離婚といったことで大惨事になりました。関係を直したい。

レス71

（トピ主 1 ）

ハム太郎

2012年04月05日 10:17

恋愛

私には4歳の子供とうまれたばかりの赤ちゃんがいます。今アパートに住んでいます。上の子が2歳くらいになると実家で暮らそうといってました。しかし途中から友達や母親の話で帰りたくない、と変わりました。僕は妻の意思を尊重し実家にかえらなくていいがずっとアパートはお金がもったいないので家を買おうと提案しました。僕はそれから高収入を得るために難易度の高い資格を取るために子供、自分の遊び、勉強を両立してます。しかし自分は馬鹿なのを知っているのでよく勉強してます。睡眠時間は毎日3か4です。妻はというと家はいるがプランはなし。なにか努力しろというとやるまえからできん。お金が貯まるまで実家でくらそう。できん。親に相談すると一回やってみてできんかったらアパにかえれ。と言ってくれましたが本人はそれでもいや。なにができないの？周りが大変っていうから。子供のために頑張っている自分としてはなんでやる前からできんと怒りかるがるしく離婚といってしまいました。僕は子供ができたらできないは通用しないと考えてます。やるしかないです。妻への不満はそこなのですが関係をなおしたいのと何かは我慢してもらいたいです。みなさん僕に指南をお願いします

トピ内ID：8850733689

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そんな奥さんですから。諦めなされ

ゆい

2012年04月05日 16:27

一回、トピ主さんが「親に頼らず」子育てと仕事を両立したらどうかな？その下の子は同居しなかったからできた子なんでしょうね。奥さんは現状が幸せだからこのままがいいのでしょう。なぜ、「何か一つ」我慢する必要があるの？すでに自由は無いですよ。乳飲み子が居たら。そんなにお金が大事なら、出稼ぎでも出たらどうですか？そうしたら奥さんは父親役もやらなければならず、我慢し、やってくれるのでは。正直、一人で家を買えば？と思います。奥さんは家が欲しい訳ではなさそうなので。乳飲み子じゃ、保育園代も高いですよね。パート代でしたらふっとびますよ。下の子の保育園費用が安くなるまでは待った方が良いのでは？今は自分だけがんばっていればいいのでは？奥さん、産後すぐなんでしょう。

トピ内ID：1188060862

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トピ文が読みにくいです。

ももか姫

2012年04月05日 16:27

改行なし、使うべき所に漢字を使わない…変な時に古い言い回しをする…。わざとですか？また、大参事とは、奥様が出て行ってしまわれたのですか？他には、奥様は専業ですか？主様の収入は？難易度の高い資格とは？（まぁ大体想像はつきますが）あと、一番の間違いは自分の価値観を人に押し付けるコトです。それにしても、安易に同居を勧めたり、（恐らく）低収入なのに戸建購入を考えたり…。余りにもノープラン、無計画過ぎますよ。

トピ内ID：0132363652

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夫の実家で同居する事に大賛成の妻はほぼ皆無

ひぃ子

2012年04月05日 16:27

トピ主様は自分の親ですからね、わからないかも知れませんが義両親と同居なんて、大抵の嫁は嫌がりますよちなみに、私だって嫌です何というか・・もっと世帯主としての自覚を持ちましょうよトピ主様の仰っている事って、結局は、自分の家を持つ為に親を頼ろうって事ですよ？将来の為に、難易度の高い資格取得を目指す心意気は認めますがそれと、同居を同一線上に持って来ようとする事が、そもそも大間違いだいたい「ダメならアパートに戻ればいい」って簡単に言いますけどダメになった時の、嫁と貴方の両親の関係まで考えてますか？賃貸に住みながら、コツコツお金を貯めて家を買うのが王道です奥様にプランが無いと言いますが、まだ資格を取得もしていない段階でどうやってプランを考えるんですかしかも、子供は幼児と乳児・・子育てで手一杯ですよとりあえず焦って大騒ぎする前に、資格を取って転職しましょう話はそれからでしょ

