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義父7回忌の法事 義弟、姉が出席しないというのですが・・・

レス11
(トピ主 1
041
pohideko
ひと
義父の7回忌の法事を5月に予定しています。 私は長男の嫁で、同じ町に義母、義弟、義姉全員が住んでいます。 夫が忙しいのもあり、義母(70歳)に法事の段取りを任せておいたのですが、昨日になって義弟、義姉が法事に出席しないかも・・・と、義母が言い出し、既に数名の親戚筋と義父の友人にお知らせをしてしまったと言います。 夫の実家は小規模ならがお店を営んでおります。亡き義父の意志で、東京にいた義弟が呼び寄せられ、元々そのお店を手伝っていました。義父亡き後に、そのまま社長になり、義姉も家業を手伝っています。私の夫はサラリーマンです。(商売向きの性格の弟に白羽の矢が立った?と思われます) 今回、予定している法事の日程より3週間遅れて、そのお店の従業員数名と社員旅行を兼ねて墓参りに行くので、その二人は、家族のイベントである法事にはでなくて良いと思っているようです。 義母も、それほど不味い事とも思っていなかったようです。夫はその話にとても驚き、3人の姉弟のうち二人が来ないのなら法事とは呼べないし、長男としてそれを容認できないと言っています。私も同感です。義母に任せた事を後悔し、二人のその子供っぽい対応に開いた口が塞がりませんでした。 義弟は叔父である人物に過去にこってり縛られた事があり、その人に法事で会いたくないようです。義姉は普通とか常識とかいう事を意に介さない自由奔放な人で、少し前に私の夫と一悶着あり未だに謝罪はおろか、逃げ回っているので夫と顔を合わせるのがイヤなのでは?と、勘ぐってしまいました。 お店の社員旅行で墓参りをするから、家族の行事である法事には出席しなくていいなどというのはあり得ないと私たちは考えているのですが、間違っているのでしょうか? 日程的にまだ間に合うので、仕切り直しを考えています。

トピ内ID:9103960705

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でも、お義母様も他の方もそれで良しと受け入れてるのに騒ぐ?

雪ん子
お義父様を誰より知る妻のお義母様がそれをよしとしてるのにどうしてトピ主夫婦が大騒ぎして波風を立てるのですか? お義母様も亡き夫も仕事も会社もほおって形ばかりに集まるより、守ってきた会社を次男夫婦に守り、盛り立てて言って欲しいに違いない。 だから仕事優先で良いとそう判断なさって、周囲にも次男夫婦欠席を伝えたのではありませんか? 現に欠席を伝えた親戚筋や友人の方たちは何か、不満を伝えてきましたか? お義母様の判断や段取りが悪ければ、次男夫婦の欠席が許されなければ長男ご夫婦にお知らせや抗議が入ったはずですよ。 それがないと言う事はそれでいいと受け入れられていると言う事。 それなのに何を騒ぐと? トピ主やご主人は目の前の形しか見えないのでしょうか? 形だけ集まるのが家族ですか? 長男、長男って言うけど家族って何ですか? 家族の情愛も交流も無理強いする事でしょうか? 既に独立した他家なのだし、何も親をないがしろにしたわけじゃない。 しかも義母本人も周囲も許してるのにそれを無視して自分たちの価値観だけが正しいみたいに言うトピ主に違和感を覚えます。

トピ内ID:9904978532

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「長男として」と言われても

041
Heather
義母がそれで良いというなら、その意思を尊重すればいいと思います。 商売とやっている家で、それを義弟が継いだのなら、親戚やご近所の方でも家督は義弟に譲られたと思ってる人も多いでしょうし。 そもそも亡き義父自身が跡取りとして義弟を選んだのですよね。 自営業(商売であれ農業であれ)は、勤め人の家と違って、長子かどうか以前に家業を継いだかどうかが重視されませんか? 「長男として」などと言わずに、この機会に墓守を返上してはいかがでしょうか。 墓守=祭祀の継承のために受け取った遺産があるのであれば、残金を義弟さんにお渡しすればいいです。 義母、義姉、義弟が揃ってご主人を「長男」として立てるつもりが無さそうなのに、一人で気負っては空回りですよ。 「それは困る」「墓守は長男の役目」と言われたら、それなら祭祀のやり方は長男の意向を尊重するようにと改めて伝えればいいです。

トピ内ID:7592429184

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まったくの不手際ですね

😠
おやじ
 遺族の出席も確認しないで親類に通知してしまったということですか?まったく呆れますね。そんな事なら、7回忌は行わないという手もあったはずです。一般的には3回忌までちゃんとやれば、後は、遺族だけで構わないのですから。  これは、主催者が誰なのかをキチンと決めておかなかった、長男であるあなたの夫の責任です。長男が仕切らないなら、義母が仕切るとか、明確にすべきだったのです。それを、義母に丸投げしたのが間違いのもとです。  従って、長男が、7回忌は遺族だけで行う旨、通知してしまった親類にお詫びするしか無いですね。  それとも、関係の悪い姉弟との関係を修復し、説得してまで7回忌を行う気力があなたの夫にあるかということです。

トピ内ID:6897459547

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旦那さんは?

