夫が家出して２日目です

レス94

（トピ主 20 ）

🙂

mama

2012年04月20日 11:03

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夫が仕事に行ったまま帰らず　今朝で２日目の朝です夫３０才　私３２才　結婚２年目　娘１才です一昨日の朝　「ガソリンカードはある？」と聞かれた事がキッカケで口論　というか私が「子供みたい」と言った後　更にメールで説教したことが原因かな…で帰ってこなくなりました我が家はモノの位置がほとんど決まっており　ラベルが貼ってあるので一度使えば誰かに聞かなくても分かるようになっています　同棲中はとても綺麗な家とは言えなかったのですが、ある事がキッカケで私が家中を徹底して綺麗に片付けるようになりましたそれは　私は妊娠８ヵ月まで働いていたのですが、夫は家事を一切やらず　掃除洗濯・買出し食事の準備も、９時ごろ帰宅した私がやっていました　辛くて辛くてドカーンとキレて家出した事があり　その時夫は反省してました　結局私が退職する時期と重なって専業主婦になった為　今も私がやっています（それはいいんです専業主婦なので）　今は良いのですが　来月当たりから私は再就職する予定で　またあの状態になったら離婚してしまうと思い怖いのです　なので食洗機を買い　簡単で美味しいレシピは作りながらこの１年でファイリングしてきましたエッセなどを借りて研究し　こんまりさんを読み　そしてモノの定位置を決め　私と夫がそれぞれで動ける家を整えましたこれできっと大丈夫だ　やっていける　って思ってましたそれで一昨日の朝　洗面所にいる私に夫が「ガソリンカードある？」と聞いてきました　ガソリンカードは夫の１メートル先の棚の上にある箱の中です私「？え？入ってないの？」　夫「ある？」私がリビングに戻り　「無いの？」と聞いたら　「聞いたほうが早いと思って」と言っていました　カードは箱の中に入っていました私たちにはどんな話し合いが必要なのでしょうか？

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気が安まらない家だよね

🙂

曇り空

2012年04月20日 16:57

「子供みたい」って言うけど、母親みたいなことをしてるのは、トピ主さんだと思います。何でもトピ主さん主導なのが、ご主人にとっては窮屈な生活になったのでしょう。トピ主さんの常識や普通と思えることが、必ずしもみんなそうとは限りません。ガソリンカードだけではなく、これまでにも説教じみた言い方にご主人は内心腹を立ててたのでは？と思ったほうが良さそうです。トピ主さん、ご友人に対してもそういうところ（どういうところだ？）ありません？早く帰ってくるといいですね。

トピ内ID：9669944167

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影響されすぎ。

J2K

2012年04月20日 16:57

というか、自分達に自信が無さすぎなんだろうな… 本を読んだり、人から聞いたりして良いトコ取りするのはいいけどそれに振り回されてはダメ。夫婦のスタイルは独自に改良していかなくては。勿論、旦那さんがテキトーな事言って「面倒」なのは分かるけどそれに一々キレてるのもどうかと思う。それでも夫婦喧嘩が絶えなければ離婚も止む無しでしょう。

トピ内ID：8985156121

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居心地が悪い家

まっちゃ

2012年04月20日 16:57

　家庭って、くつろぎの場でもあるんじゃないですか？鼻息あらく、上司のような管理をされたら、いくらきれいに片付いた家でも、ご主人はくつろげないではないですか。三十代に入ると、男性は立場的に仕事の責任が重くなる頃です。私だって大変なのに、って思ってても、女性にはわからない重圧やつらさが今のご主人にあるかもしれません。あなたが仕事を始められても、大黒柱の中心は、ご主人です。　さまざまな工夫や努力をされているあなたは優秀ですばらしいお嫁さんだけど、ご主人は居づらいから、出ていくんですよ。「家庭では癒され、それぞれ疲れをとってから、仕事に行くもの」というふうに、考えを変えられたらいかがですか。　　　　　ご自分がいかに家庭管理をしやすいか、ばかりに燃えている感じにみえます。せっかくの家庭を壊したいですか？感謝なく相手を責めては改善しません。

