義父母が近所に悪口を言いふらし・・・

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みほ

2012年04月15日 20:07

ひと

義理の母が心筋梗塞で倒れ、退院後に
食事を作って２度ほど、実家へ届けに行きました。
薄味で、実の父母にも味を見てもらい、確かめて
かなり気をつかって作った料理でしたが、
それでも義父から
「しょっぱい」「なんとか食えるけど」など
嫌味を言われたので、（感謝の言葉は全くなし）
それ以後は料理を作って届ける
ことはありませんでした。
そしたら今度はまた、義父に
「薄情な嫁だ」「二度と困った時に助けてやらん」
「冷たい人間だ」などと、うちの旦那に散々言ってきた
らしいんです。
今は、（今まで料理をやったことがない）義兄が、
義母のご飯の支度をしているのですが、
「（私の名前）さんより旨い」「こっちのほうが食欲が出る」
など、義兄の作ったものはべた褒めで、義兄はとても
喜んでいる状態です。
義母が倒れる前から、義父母と私との関係は上手くいって
いなかったので当然ですが、もう義父母とは関わりたく
ないと思いました。
住んでいる家が近くなので（うちはアパート）義父が
近所に、「嫁はなにもしてくれない薄情者」と
言いふらしていることが私の耳に入り、とても悲しく
悔しいです。今後、この義父母一家とどう接したらよいでしょうか。
また、義母の食事はもう作りたくないので、近所への
噂は無視するしかないんですよね。。。

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非難じゃないんですけど

同居嫁

2012年04月16日 11:29

義父母の態度はどうかと思うし、トピ主さんの気持ちもわかるけど、、、う～ん、なんと言いますか、トピ主さんにもう少したくましさやふてぶてしさが欲しいところです。私は同居嫁ですから義父母の食事は長年作ってきましたけど、「しょっぱい」「なんとか食えるけど」くらいの台詞は日常茶飯事です。それに凹んでいたらつきあえませんもの。私もおいしいなんて言ってもらったことないけど、とにかく食べてくれたのならまあ良いじゃないですか。私も姑に近い年齢になってきたせいか、若い人たちの傷つきやすさに困惑しています。

トピ内ID：7303137588

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こんな場合は

🐱

ランラン

2012年04月16日 11:29

反論ですよ。嫁は何もしてくれない→とんでもない、料理を作ってもっていけば、私なりに考え、実の両親にも味実してもらい薄味にしました。だけど、辛いと言われて、義兄の作る料理が美味しいと言われて、途方にくれています。どうしたら良いのでしょうか？これぐらい、言ってやりなさいよ。噂流している本人も、これらの顛末聞きたがっているお調子者ですよ。つまり、義父母の評判、今までも良くないです。だから聞きたがる。そういう図式ですよ。

トピ内ID：5273555825

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大丈夫

蟹座

2012年04月16日 11:48

近所は同情してますよ。本当にひどい嫁でも自分の家の嫁の悪口言うのは無しですよ。そんなにひどい嫁なら結婚許すなよって思いますから。近所だから義理の両親があなたの悪口言っているときは適当に「ひどいねー」とかって合わせますが、家に帰ったら「あそこの嫁大変だ」と言ってますよ。言わせておけばいいじゃない？将来介護しろと言ってきたら「散々悪口言っな嫁にたのむ？」と言ってやれば。

トピ内ID：1346785466

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素知らぬ顔が一番。

むし

2012年04月16日 11:48

義父母の近所への悪口は息子一家の恥さらし。噂を聞いても嫁と同世代の連中は、苦笑いしていると思いますよ。義父母と同世代の方だって、全面に同調すると思いますか。聞き流すと思いますよ。老人特有の戯言だとね。基本、義父母のことはご主人に任せましょうよ。夫が関わって、妻を守らないとね。義父母は、嫁が気遣ってあれこれやっても、ダメ出しをして決して満足することはないと思います。嫁を自分らのストレスのはけ口にしているんだと思います。基本、家政婦扱いですよね。義父母につけ入れられないよう距離を保って実生活を忙しくさせましょう。

