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婚約破棄の伝え方

レス93
（トピ主 6 ）
😢
こうせつ
恋愛
20代女性、結婚を考えている方との別れを希望しています。 勿論最終的には弁護士との相談をみていますが、ひとまず皆様のご意見を伺いたくトピを立てました。 現在の状況としては ・指輪、結納はまだいただいていません。 ・両家にあいさつはしているが、顔合わせはしていません。 　（結納と同じタイミングで出来ればいいと二人で考えていました） 彼と別れたい理由 ・皆様からの非難は覚悟しています。彼が不義の子だからです。 ・彼母と彼父はずっと不倫関係。彼父にはご家庭がある。 ・彼は母のことをシングルマザーとして育ててくれたことを尊敬している 字数の都合上、より詳しい理由は後述します。 彼にはまだ結婚しない旨を話していません。 「彼にどのように婚約破棄を伝えればいいのか？」について悩んでいます。 私自身でも薄情者だと理解しておりますし、どのように言われても構いません。 しかし彼に理由をそのまま伝えてしまってよいものでしょうか。 今になり彼に対して、どのように伝えればいいのか躊躇しています。 上記理由3点から婚約破棄に至るのは早計だとお思いでしょうが、 私の考え、価値観は後述いたします。

トピ内ID：8683030055

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非難はしませんよ

💤
みー
べつにそれは個人の考え方ですから。 ただ、婚約するまで知らなかったということでしょうか？ 知らなかったなら普通に恋人が分かれるように 「あなたとの結婚が考えられなくなりました」と どのタイミングでも自由に伝えていいと思いますよ。 理由は「家庭環境や、おうちの考え方の違い」といえば なんとなく察してもらえるでしょう。 ただ知っていて付き合っていて、婚約破棄なら慰謝料を用意したほうがいいと思いますけど。

トピ内ID：4100582742

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ご実家へ相談しましょう

☂
専業主婦です
普通の感覚の持ち主でしたら、母親が愛人をしている家庭の子供との縁談は、親世代からは反対されるか難色を示されるのが普通だと思います。 今回の場合、当事者であるトピ主さんが婚約破棄を望んでいるんですね。トピ主さんご実家に相談して、力になってもらいましょう。 婚約破棄の理由としては、『実家の親が反対している』というのが一番良いと思われます。 『不倫関係を続けている様な母親を持つ家の者との、結婚は許さない』と反対してもらいましょう。

トピ内ID：2859728115

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まず弁護士に相談する。

041
ちさこ
結納、指輪もまだなので婚約破棄といっても弁護士をたてるほどではないかもしれませんが、やはり早急に弁護士に相談すべきです。こういうことは当事者同士が顔を合わせると泥仕合になるので、もう相手とは一切会わずに（連絡も断ち切り）弁護士を通じてやりましょう。その辺のところは弁護士から説明を受けると思います。 ご自身やご家族が納得されない結婚は、たとえ他人から非難されようと、してはいけません。自分の人生ですから自分が決めていいのです。相手には誠意ある謝罪の気持ちを忘れずに。 不義の子を差別するなという批判はあると思います。でもそれは、自分の身内にふりかからなければ、です。いざ自分の身内の結婚相手が不義の子なら大抵は反対します。自分に関係ない他人のケースで正義を振りかざすのは簡単です。私も反対すると思います。

トピ内ID：4253251770

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早急に進めるべきでは？

041
大阪人
既に心が決まっているのであればまずは彼に"婚約破棄"ではなく別れたい旨を伝えてはどうでしょうか？ 相手方が"婚約破棄"で問題だ・・・と言ってきた時点でようやく弁護士の先生の登場になると思います。 ただ単に別れるという形にもっていければ"婚約破棄"にはなりませんし、特に指輪をもらっていなかったり特に式の話まで進んでいないのであれば"婚約破棄"としなくてもいい可能性があります。 時間が経てば経つほど断るときに痛みを伴うと思いますので早急に対応することがいいと思います。あとは"婚約破棄"という状況にしないままにこちらの誠意をそれなりにみせれば大事にならずに済むかもしれません。