トピ内ID：3375666965

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心配ですが、良いチャンスと思って

☀

晴れた空

2012年04月20日 16:57

心配ですね。新しい生活のためにいろいろと　今まで努力されてきたのですね。ご主人が家をでるのに、今回の件だけが原因とは思えません。それまでも、きっといろいろなことが積み重なってきたのかも…。これを機会に　夫にとって居心地のいい家　あなたにとって居心地のいい家　について二人でよく話し合いをしてみることをお勧めします。今あなたは、自分がこれから働くために　自分にとって都合のいい環境をつくるために家の中を改造されてきたようです。だからこんなに完璧にわかりやすい環境を作ってやっているのに　カードの場所くらい自分で見て！（それが当然でしょ）という態度が表れていたのではないでしょうか？ご主人が望んでいるのは、「カードどこ？」と聞いたときに、〇○だよ。と一言でいい　答えてくれる優しさじゃないかと思います。「子供みたい」メールで説教　ダメだし！これに関しては、素直に謝ったほうがいいと思います。これから一緒に生活したいなら、その上で　最初に書いたように　お互いに居心地のいい家について意見の交換をしてみましょう。　

トピ内ID：6367684739

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違う意味で離婚しそうですね

片づけおばば

2012年04月20日 18:09

２０代、共働きの主婦です。家をキレイにされているのは、とっても立派なことだと思います。そこまで徹底したおうち改造をした主さんに拍手を送ります。でも、家はキレイになったけど、主さんの心は汚くなっちゃったようですね。なんでそんなにイライラしているのですか？自分で片づけたのだから、どこに何があるかなんて当然わかります。でも旦那さんはほとんど会社でしょ？シール貼ってある、わかるようにしてある…正直わかりません。あなたの考え・決まり事で決めた収納場所なんて、あなた以外には理解不能です。「いたから聞いた、その方が早い」そう考える人はたくさんいます。旦那様と口論した時、洗面台の鏡に映ったあなたの顔はさぞかし凄まじい形相だったと思います。帰りたくない家になってしまったのでしょうね、旦那様。モデルハウスのようにキレイでも、思いやりのない人が住んでいる家に帰りたい人はいません。でも、お互い、キレてすぐ家出するご夫婦、お似合いだと思いますけど。

トピ内ID：4975833500

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話し合いもなにも…

うーろん

2012年04月20日 18:09

部屋を綺麗にするのも、物を置く場所を決めるのは良いことだと思います。が、必要なものが、その場所にあるのはわかっていても、あるとか、ないとか、聞いてはいけないのですか？夫婦なのに、聞きたいことも聞けず、なんだか住みにくい家ですね。話し合いもなにも、トピ主の相手に対して、上から目線を直した方が良いかと思います。ご主人さまは外で働いています。頭を下げています。感謝の気持ちを持っていますか？安らげる家庭環境を作ってあげてください。居心地が悪いと、自宅にいるのも苦痛になると思います。

トピ内ID：8823679997

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似てる

コロッケ

2012年04月20日 18:09

うちの主人と似ています。喧嘩すると家出する、近くにあるものなのに「ない？」って聞いてくる等、他にももっとありますが。結婚してから子供に教えるようにしてきて、少しは改善されてはいるものの、元がだらしないので半ば諦めてます。私の場合まだしばらく専業予定なので気にしていませんが、お仕事されてから無駄に家が散らかったり汚れたりは嫌ですよね。でも家出することも「子供みたい」という言葉でキレるのも、ご主人が子供っぽい何よりの証拠です。私も気をつけてはいることですが、そういう人は筋を通して教えてもあまり効果がありません。逆に子ども扱いされていると気分を害すようです。本当に子供みたいなんだからそう言いたくもなりますけど(笑) できなかったときはあまり小言を言わずに、できたときにいくらか大げさに褒める、喜びを表すなどが効果的です。子供にするのと同じです。でもまずは帰ってきてもらわないといけませんので、嫌でも謝ってしまいましょう。帰ってきたら、まず「帰ってきたこと」を喜び伝えましょう。頑張ってください！

トピ内ID：6041730711

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やっぱり話し合い

茶坊主

2012年04月20日 18:09

トピ主さんが几帳面で、家事をとても良くやっていて立派です。その上で、以下を書いてみます。　「私がこれだけやったんだから、あなたもやって当然！」とカリカリしながら生活しているように見えます。　旦那さんは、トピ主さんに怯えていませんか？　トピ主さんは旦那さんのお母さんではありません。　対等な大人として接していますか？旦那さんはまだ子供っぽいところが残っているようですが、ここはおだてたほうが良いです。　同棲期間がどの程度だったかちょっとわかりませんが、旦那さんはまだまだトピ主さんへの依存度が高く、主夫モードに慣れていないように見えます。　もう少し話し合った上で長い目で見てみませんか？