トピ内ID：6427814887

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性質が悪いですね

すばる

2012年04月16日 11:48

性質の悪い義父母ですね。言いふらされてしまったことは元には戻らないし。付き合いを止めるわけにもいかないし。言わせるだけ言わせておいたら？

トピ内ID：5797125356

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無視する

わたがし

2012年04月16日 11:48

義理とはいえ、身内の悪口を言うような人信用しません。ロクな人間でないから、その場では、頷いて反感を買わないようにしますが要注意人物だなって印象です。そもそも、「嫁はなにもしてくれない」って、そんな事言う人って、嫁を格下の家来か何かぐらいの差別主義者だから義父の人格ってそういう人なのねって思うかも。そもそも、義母が食事等作ればいいだけのこと関わらない、相手しないそしてご主人はそのことどう思ってるのでしょうか？近所に悪口言われ困ってる。引っ越したい（遠くへ）と訴えてみては？実際引っ越したら、義理親が嫁の悪口ばかり言うから逃げられたって陰で笑われるだけのことです。余程トピ主さんが近所で非常識な事（挨拶しない等）してなければ世の中冷静に見てますよ・・・悪口の情報を伝えに来た人も、要注意かもね・・・

トピ内ID：6122595400

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義兄におまかせしとけばいいんじゃないですか？

🐱

猫ひろこ

2012年04月16日 12:24

人（義父、母）の口に戸はたてられません、言いたい事言わしときましょうそして、もう近寄らないことですね、実家に「冷たい人間だ」ですか？そんな評価ならラクじゃないですか？何をしても、よくは言わないんですよ同居じゃないだけまし無視すればすむ近所への悪口もほっとけばいいんですよそれを信じる人には信じさせておけばいいのですよ義父母も普通とは思えません、他の人もわかっているはずありがたいじゃないですか、義兄の料理がおいしいなんてトピ主の出番はないですとことん無視しましょうトピ主が困ることでもありますか？

トピ内ID：4124932806

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そういう人達は

😠

メロンパン

2012年04月16日 12:24

医療従事者です。患者の中には、「嫁が冷たくて」「嫁は気が利かない」など文句ばかりたれてる人がいます。大変ですねーとか、そうなんですかぁとか適当に相槌うってますが、心の中では（あんたがそんなだからだよ）（お嫁さん、よく我慢してるわ）など考えてます。他人に悪口を言う人ほど、ヤな奴認定されるし、実際性格悪い人ばかりですよね。だからトピ主さんも気にすることないですよ。わかる人はわかるし、見てる人は見てる。今は憎まれ口たたいてる義両親も、最期のときにはトピ主さんに感謝しますから。

トピ内ID：1344099172

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お口に合わなかったようで…

😀

明日は晴れ

2012年04月16日 12:10

ご近所さんのどなたかがそういう噂をあなたの耳に入れたんですよね？ (その人が嫌な人だなぁと思っちゃいますが) 「一生懸命作ってお持ちしたんですが、お口に合わなかったようで…召し上がって頂けなくて」としょんぼりしながらお返事すれば良かったのに。今度そんな状況になった時のために、演技力を身に着けときましょう！

トピ内ID：8384351872

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実際何もしてないわけだしね

新玉ねぎ

2012年04月16日 12:58

渋々２回食事を作っただけだから、何もしてないと同じですよね。関係も良くないなら、悪口言われるのは、想定内ですよね。諦めるしかないでしょ

トピ内ID：4219482243

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ストレス解消のはけ口

にゃお

2012年04月16日 14:07

にしているだけじゃないですかね、義両親は。『嫁』　なら、どんな風に扱っても許される。または当然だとか思っているんですよ。まったく失礼ですよね。無視できるなら、無視して出来るだけ会わないようにするのがいいと思います。旦那さんが何か言い返してくれれば、本当はいいのにね。

トピ内ID：8311963512

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この調子で

ぽむぽむ

2012年04月16日 14:07

義兄に義両親の介護もしてもらいましょう。義兄にお嫁さんが来て、義実家に見向きもしなくなっても、あなたは「あの時散々ご近所に悪口をふれ回って、私がどれだけ肩身の狭い思いをしたか…」と泣いて訴え、介護は免れましょう。もし、どうしてもご近所への悪口がお辛い場合は、「お義父さん、そんなことを仰ると私だけでなく、夫が『そんなにひどい嫁をもらうなんて甲斐性無しだ』と笑われています。息子さんの評判まで落とすおつもりですか？　夫は私のことを悪く言うお義父さんに傷ついています」と言ってみてはどうでしょう。意地が悪い義父でも、息子はかわいいでしょうからね。