トピ内ID：7796191812

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大変読みにくい文章でしたが…

2012年04月05日 16:27

意味は何とか解ります。あなたは今、お仕事はされているの？＞子供、自分の遊び、勉強を両立子育て、遊興（遊びって何？バイクとか車とか山登りとか？）、資格勉強の３つを頑張っているようですが、「仕事」が書かれていないのが気になりました。目指している資格取得って、合格の見込みはどれほど？取得できたとして、本当にモノになるまで（安定した収入に直結するまで）どれくらいかかるの？同居は大変よ。同居がきっかけで互いの嫌な面が明らかになり、耐えがたいほど嫌悪感を持つようになることが多い。同居により生じたあなたの親御さんと奥様との亀裂は、修復しがたいものになるかも？一旦同居したら、再び別居するために多くの時間やエネルギーやお金が必要になるし。あなたが高収入になるまで別居は無理なら、奥様はいつ覚めるかわからない悪夢を見ているような人生を送ることになる。おそらく、なし崩し的に死ぬまで同居になるね。それで、「大惨事」とは？「離婚」と口走ったがため、一体どんな「大惨事」を招いたのでしょう？そこが全く書かれていないので、追記をお願いします。

トピ内ID：3100648532

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ダメすぎ

♨

春の温泉

2012年04月05日 16:27

読みにくいです。自分の言い分をそのまま垂れ流すような文章で、読み手のことを考えていない。奥様に対しても、自分の主張をぶつけるだけで、相手の気持ちや都合は何も考えていないのだろうなと思わされます。努力といいますが、自分の実家で同居したいのも、家を買いたいのも、トピ主さんの希望ですよね。そのために自分が努力するのはいいですが、なぜ奥様に強要しますか。同居は、奥様の実家としたいと相談してみてはどうですか？嫁姑の同居は離婚コースですが、節約のためなら、妻実家と同居でもいいはずですよね。奥様も努力しろといいますが、生まれたばかりの子供を抱えた母親に何をしろと？何か、育児と両立可能で、奥様の健康を損なうこともなく、お金を稼げる確かな方法がおありですか？そういうアイデアもなく、育児でクタクタの妻に何かしろと言うのは、八つ当たりで妻を苦しめたがっているだけでしょう。離婚したいと言ったんだから、離婚でいいんじゃないですか？努力というなら、まず嫁姑問題と産後の女性の体について勉強したらどうですか？家族を苦しめないとできない自己満足な努力なら止めた方がましです。

トピ内ID：5507284416

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？？？

😨

ちこ

2012年04月05日 16:27

大惨事とは？非常に申し上げ難いですが、トピ文が読みにくいです。人には色々な価値観をお持ちの方がいます。幾ら主さんがそう思っても、奥様はやる前から出来ないと言い、努力しない。それは今始まった事ではなく、そう言う努力をして来なかったか、努力したが報われた事なく無駄だと思っているか、いずれにしても、主さんが努力する人であって、奥様に同じ様に望むのは違う気がします。それで主さんが離婚と言った事で、どんな大惨事になったのか分かりませんが、お互いフォローし合えば良いのでは？ご自分が努力してるんだから、お前も努力しろでは、強制になりますしそれが夫婦だと思いますが。。。ちなみに家は、主さんのご夫婦とは逆です。私はとことん努力するタイプ。主人はやる前から無理と言います。でも、私がコツコツやってるのを見て変わって来ましたよ。トピ文から推測するに、主さんは話し下手なのかもしれませんが、ご自分の努力は家族の事を思ってご自分で決めた事なら奥様が努力しなくても、一緒に頑張ろう位に留めておかれては？正直、価値観の違う人にあれこれ言っても無駄です。上手く動かすように工夫して行くしかないと思います。

トピ内ID：2162125750

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大惨事とは？

みみずく

2012年04月05日 16:56

大惨事になったということですが、どういう状態なのですか？離婚上等！と妻が離婚に向けて動き出したとか？奥さんは本当に家が欲しいのですか？実家に住んでお金を節約することも拒否、なにもかもできん？（できんといのは働くこと？）と言う。この状態で家を購入できるとは奥さんも思ってないでしょう。失礼ながらトピ主さまも文章を読む限り、要領が良いとはとても思えませんしトピ主様一人の収入では家の購入は無理かと。奥さんときちんと話し合ってはどうですか？本当に家がほしいのか、ほしいのならお互いに協力する必要がある。実家暮らしが嫌なら、仕事に出てほしいとか。

