元彼からのメール・・・なぜ？

レス14

（トピ主 7 ）

🙂

ひびき

2012年04月25日 15:13

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１０年前に別れた元彼からメールが来ました。年に数回、お互いに学校のサークルが一緒で、同窓会などの連絡網など必要最低限の連絡は取り合っていました。今回は、必要事項とはかけ離れた内容で、「昔の写真が出てきて懐かしくて（付き合ってた頃の）」「最近の写メはないの？」「旦那さんとはうまくいってるのか」等、内容が気になってしまいました。色々主人の事で、結婚前から元彼として相談に乗ってもらった時期もあり、夫婦の経過もしっています。（元カレと同じ職場だった為）主人の浮気で離婚を考えた時も、彼に相談して「子供を一番に考えて」とアドバイスをもらって夫婦修復に努めた経緯もあります。既婚なのに、心が相談しているうちに揺れたのも否定はできません。その際、私が気持ちが彼に動いていることを話しましたが、曖昧なまま時間が過ぎました。「何を私に望んでるの？」とメール返信したら、返信が来ません。子供もいるし、今は平穏無事に子供達と幸せに暮らしていきたいと思っていますが、彼の事も気になります。メールも、彼からの連絡が来ない限り、連絡先を消去して自分から連絡を取れないようにしました。彼は何を考えて連絡をくれたのかわかりませんが、どこかでずっと彼の連絡を待っている自分もいます。このまま連絡を取らない方がいいのでしょうか？

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不倫になる前に

ahchang

2012年04月25日 20:57

不倫になる前に連絡を絶った方がいいと思います。大変面倒なことになりますよ。

トピ内ID：3798228833

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て言うか

通行人

2012年04月25日 22:03

連絡を取って貴女はいったいどうしたいの？心が揺れたとか気持ちが傾いてるとかさ、貴女が行動すれば貴女は浮気をした旦那と結局同じって当然理解してるよね？それとも平穏無事な今の生活をぶち壊す？元彼の真意とかよりも結果的に夫婦関係は未だに修復できていないと言う事が良く解ります、先ずはそちらのほうが肝心ですよ。

トピ内ID：7886057870

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不倫はしたくないです

🙂

ひびきトピ主

2012年04月26日 15:21

ahchangさんへアドバイス、ありがとうございます。そうですね。「不倫」にならないように、連絡は絶つことが一番かもしれません。彼からも、私のメールの返信はないし、脈がないと察知したのでしょう。連絡は来てません。ひそかに心の中で、まだ期待していないわけではないですが、今の生活は守りたいと思います。（子供のために）主人の浮気で、相当不倫が最低なものだと知っているし、この恋は諦めなくちゃ！！！

トピ内ID：2558402405

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通行人さんへ

🙂

ひびきトピ主

2012年04月26日 16:18

アドバイスありがとうございます。夫婦関係の修復が出来ていないとのご指摘ですが。そうなのかもしれません。主人の浮気発覚後、たくさん話し合ったし。旅行などもしたし、家族としての取り繕いは完璧のような気がしています。ただ、男女の仲としていえば、やっぱり裏切りからの信頼はないし、家族での夫としての価値でしか見ていないようにもみえます。それが夫婦だと決めつけている節もありますが。夫婦って難しいですね。夫婦になると男性としては見れなくなるのかな。サミシイです。

トピ内ID：2558402405

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なんだかなぁ

頭でっかち

2012年04月26日 16:18

結婚前から今に至るまで｢別れた男｣に彼（夫）との問題を相談するってどうなの？そんな夫よりもはるかに頼りになる人となんで別れたの？色んな経緯が有るんだろうけど配偶者の立場として別れた彼氏や彼女に家庭の相談事をされるって屈辱だと思うけど？平穏無事と書いてあるものの、とてもそうは思えない、子供達と幸せにとは書いてあるけど夫を含めた家族で幸せにって書いてないし、｢最近の写メ無いの？｣なんて言って来る人からの連絡を待ってる様じゃ夫婦としては再構築出来なかったんだろうね、そりゃあ別れても断然頼りになる男の存在が有れば浮気に走った夫とやり直せる道理が無いよ、最初から主の中では元彼のほうが順位が上なのだからある意味夫は惨めだね。もう一度聞くけどなんで元彼じゃなく夫を選んだの？