トピ内ID：6926405273

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色々と言う人はいるかもしれませんね

041
Ｅ４５
でも私はトピ主さんが悩んで決めたことですので賛成します。 結婚って理想やキレイごとだけでは済まないですよ。 両家のバランスも大切です。 おそらくトピ主さんの御実家が難色を示したのではありませんか？ やはり納得がいかない事が結婚前に出てくるということは　 もし結婚してもそれが大問題に発展する恐れがあります。 ただし彼に落ち度はありません。彼も好きでラブチャイルドとして生まれた訳ではありませんものね。 出来れば彼には不義の子だから結婚出来ないとは言って欲しくないです。 弁護士さんに相談という事は慰謝料も覚悟の上なんですね。 うーん・・・、難しいですね。私なら自分が悪者になって　相手から別れて欲しいようにするかな？ 例えば「他に好きな人が出来た・・・」とか。「今浮気をしている・・」とか。 他の皆さんのご意見も参考になさって一番妥当だと思う方法を。

トピ内ID：1561794966

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わかります。

😨
kaba
こうせつさんはいいご家庭で育ったのでしょうね。 私も同じような局面にあったら、幻滅して婚約破棄していると思います。 顔合わせをするまで気がつかなかったということですね。 結婚前から、価値観の相違は見えていますね。 でもね、彼には両親を選べなかったことですし、母を誇りに思っていることを否定してはいけません。他の理由を伝えましょう。 20代とお若いですから・・・ 例）・仕事がやっと楽しくなってきて結婚する気がなくなった 　　・勉強して留学したいOR大学に行きたい 等どうでしょう？

トピ内ID：6397140581

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正直でいいんじゃないですか

041
ニノニノ
価値観は人それぞれ 生まれで人格がどうなるなんて ありませんが 個人だけでなく 結婚は家同志が親戚になると言うことでもあります 親戚付き合いに ＮＯと思うなら それも正しい考え方です 主さんがただ嫌と思うのも正しい考え方です そして逆に受け入れられるのも正しいです つまり人それぞれの価値観です 正直に話していいんじゃないですか 彼が自分の環境を現実として悩むのは 仕方ないことです

トピ内ID：4175971148

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普通に

041
oz
「貴方の家庭環境が受け入れられない」 でいいでしょう。 借金があるとかと同じ扱いですね。

トピ内ID：9272211917

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いきなりより、まずは軽く伝えておくほうが良さそう

041
kira
大袈裟にせずに、婚約破棄ではなくお付き合いの見直し程度で伝えておいたほうが良いような気がします。 価値観が違う気がするとか、付き合いを続ける自信が無くなってきたとか。 理由が必要なら、ちょっとひどいですが、彼の家族に挨拶したときから違和感を感じ始めたとか。 彼が不義の子というのはいつ知ったのでしょう？ もしそれを知ったのが結婚を意識し始めたころなら、申し訳ないがうちは堅い家なので生理的に受け入れられない、などでもいいのでは？ 結婚話が出る前から知っていて付き合っていたなら難しいですが。 とりあえず、彼が結婚する気満々のところへいきなりお断りを入れるよりは、前もって気持ちが冷めてきていることを伝えておいたほうがいいと思います。 トピ主ご両親にも話しておいたほうがいいかも。 もしご両親が理解を示してくれれば、両親が反対しているという理由も使えるかもしれません。

トピ内ID：1593732660

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解ってると思いますが不可抗力です。

041
まい
どんな理由でも婚約破棄したいのなら彼が傷つくことに変わりはないでしょうが… ｢あなたが不義の子だからよ｣なんて正直に言うのだけは、どうかやめてあげてください。子供は親を選べません。 ｢よく考えてみたけど、結婚する気なくなった｣で十分だと思います。 勿論って、何を弁護士に相談するのかわかりません…