トピ内ID：3250665420

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妻の実家に住めば？

とるこ

2012年04月05日 16:27

他の理由ならいざしらず、「お金がもったいない」から妻に自分の両親との同居を迫るなんて、ちょっと男として情けなさすぎ。結婚したのだから、自立しなきゃ。いい大人が恥ずかしくないんですか？どうしてももったいないなら、奥様の実家に住めばよいのでは？それなら奥様も文句は言わないでしょう。多少遠方でもしょうがありません。察するところ、トピ主さんの収入はそれほど高いようでもない様子だし、転職もやむなしですね。無責任なアドバイスかもしれませんが、勉強するよりもその時間をバイトでもしたほうが良いのではないでしょうか。トピ主さんの程度では「高収入を得るための高い資格」を狙うよりも、バイトを増やしたほうがまだ建設的な気がします。ごめんねひどいこと言って。けど率直な感想です。

トピ内ID：1918963040

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大惨事結構じゃないですか

🛳

たたみん

2012年04月05日 16:27

3児の母ですが、トピ主さんのおっしゃる通り、欲しがるばかりで努力しない人に怒りが湧くのは当然ですよ。離婚発言結構じゃないですか。実際そうなったら困るのは奥さんだけです。こういう提案はいかがですか。努力しない妻に、３年の猶予期間を与える。その間に離婚しても自活できるぐらいの資格なり職歴なり身につけるよう言い渡す。もしくは実家住まいの覚悟を決める。そこまで言ってもすべて拒否、努力のカケラも見られなければ３年後に離婚。心を入れ替えて努力し、収入を得られるようになれば結婚は継続。何らかの努力をしたが、目標に届かないときは今後どうするか検討。結婚したら離婚ざたになるような喧嘩は何度かありますよ。それはお互いの考えや思いをとことん話し合う貴重な機会でもあります。重要なのは、その時にどこまでお互いの本音を聞く耳を持ち、お互いが相手のことを考えて行動できるかだと思います。今度は感情的にならず「君が私の立場だったらどう思う？」と冷静に話をしてみてはいかがですか。

トピ内ID：5982519563

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大惨事？

🐤

nana

2012年04月05日 16:27

文章が分かりづらいですが・・・大参事にはなっていないのでは？トピ主さんが一人で騒いで、空回りしているだけのように思います。生まれたばかりの赤ちゃんがいるのですよね？４歳の子もいて、奥様はそれだけで生活がいっぱいいっぱいで、新しい事に挑戦なんてできないと思いますよ。と言うか、４歳の子がいる中で生まれたばかりの赤ちゃんの育児を始める。これがもう「新しい挑戦」ですよね。奥様にとっても、トピ主さんにとっても。トピ主さんの意味不明（失礼ですが、日本語が変ですよ）な主張を毎日聞きながら、二人の子供の育児と四人分の家事・・・奥様は我慢しているし、十分頑張っていますよ。

トピ内ID：3120251852

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ん～～～

ひょう

2012年04月05日 16:27

おおよそは理解できたのですが、何がどう大惨事なのでしょうか？

トピ内ID：5333598644

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信用されてない

hanako

2012年04月05日 16:56

家を建てようと言ったのは本音ですか？奥さまは、トピ主さんは本当は「実家で（ずーっと）暮らしたい」と疑っているのでは？実家で暮らすって、奥さまから見れば義両親と同居ということですよね。それを喜んでする人はあまりいません。だめだったらアパートに戻るなんて簡単に言いますが、義両親と喧嘩して出ていくなら実際は修羅場ですよ。だいたいそのときに夫が味方してくれるかわからない。孫と一緒にいたいがために、家を建てるのさえ阻止されるかもしれない。小さい子をかかえて２回も引っ越ししたくない。・・・奥さまはこのままでいるのが一番平和なんです。家、建ててあげたら？

トピ内ID：3886400821

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どうかな

まい

2012年04月05日 16:27

まずは、文章を分かりやすく書くことでしょうか。（真面目な話です）トピ主さんの文章、内容がさっぱり分かりませんでしたが、結局は奥様と二人とも、お互い自分の主張ばかりしているような印象を受けました。自分の主張を話すばかりでなく、相手の話もよく聞いて、妥協できるところは妥協し、お互いに歩み寄る姿勢も大事だと思います。