トピ内ID：7153642614

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まあなんとも

リオ

2012年04月16日 14:34

おバカな義父ですね。近所に嫁の悪口をいいふらすってことは、自分の家のゴタゴタをさらしてることなんだから。賢い人はそういうことはしませんからね。義兄がいるなら、そちらにやってもらえばいいじゃないですか。実子なんだからやって当たり前ですよ。義父がなんか言ってきたら「私の作ったものはお口に合わなくてご迷惑をおかけしますから、二度としないのでご安心下さい」って言ってやればいいです。何度も言うけど、ホントに義父さんは賢くないわ～ただ歳だけとって、人の扱い方を知らない未熟者ですね。

トピ内ID：3803229769

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無理にかかわる理由はないですね。

🐱

月花

2012年04月16日 14:34

ご主人は事の経緯を知っているのですか。ご夫婦で誤解や仲たがいがないのでしたら、大した問題ではありません。アパートなのは幸いです。引っ越せばいいと思います。また、実父母が近くに住んでいるのでしたら、ご実家のほうにも事実を報告だけしておきましょう。さて、年寄が嫁の悪口を言い出したら、私だったら、「さては認知症か」「嫁も大変だなぁ」位しか思いません。嫌われてしまったのならラッキーです。義兄さんや親戚が何か言ってきたら、「何をやっても気に入ってもらえないし、嫁はしょせん他人ですから、跡取りの長男さんにすべて任せております。」でいいんじゃないでしょうか。頭を下げて面倒を見させていただく理由は何もありませんから。ただ、ご主人がご両親思いなら、「うまくやれなくて申し訳ないが理解して協力してほしい」という気持ちは常に示しておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：7662063711

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距離をおく

kentarou

2012年04月16日 14:52

嫁と義父母の問題も深刻です。義父母は以前から理由はわかりませんが、あなたを嫌いだったんだと思うし、だからあなたのやることは気に入らないから悪口をいうのではないでしょうか。こんな義父母なんだから距離をおいて近所の悪口も辛いでしょうけど気にしないようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：6560442685

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近所だって解ってるよ。大丈夫、大丈夫。

どんまい

2012年04月16日 14:52

そんな癖のあるオヤジなら、既に近所の人だって、幾人かは嫌な目に会っていますとも。トピ主さんは、自分の家庭だけバリバリしっかりやっていれば良いのです。義両親についてはですね・・・細々と老いて行くのをぼーっと眺めていれば良いだけです。嫁との繋がりも切れ、友人との繋がりも切れではないでしょうか？人の定めって、そんなものです。

トピ内ID：5279671448

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気にしないで

⚡

いなずまん

2012年04月16日 14:52

一度ね、買った総菜を詰め替えて渡してごらんなさい。多分義父さんはまた文句を言うでしょう。どんな一流料亭のものでも気に入らないんじゃないかな。＞「二度と困った時に助けてやらん」とありますが、以前何かあったのでしょうか？確執の原因はそこでは？どちらにしろ、人生経験も豊富であろう年長者がお嫁さんからの気遣いに嫌味で返すしか出来ないとは何とも哀しい事です。それよりご主人はどうなのですか？自分の妻の悪口を聞かされても、反論しないのでしょうか。義兄が既婚者かどうかわかりませんが、既婚だとすれば、義姉は？義父母さんに、兄弟を分け隔てする様な事はなかったでしょうか？義父母の夫婦仲は良好ですか？義理家族の家族関係に問題有りのニオイもうっすらします。あなたに問題が無いのなら、何も気にしない事です。ご近所だってそれほど真に受けていませんよ。「あの家ではお嫁さんも大変だろうに…」と思う人もいるはずです。今後は全てご主人経由で対応すれば良いでしょう。

トピ内ID：3282439088

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静観

団子

2012年04月16日 14:52

心筋梗塞は多少の制限は有っても動けます。回復につれ料理も出来ると思います。義父や義兄（義姉は？）が介護できる環境にあります。義母の味つけで育った義兄の料理は義母好みなのは当然でしょう。ご近所さんも長年見ていれば他家の家族関係は見えてくるもの。トピ主さんが義理の実家に理不尽な事をしていなければ気にすることはありません。これから先介護が必要になっても、トピ主さんは夫を通じて義理の実家のサポートをすればよいと思います。日々福祉サービス（複雑、制度が変わる）についてしっかりと調べておくと役立ちます。

