不倫に対しての嫌悪感が酷い

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🐴

アコ

2012年04月13日 15:51

ヘルス

こんにちは、20代後半の主婦です。私は幼い頃に母の不倫で両親が離婚し、離婚後は母に引き取られたのですが、それからも母は妻子ある男性との不倫を辞めず、子供がいる家にも平気で男性を連れ込み同棲状態、母も男性も私のことをあからさまに邪魔者扱いで、幼心にかなり傷を負いました。たまたま男性の奥様から届いた手紙を見てしまい、あちらの奥様や子供もとても傷ついていることを知り、多くの人を傷つけた母と男性に嫌悪と憎悪を抱きました。こういった経緯からか、不倫やそれを匂わせる事柄に異常といっていいほどの嫌悪感を持っています。職場に優しくて憧れている女性の先輩がいました。部が違ったので食堂やロッカーで話す程度でしたが、ある時その先輩が既婚の男性上司と不倫していると聞きました。今思えばただの噂、本人に聞いたわけではないのですが、それ以来先輩の顔がまともに見れなくなりました。また夫の友人が数人で我が家に遊びに来た際、もうすぐ結婚するという男性がいたのですが、その男性が「結婚しても堂々と不倫してやる」と言いました(言い方が冗談ではなく本気でした)その時、自分でも抑えられないくらいの怒りを感じて、怒鳴りつける寸前でした。幸い夫や他の友人はまともな人でその人を諌めてくれたので、私はちょっと皮肉を言うくらいに留まりました。また、独身の友人が社内の既婚の男性とも平気で二人で飲みに行くという話をしていて「奥さんはいい気してないと思うから辞めた方がいいよ」と言ったら「そういうの気にする人？私は気にしないから」と言われ、それ以降その友人とは連絡を取っていません。でも世の中不倫やそれ未満のことなんて溢れていると思うんです。いちいち反応してカッカしてたら身が持たないと思います。中には望んで不倫関係になった人ばかりじゃないということもわかっています。自分の中でどう折り合いを付けたらいいでしょうか。

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自分の事じゃない。違う事だと一拍はいる工夫かなぁ

恐怖心は味方

2012年04月14日 15:25

すごい自分の過去とオーバーラップしていませんか？心情はすごくわかるのだけど。怒りがこみ上げてくるのは、相手がやっている事じゃなくて。もしかしたら、昔の自分ではないでしょうか。それと食生活の変化での影響もあるでしょうね。昔の自分に、今は幸せになったから大丈夫と納得してもらうとかなのかな。情動が咄嗟に動く前に、例えば不倫なら相手に訳を聞いたり。不倫する人の心情をいちど理解するという、一拍おくような事しかないでしょう。激情したりは、恐怖感というその場から身を逃がすのに使う心だと思いますよ。だから、疲れちゃうともおもうし。呼吸も浅くなったりといろいろでしょうね。一拍おくには、不倫を研究するのもいいかとは思うけど。男女の心理って自然界が作ってきているから、止まらない事もあるでしょう。なぜそこまでの行動をとるかという理由（原理）もあると思います。不倫などは記事にもしやすいし、噂もしやすいから出会う確率たかいし。駄目といっても、人は生物だからね。ある程度の確率で起こる事だし。なんとか一拍おけるようになるといいですね。

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私も不倫に対して嫌悪感が酷くあります。

🐱

にゃんこ。

2012年04月14日 16:49

私は不倫だけでなく、けがらわしいもの全般が無理です。不倫については、きっと父が昔浮気をした事から来てるかも知れません。そのような話を聞くと、大人の対応をしたくても、多分、顔が引きつり、おもいっきり不快感が出てると思います。不倫や穢らわしい事や人や心の汚い人には、血が沸騰する感じを感じます。対応策はただ一つ。近寄らない。同じ１つの海でもある場所は美しい海、ある場所は汚れた海です。でも海は全て繋がってます。綺麗な所で住むに越した事無いです。綺麗な所に行くしかないです。不倫をしない誠実な男性もいますし、本当に素敵な心の人もいます。でも、信じられない想像できない人もいます。そのような人とは係わり合いにならない事です。折り合いと言うのは、不倫を理解する事をおっしゃってますか？私の中では受け付けられなくて、そのような人やものは切り捨てる事です。正当でない事で誰かを傷つける事に、折り合いをつける必要はないです。

