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ウチの息子の友達になってあげて、と言われたら

レス26
（トピ主 1 ）
🐤
雨宿り
子供
はじめまして。相談に乗ってください。。 先日、中学生の息子のクラスメートのお母さんから、「あなたのお子さんにウチの息子の友達になって欲しい」と頼まれました。 そのお子さんの事はよく知りませんが、友達作りの苦手なタイプのようです。一人でいるのを見掛けると、私もつらいです。 実は、以前小学校の時にも別の人から同じような事を言われた事がありました。息子に友達になるよう言ったものの、その子とは気が合わず、もともと仲の良い友達との付き合いもぎくしゃくし、その子との付き合いでも悩み、傷ついてしまった事があります。 正論では、誰とでも仲良くすべきですが、難しいのが人間です。 皆さんなら、ご自分のお子さんに何と言いますか。また、そのクラスメートのお母さんになんと言いますか？私は、その時以来、子供の友達関係において親が口出しをするのは避けようと思っていましたが・・・（もちろん、いじめはダメです。そういう非道徳的な行為に関しては、徹底的に言及するつもりではあります。もちろん、今相談させていただいているお子さんに、いじめはありません。）

トピ内ID：8514673205

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すみませんが・・・

🐤
ツバメの親
友達は親が作るものではないので、息子の自然のなりゆきに任せます。 と言っておきます。 だってホントだもん。 親がそんな事を言う時点で、その子は友達できないでしょうね。 お膳立てしてもらった友達なんて、いい年して恥ずかしいと思うのが そのお年頃だと思うのですが・・・。 まともに言われたらそう言いますし、 聞き流せるのなら、『はぁ』と濁して終わりますね。

トピ内ID：2185723934

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「子どもの意思に任せます」

❤
スケーラー
私なら「この年になって友達付き合いに親が口出しするのは、よっぽどの時だけにしていますので。」と言います。

トピ内ID：7315413533

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友達は作るものではなく

041
ピエンタ
自然にできるもの、だと思ってます。 私ならそのお母さんには「友達作りは本人に任せてます。なので私に言うより、お子さん本人から息子に声をかけるよう言ってみてはいかがでしょうか？」と言うと思います。 自分の子供の交友関係には基本口を出しません。 あまりに素行の悪い友達なら別ですけど。

トピ内ID：1789168965

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過保護ですよねえ…

🐱
るんるん
中学生にもなって親が友達作りに口を出す事はないと思います。 相手のお母さんも子供が心配なのは解るけど、そうやって何にでも口を出すからどんどん自分で行動出来なくなるんじゃないかと思っちゃいますね。 私だったらそのお母さんに、友達って親に言われてなるものじゃないですよ って言っちゃいます。 子供には○○君は一人でいることが多いの？たまに話しかけてあげたら？位は言うかも知れません。

トピ内ID：5233480535

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中学生なのに親から電話？？

041
nana
ところで頼まれた時にトピ主さんはなんと答えたのでしょうか？ 相手の親の心配は分からないでもないですが、中学生という年齢を考えたらそんなことを言ってくるのもちょっと… 本音を言えば、そんな事を頼んでくる親に引きますね。 これが幼稚園や小学校だったらまだ分かりますが。 誰とでも仲良くなんて無理です。 子供よりよほど理性の働く大人だって無理でしょう？ トピ主さんのお子さんがその子と気が合えばいいですが、無理強いの結果我が子に何かあったらどうします？ もちろんいじめは絶対にいけません。 でも大人が子供にこの子と仲良くしなさいと強制するのもある意味いじめ同様と思いますよ。 私だったら子供に言われたことは伝えますが、どうしろとは言いません。 無理をする必要は全くない、ただ意地悪な対応はしてはいけないと言いますね。 相手の親にもその場限りのいい顔はしません。 子供同士気が合う合わないもあるので親としても無理強いは出来ませんと言います。 もし気になるような事を聞いたりしたらお知らせしますね、とだけ。 というか中学生なんだから人に頼むより自分の子を変えないと。

