こんにちは。二世帯住宅に住んでいるラッコです。もうすぐ出産ですが、義母が｢赤ちゃんみてあげるからね。｣と全力で面倒をみたいアピールを何度も何度も言ってきて、本当に憂鬱です。以前から、子育ては二人でしていきたいからなど、夫婦で何度も義母に伝えてますが、全く聞いてません。他の事もそういった感じで…抵抗はしてますが、何かことあるたび自分の気持ちを感情任せにぶつけてきて叫び怒鳴ってきます。別居の案は出たことはありますが、今はありません。今は、間に鍵をしていて、二週間に一度顔を少し合わす程度で生活していますが、赤ちゃんが生まれたらそれこそ毎日降りてこい上がってきたいと言い出し、喧嘩が目にみえてます。離婚、別居以外で、解決方法を教えて下さい。そんな結婚をした私が悪いといったことも、もう自分で充分愚かさを反省してますので、言わないで下さい。

二世帯出産前の憂鬱 | 妊娠・出産・育児

オススメ手順

💤

みー

2012年04月04日 13:57

1.寝室に鍵をつけましょう。ホームセンターで簡単なものを買ってこればいいです。赤ちゃんのベッドや布団も寝室に用意します。 2.就寝中です札「就寝中です、お静かに」だとか「起こさないでください」という札を『2つ』買いましょう。なければ作ってドアノブに掛ければいいです。こちらもホームセンターで。 3.「え？知らなかったんですか？」と、言外に馬鹿にする「おばあちゃんの役目は赤ちゃんを見ることではなくて家事ですよ？ママが赤ちゃんのお世話に専念できるようにおばあちゃんが家事をするものなんですよ。」とこの時、敵意を出してはいけません。「ええー！？まさか義母さんこんなことも知らなかったのぉ！？」という若い子特有（？）の無邪気な悪意がお勧めです。「みてあげるからね」の後に毎回必ずいいましょう。 4.札を掛けましょう。「起こさないで」札を世帯のドアノブに掛けましょう。義母さんの襲来を阻止できなかったら「ちょうど寝ようと思ってたところなんですよ～」と赤ちゃんと一緒に札をかけて寝室に篭りましょう。寝てる間に家事をお願いするのもいいですね。本当に助かります～と。

トピ内ID：9579184260

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つづき

😨

ラッコトピ主

2012年04月04日 11:24

夫婦が決めたことをちやくちゃくとしていくだけだと使っ主人は言いますが、まさにそうなんですが…。子どもの誕生や成長より、義理親の煩わしさや、阻止にばかり気持ちがいってしまってる私に解決方法を教えて頂きたいです。友人は利用したらいいって言うんですが、とにかく煩わしいから距離を持ちたいという気持ちでいっぱいです。あてにしていた近所の保健センターへの母子交流の場所も、義母の友人がお世話係りをしているらしく、近所に逃げ場がありません。義母は自分の気持ちを満たす為なら、嘘でもなんでもありです。例えば、小さいうちはあまり外出させない方がいいらしいよ。親のエゴで買い物に連れて行ったりしたらダメよ。など…自分が面倒みたいからって、エゴとまで言う、常に話がそういった風なので、納得させたくても、いちいち普通の会話のやりとりが出来ません。柳の心が大切なんでしょうが、少なからずも人の言葉に影響を受けてしまいもやもやします。本当に私自身、参ってしまっていて、とにかく出産までに少しでも前向きになりたいです。考え方や、解決策を教えて下さい。お願いします。

トピ内ID：8520931554

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知人と一緒…

🐤

ちゃっちゃ

2012年04月04日 11:24

二世帯で育児した知人の話です早朝、義母さんが、睡眠中の夫婦の寝室までそ～っと入ってきて、赤ちゃん抱いて下（親世帯）まで連れ去ったそうです聞いた時、現代のホラーか!?と思いましたが、トピ主さん所もそうなりそうですね… 事の要（かなめ）はご主人の裁量でしょうか？知人の家は赤ちゃんが大きくなったら（幼稚園ぐらい？）、干渉が大部分パワーダウンしたそうてす不愉快なことはすかさず抗議ご主人はトピ主さん寄りのスタンスを厳守子どもも大きくなったら、おばあちゃんより友達つきあいが楽しくなるので、寄り付きもしなくなりますよ義母さんが「もう来ないで～！」というぐらい、元気な男の子が産まれたら、それも愉快ですね