041
あきた
旦那さんは容認できないと本人達に言っているのですか? いくら日程を仕切りなおしても本人達に来る気持ちがないのなら 何回仕切りなおしても同じですよ 旦那さんが説得させるしかないでしょう

トピ内ID:5211213217

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トピ主が口出しすることではありません

😨
なおなお
まず、文句をつけるのであれば、最初から夫の忙しさにかこつけず、ご自分で手配をすれば良かったのです。 義母に手配を丸投げしておいて、義母が気にもしていないことを「長男夫婦として許すわけにいかない」なんてオカシイでしょう? 義実家の商売を継ぐことを任された時点で、実質的な家長は義弟です。義姉も手伝っているということですので、義実家親戚の方々から見ても、トピ主夫婦が「長男夫婦」ということは、何の重みも持っていないでしょう。 御主人ともども、ご自分達が本来あるべき立場にないということで、苛立ちがあるのではありませんか?が、今のままでは「手は出さずに口を出す」ただの出しゃばりと思われるだけです。

トピ内ID:6332045843

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長男ねえ

041
アバセデ90
義母にとっては離れている長男より、 今商売を継いでいる義弟や義姉の機嫌の方が大事。 私達を引っ掻き回さないでが本音だと思います。

トピ内ID:9415369028

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法事だけが供養?

041
継男
親の商売を継いだ義理弟さんが、商売を頑張るのも供養の一つですよ。法事に出席し、その後の社員旅行で墓参り・・まぁ、一つでいいかなくらいの気持ちでしょうか。それはそれでいいのでは? 何故この件だけこだわるの?義理父さんの事業の引き継ぎの時にも「長男だ、長男の嫁だ!」と騒いだの? 事業を継いだ義理弟さんは、勤め人には分からない気苦労もあると思いますよ。 親戚の手前とか体裁を気にしているようですね。それも大切かも・・ですが、生きてる時に尽くすほうがもっと大切。 いますよ、周りにも。義理親が生きてるウチは寄り付きもせず、葬式や法事など親戚が集まるときには俄然張り切る人って。トピ主さんはどうなのでしょうね。「自分たちは法事に参加します」だけでいいのでは?他の人のことは、それぞれでしょうからそっとしておく、って出来ませんか?

トピ内ID:6769889112

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トピ主です

041
pohideko トピ主
ありがとうございます。 おっしゃる通り、そういう考え方もあろうかと思いました。 実は、欠席の事は義母はまだ誰にも知らせてはいません。 早急に叔父に相談するつもりでおります。 「長男がいるのに法事一つできない・・」みたいな事を言う親戚も まだまだいますので・・・。 跡取りのお話ですが、当時主人にはやりたいことがあり、それを義父が 尊重して、次男に継いでもらおうと思ったようで、それを義弟が受け入れ てくれた・・・?と聞いております。主人は当時から全く商売に興味も なく、今も変わりません。 もちろん今まで相続した物もありませんし、こんなご時世ですので、商売 も大変ですから、この先、私たちは一切の相続を放棄し、後々墓守も譲る つもりでおります。 今のところは、会社関係の冠婚葬祭は義弟が、家絡みの冠婚葬祭は義母と 主人が主席しております。 自分たちの価値観を押しつけることのないように、そして空回りのない ように、もう一度考えてみたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID:9103960705

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出席が大事じゃないから、日程が決まってから連絡

041
桜子豚
本当に出席が大事なら、先に予定を聞いてから日程を組みますよね? でも日程を決めてから、相手に出欠を求めてるのですから、断られることもあるでしょう 出席は必須と思うのなら、順序が逆です。 跡継ぎは義弟さんみたいだし、長男としてどこまで口出す立場なんですか? 微妙な立場ですよね。 お姑さんにお任せして、当日、必要な事をするしかないと思う。 家それぞれの考え方ですから、それこそ、お姑さんに聞いてください。 まだ代替わりしてない状態なんじゃないですか?

トピ内ID:1001051632

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丸投げしておいて、仕切り直しはない。

041
なめたけ
お義母さんに対して、とても失礼です。 >「長男がいるのに法事一つできない・・」みたいな事を言う親戚も 本当のことですから、いいじゃないですか。 法事一つ、忙しいからと母親に丸投げしていた長男です。 取り仕切る母親がいいと言うのだから従いましょう。 今後、思いどうりの法事をしたければ、自分自身が動くことです。 やり直す時間があるなら、忙しいから任せてたっていうのは嘘で、 面倒だっただけでしょうか。

トピ内ID:4798687772

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義母は妻なのだから

041
りよ
法事の仕切りをするのが当然の立場です。 妻(義母)が健在な限りそれが役目ですから、病気などでできない限り 子どもたちが代わることはないと思います。 その義母が義弟 義姉が出席しないことを許したのだから しょうがないですね。 世間体が悪いと感じても、すべては義母の責任ですから。 それと長男を意識しているようですが、実際家業を継いだのは義弟ですから 今後「跡取り」となるのは義弟の方が自然なのでは? トピ主さんもその方が気が楽ではないですか?

トピ内ID:0170128412

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