トピ内ID：0576124680

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人それぞれと自分に言い聞かせる

🙂

リボン

2012年04月15日 10:23

不倫に対して嫌悪感が持つことはしょうがないことで、私自身も嫌悪感を持っています。でも考え方は人それぞれという認識を持っていればいいと思います。ただ仲良い人が不倫しそうになれば、止めてもいいと思います。あまりあたりさわりない付き合いで済みそうなな人なら、適当に流すようにします。その嫌悪感はそのまま持ってたほうがいいと思います家庭を壊して一番傷つくのは子供です。それを遊び感覚で捉えている人達の考え方が本当は異常だからですトピ主様は女性なのでそのままの感覚でいたほうが家庭のためですよ

トピ内ID：4156148990

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冷たいものを想像する

🐧

子魚

2012年04月16日 16:43

トピ主さまは，ご自分で「異常に逆上してしまうこと」を自覚され，今までセーブされてきています．不倫に異常に嫌悪感を抱くこと自体は経緯を考えたら当たり前で，それ自体は全然問題ないことですから，怒りで損をしないことだけを考えたらいいと思います．一般的に，怒りがこみ上げてきた時の対処法として，何か冷たいものを想像する，というのがあります．かき氷，アイスクリーム，ペンギンのいる南極など・・・・・・お気に入りの冷たいものを決めて，怒りがこみ上げたらそれを思い出す，というのはどうですか？そうして対処しているうちに，歳をとって少しずつ怒りそのものが薄れてくると思います．

トピ内ID：3200712306

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必要悪の一種

しゃーない

2012年04月23日 18:32

不倫は契約違反ですよね。Ａ社はＢ社と取引しているが、Ｃ社とも裏で取引している。これが氾濫すると社会が成り立ちません。でもある程度不倫が存在するほうが健全な社会だと思います（ちなみに私は元不倫され妻ですので不倫は卑怯な行為だと思います）。不倫は必要悪の一種ではないでしょうか。お母様のおかげであなたは不倫できない女性に育ちましたよね。不倫をしている人達は、自分の人生を汚してまで反面教師となってくれている人達です。不倫をするには嘘と秘密が平気でなければなりません。他人を不幸にして自分の不幸を和らげようとします。こういう体質は仕事にも影響します。ほとんどが不幸な結末となるので、嫌悪感を覚えなくとも自分の人生が大切な人は普通は避けます。サンプルがあると自分の人生を軌道修正しやすいものです。

トピ内ID：9033746651

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不倫は人を傷つける最低の裏切り行為です。

色々あるよね

2012年05月11日 11:52

私自身も幼少時代に自分勝手で奔放な母にずいぶん振り回さた経験がありますので、不倫・浮気等で他者を平然と傷つける行為にとても嫌悪感と憎悪を感じます。最近、親しい友人が大学生の子供二人と２０年以上苦楽を共にしたご主人を捨てて浮気相手（ご主人の古い友人）の家に転がり込みました。子供達にはなんの説明もなく浮気相手と一緒になりたい一心で離婚届もさっさと提出していました。対岸の火事ではありますが、浮気相手含むすべての当事者を知る私としてはこのなんとも形容し難い嫌悪感をどう消化するべきか最近ずっと悩んでいました。そんな時にこのトビを読んで、負の感情を抱くのは私だけではない事を知りその中で「しゃーないさん」のレスは目から鱗といいますか、ずっと抱えていた負の感情がスーっと引いていきました。だからといって友人の行為は絶対許される事ではありませんし、そういった類の人間とはお付き合いしたくないので出来る限り疎遠にするつもりです。アコさんがこれから不倫をするような低劣な人間達とはできるだけ関わらず、惑わされず、「アコさんの幸せな人生」を築けるよう祈っています。