トピ内ID：3752943415

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？？

☀

晴れ女

2012年04月20日 18:09

っていうか、なぜそれだけの事でケンカになるのかが不思議です。

トピ内ID：7234500222

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話し合いなの？

ゆきうさぎ

2012年04月20日 18:09

聞かれたら答えればいいだけじゃないのでしょうか？ラベル貼り＝夫と会話なんぞしたかないわいなら、部屋がキレイかどうかは別として一緒に暮らさなくてもいいんじゃないの？だから、夫は家を出たのでしょうか。。。「メールで説教」ひどいことしたんじゃないでしょうか？直接言えばいいものを。後々残るようなもので説教とは。。。トピ主さん、離婚したいのですか？

トピ内ID：4833336695

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子供か・・・

🐤

ゆきぽよ

2012年04月20日 19:00

放っておきなさいよ。拗ねてるだけでしょう。ここで貴方が大騒ぎすれば、旦那さんの思うつぼですよ。ただ、面倒臭そーな匂いのする人っぽいので、帰ってきたら普通どおりに『お帰り』とスル―する方向で。まあ、何かそれでも話し合う様な雰囲気になるようでしたら、『まあ・・人間だからさ。たわいもない一言でカっとする事だってあるよね。　だからさー、自分の身の回りの事に関してはもう自分でやろうよ。その方がいいよ』と遠くを見ながら言う。これでいいんじゃないですか？

トピ内ID：2520424051

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性格の不一致・・・？

zenman

2012年04月20日 18:09

とぴ主はきちんとした性格で、家の中をピシッと片づけて、整理整頓しているのでしょう。もちろんそれは旦那が自活できるためにと思ってのこと。ご立派だと思います。でも一方で、旦那の立場からすれば、「何もそこまで家の中を整理整頓するこたーないじゃない」と思っていたのでしょう。でも口に出すととぴ主が怖いので黙っていた。心の中ではさぞかし気詰まりだったと思います。カードの件だって、「いつもの場所をちゃんと探さないお前が悪い」と言わんばかりに追い込んだように感じます。もちろんとぴ主にはそんな大それた意識はなかったのでしょうね。でも旦那はとぴ主のロボットじゃない。自意識もあるし、プライドもある。「そんなことで追い詰めなくてもいいじゃないのさ」とキレてしまったのでしょう。口で言えばやり込められるから、だまって家出したのではないですか。旦那の立場を理解してあげて、あまり自分の思いばかりで突っ走らないこと。それこそが、とぴ主がしなければならないことです。もっとも今に始まったすれ違いではなさそうですけど・・・。。

トピ内ID：7456072082

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口動かすくらいしたらいいのに…

青コップ

2012年04月20日 18:09

＞夫の１メートル先の棚の上にある箱の中です「ないの？」とか言ってる間に「あなたの1メートル先の棚の上のある箱の中」って言えばいいだけでは。いくらラベル貼ってても、片づけたり定位置を決めた人でないと、覚えきれないと思うよ。私

トピ内ID：8717658660

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なんで…

ももか姫

2012年04月20日 18:09

なんでそんなにピリピリしてるの？確かにズボラな旦那さんに非はあるけど、それをフォローするのが奥さんじゃないの？あとね、年上妻と結婚した男性って意外と自覚してるんだよ。それを”子供みたい”って…おまけにメールで説教？旦那様のプライド、ずたぼろだね。そりゃ家出しちゃうよ。年上妻ならそのあたりを理解してうまく操縦しなきゃ。主様の場合、”操縦”では無く”服従”なんだもん。それじゃダメだよ。 ”話し合い”？主様の場合話し合いになってないと思いますよ。一方的な”命令”でしかないんだもん。だって主様の思いとか昔の生活習慣を”一方的”に押し付けて、ご主人の”人格”は一切認めてないんだもん。まずは、ご主人の”人格を認める”ことから始めてください。そうしないと…、ご主人、本当にどっか行っちゃいますよ。