トピ内ID：4782053761

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我が家も同居

🐱

にゃんこ

2012年04月04日 12:04

６か月の男の子がいます。二階を私達夫婦が使い食事入浴は一階で一緒です。義両親が面倒みてくれるととても助かりますよ。いくら二人で・・と言っても疲れる時もあるし二人でお出かけしたい時もあるし。相手の両親が何歳か分かりませんが、育児は体力勝負ですから「も～連れてこないで」と言われる位お願いしちゃえばいいのです。ミルクのあげる時間で意見が合わなかったり食べかけの物をあげたりしましたがそれ以来ミルクを預けるのはやめ食事中抱かせるのをやめました。判断は親である私達ですので色々勉強しながらがんばっていきましょうよ。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：4504883128

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つらいですね

ううむ

2012年04月04日 11:24

もうすぐご出産とのこと、赤ちゃんとの対面を楽しみに穏やかに過ごしたいところでしょうに、人の話を聞かないばかりか、感情のコントロールができないお義母さんがそばにいるというのはつらいですね。お義父さんとか、お義母さんの暴走を止められそうな人はいませんか。息子（旦那様）の言葉も耳に入らないのですね。ここは落ち着いて対処しましょう。トピ主さんはご夫婦で約束している通り、ご夫婦で子育てしましょう。どうせ頑張って尽くしても怒鳴るんですから、お義母さんの顔色を見る生活はしない。会いたいと言われれば、トピ主さんも赤ちゃんも落ち着いている時間帯に会わせたらよいですが、困ったことをしたり、トピ主さんがストレスを感じるようなことをしたら、遠慮なく断わったり、やめてくださいと伝えましょう。それで怒られたら、行き来しない理由ができるだけです。旦那様がトピ主さん側でかばってくれるなら離婚の必要はないですよね。それとも違うのですか？別居ができればそれに越したことはないですが、だめなら、今のように距離をとり、自分と赤ちゃんを守りましょう。

トピ内ID：0192275111

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そりゃ仕方ない

匿名

2012年04月04日 13:57

逃げようがないですよ。旦那次第の気もしますが実の親に「孫にかまうな」なんて言えっこないし。それ込みで同居でしょ、だから皆同居なんか選ばないんです。

トピ内ID：5793700922

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そうですね

小姑

2012年04月04日 13:57

確かに恋愛のときは大好きな人と結婚できるからと舞い上がり同居がどれだけ大変かを聞いても耳に入らずでしょうね。（私も昔そうでした(笑)数カ月で別居しました）では離婚も別居も考えないならば義母との戦いでしょう。鍵は絶対掛けっぱなし、どんなに下に降りてこい上に上がりたいと言っても聞き入れない。良い嫁をしないと決めればいいことですよ。

トピ内ID：0466197596

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喧嘩上等

通りすがりっ子

2012年04月04日 13:57

喧嘩上等でぶつかってみるのは？「私と赤ちゃんのペースがありますので。本当に孫を可愛いと思ってくれるなら、私と赤ちゃんのペースにお義母さん達が合わせて下さいね！」って、有無を言わせない態度で。旦那さんは完全にトピ主さんの味方ですか？まずは旦那さんにも、ちゃんと言い聞かせておいて下さい。私、一人目を生んだあとは少し情緒不安定になり、些細なことでもマタニティブルーになったりしました。赤ちゃんを他人に触られるのが嫌だったりしましたから…。ですから、出来る限り旦那さんに矢面に立ってもらった方がいいと思います。