トピ内ID：8770261425

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うちも頼まれた事がありますが

041
ねこ
実際頼まれて付き合っても本当の意味で友達にはなれない事の方が多いです。 1人うまくいった子を除いて、相手の子が親が頼んだ事にプライド傷つけられてふくれるか、逆にベッタリしてきて他の友達を排除し始める事が多かったです。 ＞子供の友達関係において親が口出しをするのは避けようと思っていました こういう理由でお断りしてもいいと思います。 そのように考えているのなら、以前の経験も踏まえてその考えを貫いた方がいいと思います。 「中学生にもなったら親の言うことなんて中々聞くもんじゃないし、子供の友人関係に口出しするのは極力控えているので、悪いけど…」でお断りするのが良いのでは。 その親御さんの気持ちもわかりますが、いじめや無視をしているわけではないのなら、正直よそ様のお子さんにそれ以上の責任は持てないのが実状だと思います。

トピ内ID：8464148340

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お母さんと仲良くする

🐶
アナログおばさん
お子さんといえども別人格です。 友達になるように強要はできません。 そんな頼みは非常識です。 そのお母さん自身、人との距離感つかめてませんね。 案外友達が必要なのはそのお母さんの方かもしれません。 トピさんが嫌でなければ お母さんと親しくしてはどうですか？ お母さん同士が親しくなれば、 家庭でそういう話題もでるでしょうし、 お子さん同士も接点ができます。 ただし、ほどほどに。 依存されては困りますから。 懇談会などで、気楽にそのお母さんに声をかけるとか、 その程度でいいと思います。 そのお母さん、不安で愚痴聞いてほしいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1075263623

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きっと…

041
さいた
友達関係に親が口をだすのは小学低学年くらいまでだと思います。 中学生にもなって親が友達になってあげてって、そのお母さんもちょっと変だと思いますよ。 息子さんには絶対、何も言わないであげてほしいです。 可哀想かもしれませんが友達づくりが苦手でも自然と気のあう相手ってみつかるものです。

トピ内ID：8885990206

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「子供のことは、子供に任せてるの」

041
満月
わたしだったら、そう言います。 幼稚園児ならまだしも、いまどき小学生でも親に言われて仲良くなんてしないと思います。 そのお母さん、心配なのは分かりますが中学生ですからねぇ。息子さんの意思尊重でいいと思います。

トピ内ID：5498865148

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もちろん

🐶
Calendar
「もう中学生ですし、友達関係に関しては子供に任せる事にしているんです。親が誰それとお友達になりなさい、といって、ハイ、という年でもないですし。お役に立てず心苦しいですが…。」と答えます。 私にとって「誰とでも仲良くすべき」は正論でも何でもないです。「気に入らない相手だからと言って、辛く当ったり、意地悪したり、無視したりするのはよろしくない」なら正論ですが。 親子とはいえども、別の人間にだれそれと友達になれ、というのは筋違いというものでしょう。小学生の時に懲りているのに、また悩んでいるというのが不思議です。

トピ内ID：9942509133

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友達は自力で作るもの

⚡
ホー
私があなたならそのお母さんに、友達は親の力で作るものではない。そんな事をしていると将来、自分では何もできない人になってしまうと はっきり言います！

トピ内ID：7303932541

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子供に任せます

☁
ダナ
実際に付き合うのは子供だから。 友達作りってまずはきっかけだと思います。それは子供が見つけるものです。それに巡り会わないから親がでてきたのでしょうが。 過去にも「友達になって」と言われたことのあるお子さんって、いいこなんでしょうね。いいな。 でも意地悪な考えをすれば、頼んだ親御さん「品定め」してませんか。 お見合いじゃないんだから。 すみません、子供に任せてます。でいいと思います。

トピ内ID：5374940189

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息子さんが可哀相

😨
ままさん
私だったら子供にそのようなことを強要するつもりはありません。 相手の子のお母さんには「子供達はもう中学生。親が友達選びに口を出せる年齢ではないですよね。」と伝えるかな。 正論ではみんな仲良く。でも大人だってそんなの無理です。 友達作りが苦手だからと親のお膳立てが許されるのは、せいぜい小学校低学年位までではないでしょうか。 そうやってお膳立てしたって、合わない友達とは一緒に遊ばなくなります。小学生どころか幼稚園生でもね。 topi主さんは誰かに「○○さんと友達になってあげて」と頼まれて友達になることが出来るのですか。 私なら出来ません。友達ってそういうふうに作るものではないと思うからです。