トピ内ID：0565136007

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本当の理由は胸の奥に・・・

041
zenman
とぴ文の内容から推察するに、まだ「正式に婚約婚約」している状態ではなく、「結婚を前提としたおつきあい」をしているという事になります。 従って、心変わりによるお別れ、ということで収まるのではないですか？ もちろん彼にとっては「青天の霹靂」「訳が分からない」「なんて薄情な・・・」と驚き悲しみうろたえるでしょう。 最後は恨まれるかもしれません。 でも、それくらいの「悪女」批判は甘んじて受けるべきでしょう。

トピ内ID：4305683164

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仕方ないよね

🐶
わんわんこ
指輪も結納もまだならば、婚約破棄、とまで言わなくてもいいように思います。 まだお互いに結婚に対して具体的に動いていないわけですし。 それに、おそらく結婚しようねとなってから、彼の親の事情を知ったのでしょう？ であれば、別れるに充分な理由と言えると思います。 私なら、別れたいとだけ言います。 わざわざ理由は言わないかな。相手も察するんじゃないでしょうか。 まだなにも形になっていない状態で、むこうが破談についてなにかけしかけてくるとも思えませんが。。。 弁護士は、万が一そうなってからでいいんじゃないでしょうか。 最初から鎧を付けると、むこうもかたくなになりはしませんか。

トピ内ID：7649405906

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喧嘩別れしては？

041
たら
どうでもいいことで喧嘩してはいかがですか？ 不倫で生まれた子は、自分を肯定するために外に子供を作っても大事にしそうなイメージがあります。 自分も、ほかに家庭がある人と平気で関係を持って子どもを産んだ人間は姑として受け入れる事はできません。 でも理由を正直に言ったら、本当に逆切れされると思うんですよ。 自分なら、別れるつもりで我儘言い放題にすると思いますよ。 相手から別れを言い出させると思います。

トピ内ID：4713384870

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彼には本当の事を言って下さい

041
岬
彼に罪はありませんから、彼の非ではないという事を伝えてやって下さい。 彼は本当の事を聞いたら、彼自身の問題で婚約破棄になった方が気持ち的にラクに感じるかもしれません。 でも彼も今後あなたと別れて新しい女性と出会う可能性があります。 その時に、自分の生まれがネックになるという事を知ってるのと知らないのでは大違いですから。 あなたが婚約するまで知らなかったなら婚約破棄も仕方ないでしょう。 あなたが嫌ならどうしようもないですし。 ただ婚約する前に知ってたら彼がかわいそうですが。

トピ内ID：3844860317

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正直が一番伝わります

041
寄る年波
よく「障害があるほど燃え上がる」と言います。 主さんは、障害で火が消えました。 つまり、最初からその程度の気持ちしかなかったんです。 だからそれを正直に伝えればいいと思いますよ。 もうあなたを好きでなくなった、と。 でも親を理由にするのはやめてあげて下さいね。 あなたにそこまで他人を傷つける権利はないので。 冷静になったら、きっと好きでない部分が色々あるはずです。 それを掘り下げてみたらどうでしょう。

トピ内ID：5914313860

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彼自身の努力では

041
らら
どうにもならないことは断り理由として言わない方がいいです。 身長や頭の髪の後退などもそう。 育ち、親のことも。 どうか傷つけるのは最小限にして断ってあげて。断るにも最後の思いやりを。 「結婚を考えたらまだその気になれない自分がいた」 など自分のせいにして。 巷でよく使われるのは 「方角が悪いと祖父母が反対して親も逆らえない」 「親族が占ってもらったら凶と出た」 「本家が反対している」 方角だって占いだって本心は信じていないし本家信奉なんてないのですが、そのせいにしてほうが本人およびその家族のせいとなるより相手のダメージが少ないから。 でも、なんで今更。 婚約する前に調べておくべきだったのでは？ 顔合わせの時までに。 その情報自体、正しいのですか？

