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離婚？こんな旦那とこんな義父母

レス38
（トピ主 1 ）
041
イチゴ
恋愛
幼児一人、35歳のイチゴです。 年下の俺様旦那との離婚を考えています。 旦那の義父は世間で言う成功者（○○大学教授で医師）で、 義母は専業主婦。 その義両親の、旦那を含む子どもたちは皆高学歴です。 そんな絵に描いたような家庭像を見たら、普通肩書きだけでなく人格的にも優れていると思いますよね？ 少なくとも私はそう思っていました。 結婚当時は、一体どんな子育てをしてきたんだろう、ぜひ伝授してほしいとまで思っていたほどです。 両家の顔合わせの席でも、とても人格の優れた穏やかな方たちという印象でしたし。 ところが、結婚して付き合いが深くなるにつれ、実は自分たちの利益だけしか考えないブランド志向の強い腹黒い心を持っている人たちだったということに気付きました。 人の命を救うためというより、救ってやったという考え。 人の不幸の話題が好きで基本陰気。 お金は人のために使いたくない。 感謝の心が薄く、あったとしても表面的。人に何か頂いたとしてもこっちがしてやったのだから当然という考え。 自分に関係がなくなると一気に冷酷な態度になる。 話題はいつも高級外車や、誰それが大豪邸を建てたといったどうでもいい話題ばかり。 などなど、一緒に過ごす時間が長くなるほど、 違和感と嫌悪感が募ります。 私は人のためになるお金の使い方をしなさい、人が喜ぶことをしなさい、感謝の気持ちを持ちなさいといつも言われて育ってきました。 最初に抱いていた、人格のある人たちというイメージとはあまりにもかけ離れた現状に大変ショックを受けています。 旦那も幼いころからこうした価値観にどっぷりつかってきていて、 いまや義両親を更にひどくした感じになっています。 ただの愚痴になってしまいましたが、 皆さんの周りの社会的に成功された方で、こんなギャップのある人はいますか？ 一生このままですか？ 離婚した方がいいのでしょうか。

トピ内ID：3716698523

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離婚に1票

😑
TX
なんで結婚したの？お見合い？ 医師のエリート一家に惹かれて結婚したのなら、主さんも同じ穴のムジナとおもいますけど。

トピ内ID：4259780181

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現実問題として

041
mimi
あなたは慰謝料を払えるのですか？ 子供はどうするのですか？ 離婚後一人、または子連れで自立できるのですか？ 離婚するべきでないと言ってるのではありませんよ。ただ、ちゃんと考えないといけないことなので。

トピ内ID：8936494195

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離婚した方がいいかと聞かれても…

041
幸子
人それぞれ考え方違いますから。 嫌なら離婚すればいい話。 一緒にいても、あなたの価値観を貫けるか、いすれ同じように染まるか…。

トピ内ID：8130071859

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その精神構造は変わることはないです

😠
舅だあ
　最悪の人間たちですね。この精神構造は治ることはありません。成功しているだけになおさら始末が悪い。 　あなたのお子さんをこんな人間にしたくないなら、離婚をお薦めします。多分ななたはこの人達に染まっていけない、人間なのだと思います。

トピ内ID：5383056536

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トピ主さんが

041
かのこ
世間知らずなだけじゃないですか？ 高学歴＝人格者？そんな勝手な思い込みを持たれて、あちらの家庭もさぞ迷惑な事でしょう。しかも「思っていた理想の家庭像と違った！離婚だ！」って。そりゃぁ結婚してみて違ったから離婚ってありますよ。あなたの勝手ですよ。でもそれを私の理想と違ったあちらの家庭のせいにするあなたの方が、幼稚で自己中心的で、よっぽど腹黒いと思いますけどねぇ。ご自分は高潔に育てられたと主張したいみたいですが。 離婚するのはご自由ですが、自分の無知を棚に上げて相手方のせいにしないようにね。世間から見たら社会的に成功している裕福な家庭に目が眩んで結婚したと思われているかもしれないんですから。 感謝の気持ちはともかく、「人のためになるお金の使い方をしなさい、人が喜ぶことをしなさい」は机上の理想論じゃないですか？霞を食って生きていく訳でなし。そういう気持ちは大事ですけど、清濁併せ飲むことも処世術です。高邁で形骸ばかりの理想論で洗脳されちゃったようですが、どんな理論も一つで事足りるほど世の中シンプルじゃありません。

トピ内ID：3214208687

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えっ!?