トピ内ID：4922004214

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お互い頑張りましょう！

☁

yamasan

2012年04月04日 13:57

私もまもなく出産予定です。２世帯住宅ならまだいいじゃないですか～★ うちなんて完全同居。しかも産まれるのは初孫です。義両親(70代)は自分ではシャキシャキしてるつもりですので、もう早くからお風呂は私が入れるだの、アレは用意してるの？だとか、もうそれはそれは面倒くさかったです。加えて、私の体調が思わしくなく早期から自宅安静なのですが、もう本当に「余計なお世話」なことをたくさんしてくれました。そして、最近では私が入院する際には二人してついてくると豪語し、私は泣いて断りました。たぶん、同居してなければもっと体調良く過ごせたと思います(毒) ちなみに、我が家は息子（私の夫）名義でローンを組み、返済もこちらもちですので（結婚前に買ってた）、今さら別居もできません。もうね、愚痴りだしたら止まらないぜって感じですが、同じような状況の友人に聞くと、「やりたきゃやらせりゃいい」って皆言います。乳児の育児って想像以上に大変なので、手伝うって言ってくれるのが『ありがたい』って心境になるらしいです私もそれに期待してます★

トピ内ID：1574582159

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可能かどうかわかりませんが

🐧

あおぞら

2012年04月04日 13:57

例えば時間を区切ってみるというのはどうですか？何時から何時までは手伝ってもらうけど、それ以外の時間は義母さんから解放してもらうとか。自分達の所に来てもらうより、トピ主さんのほうが、時間を決めて義母さん側に行ってみるとか。（授乳などを理由に退室しやすいと思う）夫婦で子育てする気持ちは大切ですが、その義母さん、怒らすとやっかいで、かえってストレス溜まりませんか？二世帯住宅なら、完全切り離しは難しいでしょうから、どこまでなら義母さんに面倒見てもらうのが可能かという妥協点を探したほうがいいかもしれません。時間を決めるなら、約束は守ってもらいたいですが、守ってもらえなかった時の対策も考えておくべきかもしれません。ご主人とも良く話合って下さい。出産・育児、義母対策（苦笑）、がんばって下さいね。

トピ内ID：2878718780

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完全に別々なら

むむー

2012年04月04日 13:57

家族で育てたいの建て前は吹き飛んじゃいますが、実家からお母様を呼んで、過ごしてもらうのはいかがですか？？ついでに旦那様にも、同居の気苦労を実感していただくのはどうでしょうもしくは里帰りはムリですか？

トピ内ID：6579423200

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お気持ち分かりますよ

❤

えらはりこ

2012年04月04日 13:57

二世帯ではないのですが、夫実家から徒歩２分の近距離に住んでいます。お気持ち分かりますよ。初めての出産の前は、生まれてからのことを考えると憂鬱で毎日のように義母が来るのかな・・・とか、いろいろ考えました。でもね、実際は義母の方が赤ちゃん見るのに音を上げちゃいました。０歳児なんて、お菓子やジュースで泣きやむワケじゃないので、預かるのは大変です。うちの子供は、いつも泣いているような赤ちゃんだったので預ってくれるのなら、あの時は本当に預ってほしかったです。１歳近くになって、離乳食でもお腹が満たせるようになったくらいからようやく快く預かってもらえるようになりました。夫婦２人だけで子育ては難しいです。うま～く義母を利用してやるぜ！くらいな気持ちでいましょう。実際、うま～く利用しちゃった方がラクな育児ができますよ。大変かと思いますが、心穏やかにマタニティライフをお過ごしください。

トピ内ID：4949708560

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別居・離婚なしかあ

うりぼー

2012年04月04日 13:57

トピ主さんの産後里帰りはないのですか？まあ２～３か月くらいが限度でしょうし、義母がトピ主さんの実家に入り浸ったり帰ってこいとうるさく言ってきたりでそれがストレスになるかもしれませんが…。里帰りがダメなら週２～３くらいでランダムに実母さんに昼間来てもらうというのは？日にちを決めないでいきなり来てもらうんです。そしたら義母もなかなか上がって来にくくなるかも。ある程度過ぎたら、散歩など出れますから、なるべく外に出るとかしかないですよね。ていうか…解決方法なんてあったら、姑の孫への過干渉で悩んでる人なんかいないでしょ。離婚・別居しないんじゃ我慢するしかないですよ。