トピ内ID：4647491093

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まずは落ち着きましょう。

グランドマザー

2012年04月05日 16:56

資格所得の道のりは先が見えません。だからこそ、自分の身辺を整えたい、変えたいと思うのかもしれませんが、まずは落ち着くことです。何の資格かわかりませんが、今、大事なのは資格ですか？だったら両立ではなく、資格取得に専念する為に、奥様との衝突を避けるべきです。問題を先送りにする事は悪いことではありません。むしろ家庭の問題にばかり手を付けて勉強がおろそかになり、受験に失敗するほうが何倍も損をしませんか？奥様とあなた様は別の人間です。ご自分が大変な努力をされている、それは偉いと思いますが、偉くなったのではありませんよ。同じことを奥様に求めるのはエゴというものです。国家資格取得を経験した私からのアドバイスとしては、勉強に王道はあります。国家資格は特にそうです。王道からはずれると混乱します。睡眠時間を削れば受かるものではありません。周りの協力や励ましなんて期待してちゃダメです。あなたが奥様とケンカしている時間、ライバルは教科書を広げているのですよ。早く奥様に頭を下げなさいね。明日からまた勉強しましょう。頑張ってください。

トピ内ID：6784050582

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あなたもできてない

🐴

ま

2012年04月05日 16:56

睡眠時間削って頑張ってるパパよりもキレてママに離婚だ！って叫ばないパパの方が良いな。一年後に子供保育園に入れて働いてもらっても良いし子供が小学校に入る頃にはパートにでても良いしでも、今は、その時期じゃないと思う。家なんて嫁さん頑張らせなくてもあなたが資格取って高収入になったら買えるよ。ていうか、私はなーんにも頑張ってないけどパパだけが頑張って、幸せですよ。

トピ内ID：1017460472

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先ずは

🐶

フムフムだワン！

2012年04月05日 16:56

　人様に読んで頂くための文章を書く練習をしましょう。　ご自分は努力しているが奥様が努力しない！で宜しいですかね？　タイトルの大惨事とは？説明が有りませんよ。

トピ内ID：0062817379

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私も嫌ですね

🐱

るんるん

2012年04月05日 16:56

結局お金貯まるまで親と同居って話ですか? 資格が取れなかったら？ずっと同居？親と上手く行かなかったらまたアパートでもいいって、その時は親と奥さんの関係が最悪になった時ですよそれでも同居試したいですか? ただでさえお子さん二人小さくて大変な時期に、余計な苦労はしたくないと思っても当然ではないでしょうか私なら義親と数年同居する位ならずっと賃貸でいいですもう少し奥さんと話し合われては最後に簡単に離婚だとか口に出すのは良くないです謝ってあげてください

トピ内ID：4880571571

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まずは奥さんとよく話し合うべきでは・・・？

zenman

2012年04月05日 18:32

いろいろ書いていますが、どうやらとぴ主は自分の考えに固執して、周りの意見を碌に聞かないように感じます。一方的に言われれば、奥さんだって「できん」としか言いようがないでしょう。アパート代がもったいないから、資格を取って収入の増額を目指すのは立派ですが、どうも自分の思い込みだけで勝手に勉強しているように感じます。言葉は悪いですが、思考が短絡的ではないですか。まずは夫婦で、これからのことをよく話し合い、お互いの考えをすり合わせる必要がありそうです。奥さんにも何らかの考えがあるはず。「できん」という答えしか出てこない質問ではなく、お互いが話し合う場をつくるべきです。蛇足ですが、自分の親に泣き付いて、その言葉をそのまま奥さんに伝えるのは、ある意味で夫婦のルールに反するものです。

トピ内ID：4643211534

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まずは

匿名

2012年04月05日 19:24

どのような資格を取得されるかはわからないですが、まずは文章力をつけましょう。とても読みにくいです。

トピ内ID：8273688563

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妻の実家に住めばいい。

☂

いちご

2012年04月05日 22:01

ものすごく読みにくい文章ですね～～～。解決法→妻の実家で同居。これが嫌だと感じるならば、夫の実家での同居もなし。賃貸の家でもいいじゃない。家族が楽しく暮らせるのが一番。家族が楽しく暮らすには、まずは夫婦仲が良くないと。憧れのマイホームは、こども達が成長して手が離れて来た頃に、奥さんに頑張って仕事して貰いましょう。その頃にはトピ主さんも資格を手に入れ、転職も出来てる（予定）でしょう？今はまだ無理ですよ。