トピ内ID：4343635972

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主さんは悪くありませんよ

🐴

らん

2012年06月04日 10:42

不倫に対して嫌悪感もつことはいいことです。自分と関係ないことでも、奥さんやお子さんを裏切っている男、ひとさまの家庭を破壊する女に怒りを感じることは、ひととして当たり前です。悪党を嫌い、被害者に同情して他人事ながら怒りを感じる……それこそ人間じゃあないですか。でも、確かに自分に無関係のことで苦しむのは嫌ですよね。ですから、今後は「このひとは道徳心がない人間なんだ。自分が獣になろうとしていることに気づきもしないんだ。かわいそうに、どういう育ち方したんだろう？」と、思って下さい。悪党に対する怒りを哀れみに変えて生きてください。

トピ内ID：3249197018

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分かります

すいか

2012年06月04日 21:29

私の場合、父親の不倫によっていろいろと嫌な思いをしてきたので、周囲の不倫やそれを許容する空気に対してかなり嫌悪感を抱いており、不倫している・していた人と接する際にはいつも気持ち悪さというか怒りのようなものがこみ上げていました。でも、社会に出て様々な人と出会ったり新しい経験する中で、個人の感覚や価値観は誰も何も言えないし、その違いはどうしようもないというのを実感してきたせいか、最近は「どうでもいい」というか「所詮、他人事」と思えるようになってきました。自分が怒っても嫌ってもどうにもならないどころか、むしろ自分が嫌な気分になって無駄なエネルギーを使ってしてしまうので。ただ、婚姻外で人を好きになることは誰にでも起こりうることだとは思っています。それをどうするかというのが理性の働かせどころだと思うのですが、それが難しいから世の中にはこれだけ不倫あふれているんでしょうね。最後に１つだけ。噂はあくまでも噂です。とんでもない嘘だったりすることもあるので、すぐに信じて人を判断してしまわないように気をつけてください。

トピ内ID：4227404435

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心に正直に

imagine

2012年06月05日 15:52

今のままで良いんじゃないですか？価値観って人それぞれですから、嫌だと思うことがあって当然だし、それが他の人と同レベルでなくても、一番大事なのは自分の心でしょう。自分と価値観が合わない人、それが不倫肯定ならなおさら、疎遠にすれば良いし連絡を取らなければ良い。今までの対応なら良いことだと思いますよ。

トピ内ID：9517154049

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江戸の敵を長崎で

😣

まつ

2012年06月06日 12:25

「江戸の敵を長崎で討つ」という言葉があります。　筋違いなことで、以前受けた恨みの仕返しをすること。関係のない者を攻撃して気を晴らすことのたとえ、です。要するに八つ当たりです。　あなたが嫌悪感を持ったのは、お母様とその不倫相手があなたを邪魔者扱いしたからであって、彼らが不倫をしていたからではありません。　わたしがそう断言できるのは、わたしの母がそうだからです。　夫に浮気をされて以降、不倫は最低の人間がすることだと常々言っていましたが、息子の嫁が気にくわなかった母は、息子が浮気したとたん、その不倫を応援しだしたのです。　つまり母が怒っていたのは、夫と愛人が道徳的に間違っていたからではなく、自分がないがしろにされたからなのです。だから自分をないがしろにする息子の嫁が夫に不倫されることは歓迎した。　もし自分と無関係な不倫に腹が立った時には、「江戸の敵を……」と呟いてください。　あなたが腹が立っている相手は、お母様であって、不倫をしている他人ではありません。

トピ内ID：6595872485

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私も嫌です

匿名

2012年06月07日 15:29

２０年来の親友が過食症になり、ご主人とも別居していたので、よく話を聞いていたのですが、職場の同僚（既婚）と恋愛に発展しそうと嬉々として報告してきたので、思わず「あなたはおかしいよ」と言ってしまい、２０年来の友情はその一言で壊れてしまいました。嬉々としてというのがどうにも嫌だったです。罪悪感を抱きつつ流されてしまうというのなら、彼女は精神的にも安定していなかったし、理解できなくもないのですが… でも、後悔していません。折り合いをつけなくてもいいのでは？価値観の合う人とお付き合いすればいいと思います。