トピ内ID：3042932999

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お辛いようですが・・・

科学者Ｙ

2012年04月16日 14:52

　近所というのはキツイですが、もう“我関せず”でいいのではないでしょうか　ただ、あなたの料理は口に合わず、義兄の料理はほんとにおいしかった、ということなのかもしれません　だとすると、“嫁はなにもしてくれない薄情者”は言い過ぎでも、“嫁はなにもできない役立たず”となる可能性はあります　まあなんにしても、その義理の両親と上手くやっていくのは無理でしょう　旦那をちゃんと味方に付けて、割り切っていきましょう

トピ内ID：4037873740

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大丈夫ですよ。

にゃらんこ

2012年04月16日 14:52

ご近所さんがどう見るか？「ああ、ここは、嫁イビリする家なんだな」３世代、４世代同居が当たり前の、兼業農家が主な町で育った者の、経験です。仮に、その舅姑が、ご近所さんで「とても良い人」で通っていたとしても、です。（だいたい、良い人が「嫁が○○してくれない、△△しない」なんてやらないですからこの時点で、バケの皮がはがれ、むしろ「あんな良い人ぶって、内面鬼のような姑を持って、××の家の嫁さんは大変だ、可哀想だ」となります）「嫁は、なにもしてくれない薄情者」？口では舅姑に会わせますよでも、裏では・・・「あっこのバアさん、ジイさん、ヒソヒソ、あんなふうにお嫁さんイジメて、ヒソヒソ」と、バアさんジイさんどうしで噂しあっているものです。まあ、ひとりふたりのとぼけたお方が「（身内である嫁のことを）謙遜しているんだね」と取りますが。あることないこと言いたて、言いふらすという手口はけっこう嫌われるものです。

トピ内ID：5257502019

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そんな噂、誰も信じてないですよ

🐱

SHIN

2012年04月16日 15:14

近所の方も義父母の人柄はご存知でしょう。無駄な争いを避けるために聞き流していると思います。もう二度と義父母と関わらなくていいですし、今度会う時はお葬式でいいんじゃないですかね。人に冷たい人は、人から温かくしてもらえるわけがないんですよ。人の噂も七十五日。噂なんて気にすることありません。

トピ内ID：6370501805

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それを口実にしようとしているだけではないですか

M子

2012年04月16日 15:14

そんな噂を信じて、義父母のお世話を止めてしまうのであれば、貴女はそれだけの人間性だということです。それを口実にして、義父母と疎遠にしたいと思っているのでですか。そんなこと気にせず誠実に対応すべきですよ。見る人はみています。

トピ内ID：3753787076

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皆、わかってくれるよ。

🐱

にゃんころりん

2012年04月16日 15:14

私も同じような目に遭ったのでお気持ちわかります。切ないですよね。私の場合は、近所の人、知人、近距離別居の義弟夫婦など。。あることないこと。。（悲。。）一時期は一人で居る時は涙が止まりませんでしたし、精神不安定にもなりましたが、今はふっきれておかしな義母とは距離を置いて付き合い、共通の知人や義弟夫婦とのおつきあいはしっかりやっていくようにしていきました。すると、皆さん義母が一癖あるオカシイ人間だということはわかっていて、義母に表面上は大人のつきあいをしてくれていますが、陰日なたになってこちらの見方をしてくれるようになってますよ。おそらく、そんな義理父母の話をまともに信じるほど、みほさんの周囲の人も馬鹿じゃないと思います。でも、悔しい気持ち、悲しい気持ちは痛いほどわかります。

トピ内ID：9361866241

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そのままで

嫁返上しました

2012年04月16日 15:14

そのような義父母さんであるということを、ご近所さんはみな知っていますから、なにもしなくていいですよ。たとえ、薄情な嫁という人が９人いても、１人があなたの味方であれば充分でしょう。実の息子が同居しているようなので、他人である「嫁」がする必要もありません。胸を張って堂々と歩いてくださいね。