トピ内ID：2030926590

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追記と御礼

😢
こうせつ トピ主
皆様、真摯なお答えありがとうございます。失礼ではありますが、まとめての御礼とさせて頂きます。 追加情報 ・彼親の事は、挨拶の時点で初めて知りました。 彼のお母様にご挨拶に行った時お父様が不在だったため、そこから疑問が。 彼にそれとなく婉曲に聞いてみると（彼の話からお父様がいることは確実）はぐらかしているので、強めの語気で問うと、「実は…」という流れで実情を聞きました。。 ・まだ私の両親には話していません。 何より友人に相談したところ、皆「そこまで悲観する事由ではない」との答えで、自分が非常識かもしれないと考えていました。 どうしても自分では納得できず、こちらに相談した次第です。 彼はともかく、不倫を肯定するような方と親族にはなりたくありません。 皆様にはある意味、私の背中を押させた形になったことをお詫びいたします。 皆様のご回答を拝見したところ、ひとまず、彼には結婚予定を延期してもらう相談から行くべきでしょうか。 親に相談すれば間違いなく味方になってくれるでしょうが、激昂して相手家族への侮辱等が考えられますので、もう少し時期を見たいと思っています。

トピ内ID：8683030055

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わたしだったら

041
もも
「申し訳ないけど私はあなたのお父さんもお母さんも尊敬できない。 もしも将来、私かあなたが不倫をしたら、その時どういう態度を取るんだろう？と思ってしまう。 肯定する様な人と親戚付き合いしたくないし、だからといって否定されたらじゃあ自分たちはどうなの？と思ってしまう。子供への影響も心配。 でもあなたにはやっぱり実のお母さんだから肯定したいし尊敬もしたいでしょう。 それは仕方ないことだと思う。 でも倫理観とか常識は夫婦の足並みが揃っていた方がいいと思う。 あなたは私が不倫をしたら許さないでしょう？でもお母さんのことは許さざるを得ないんでしょう？そういうダブルスタンダードに耐えられそうにない。 これが、独身だと騙されて子供を身ごもっていたけどきっちり別れて自分一人で育て上げたとかなら全然違うんだけど、ずっとなんでしょう？私にはそういう環境は無理。別れて下さい。」

トピ内ID：2525396896

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疑問があります

041
たろーう
彼氏が不義の子ということで受け入れがたい感情は理解できます。 しかし、母親を尊敬していることが何の減点要素になるのかが想像できません。 申し訳ありませんが、そこをご説明願えませんか。

トピ内ID：7945025267

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その事実を知った経緯に依って大きく変わる

😀
諸星段田男
トピ主さんが受け入れられない彼のその事情をトピ主さんがいつ知ったかによって適切な対応方法は大きく変わって来ます。 もしも、婚約前から既に知っていたのならば、知っていて婚約しておきながらの後から心代わりですから責任は100%トピ主さんにあります。 その場合、理由を正直に述べた上で、慰謝料はきちんと用意してきました、お納め下さい、と言うのが良いでしょう。 婚約を一方的に破棄するのは穏便とはいかないものですから、金銭面など含めて社会的な納得性が高いやり方に倣うべきです。 もしも、婚約前は特に聞いておらず、婚約後に「実は」と明かされたのであれば、彼の責任も大きくなってきます。 但し、不法行為とまではいかない内容ですので彼側の「非」とまではいかないでしょう。 慰謝すべきは相変わらずトピ主さん側になる可能性が高いですが、減額を相談出来るかも知れません。 もしも、婚約前は全然違う話、たとえば彼が生まれた後に父母が離婚した、等と聞いていてそれが嘘だと後から判明した場合は彼側の重大事項の詐称ですから責任は100%彼になります。 その場合はかなり強気に要求して良いでしょう。