トピ内ID：1618638479

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不倫は契約違反

hare

2012年06月07日 21:58

と、書いてたかたがいらっしゃいましたが。まさにその通り、当事者同士の問題なのです。主さまが幼少より傷ついていたことはお気の毒ですが、それはやはり親との関係の問題で他人は関係ありません。不倫のほかにも許せないことがこの世にはたくさんあります。不倫には憤りを感じるけど幼児虐待に怒りを感じないのであれば親子関係のトラウマを解消するようにしたほうがよいでしょう。冷たい言い方に聞こえたら申し訳ないのですが、世の中不倫どころかとんでもないことに巻き込まれている子供がごまんといます。視点を広げて、誰かを攻撃するのではなく傷ついている人を助けられる人になれるよう、がんばってください。

トピ内ID：9374217275

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なんとも

通りすがりの主婦

2012年06月08日 10:43

ここにトピ立ててもきっと大半は「不倫は悪い事だ」「あなたは悪くない」というレスがつくことをわかっていて投稿したように思えます。それでご自分を正当化してもらって安心できるのならそれでいいと思います。ただ、よその家庭の不倫問題には首を突っ込まないでいただきたい。不倫を憎み、正義感が強すぎるあまりに自分でもコントロールできないほどになってしまうのは周りをより混乱させる恐れがあります。トピ主さんほど不倫に対する思いが強く両親の不仲から幼少期に嫌な思いをしていても、ご自身の結婚生活に支障はないのでしょうか？

トピ内ID：2078591517

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そのままでいいんですよ

🐶

pino

2012年06月10日 19:47

アコさん私も同じ価値観の持ち主です。他人がどうであろうと、不倫は許さない、それはそれでいいと思います。こんな私ですが、昨年夫の不倫が発覚しました。もちろん当初はそんな夫汚らわしい、許せない、離婚しかない、と思いその準備に走りました。でも、１５年も一緒にやってきた夫婦です。頭では「許せない」と思い、口では「今すぐ出て行って」と言っても、いざ夫に出て行かれ別れるとなると自分の身を引き裂かれるほど辛い、苦しいのだということが分かりました。これが情なのか、愛なのか、それとも不倫相手に奪われたくないというプライドの問題なのか、自分でも良く分かりません。夫の気持ちを取り戻すことはできないかもしれない、でも、一度の過ちは許してやり直してみよう、そう思っています。二度目はありませんけどね。アコさんは結婚して愛し信頼する人に裏切られたら、どうしますか。自分の潔癖さ、価値観を貫くことを選ぶか、それとも愛する人を取るか。これだけは実際直面してみないと分からないんですよ。

トピ内ID：2445931788

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そういう自分を受け入れたらいい

のり

2012年06月10日 21:30

無理にかえる必要はないと思いますよ。私は普通の両親のいる家庭に育ちましたが、それでも不倫や浮気を嫌悪しています。友達が二股をしていると知った時は疎遠にしたし、不倫をしていることが奥さんにバレて刺されそうだと泣きついてきた友達には、仕方ないじゃない、それだけのことをしたんだから、と相手にしませんでした。こればかりは変わりません。それまで生きてきた中で培われた価値観、考え方だから。トピ主さんもトピ主さんの譲れないことがあるでしょう？だったらそれを大事にしたらいい。ただご主人にはそういう価値観、考え方、そう思うようになった経緯を知ってもらっておいたほうがいいと思います。人前でカッとなった時の抑止力になってくれるかもしれないから。こんな私ですが、歳をとるほど他人のことに無関心になってきたし、右から左に聞き流す術も身に付けたので（まともに聞いていたら吐き気を催すので、誰かが話し始めたら周りの音や音楽に自然と耳が傾くようになりました）、トピ主さんも歳をとればカッとならなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：3817358314