トピ内ID：5566334889

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ホントのことを話して

🐧
ペンギンプリン
　息子にとってトラウマになったのでそういうこてはできないの。ごめんなさいね。でよいかと。無理ですよ。

トピ内ID：8374501000

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親は口出さない。

041
J2K
というか、出しても意味が無い。 友人関係なんて、人に言われて仲良くなるもんじゃないしな。 それに、男は女とは根本的に「友人」という言葉の質が違いますから。 相手の母親には「息子には言ってみたんですけどね～」とか 言葉を濁しておけばいい。息子には「○○君てどんな感じの子？」ぐらいに 話を振ってみるぐらいが精一杯でしょう。 残念ですが、母親同士がどう仕向けても、中学生になった男の子は 思ったように動きませんよ。

トピ内ID：3857940894

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親はかかわらない

041
おにぎり
もう中学生。いちいち親が子供の友達をつくってあげるのなんておかしな話ですよね。 うちの息子もトピ主さんの息子さんのように先生などに○○くんの面倒たのむよ、といわれそういった子と同じ班にされるタイプです。世話好きではないのですが、誰とでも分け隔てなく接するのでたのみやすいそうです。 でも、去年、不登校の子の世話をまかされましたが、さすがに息子もギブアップしました。もう面倒みれない！あいつうざくなってきた、なんていうようになってしまいました（悲） 私は「彼は友達作りが苦手なんだから、少しずつみんなの輪に入れてあげるようしむけるだけでいいから」と言ったのですが、その彼本人がみんなを受け入れないため、結果的に誰とも仲良くなれませんでした。 そして今年も同じクラスになってしまい、息子も「もう俺はあいつの面倒だけはごめんだ」なんていってしまってます（汗） （そしたら今度は別の子の世話役になりつつあります） 子供同士の問題なので親が間に入っても解決しませんね。 相手の方には「友達関係は本人に任せているので私が口出すことはしてないんです」といってしまってもいいかも。

トピ内ID：5184567790

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子供に言っても無駄

🐧
チョコミント
私も子供の頃、全然知らない子から今日からお友達になってと言われたり、一方的に母親から仲良くしてやってと言われた事が何度かありますが、友達になれたためしがありません。 そういうのは、子供同士で言い合ったり感じたりするもので、親が言っても無駄。 私は、そういうの無視してましたが、まじめな子は仲良く出来ないと悩むでしょうね。 その母親には『親からではなく、子供に言わせたほうが子供のためになるよ。それに、以前息子にそのような事言って、友達関係がこじれたことあるから、私は口出ししないようにしてるの。ごめんなさいね。』と言ってみたら？

トピ内ID：5908288355

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結論から言うなら

🛳
無理
　すべての人と仲良く付き合うなんて無理です。 もしそんな人がいたら、その人はかなり自分を偽っています。 しかし嫌いという感情を剥き出しにせず、喧嘩はしないような 程度の関係でいることは可能です。 ましてや、まだ人格が出来上がっていない子供にすべての 人と仲良くするようになんて、そもそも無理難題ですよ。 ですから、息子さんにそのような難題を課すのは気の毒という ものです。 昔、我が子が小学生だった頃、担任の先生が、誰とでも仲良く 出来る子がよい子です、と仰ったので私はのけ反りそうになりました。 そんなことが可能なら世界中、揉め事はありません。 でも現実はそうではない。 だからすべての人と仲良くなんて出来ないことです。 相手のお母さんもいい気なもんですね。 子供は自分で友達を見つけなければならないのですよ。 そうすることによって生きる力を培っていくことができるのです。 親が口を差し挟むことじゃありません。

トピ内ID：3997374626

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息子さんはどう思ってるのですか？

041
もち
まあ、取り合わないにこしたことはないのですが、気になりますよね。 なぜ、家の子なの？とか。 すでに少し親しくなりかけていて、最後のひと押しを親に頼んだのか・・・。 頼まれて友達になれたら大人だって苦労しないですよね。