トピ内ID：8901572418

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将来、親の面倒とかどうしようと思ってる？

041
さなぎ
彼が母親大事なら親の老後をどうするか真剣に話し合おうと言ってみるのはどうでしょう？ 多分、彼は最終的には「親と同居して面倒見たい」と言いだす可能性が高いと思うので「親と同居は絶対にしない。ましてや、不倫相手であるあなたの父親の事は、相手のご家族の事も考えたら絶対に受け入れられない」の線で押したらどうでしょう？価値観の相違で破談にできると思いますよ。 そりゃあ、何でも正直に言うのも美徳かもしれないけど、相手に恨みを買ってまで本当のことを言う必要はないでしょ？ トピ主様は彼の環境を受け入れられないど、受け入れられる人だっているはずですし。 私としては、彼が「不義の子」という事実よりも「母親の老後をどう考えているのか」の方が気になります。 彼母は、長年、不倫をして不倫相手の家族を不幸にして平気な思考回路の持ち主です。 人に迷惑をかけて平気な人なのかな～、とか、そんな母親に育てられた彼も嘘をつくのが平気なのかな～、と思いませんか？ 親の老後についての考え方が違う、で破談が無難だと思います。

トピ内ID：1926186220

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10万円くらいかな

🙂
50代既婚女性
あ、もちろん婚約破棄に伴う慰謝料のことですよ。 結納はしていなくても、両方の親に結婚の挨拶をしている時点で、婚約していたとみなされるでしょう。 不義の子というのは、婚約破棄の正当な理由とは認められていません。 なので、婚約破棄したいというトピ主が有責者になります。 慰謝料は、最終的には裁判で決まることですが、結納もしていない現時点では10万円程度で済むと思います。 詳しくは、弁護士と相談ですね。 もっとも、トピ主がうまく立ち回って、婚約破棄を相手に納得してもらえるなら慰謝料も払う必要はありませんよ。 もしくは、風呂も入らず汚いカッコでデートに行くなどして、相手に嫌われて相手から別れを切り出させるのも、慰謝料を払わなくて済むいい方法かもしれません。

トピ内ID：7077856975

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たろーうさんへ

041
明太子
とぴ主さんの代わりにというか私なりの意見ですが、不倫の子を産みなおかつ不倫関係を継続している女性はいかに社会的に成功したり、ほかの面でジン学的に立派であっても「不倫」をしている女だからとぴ主さんは嫌悪感があるのだと思います。 だからそのような社会的、倫理的に許せない女性を尊敬している彼に疑問を持たれたのではないでしょうか？

トピ内ID：5618945148

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それって婚約してるの？

🙂
ポテ子
今の段階だと「婚約破棄」なんて大げさなものにはならない気がするけど… 結婚しようね～って話して親も公認のカップルが別れるだけじゃないかな。 具体的に式場や日取りを決めたりはしていますか？ 嫌なやり方だけど、彼が尊敬するお母さんのことを悪く言ってみたらどうですか？ 不倫に対する考え方について聞いてみるとか。 そしたら怒って「結婚の話は白紙に！」って向こうから言ってくれるかも！ 薄情だとは思いませんよ。 だって義理の母になる人が「愛人さん」なんでしょ？ 普通にイヤです。

トピ内ID：9147960995

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説明抜けがあります

041
こうせつ
トピ主表示がでないと思いますが、こうせつです。 前回の内容で矛盾点があったことを補足いたします。 彼母はシングルマザーなのに、どうして挨拶に父が来るのか？ →彼から「両親はもう別れているけど、父とこうせつを合わせておきたい。挨拶の時に来てもらうように言ってある」 と言われました。 結局彼父はお見えにならなかったのですが… 別に私は構わなかったのですが、彼母と彼の様子から普通の母子家庭ではないかも…と疑念が湧き始めました。 前後の説明が無く、矛盾していると思われたでしょうが、経緯としては以上の通りです。 大変申し訳ありません。