トピ内ID：2977694273

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都合良すぎでは？

小市民

2012年04月28日 14:56

夫の浮気は当然裏切り行為でありますが、結婚前からずっと長きに渡って元彼に全幅の信頼を寄せていた貴女の行為も夫の浮気と遜色ないと思います。本来、夫と正面からぶつからなければならない問題を貴女は「元彼への相談ありき」でやり過ごしてきたのだから別れた後も夫と交際する様になっても貴女の中にはずっと元彼への想いが有ったのでしょ？夫婦になると男性としては見れなくなるのかな、なんて貴女自身の都合では有りませんか、この恋は諦めなくちゃ！！！なんてちょっと無責任すぎる発言です、貴女が元彼への執着を止めない限り本当の夫婦、家族にはなれないと思います、元彼ではなく夫を選んだ以上、貴女自身も夫に対しもっと誠実で有るべきです。

トピ内ID：8506871926

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頭でっかちさんへ

🙂

ひびきトピ主

2012年04月28日 18:45

頭でっかちさん、レスありがとうございます！元彼とは、主人の事がずっと好きでくっついたり離れたり・・を繰り返していた頃の私の相談相手だったんです。私の何もかも知ってる人で、気もすごくわかりあえた。主人との恋愛を諦めようとした時、ずっと相談相手で支えてくれていた元彼の大切さに気付きカレの想いの深さに包まれる形で付き合いました。（独身の頃）とっても大事に優しくしてくれて幸せ過ぎて天狗になり過ぎてたんだと思います。元彼を振り切って主人と強引に結婚してしまったんです。その罰ですかね。ずっと主人の事が好きで結婚するならこの人！！って決めていた人と結婚出来たのですごく幸せだったのに、主人の浮気をきっかけに、元彼の存在が気になり始めました。ずるいですよね。でも、浮気をきっかけに自分の中の主人→元彼に気持ちが動いてしまいました。今さら元彼のもとにはいけないし、そんなことあってはならないし、今の生活を一生送るつもりでいます。人を傷つけたら、やっぱり自分も報いるしかないです。

トピ内ID：2558402405

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小市民さんへ

🙂

ひびきトピ主

2012年04月28日 18:45

レス、ありがとうございます。元彼と連絡を取ったのは、主人の浮気の時からで、結婚してから７年は音信不通状態でした。その後は、たまに連絡は取っていましたが、仕事関係の事のみです。ただ、私の心の中では心から信頼できる相手だという気持ちは揺らいでいません。ずっと私の恋を見守って相談に乗ってくれていた人だったので、今となってはなんであの時、カレを選ばなかったんだろう？という思いは今さらながらあります。でも、それは後の祭りであって仕方のないことだと思います。罰だとも思います。いいわけにしか聞こえないと思いますが、あの頃はどうしても主人と結婚したかったのです。憧れの人でしたから。主人の浮気がなければ、本当に今もカレの事は封印されていたと思います。自分で決めた道、どんなことがあっても、主人と添い遂げる。私の気持ちも、主人と同じ浮気のようなものなんだとはっとさせられました。本当にその通りですね。主人との未来だけを見つめないと、主人が可哀そうですね。夫婦の再構築って思うようにいきません。誠実に、大切に、心がけたいと思います。　ありがとうございました。

トピ内ID：2558402405

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わたしも

🐤

なぴ

2012年04月29日 15:53

わたしもこないだ、３年前に別れた元彼からメールがきました。別れてからもちょこちょこメールが来ていて、今の彼氏と付き合っているコトを伝えても、もうメールしないでと返事してもきてました。あんまりにシツコイのでアドレス拒否をし、ウィルコムからauにケイタイを変えてもちろんアドレスを教えていなかったのに、＠マーク前は一緒だったので分かりやすかったのかメールが届きました内容は、『４周年おめでとう！』・・・付き合った記念日だったみたいです（ウロ覚え）さすがに怖くて、今の彼氏に正直に言い、わたしの代わりに返事をしてもらい、今度こそ切れたと思います。男も女も、別れてもまだ、『自分のコトは特別な存在だろう、好きなキモチが少しはあるはず。』って思ってる部分があるのかも？でもやっぱり別れたって結果がある以上、うまくいくとは思えません。旦那さんの方がずっとずっと、トピ主さんのコトを想ってくれてると思いますよ☆ 大事にしてあげてください。