トピ内ID：2575374501

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それじゃ、友だちになってもらいたい子に甘えられるって！

⛄
掘込。
お勧めしません。 そういうの、私は、苦手です。 自分は、友だちづくり苦手でいじめられっ子で、性格も変なので、 できても続きませんでした。 友だちが、出来ないタイプです。 そういう子も居ます。 学校なんて、学業不振ではなかったら、問題なく誰だって卒業は出来ます。 それも音を上げる場合、その学校の偏差値が高すぎか、 その子がやはり何個かレベルを下げて入学をすればよかったのです。 それに、友だちなんて相性です。 最初から誰も友だちになってもらえないような子だっているし、 本人の問題で、友だちって出来ない ような子もいます。 千差万別と言うか、みんなが同じでもないのです、 人はそれぞれ、個体差があります。

トピ内ID：9472685051

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うわっ

🐷
とまとん
そんなこと言われたら 友達になれるもんもなれなくなるのにね。 私だったら「では お宅の息子さんからうちの子に声かけてみてくださいね」って言います。 それで食い下がられたら 「思春期で親の言うことは聞かないんですよ」で通すかな。

トピ内ID：5111710943

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困りますよね、そう言われても。

🐧
ローズマリー
トピ主さんが言うように、子供の友人関係に親が口出しするべきではないですよね。まして中学生。友達になってあげてっていわれて、ハイなりますとなれるものでもないですよね。 まずはそのお母さんには 「子供に声はかけて見るけど、中学生だし子供同士の相性もあるので親が約束は出来ない」こんな感じのことを。それか「うちの子、気難しくて。難しいかも。」 「気難しい」はなんでも。「難しくて」「近頃反抗期で言うこと聞かなくて」「親の言うこと聞かなくなってきてて」 自分の子には、何も言わないか、 「XX君のお母さんにこう言われたけど、自分で決めてよい。無理しなくていいし困ったことがあったら相談して。一応伝えておくだけだから。」と。以前すでになにかあったようなら、黙っておくかもしれないですね。

トピ内ID：2338093212

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私なら

041
はる
「そうですね。本人同士が気が合えば」 といいますけど。 それ以外思いつかない。

トピ内ID：1310672875

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中１だったら

🙂
はる
友達作りに親は干渉しにくくなるお年頃では？そう言われたお母様には、 『一応言っては見たんだけど、僕の友達関係に口ださないで！自分の事は自分でする！って言われちゃったのよ。もう、母親が鬱陶しい歳頃になったのかしら？力になれずごめんなさいね』 って感じでいいんじゃないかなと思います。もし、それでもって言ってきたら、私では力になれそうにないから先生にこっそり相談してみたら？そちらの方が絶対良いよ！って回したらどうでしょうか？ 友達関係に、あまり親が口出すと拗れちゃうから難しいです。

トピ内ID：8352972068

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中学生男児の

041
みみちゃん
友達関係に親が口を挟めませんよね～。 未就園児とかなら仲良くね～とかで通じるかもですが。 イジメをしてるなら止めなきゃですが、仲良くしろって無理です。 「息子に友達関係に口を挟むなと怒られた。」でいいと思いますよ。 そんな事頼んでくる人がいるんですかね？ 単に社交辞令じゃないんですか？

トピ内ID：1797004109

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トピ主です。

041
雨宿り トピ主
皆さま、レスありがとうございます。皆さまのレスを一つ一つ読ませて頂きました。やっぱり、親が出る歳ではないし、年齢に関わらず子供の交友関係には親が口を出すのは辞めようと心を決めました。 この件に関しては、子供には何も言わない事にします。息子は息子で彼なりに夢中になっている事、また悩みもあるでしょう。昔のように煩わせたくありません。しばらく様子をみて、新年度が落ち着いた頃、クラスの様子を聞いた際にさりげなくそのお子さんの様子を聞いてみようとは思います。 Carendar様の次の一文、特に共感いたしました。 ＜私にとって「誰とでも仲良くすべき」は正論でも何でもないです。「気に入らない相手だからと言って、辛く当ったり、意地悪したり、無視したりするのはよろしくない」なら正論ですが。 アナログおばさんのおっしゃる通り、そのお母さん自身が友達を必要としているのかもしれませんね。彼女との付き合い方、それはそれで私の課題ですが。 おにぎりさんの息子さん、先生に直接頼まれてしまうとは・・・乗り越えてさらに素敵な大人に成長されますように

トピ内ID：8514673205

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