041
きり
今更!? そんな プライト゛の高い見栄っ張りの 人逹が 素直に離婚してくれて 慰謝料とかくれると 思いませんが…。

トピ内ID：9014957171

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親が開業医です

041
もんとる
ただ単に、義実家が嫌いなだけでしょう。 「やってやった」というのがどういう場合にどれくらい垣間見えるのかはわかりませんが、仕事に誇りと自信を持っているということではないですか。医師はリスクの大きい、ヘタすりゃ裁判沙汰にまでなるような、もちろん命に関わる、他人の命を預かる仕事です。それなりの信条、美学がないとつとまりません 「お金は人のために使いたくない」誰だってそうじゃ…。トピ主さんは稼いだお金の多くを寄付したり、友人にあげたりできるのですか 「感謝の心が薄く、あったとしても表面的」では、どうやって喜べばトピ主さんは納得してくれるのでしょう。もらいものの多い仕事につくと、「断ると失礼」「もらってあげるのが相手のため」が普通になります。いらないものもにこりと笑って受け取ります。トピ主さんは贈り物を拒否されたことがおありですか？ 「話題がセレブ」それは彼らの環境からいって仕方がないのでは。100円マックの話題とかしてたらいいの？ついていけないからってひがまないでよ なにを見ても気に入らないようですから、もう離婚しかないかもしれませんね

トピ内ID：7766162541

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離婚？誰のために？

041
ナスタチウム
トピを読んで、トピ主さんの考えている意味がわかりません。 幼児の子供がいながら、義実家の人達の性格が思っていたのと違ったために「離婚」の選択肢が出てくるのですか？ 思っていた人達ではなかったので、子供の父親はいらないって事ですか？ あなた一人の話なら、嫌なら離婚すれば良いと思います。夫とぶつかり、価値観をできるだけ擦りあわせる努力もせず、思っていたのと違ったので離婚しました・・でも通用するでしょう。しかし、子供はどうでしょう？ ＞私は人のためになるお金の使い方をしなさい、人が喜ぶことをしなさい、感謝の気持ちを持ちなさいといつも言われて育ってきました。 トピ主さんがこれを実践できているなら、あちらの方にも変化や影響があるかもしれませんよ。あぁ、こんな人もいるんだ・・と。 とにかく、義実家がどうであろうと、実害が何なのかトピ文からはわかりませんね。

トピ内ID：6626563058

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一生、そのままです。

041
ゆかり
高学歴で社会的地位が高い人＝人格の優れた人、ではありません。 高学歴で高収入でも実は家庭内で暴力を振るう人はたくさんいます。 昔の同級生で東大や慶應の医学部に行き、医師になった人が数人いますが、いずれも傲慢で意地が悪い性格で有名でした。 成績が良いことを鼻にかけ、自分以外は全てバカ、と見下す人も多いのです。 ただ、医師になった「性格の良い」友人もいます。 トピ主さんは、高学歴で性格に難ありの人を見たことが無かったのですか？ 残念ながら、２０歳を過ぎたら性格は変わりません。 ご主人も義両親も、一生そのままです。

トピ内ID：3239421130

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あたり

041
ぽう
富裕層相手の商売をしていますが、お医者様だけは要注意です。 とにかく人格的に問題のある人が圧倒的に多い職業のようです。

トピ内ID：8330202419

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結局…

😨
こごち
トピ主さんも、似た者同士だと思います。 社会的に成功をおさめている人＝人格者で素晴らしいという考えてで表面しかみずに結婚したわけでしょう？ で、付き合いが深くなると、嫌な人たちだと思った。単に幻想・幻覚・夢から覚めただけです。それと、職場では患者様に善き先生かもしれません。一方だけみずに、他の面からみたら評価がかわるかもしれません。いずれにしろ、幼い子供の感性です。 それで、具体的に離婚をしなければならないほどの理由はどこにありますかね？もう一度結婚について考えてみてください

トピ内ID：7754394485

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理想を抱きすぎ

041
しましましま
トピ主さんが考えるような絵に描いた理想像のご家庭も世の中にあると思います。 しかし、トピ主さん相手のご家族にあまりにも勝手な理想像を期待しすぎではありませんか？ 小町のトピでも 自分たちの利益だけしか考えないブランド志向の強い腹黒い心を持っている人達の話題は尽きないですよ。 トピ主さんの目の前にもそんな方たちが現れただけ。 ＞旦那も幼いころからこうした価値観にどっぷりつかってきていて、 いまや義両親を更にひどくした感じになっています。 旦那様の価値観もさらにひどいのでしょ？ お付き合いする時に何にも違和感がなかったのでしょうか？ 結婚していまさらそんな風にショックを受けているトピ主さんにも驚かされます。 お見合い結婚だったのかな？ トピ主さんはショックだったかもしれないけど、トピ主さんに何か危害が生じている状況でしょうか？ 違和感と嫌悪感というのは、一方的なトピ主さんの感情だけですよね？ 離婚を選んでもトピ主さんの人生だからよいけど、トピ主さん見る目がなかったですね。 トピ主さんが幸せな道を進まれることを応援します。