トピ内ID：5544597074

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なぴさんへ

🙂

ひびきトピ主

2012年05月01日 14:49

優しいレスをありがとうございます。そうですね、旦那さんの方が付き合いが長い上に、結婚生活の中で話し合ったことも多いです。浮気した時も、すぐに別れてきて関係修復に向けて頑張ろうと話してきた（あたりまえかもしれないけど）そうやって、私がひどいダメージでどうにもならなくなった時、家族のもとにどどまろうとしたところからみても、家族を想っているのかもしれません。ただね、最初から浮気なんてことしなかったら、もっと主人を生涯純心な気持ちで愛せたと思うのです。（綺麗事かな？）普通、とどまると思うんですよね。それが出来なかったカレに、どこか信じられない自分がいます。元カレからはその後、一切連絡がきていません。その場のノリでのメールだったのか？でも、それがカレの答えなのかなって思います。本当に手に入れたかったら、お互いがどうにかくっつくように行動しますもんね。あきらめる時点で、あきらめられる恋なんだろうと心の中で思ってきました。旦那さんが自分を想ってくれてるなんて、そんな発想が私の中にありませんでした。嬉しい言葉　　ありがとうございます。

トピ内ID：2558402405

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離婚してからでいいのではないかな。

🐶

アンドレ

2012年05月02日 17:20

彼とのことは、有責者の夫と離婚してから考えればいいのでは。所詮浮気者の夫、また裏切られるよ。まずは離婚しましょう。その後のニュートラルな立場で一番大事な人を考えては。

トピ内ID：5965074846

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離婚されては？

さる

2012年05月02日 21:57

愁傷なレスをトピ主は返していますが、その男友達へ未練たらたらのご様子。キッチリ離婚した上で、筋を通してからその男友達へ行けば良いですよ。先に裏切ったのは旦那なんですから。もっとも、夫婦間の問題を元カレにしれッと相談していたトピ主も相当な玉だとおもいますが。自分の配偶者がトピ主みたいだったら、それだけで信頼関係なんて霧散しますよ。

トピ内ID：6937221074

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アンドレさんへ

😉

ひびきトピ主

2012年05月05日 11:06

レスをありがとうございます。もし、結婚していないのであれば、主人とは悩んだ末、別れていたと思います。ただ、子供も二人いて学校等の事を考えたりすると、やっぱり「離婚」は簡単に自分の気持ちだけでは推し進められないのが現状です。金銭面も、シングルマザーで二人大学まで進学させることは難しいと思います。躊躇する事柄ばかりですよね。人生は一度きりで、思うように生きられたら幸せなんでしょう。だけど、決められた環境の中で、うまく自分の気持ちをすりよせて生きていくのが自分の選択なのかなと思います。浮気なんて絶対しないと信じてた主人に裏切られたのですから、アンドレさんの言うように、また浮気するかもしれないですね。でも、これが最後と決めて自分の中で線引きします。再度浮気されたら離婚する。迷わず、自分の気持ちにしたがいます。そして元彼には、私から連絡しません。また気持ちが弱ったら、連絡しそうになるかもしれないけど、本当に縁があればどんな形にせよ結ばれるでしょう。子供のおかげで、自分の気持ちにストップがかかってよかったのかもしれません。

トピ内ID：2558402405

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さるさんへ

😉

ひびきトピ主

2012年05月05日 19:44

レスありがとうございます。そうですね、筋をとおして離婚してだったら迷うことないですよね。そこが私のずるいところだと思います。両方を押さえておきたいという・・・。私もさるさんのおっしゃるとおり、相当な玉であり、夫がこのことを知ったらかなりショックかもしれません。私が反対の立場でも嫌だと思います。私みたく、未練タラタラで心で想うのって、長引きますもん。良い思い出だけがクローズアップされてしまって。その後、彼から連絡がありません。もしかしたら、彼も何か落ち込むことがあって、私なら相手をしてくれそうと思って連絡をしてきたのかなと思ったりして。元彼の気持ちはわかりませんが、私から彼への連絡はしません。また心の駆け引きをして、結局離婚しないという結論を選んでいる以上、主人にも彼にも失礼ですよね。だから、主人の愚痴や嫌なところは、目をつぶるしかありません。どこの家庭でも波風はあるもの。長く連れ添うかはわかりませんが、今はそう思います。

トピ内ID：2558402405

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