トピ内ID：0239575311

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息苦しい

2012年04月20日 18:09

ご主人息苦しいんじゃないでしょうか？トピ主さんは間違ってませんし、言ってる事も正論、行動も計画的で素晴らしいと思いますよ。ただ、ご主人からしてみたら、年下だし、何だかいう事聞かされてる、押し付けられてる、そんな風に思えるんじゃないでしょうか？ちょっとカードの場所聞いただけなのに、怒られて、メールで説教までされて、嫌になった、そんな感じじゃ？トピ主さんの仕事復帰が近くなり、あせる気持ちもわかりますが、ご主人にキチンとしてもらいたいなら、もう少し言い方や態度を考えた方が良いかな？と思います。相手を尊重して、上からにならないよう、上手く話をするよう心掛ける事をお勧めします。

トピ内ID：5619306607

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がんばらない

モコ

2012年04月20日 21:27

旦那さんは甘えたで奥さんは頑張り屋さんですね。フルタイム勤務で夫婦中がこじれるよりは、専業かパートで旦那さんの世話をしてあげる方が上手くいくように思います。

トピ内ID：8687135260

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手遅れじゃないかなぁ

この期に及んで？

2012年04月20日 22:23

あなたの言う話し合いってどう良く解釈しても「アタシに従え！」って一方的に押し付けるだけでしょ。むちゃくちゃだよね。あなたは典型的な「モラハラ」人間ですから。話し合いとか言う前に、まずはそれを自覚することじゃね？間に合えばいいねぇ。手遅れだったら子供が不幸だよねぇ。家庭をぶち壊したのはあなただよねぇ。

トピ内ID：9268351808

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あはは

☀

チコちゃん

2012年04月20日 22:23

やっぱり…窮屈かなぁしんどくないですか？てか、絶対楽しくは無いですね！うちだったらそんな時は『どこに有る？』と聞かれたら『○○に無い？』と答えますね。で『私(僕)が居ないとダメなんだね～』とお互い言ってます。あ、バカップルですか？う～ん、人生80年なら今折り返しなんで家庭内ならバカップルで行こうかと二人で話してます。トピ主さんの目的はどこですか？『帰りたくなる家(家族)』を作る事では無いのかな？

トピ内ID：1559216533

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夫婦の話し合いは、いらない

💔

ルナシー

2012年04月20日 23:53

必要なのはトピ主さんの性格が「意地悪」なのに、気付くこと。あとは、「結婚に向いてない」こと。年上女房のクセに、「年下」の旦那様　の　「甘え」　を　『　絶対許さない　』　という根性悪。どっからみても、「ひとりで生きてください」と思われ、みんな逃げていきそうな雰囲気が漂っている。ということで、話し合いのレベルになってないから、話し合いはいりません。

トピ内ID：0037846725

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物の定位置を・・・

あらら

2012年04月21日 11:17

ご主人と話し合いながら、決めましたか？＞我が家はモノの位置がほとんど決まっており　ラベルが貼ってあるので一度使えば誰かに聞かなくても分かるようになっています＜トピ主さんだけが、勉強して、納得して、物の定位置を決めたのであれば、それは、トピ主さんにとっての定位置でしかないように感じます。どんな話し合いをすべきかということであれば、トピ主流だけど、物の定位置を決めたから、少しずつ覚えて欲しいこと。使いづらいところがあれば、話し合って、使いやすくなるように工夫するからともう少し、トピ主さんも謙虚になってみる必要があるのではないでしょうか？

トピ内ID：4063933233

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やりすぎ

ポルカ

2012年04月21日 11:17

あなたが片付けた部屋だから、あなたはどこに何があるか分かっているでしょう。ラベルも貼ってあるしね。でも、彼からすれば、たくさんあるラベルの一つです。分からないから聞いているんです。あなたには系統だって分別されていても、彼にはランダムに並んだラベルに見えるでしょう。「どこ？」と聞かれたら何度でも「棚の上箱」と答えてあげればいい。なぜ、そのうち覚えてくれる、という余裕があなたに無いのですか。必要なのは話し合いではないです。話し合いでは一方的にあなたが彼を責めるでしょう。メールで彼を責めたように。正しいのはどちら？と言う問題じゃない。逃げられた原因を考えた方が良いですよ。