トピ内ID：0735328163

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トピ主さんの気持ちわかるなー

もーこ

2012年04月04日 13:57

私の家は鍵無しの２世帯住宅です。トピ主さんの義母さんと一緒で、こちらも恩着せがましい義母です。２人目出産でどんなに悩んだか。でも！！大丈夫です！もう強い意志を持って拒否に限ります。今は義母さんがアピールしてきたら、無視無視！産まれたら、断固として自分でできますをアピールしましょう。なんとかなります。それと２番目の子が１歳過ぎた辺りから、自分も段々観念してきます。１人で子育てをするのは大変な事だなーって。なので賢く預けて、義母さんを利用しましょう。（姑さん世代の方ごめんなさい。）そんな心持ちでいたら良いですよ。楽な気持ちで出産してください。

トピ内ID：3197095064

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大丈夫、見ててもらったら！

🐴

ビー

2012年04月04日 16:11

期待先行の義母さんですね。でも、実際に赤ちゃんの面倒をみるのは大変です（笑）赤ちゃんが生まれたら、そうだ、義母に赤ちゃんを預けて、私達はお出かけできるわ♪ くらいの気持ちでいいのでは。平日毎日ではなくて、１週間に２－３回、昼間の３時間くらい見ててもらって、とぴ主さん、美容院やコーヒーの見に行ったりすると生き返りますよ。いや、ほんっと、いまはうるさいでしょうが、実際、見ててもらえると楽です。大丈夫、大丈夫。はいはいーっと聞き流して、うまく対応しましょう！

トピ内ID：3365385989

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ご主人頑張れ！

匿名

2012年04月04日 16:11

ご主人が盾になるしかないです。感情にまかせて義母さんが怒鳴るたびに、怒鳴りつけてもらいましょう。

トピ内ID：4928712267

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助けてもらったら？？

ララ

2012年04月04日 17:47

私は完全分離型の二世帯住宅に住んでいます。子供が産まれる前は、週１ペースで顔を合わせる程度でしたが、出産後は何かとお世話になっています。うちの主人は特に家事・育児に非協力的なので、義母には大変助けてられています。(現在第３子が生後４ヶ月です) 産後１ヶ月は赤ちゃんを外に出す事もできないので、トピ主さんがスーパーに行く時等に、お姑さんに赤ちゃんを預けたりしたらいかがですか？あとは、赤ちゃんがいるとママはお風呂にゆっくり入る時間もないので、ご自身の入浴中に赤ちゃんを見ていてもらうのもオススメです。うちはそんなかんじで平日は１日１時間程義母に見てもらっているので、こちらも助かるし、あちらも満足していますよ。第一子の時は夫婦だけで乗りきれるかもしれませんが、今後２人目をお考えなら、日頃からお姑さんにお子さんを慣れさせておいた方が良いかと思います。沢山の大人から愛情をもらえるお子さんは幸せですよ。

トピ内ID：8742819915

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子供のためにはたくさんの愛情があるのはいいこと

🙂

さくら

2012年04月04日 17:47

義母様の全力でのお世話や、世話をするためのトピ主さんへの指図に対しては、ご主人とよく相談して、義母様へ行きすぎである部分を改善してもらうべくきちんとお話ししてもらってくださいね。赤ちゃんのお世話はやっぱり大変です。義母様がいてくださることがありがたく思える場面もあると思います。わずらわしいことばかり思い浮かべないで、赤ちゃんのためにも気持ちを楽にしてみてください。お体をお大事にお過ごしください。