トピ内ID：1754309019

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婚約破棄なんて

041
ころり
理由がなんであれ傷つくのは同じ。 なら正直に本当の気持ちを伝えた方がいい。

トピ内ID：3844860317

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（再）説明不足がありました

😢
こうせつ トピ主
追記部分にトピ本文との矛盾点があるので、経緯説明をさせて頂きます。 急いで携帯から追って説明を追加させて頂きましたが、反映されるか心配な為、追加投稿致します。何度も投稿して大変申し訳ありません。 矛盾点の補足説明 ・彼母はシングルマザーなので、挨拶に父親が同席しないのは当然なのでは？ →彼から「両親はすでに別れてしまったが、こうせつにも父親と合わせておきたい。今日は父親に来てくれるようお願いしてある」と言われました。 結局ご挨拶の場に来ることはなかったのですが・・・ その後の彼母と彼の様子から、なんだか普通の母子家庭ではないような疑念が湧き始めました。そこから彼と二人での帰路→追記と御礼レスの内容につながります。 ＞たろ～う様 ＞母親を尊敬していることが何の減点要素になるのかが想像できません。 →彼はお母様の不倫自体を黙認しています。あまつさえ「日陰者の身ながら慎ましく暮らす母を守ってやりたい」と断言。慎ましい女性が不倫なんかするかっ！誰から守るんじゃっ！と全力でつっこんでやりたいです。以上の態度を「尊敬」の一言で表現しましたが、やはり難しいですね。

トピ内ID：8683030055

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隠していた彼が問題

041
kai
＞彼親の事は、挨拶の時点で初めて知りました。 彼のお母様にご挨拶に行った時お父様が不在だったため、そこから疑問が。 彼にそれとなく婉曲に聞いてみると（彼の話からお父様がいることは確実）はぐらかしているので 挨拶の時点まで、彼が隠していたのは問題です。 入籍の謄本を見せるまで、黙っているつもりだったわけですね。 トピ主両親に事実を言えば、 当然反対されるでしょう。 ご両親に相談しても良いのではありませんか。 トピ主から、彼に別れたいと言った時、 納得が得られなければ、ご両親の助けを借りてもよいと思います。 ご両親にも事実を伝え、彼には成育環境が違うので 結婚できないと伝えましょう。 正式な結納や顔合わせ前ですし、 彼が父親の事を隠していたのですから、 慰謝料は払う必要はないと思います。

トピ内ID：4850713025

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この

☂
とんぼ
＞偶然に出会ってしまった彼女の両親 このトピを思い出します。 子供には罪はない。子供は親を選べない。 そうなんですけど。 彼自身はぐらかしていたのですからそれが自分にとって負い目であることは自覚しているのでしょう。 貴方の不倫に対する気持ちは十分伝わるでしょうね。それによって貴方のモラルの正しさも。 悲しいかな、それが彼にとって縁をなくす原因となってしまうわけですが。 結婚は家と家との繋がりですから。上記のトピにしても貴方にしても、「そういう家族と親しくはなれない」というのは仕方のない事。 素直に、その事をはなしてはどうですか？ 彼自身に問題はない。でも親が．．という事実を。 それにしてもまずその状態で「婚約」なのかどうか．．．。

トピ内ID：3934615980

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理由は関係ない、自分で納得いかない結婚はするべきではない

🐶
ぽち
トピ主は悪くないと思いますよ、どんな理由であれ一生の問題 納得いかないのに、するする必要はまったくないです それに、結納も何も正式な行動はしていないのですから 断る理由ですか？難しいですね ハッキリ言わずに、「どうしても結婚できない」というか 「両親が反対している」というか ハッキリ言わざるを得ないですかね？ 彼には責任のないことではありますが それが、不義の子として生まれた宿命 生んだ母親の責任となるんでしょうね 私も、そのような人とは結婚しないし、両親は大反対すると思います 彼が、母親を尊敬している、いいことじゃないですか お互いの考え方すすむべき道が違うのですよ 彼には彼を受け入れてくれる女性がきっといます アナタのように、それが理由で納得できないで結婚してもうまくいくはずありません 一生葛藤が続きます 今の段階で結婚断念でいいと思います 両親等に相談して、早めに断って下さい

トピ内ID：5548084810

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