トピ内ID：0912005663

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トピ主です

🙂

mama トピ主

2012年04月21日 12:29

みなさんありがとうございます多くの方が言っている　息苦しい　その通りですよね　私はやり過ぎているんだと思います。もしくはやり方がヘタ。伝え方がへた。なんでも私に聞かないで自分で出来ることはまず自分でやろう（実際の絵文字は土下座する猫）私は○○の為だけに朝起きているわけじゃない　○○の世話をするためだけにいるわけじゃない　聞かれたら手を止めないといけない　それは当然だと思っているの？　などメールしました　家計の管理も初めは嫌でしたが　去年は税金が高すぎて夫の給料を無駄に使うのが嫌で切り詰めて　どうにか払いきる事が出来ました　旦那のおこづかいを減らしたくなかった　出来れば貯金したかった　家族旅行に行けるようにしたかった　車（夫は子供が生まれて軽に乗り換えましたが　元々サーフにのってました）いつか大きいのに乗せてあげたい　私もお小遣い欲しい　できる奥さんになりたかった夫や子供の為と思っていたことも　結局エゴが混じって今は空回りですよね　伝わらないし　私はなんのために節約してんのかなぁ続きます

トピ内ID：7840524236

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トピ主です２

🙂

mama トピ主

2012年04月21日 12:59

さっき義父がうちに来てくれて（知ってか知らずか…）話を聞いてくれました私を責めるでもなく　やんわり諭してくれました相手を変えようとするより自分が変わる（考え方を変える）方がいいんだと分かって自分が変わって来たつもりだったけど、違ったんですね私子供が生まれる前は　掃除も料理も苦手で　自分が毎月何にいくら使ってるかも大雑把で　会社勤めの為（いいわけですが）保険税金関係に疎く給料明細なんて意味わからない項目もありました　社会保障関係も疎かった　ダメな嫁だったんです変わらなきゃ変わらなきゃって　旦那が外で働いてる分　私は家のなかでプロな主婦になろう！って色んな出来る奥さんのブログを読んで　そんな良い奥さんになって家庭を守ろう　って周りが見えない人になっていましたその頃の出来ない私の気持ちを覚えてるはずが　スッカリ別人で　威圧的な嫌な嫁に… 女は頑張りすぎないほうがイイ　上手く周りを使って生きたほうが幸せホワァっと可愛い人でいるほうが良いって　独身時代から分かっていたのに　今やすっかりピリピリした嫁ですそりゃ　息も詰まる

トピ内ID：7840524236

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トピ主です３

🙂

mama トピ主

2012年04月21日 12:29

連投すみません旦那は今日も帰ってきませんが　それでいいんだと思います私ももっと頭冷やして　遊びを増やして　家計も見直しますいい意味で　タバコも酒も散々楽しんでた自分を思い出して　そこまで戻らなくてもいい感じに緩さを取り戻そうと思います旦那が帰ってきても話し合いはしません　生活する中で少しづつ変わっていけばいいんですよね美容院に行ったり　たまには遊びに行って　元の自分と努力した自分のミックスになりたいと思いますもう　読む人も居ないかもしれませんが　旦那帰ってきたら報告しますありがとうございました。

トピ内ID：7840524236

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そりゃ～ね～

50代こぶ茶

2012年04月21日 14:40

ご主人も逃げたくなるでしょうね。あの～、ご主人だってトピ主さんと同じ人間なんですよ。感情というものがあるんです。相手の事考えたことありますか。ご主人、今まで辛抱してきた事が今回のことで我慢の糸がプッツンしてしまったのはないでしょうか。ご主人はもっと普通の女性と一緒になって人生をやり直した方がいいと思います。このままでは不幸だし、可哀想だわ。トピ主さんは、離婚して一人で生きていった方がいいと思います。一人になれば、家の中でも外でも自分の思うとおりに整理整頓して好きなように自由気ままにくらせますよ。あっ、でもお子さんがいるんですよね。ご主人と離婚したら次の犠牲者はお子さんですね。お気の毒です。小町等をみていますと、ご主人に対する思いやりに欠ける奥様などはやはり夫婦仲が悪いですし、離婚してる人が多いです。逆に夫婦仲が良い人はご主人の面倒もよくみてますし、色々気遣いもしています。トピ主さんは家の中の事がすべて自分の思う通りにならないと気が済まない訳ですから、一人で暮らす方がいいです。