トピ内ID：0048134927

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ラッコです１

☀

ラッコトピ主

2012年04月04日 20:05

よく似た環境の方や経験者の方からのレスで、なんとかなるというか、なんとかするしかないというか、私以外にも似た境遇の人がいることがわかり少し落ち着きました。外野がどんなけ手出ししようが、何を言おうが、ママ大好き!っ子になるような素敵なママになろうと、がんばってたんですが、なんだか糸が切れたみたいにやる気がなくなって、この二、三日寝室にこもってました。台所、お風呂、玄関は別の二世帯住宅です。寝室にも鍵をかけています。主人は最低限以外会わなくていい、話す時は一緒に降りようと言ってますが、主人が働いてる時間は私がひとりで対応することになります。

トピ内ID：8520931554

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ラッコです２

☀

ラッコトピ主

2012年04月04日 20:05

里帰りは前後１ヶ月する予定で、子どもは女の子です。実母は巻き込みたくないと思っています。義母は７０歳ですが、元気いっぱいのパワフルそのものです。私は３２才でお先にどうぞタイプの人間です。でも、母は強しというように、義母に勝てないくらいじゃ世間に出ても子どもを守ってあげれないですよね。出産したらどんな母親にもそんなパワーが出てくるのでしょうか？全く話は変わりますが、年子は大変と聞きますがこの環境だからこそ、早めに二人目を産むのもありかな、だけど義母を喜ばすようで嫌だ…なんてしょうむないことを考えてます。

トピ内ID：8520931554

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悩みますよね

同居は辛いよ

2012年04月05日 11:08

うちも同じ状況ですが夫婦で乗り切ってます。最初が肝心と思い一切面倒も頼んでません。旦那が買い物に行ったりで乗りきりましたよ。うちも世話好きな義母、義祖母がいるので多少揉めましたし、人見知りの時は嫌味言われました。さすがに同じ家にいて人見知りされたのでショックだったみたいです。今は2歳になりますが、一度も預けた事もないです。家事も全部自分でやりました。面倒見られたくないなら戦うしかないし、いくら困っても頼らない方がいいです。でも思うのは、やっぱり子供は、おじいちゃん、おばあちゃんが大好きですよ。それに、多少は義両親に預ける事に自分を慣らさないと二人目とか考えられないかも。私はまさに今、二人目がほしいけど、義母に預けたくないっておもって悩み中です。ここだけは譲れない部分のみ、ケンカしても主張してみては？

トピ内ID：5716847134

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うちは預けないです

🙂

３児の母

2012年04月05日 13:00

完全分離二世帯住宅（鍵・内線有り）に住んでいる３児の母です。３人目は同居してから産みました。私は自分で子どもを見たい派で、預けるのが嫌なので、３人目の１ヶ月健診が済むとすぐ、上の子の参観日や卒園・入学式にも連れて行っていました。一人目の時、一度抱いたら返さない勢いだった義母に、泣きながら訴えたこともあり、義母も私が子どもを自分の手元に置きたいタイプだと分かってきたらしく、３人連れてバタバタ出かけていても、控えめに時々「預かろうか？」と聞いてくるだけで、お断りすると「寂しいんでしょう（笑）」と言われます。少しずつ、自分のやり方をアピールしていってもいいんじゃないでしょうか？預けて楽すれば？という意見もありますが、預けるのがしんどい母親もいるんです。３人目が１ヶ月の頃に一度、預けて上の２人だけを連れて買い物に行ったのですが、せっかく３人産んだのに、２人しか連れていないのは不自然な気がして、半身をもがれたように悲しかったのを覚えています。我慢すると鬱になりますよ。母は強し！対立する必要はないけど、自分の子育てを貫いて下さいね。応援しています。