トピ内ID：6075641273

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すごいわ

パピー

2012年04月06日 14:20

皆さま、この文章でよく相談内容がわかりましたね。私はちんぷんかんぷんでしたよ。

トピ内ID：4681068504

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4歳と0歳児をかかえてこれ以上どうしろと？

はあ？

2012年04月06日 16:59

何言ってるの？奥さんに何とかしろって言うなら 4歳と0歳を何とかしてからにしたら？トピ主が育児を全面的に引き受けるとかトピ主の器量で安い保育所見つけるとか 4歳と0歳を連れて働ける場所を探すとか。どれかひとつ出来てから文句言ってね。

トピ内ID：9571928564

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文章が意味わからない(笑)

匿名

2012年04月06日 17:37

読みにくいです。相談したいなら文章の勉強して下さい。

トピ内ID：1958926920

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文章よんで思ったこと

🐱

通りすがりの猫

2012年04月06日 17:37

要領が悪いのでしょうね。４歳と赤ん坊を抱えた奥さんに対して労わりが見受けられません。同居を希望していて、嫁姑問題が心配で同居しないと言った時に説得できなかったんだろうと思いました。同居が嫌というので今度は家の購入ですか？計画性が見えません。家を買うから高収入な職場に転職するために資格の勉強は偉いと思いますが、自分が勉強で４時間しか寝られない事に腹を立てて奥様に八つ当たりしているようにしか読めません。奥様もさぞ貴方の無計画さに嘆いておられるでしょうね。貴方や奥様の年齢が書かれていませんから、判断できませんが何故「自分の親と同居」を強制するのですか？貴方が、奥さんの実家に転がり込む事を選択しない理由はなんでしょうか？奥さんの実家に迷惑をかける、婿養子でないから、できん。では、奥さんと一緒ではありませんか？お互いが出来んと言っていては、何もできんのではありませんか？お互いに妥協できることは妥協して、より良い生活を望んでください。そもそも、自分の遊び時間って何ですか？貴方は父親ですよ。まずは、遊び時間を無くし、資格を取得する事が第一ではないでしょうか？

トピ内ID：8446287660

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奥さんは日々の生活とお子さん達の養育で、

🐴

ノリスミ

2012年04月07日 10:49

きっと頭が一杯一杯なんだと思います。そして今後子供達にかかるお金を考えると、家を買うなんて大金、どこにあるんだとしか思わないでしょう。できないという奥さんの言動で瞬間沸騰するのを我慢し、まずは自身で先に頑張ってみてはいかがでしょうか。主さんがやってみせるんです。資格勉強然り、今後の人生プラン然り。もちろんアバウトな口だけプランではダメですよ。特に収入と支出をしっかり考えた人生プランです。真剣にやると、ノートをだいぶ使うことになります。主さんが行動を示せば、奥さんも我慢してついてきてくれるでしょう。離婚という発言については、きちんと謝りましょう。・・・・・・ちなみに主さんの遊びとは何でしょうか？答えていただく必要はありませんが、お金のかかる遊び，時間を取られて家庭を祖語にしてしまう遊びなら止めてください。いくら他で頑張っても、全てが台無しになります。

トピ内ID：3909865667

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追記1

ハム太郎

2012年04月07日 14:05

みなさん、いろんな意見をありがとうございます。文章が読みづらくてすいませんでした。大惨事とは妻が別居や離婚を少し考え出したことです。なにもなければ仲のいい夫婦です。ただ子供が入院するとか日々の生活に変化が起きた時に僕に不満が生じるのです。補足　僕、仕事有り　休みは日曜、盆、正月、GWくらい、祝日なし。仕事時間　普通のときは8：00から19：00　忙しい時は22：00くらいまで。土曜は17：00　収入、月25－28位（残業代含む）ボーナス2回　計70位　　　妻、専業主婦　現在は赤ちゃんの為、実家に帰る。実家に住むことがメインのようになってますが、少し違います。例えば妻が子供を病院につれていく。僕が電話してどうだったと聞く。白血球の数が多いから大病院に妻の母と移動中。先生の話は？と聞くとわけのわからない返事をする。書けないので追記します