トピ内ID：6718974566

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私がトピ主様なら

ひぃ

2012年04月21日 14:40

「ガソリンカードある？」と聞かれたら「棚の上の箱に入ってなければ、知らないよぉ～」ですねそれでも「ある？」と聞いてきたら「あるはずなんだけど・・見てくれる？」か自分で見に行って「ほら、あるよ」で終わりですわかりやすい様に分類してるなら、自分で見たって大して時間かからないですよ自分の事は自分でやって欲しい気持ちは非常によくわかりますが全てルールやマニュアル通りには行きませんもっとおおらかにやらないとトピ主様自身も、疲れ果てちゃいますよ

トピ内ID：7423652889

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会話したかっただけなんじゃ

余裕持って

2012年04月21日 14:40

「カードどこ～？」「あ、その引き出しにあるよ～♪」って、何気ない会話がしたかっただけなんじゃないですか？場所を知ってても、聞きますよ。そうそうつまらない会話は一切してはいけない、ちょっと何か聞いたらカリカリカリカリ文句を言う妻、、、。あまりにも旦那様が可哀想です。もっと気持ちに余裕を持って生活しましょ♪

トピ内ID：8662313886

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正直、私はこう思った。

皆凄いわ。

2012年04月21日 16:28

　トピ主さんの本文を読んで「ここは会社かっ」って思っちゃいました。　だってレシピをファイリング、物にラベル貼り・・。ちょっとだけならいいけど、なんかトピ主さん家って寛げないなぁ。会社にいるのと同じみたい。しかも質問したらちょっと怖い受け答えだし。　もうちょっと家庭って緩くても良いと思うの。私も働いているから思うけど、会社って戦場なんだよね。いつも背筋をピッとしてさ。凄い緊張感があると思うんだよね。だから家は唯一ホッと出来る場所。猫で例えるなら、お腹バーンと上に向けて無防備に寝てる事が出来る場所って感じかな。　でもトピ主さんちは違う。まずトピ主さんが上司だし、トピ主さんが仕事復帰したらこの状態を保つべく、自分ももっともっと家事やらないといけないのか（恐怖）みたいな感じかするもん。　私も家出しちゃうかも。　話し合いっていうか、トピ主さんには歩み寄りが必要かも。結婚ってそうじゃない？妥協っていうかさ、やっぱお互いに歩み寄って、上手く生活していくっていう。なんか自分自分！って言ってたら、そりゃあ相手も嫌になっちゃうかも。

トピ内ID：4677697283

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余裕がないんですね。

ちゅら

2012年04月21日 18:11

ものすごく息苦しい環境なのだと思います、ご主人にとって。家族として甘えらレルはずの奥さんに邪見に扱われる、ちょっとつらい。あなたはそうやっていつもがみがみ子供をしつけるようにご主人を子供扱いしているのではありませんか？そこにあるのに、聞くなんて家族にはよくある会話じゃないですか？それにいちいちかみついているのはなぜですか？家をきれいにすることばかり考えていてご主人が住みやすい環境にしているようには思えません。いちいちがみがみ言われたら、逃避行したくなっちゃうんじゃないですか。ご主人も子供っぽいかもしれませんがあなたもかなり意地の悪い人だと思います。

トピ内ID：0315237442

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甘えるにも程がある

カメ

2012年04月21日 18:11

どう考えてもその夫さん、過去にさんざん掛けた迷惑とmamaさんの努力を顧みず、しかも一歳の娘までもほっといて家出って、夫としても父親としてもダメでしょう。夫のご両親をも交え、この行動をどう考えどう責任取るつもりなのか、この先をどう考えているのか吐き出させる必要があるかもしれません。ここまでするともちろん「離婚」の文字がよぎりますが、夫さんのとった行動はその引き金を引く程のものだと思います。どなたかがmamaさんを非難しているように、もしほんとうに窮屈な家庭だとしても、その原因を作っているのはほかならぬ夫本人。子供じみているにも程がある。どこぞの王侯貴族のように何から何までやってもらってちやほやされねば休まれぬのか。しかも一歳の娘までもほったらかすなど言語道断。ともかく夫が「家出」などという馬鹿な事をした以上、まずはmamaさんと夫の親御さんに連絡すべきです。

トピ内ID：6344145130

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