トピ内ID：2927403380

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義母さんパワフルなんですね

もちこ

2012年04月05日 13:00

私は産後、夫両親と祖母に、赤ちゃん触られるのがとにかく嫌でした。でも相手はとにかく抱きたい、見ていたい時期なんですよねぇ。相手によって口に出したり出さなかったりですが、私は心の中で常に足し算、引き算、瀬戸際交渉でした(笑)。｢今日は差し入れくれたから良しとしよう｣｢今日は全然ありがたくないから無しにしよう｣｢抱きたいのかな～。じゃあこれやってもらってからね｣って感じでした。人様にはお聞かせできないほどの、お粗末な基準(涙)。基本は｢嫌｣なんですけど、｢嫌｣の度合いが毎日変わるのを自分で調節できなくて…。相手が私の意志を尊重してくれない人にだけは、私の気分次第で対応しました。あまりひどかったら行政に相談。義母知人は名指しで関わらせないでもらう。｢母親の安定は子供の安定｣と、つくづく思うので、子供を守るために頑張って下さい。あと、義母ノート用意ですね。いつ何を言われた、された、このように断った、とか詳細記入。｢今日の義母さんだよー｣と、毎日旦那さんに見せてあげて下さい。感情で訴えるよりも分かりやすいし効きますよ。

トピ内ID：2010318105

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二度目のレスです。意識的に行動しましょう

ううむ

2012年04月05日 16:27

トピ主さん、今まであまりに振り回され過ぎて、何をするにも義母の影がちらつくのですね。どんなにつらかったか想像がつきます。しんどかったでしょうね。旦那様のおっしゃることはとても良いことだと思います。義母がいようがいまいが、夫婦で子育てをする。親としてなすべきことを落ち着いてこなしていく。それでいいんです。母子交流の場も、臆せず行かれたらいいんですよ。お友達ができた方がいいし、お世話係の全員がお義母さんの友人ってことはないはずです。行政が関与しているのですから、好き勝手に牛耳れたりはしませんよ。お義母さんとその人が本当に良い友達なのかどうかも疑問ですし、あまり最初に心配し過ぎない方が良いです。もしも義母のことをあれこれとその場で言ってくるなら、他のスタッフに「しんどい」と伝えましょう。必ず対処してくれるはずです。呪文みたいに唱えてみてください。「義母がいようといまいと、私は親として、子どものために、自分たちのために良いと思ったことをしていこう」問題が起きてから考えても大丈夫ですよ。

トピ内ID：0192275111

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隙を作らない

🐷

おトメ

2012年04月05日 16:56

主さんととても似た環境で二人産みました。一人目は干渉されるのがうっとうしいので、退院後すぐ実家へ。１ヶ月ほどいました。当時内部階段の鍵は無施錠。しょっちゅう襲撃を受けましたが、子供が動き始めた頃「転落防止」ということでやっと施錠に成功しました。二人目は里帰りも面倒なのでそのまま自宅で過ごしました。日用品は産前に買いだめ、食事はヨシケイの「食材だけ宅配」を利用しました。レシピもあるのでメニューを考える手間もなく、簡単に料理できて便利でした。＞毎日降りてこい上がってきたいそんなもの無視ですよ。「自分のペースで育児したい」と主張しましょう。最終手段ですが、一度泣き叫んで「干渉しないでください」抵抗してもいいかも。後日マタニティブルーだった　ということでフォローを入れておきましょう。夫が休みの時にちょこちょこっとで充分です。ただ、都合のいいときだけ子供を預ける　というのもナシですよ。

トピ内ID：4456633772

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ラッコです３

☁

ラッコですトピ主

2012年04月05日 18:32

母子手帳をもらった時、行政の保健師さんとの面談で、何か悩みはないですかと聞かれたので、近所の方や義母を知ってる方には義父母の悪口を言いたくないといつも思ってるんですが…結局は私の恥になるとおもうので…でも、たまりかねいたので義母の話を思い切って少ししましたが、予想通り、一言、聞き流すことですね。でした。それが出来たら苦労しないし、確かにそれしかないんですが。今朝もツキイチの法事があり、話す機会がありましたが、相変わらずでした。無駄に抵抗しても聞いてないんで、実践あるのみと思い聞き流しました。今から私からもジャブを打っといた方がいいのか迷いますが… なんでもありだから、おもちゃやお菓子で釣ってくるだろなぁ…と今日もおもちゃ屋の前を通りながら考えました。