トピ内ID：1727538202

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追記2

ハム太郎

2012年04月07日 14:05

大病院に僕が到着して妻に病状を聞くとまたわけのわからん回答が。ほかにもいろいろありますが僕の要求は自分に相談しろ（経緯を伝えろ）、先生にもっと聞いて質問に答えるようにしろ、等簡単なことなのです。病院の例だと（結果は中耳炎）薬で治すことにした、と僕に伝えた。僕は期間とか説明がわからんから先生に聞く。長くなるので省略すると2ヶ月入院が手術で2日に。妻は昔から友達や親に相談をしません。また他人に自分から疑問を聞こうとはしません。つまり人に言われるままなのです。僕はいろいろな人に意見を聞き、その上で自分で結論し僕と相談して二人で決めたいのです。（緊急はしかたない）　昔からこれはずっと僕が怒ってきたことです。妻に治ってないじゃないかと言うと努力してると言うのです。そこで治らなければ離婚といってしまいました。本音はこれ以上の怒り方はないだろう。妻に努力（変わってもらいたい）してもらいたいのです。書けないので追記します（次で終わり）

トピ内ID：1727538202

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追記3

ハム太郎トピ主

2012年04月07日 14:25

変われないのなら僕の親と同居することで変わると思ったのです。僕の親といることで（親に聞かれたら答えられないといけないから今先生に聞いとこう等）変われると思ったのです。僕が言いたいのは僕は努力しているのだからそこまでしろとは言わないがそのくらいはして欲しいのです。家に関してもただ欲しいではなく計画を少しは考えてもらいたいのです。妻は昔から欲しいと言い上の子が2歳になると働くと言ってた。しかし2歳になるとまだ一緒にいたいと言い現在に至る。僕の言い分　本当に欲しいのか？　欲しいのなら努力しろ（働く、資格取る）（妻に難しいことは望んでいない）です。僕の考えがおかしいのか妻の努力（簡単なこと）が足りないのか、今後仲直りするとそれぞれどうするべきか等、ご指南おねがいします。できたら、僕このようにする。妻このままでいい（努力が足りない）等それぞれの立場からの指南をお願いします。今後のことなので妻にも見てもらい二人で改善したいのです。説明が悪くてすみません。よろしくお願い致します。

トピ内ID：8850733689

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日記じゃないんだから・・・

おはぎ

2012年04月07日 16:43

文章が下手すぎて、読む気が失せます。実際の会話もあまり論理的にはできないのかな、と想像しています。難易度の高い資格って、トピ主さんにとって難易度が高いのであろうと想像しますが、取ったらすぐに高収入につながる資格なんて、そんなにないと思います。自分の遊びまでやりながらでは、睡眠時間が3～4時間になっても当然ですよね。ある意味自分で招いていることなので、「だから何？」って思えました。普通は、真剣に勉強している間は遊びは我慢しよう！ってなるのかなと思うので。生まれたばかりの子供と4歳の子供がいるのでは、そりゃ奥さんは家にはいますよね。ノープランって、子育てで手一杯で当然な気もしますが、何を計画しろと？どう関係が悪化しているのか、何かは我慢って何を？っていうところがサッパリわかりませんので、。まぁ、将来に計画があることは立派ですが。

トピ内ID：2262188739

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確かにこれは大惨事なのかも

フミフミ

2012年04月07日 16:43

トピ主さん、どうか、落ち着いて。本文読んで「こりゃある意味で大惨事だな…（苦笑）」と、私の横でパソコン画面を覗き見していた夫がつぶやきました。離婚といったことで大惨事になりました、というトピックのタイトルですが、何か具体的に問題が起きているのでしょうか？たとえば、奥様が子供つれて実家に戻っちゃったとか？もしくは、記入済みの離婚届を突き出されました？あと睡眠時間が足りないのなら、遊ぶ時間を睡眠時間に回したらいいと思います。睡眠不足で仕事をするなど体調管理を怠るのは社会人としても常識がありませんよ。体調崩して仕事クビにでもなったら、それこそ奥さんも子供も養えないだけでなく、資格どころではありません。目標を高いところに設定すれば偉いか、というと、そんな単純なことではないです。 “身の丈にあった”生活というものもあります、努力することはすばらしいことですが、収入的にも余裕のないままにマイホーム購入なんていうのも、危なっかしくて怖いです。奥さんとコミュニケーションが上手く取れていないように思います、この文章を読んでいてもなんとなくその様子が伺えます。

トピ内ID：5737471681

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