トピ内ID：0661604088

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噂は気にしないで

茜っ子

2012年04月16日 15:34

近くだから辛いですね、近所の人たちは義母さんが脳梗塞で倒れるまでのトピ主さんと義実家の経緯を知らないから、義父さんの身勝手な言い分が通るんですね。私も嫁姑との諍いで、お互いの親は実の子供が介護して配偶者には頼らないと夫婦の方針で決めました。姑が病で倒れ主人が主になって看取りましたが、親戚や近所の眼など私自身も心の葛藤がありました。でも主人は、自分が母親の最期まで関われて悔いがなかったと満足していました。ご主人も義父さんから愚痴を吹き込まれても、トピ主さんに義両親の面倒を看ろと要求しないなら今の状態でもいいですよ。これからの親の介護は、実子とか息子の嫁は関係なく出来る人がすべきで、義兄さんが嫌がらず楽しんでしているのならお任せしたほうが正解です。

トピ内ID：5837497196

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確認なのですが

満天の星

2012年04月16日 16:00

二度と助けてやらないということは、一度は助けてもらったことがあるのですか？お料理はそれぞれの家庭の味がありますから、トピ主やトピ主両親が良くても口に合わないことはあり得るでしょう。そこは「料理は義兄に任せた」と割り切った方がいいと思います。もしも過去に大きな手助けをしてもらったことがあって、義兄との関係が悪くないなら、義兄に必要なものを聞いて、代わりに買い物をし、ご主人に実家に届けてもらってはいかがでしょうか？義母の下着など男性では買いにくいものもあるかと思います。料理以外で義父母との接触ができるだけ少ない方法で何かなさると「何もしていない」罪悪感が減ると思います。相手に喜ばれたり感謝されることは諦めて「嫌いな人間だからと困っているのを無視していたら、彼らと同じ低レベル人間になる」とご自分の心の健康の為に割り切れると良いですね。

トピ内ID：1484506254

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引っ越して疎遠に

バナナ

2012年04月16日 16:00

まず旦那様に相談ですね。旦那様が守ってくれる人なら、引っ越して疎遠にしましょう。今の時代、嫁は使用人ではない。人の好意に感謝もせず、悪口を言い触らすなんて許せない。困った時は助けてやらないってさ、この先どちらか助けを求めることが多くなるのかわかってんの？って思う。今後は何かあったら妻の実家を頼りましょう。

トピ内ID：5187101514

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嫁でも姑でもあまりに悪口を言いふらす人って

mira

2012年04月16日 16:30

どちらも他人に厳しく自分に甘い人が多いかな。普段愚痴を言わないような人がたまに「きつく当たられてつらかった」とぼそりといったりしたら同情したりもするけど、トピの内容みたいのだったら、うまくやりなさいよみたいないい子ちゃん発言したら、逆恨みしてこっちの悪口言いふらしかねないだろうし、お嫁さんと接点が無いかぎり「大変ね～」なんていうかもしれないけどだいたい「これじゃ寄り付かなくもなるよ。利害関係無きゃ私も逃げたーい。」っておなかで思われてると思うよ。

トピ内ID：6311857492

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近所はわかってますよ

yuki

2012年04月16日 17:18

人間性に問題ある高齢者の常套句だもん。「嫁（独身なら実子）は何もしない」「薄情もの」「全然来ない」って。別に、今の１０倍頑張っていても、同じこと言われますからもういいの。早めに見切ってＯＫ。私のおかげで義父母と義兄がなかよくなって良かったわ～と天然思考でいきましょう。

トピ内ID：1876460531

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周囲は気にしてません

ゆかり

2012年04月16日 20:20

「嫁は何もしてくれない」と直接言って居たら、言う本人が何かしたからだろうな、、と普通なら、思います。避ける理由があるような曲者の性格だから他人から嫌われるのであって、気をつけようと思いますよ。でもね、、直接言っていない場合もありますから。それこそ医療者さんが「お嫁さんは何もしてくれないんですか？？」と言ってくれちゃって、嫁に避けられているなんて恥と思っている姑も居ますよ。「、、、(言いたくないのに）ハィ、、」と言うだけを、医療者さん達が「お嫁さんはしてくれないって言ってます」ってオオゲサに言う場合もあるから（少しでも身内にしてもらおうと必死なのでしょう）。伝え聞きなんて、いい加減ですから気にしないほうが良いですよ。

トピ内ID：6566813063

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