トピ内ID：8520931554

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ラッコです４

☁

ラッコトピ主

2012年04月05日 19:24

子供は無条件でお母さんが好きだとは思いたいですが、そうじゃなかった場合、子供に｢おばあちゃんの方がいいなら、あっちいきなさい｣とかもしくは、無言の圧力をかけてしまいそうな自分が怖いです。それか、私の性格で、好きにやって…と周りに流されてしまうか。でも、今の生活は喧嘩を繰り返し、二世帯という環境では、私の居心地のいいようにとりあえずはなってます。でも、何でも絡みたがる義母はたまに遊びに来てくれる私の昔からの友人たちを窓に張り付いて覗いたり、玄関先にわざわざ出てずっと背後にいたり、私が外出先から帰ってきたらインターホンがなるように義父が機械をつけてたりしますが。妊婦だから今は口出さないでいようという感じもあります… でも、妊娠してからも、なんやかんやで口出しが激しく… でも、これからも、その繰り返しで生活していくのかな、と思います… もっと、口に出して近所の人に言ってもいいんでしょうか。でも、まだ友人もいないので、そんな話をしたところで、面白がられるだけですよね。

トピ内ID：8520931554

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トピ主さんの最新レス読みましたけど

ううむ

2012年04月06日 15:15

「聞き流しなさい」程度の支援しかできない援助者もいるけど、センスのある人だって必ずいます。ひとりダメだったから全部ダメと思わずに、信頼できる人を見つけて、トピ主さんんなりのネットワークを構築していきましょうよ。信じられる人なのかどうなのか、きちんと見分けて慎重にやればいいし、失敗したって取り返しはつきます。大事なことは、どうせ無理だと絶望しないことですよ。あきらめたような人生を送るお母さんが良い子育てなんてできません。お子さんのためにも、自分のためにもあきらめないで。トピ主さんの未来はこれからじゃありませんか。

トピ内ID：0192275111

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二度目です

🐤

ちゃっちゃ

2012年04月06日 16:03

“現代のホラー”を書いた者です他の方の話孫自慢のため、近所に住んでる義母が、アポ無しで友人数人引き連れて、押し掛けて来るそうです… もうこうなったら、土日どちらかは、ご主人交えて夕食を一緒にする、とかルールを作った方が良さそうですね口移して食べ物は与えないとか、全てトピ主さんの許可を得て行動してもらうようにしましょう許可のある日以外は上に来ないで！を徹底私個人的には美容院に行く時に、子どもを面倒を見て貰うと助かりましたよ託児併設の美容院って、少ないですものね初めての子育てはどうしても懸命になりすぎて、多分トピ主さんも疲れてしまうと思います（私は頭痛をしょっちゅうおこしてました）何があっても子どもは“ママが一番好き！”です赤ちゃんを少しだけ、義母さんに“お裾分け”（…って失礼な表現かしら、ごめんなさい）出来ると、ちょっと楽になると思います

トピ内ID：4782053761

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ラッコです５

🙂

ラッコトピ主

2012年04月07日 10:06

暖かいレスをありがとうございます。義母の食べ方が汚いから一緒に食べたくないと思ったり、お茶をしてるっていってもセンスがないしガサツだしと思って、気がつけばあら探しになってしまいますが、お茶を少ししか習ってない私にとっては、勉強になることもきっとあると思います。福祉センターには顔を出してみようと思います。ううむさんの仰るように、自分に暗示をかけるように自分の軸がぶれないように、見えるところに言葉をはっておこうと思います。主人は｢みたってる｣って恩を着せられるよと反対なんですが、美容院や私の入浴の際に少しだけ預けて、おすそ分けをしてみるのも、その時の気分によりますが、ありだとも思いました。義母の友人たちは、おばあちゃんがいるから楽でしょう。と口を合わせて言うのが目に見えてるので、口先だけでも、助かってることもあります。（助かってます。とは言いたくないという気持ちがあるので…）と言ったらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：8520931554

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二世帯出産前の憂鬱

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