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うーん…

ぶらびっしーも

2012年06月11日 10:33

>独身の友人が社内の既婚の男性とも平気で二人で飲みに行くえ、これも不倫なんですか？不倫というのは不貞行為（性行為）ですよね。既婚者と2人で飲みに行くのも許せないのは、いかがなものかと。人は人、自分は自分をモットーに生きて下さい。要はあなたがしなければいいだけです。

トピ内ID：7343344200

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不倫嫌いじゃなくて邪魔者扱いの経験が原因では？

専門性

2012年06月11日 10:33

悩みますよね。わかる気がします。でも、他人がしている事ですから、それを阻止するときは。自分の事で改善してくれと言われたら、五分五分ですよね。不倫は嫌いだからやめてと、相手がそれを承諾したら、相手のリクエストにも応じるのが相当な対処だと思います。自由ですから、それの口出しは自分に返ってくる場合もあるでしょう。出来れば、夫婦関係とかパートナー関係のカウンセリング資格などを取得してみてはどうでしょうか。不倫でもひとつひとつが違う悩みで起こっているでしょうから。臨床を積んでいけば、きっと判ってくる事もあるのではないでしょうか。自分の過去をひっぱり過ぎて、それと関連があるかのように他人に口出ししても自分いじめが続くでしょう。まさに、過去が自分にコピーされてしまって、ひとり二役では？正式に資格取得して現場で体験してみるしかないんじゃと思いますよ。臨床心理とかは苦手ですか？不倫が嫌いではなくて、もしかしたら当時された事が不倫への思いに変わっているだけじゃないでしょうか？受けた心の傷は、不倫が原因じゃなくて相手から受けた事かな。

トピ内ID：5464397521

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いいのでは？

みみちゃん

2012年06月11日 12:03

生い立ちのせいで人より過剰に反応してる部分もあるようですが。でも、不倫なんてまともな神経してたら出来ませんよ。不倫してる人の共通点は自己中、ですからね。カッとなって罵倒しちゃったりするのは、トピ主さんの評価が下がるので止めた方がいいでしょうが、不倫してる人と距離を置くのは良いことじゃないですかね。噂の鵜呑みはよくないけど。

トピ内ID：7953803679

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過去は過去。他人の不貞はあなたを傷つけない。

颯子

2012年06月20日 16:28

トピ主さんはお母様の件でのトラウマですが、私は自身の婚約者に裏切られました。今思えば「婚約中」だったので、結果そんな男と別れられて良かったわけですが・・・その後の男性不信はかなりのものでした。で、その後夫と知り合い、彼は私のトラウマを焦らず時間をかけてゆっくり解いていってくれました。そうした今、誰か他人のそういう話を聞いても何とも思いません。結局は「そういう人間もいる」に尽きるんです。あなたのトラウマはお母様のことなので、その矛先はご主人にはあまり向かっていなさそうですが、ご主人が誠実であなたを愛していればそれで良いではありませんか。あなたの人生に関係ない男や女がどこでくだらない不貞行為をしていようと関係ないのです。あなたを傷つけることはありません。友人や同僚の間でそういう軽い会話が出ることはよくあります。今のままでは過去のトラウマを関係ない他人に押し付け、会話を白けさせるだけの損な役回りになってしまいます。過去は過去。他人は他人。繰り返しますが、あなたの信頼する誰かがそういったくだらない不貞を働かなければ他人はどうでもいい、と思うように自分を律しましょう。

トピ内ID：5751814879

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良いんじゃないのかな？

アイコン

2012年06月21日 12:07

そのままで…。ただ、他人の事に口は挟まない方が良いと思いますが。私も嫌いですよ。ずっと仲良くしてた子が不倫を始めて、何度言っても止めないから（親にまで泣きながら止められてたのに）友達だとは思ってません。複数の友達を交えて逢うことは有りますが、個人的に逢うことは止めましたし、どうでも良い話しかしなくなりました。人として嫌いです。主さんも同じ価値観の人と仲良くすれば良いだけじゃないですか？

トピ内ID：6479631109

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