姉さん親掛かりで恥ずかしい、ああなりたくないとおもうのが普通では？気の合わない姑・義姉に年数回しか会わずにすむ事を、ラッキーと思いますね私なら。

トピ内ID：2563585594

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んー

中央区

2012年04月04日 13:57

単に自分の近くに住んでいる娘だからでしょ。車を買ってやったからそう言っただけではないかな。私は実家は800キロも離れてますが、車を買ってもらった事ありますよ。旅行にも行くし。トピ主さんはご自身の実家から何かしてもらう事ってないですか？私は普段全く実家には頼れないし、実家依存もあり得ませんが、両親からしたら単に可愛い娘？らしいです。色々として上げたいモード全開の時もあります。義理の実家も全く頼れませんが、義姉の家とうちの家、満遍なく色々してくれてありがたいです。でも義姉が特別な事は当然だと思っています。実の娘ですもの。相手にはお孫さんもいるし、今時の祖父母じゃないですかね～？義姉の事なんて放っておきなさいよ。

トピ内ID：5732191447

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あなたも

モネ

2012年04月04日 16:11

ご自身の実家に入り浸ってお金を湯水のごとく使えばいいのではないでしょうか。あちらがあちらなら、こちらもこちら、関係などあっさりさせておけばいいですよ。

トピ内ID：7596248132

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親子だから

マリン

2012年04月04日 16:11

わざわざトピ主さんに言うのもどうかとおもいますが、実の親子なんだし仕方ないんじゃないでしょうか？娘に買い与える為にトピ主さん夫婦にお金の面で迷惑かけてるわけじゃないんだし親が自分のお金をどのように使おうと自由なわけだし、腹立つのは分かりますが、仕方ない事と割り切るしかないと思います。実の子であるトピ主さんのご主人が「言うべき時がきたら言う」と言ってるのならいずれ言ってもらおうじゃないですか。

トピ内ID：7861677050

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ご主人の言うとおり

蜃気楼

2012年04月04日 16:11

結婚しているのに親に日用品から習い事の費用まで面倒見てもらっているなんて、情けない限りですよ。お姑さんは娘（義姉さん）にお金をつかいたいと思っている、娘である義姉さんは親に援助してもらって助かっている、と両者が満足しているのですから、ご主人のおっしゃる通り放っておけばいいのですよ。ですが、親はいつまでも生きていません。実家依存で金銭の援助を延々と受けている生活をしていれば、いずれ困るのは義姉さんです。あなたは義姉さんと張り合う必要なんてありません。今のままでいいのです。義理の実家や義姉さんへの執着心が無くなれば、気が楽になりますよ。

トピ内ID：4245209211

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恥ずかしい考えかな？

ここっと

2012年04月04日 16:11

あなたたち夫婦も義両親から援助されるのが当たり前と思っているのでしょうか？義両親と義姉から結婚祝いがなかったのはちょっと先方が非常識というかケチなのかな？と思いますがその他の面では義姉が援助されているからと言って自分たちも当然、という考えは図々しいと思います。義姉は義姉です。関係ない他人と思いましょう。バチがあたって欲しいと思うのもおかしいですよ。「いい思いしやがってバチ当たっちゃえ！」って感じですか？小学生じゃあるまいし・・・。心が狭い、というより自分たちも援助されてしかるべきだという考えがあつかましいです。義両親と義姉がどんな贅沢な生活を送っていようがあなたたち夫婦には関係ないのでは？

トピ内ID：4204060116

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