トピ内ID：7707103373

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実るほど頭の下がる稲穂かな

🐶
ワン！
私は、人格者と成功者とが必ずしも一致するとは限らないと思います。 必要以上に敵を作らない程度の人格は必要ですが、成功は、あくまでも、そのお方の才能と環境、努力の賜物です。 成功した人は、その立場と責任から、対外的には自然と謙虚な対応をなさる機会が多くなるのです。 そして、リラックスできる家庭内での対応こそが、そのお方の真の人格なのだと思います。 しかし、それは、裏表のある人格とは呼ばないと思います。 ギャップうんぬんよりも、真の人格が離婚に発展するほど重大な問題なのかどうか？これからの生活はどうなるのか？冷静に判断すべきだと思います。

トピ内ID：3832955149

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何を今頃

🐴
岡目八目
ある程度交際期間があって 結婚して、子供をもうけて やっと今頃になって、ご主人の性格に気付いたのですか。 お金の使い方については、きちんとした立派な躾をお受けになったようですが 人を見る眼についてはそうではなかったようですね。 あなたの人生の船長はあなた以外誰でもありません。 小町の不特定多数に伺いを立てて 離婚したほうが良いという意見が多ければ離婚なさるのですか 少なければ離婚を思いとどまるのですか。 結婚にしても離婚にしても、人生の転機に対し 自らが決断し、どうなるか判らない未来の結果について 自らが受け止める覚悟が無ければならないと思います。

トピ内ID：8964374553

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うちの姑の事みたい

041
sagiri
義家は高学歴とは縁遠いですが、昔からその地で商売をしていたので名前だけは知られています 結婚当初、私は姑の顔の広に驚き、身だしなみも品良く高価な物を身につけ人当たりのいい素敵な人だと思っていました 暫らくしてと姑の本性に気づいたときには私の精神に取り返しのつかないダメージを負う事となり、今は絶縁していますが苦しみは続いています 姑は自己愛性人格の持ち主です 利己主義で自分が得になるように日々嘘をつき、都合良く話を作る様は病的です 何事も自分の思い通りにするのが当たり前で利用できるものはなんでも利用し、利用価値がなくなると平気で裏切ります 権力者に取り入り自分の格をあげる事に躍起になります 周りの人間（私や親戚）の労を当たり前のように自分がやった事にして感謝されます 金銭に汚く、お金で嘘をつき、自分自身にしかお金を遣いません 仲間との食事は基本姑が支払いし、太っ腹ぶりをアピールし賞賛されます その代わり家族は質素な生活を強いられます 「世間的には良識ある人間」でも実際は「最低な人間」って居ますよね

トピ内ID：5295397994

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絵に書いたような

041
みらい
トピ主さんを責める訳ではありませんが見かけ倒しという人達は少なくありませんよ、だからと言って疑ってかかってみたりしてもどうかと思いますよね。難しい問題だと思います。トピ主さんにとってその成功されてる義理両親とご主人は他の方から見れば良い人たちに映っている可能性が高い様に思います。初めは穏やかな印象でも共に生活してみたら見たくない事実があったという事は成功されてる方々だけに限られた訳ではなく普通に暮らす庶民の人たちの間でもあることです。まず離婚の理由はどう伝えますか？トピに書いてある様な事を正直に話すと、そんなに気位の高い人たちでしたら話した所で軽くあしらわれてしまうでしょう。説得力のある条件を出すには、専門家の知識が必要になってくると思います。しかし外では地位ある方の様ですから、家に帰宅し腹黒さが露出してしまうのは質は悪いですがストレス解消と言いますか、そうして他人より自分達がいかに誇っているか確かめなければ自信が持てない弱い心を家で見せてる甘えではないでしょうか。そうやって弱い心を普段は隠し穏やかさを演出してる癖ですね、治るのは荒治療以上が必要かもと思います。

トピ内ID：4835770134

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旦那をあなた色に染めて

🙂
かつ
成功した人、お金持ちイコール良い人は間違いです。 良い人、悪い人はお金がある無いに関係ないんです。 逆に、成功した人は成功したことでちやほやされますから 性格悪い人多いですよ。 でも貴方の文面を見ると旦那と儀父母は離婚を考えるほど 悪い人とは思えません。 旦那は自分に無いあなたの性格のよさにひかれて結婚したと 思いますよ。 これからは、ことあるごとに旦那をあなた色に染めてあげて 下さい。 やんわり、控えめにこうしたらどうですかと言って人のために なることを教えてあげましょう。

トピ内ID：6648646801

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夫婦関係による

041
かな
私も少し似た状況ですが、終わったこと(見抜けなかったこと)は仕方ないと思っています。 今後については、親は選べないので、もう適当にうまくやればいいと思っています。 大事なのは、夫との関係ですよね。ご主人の価値観を貴女が尊敬出来ないと思っても、 ご主人の貴女に対する思いが良ければそれでヨシと思えませんか。 私は夫の両親や夫の「世間に対する」本当の顔が見えだした時に、うわーと思いましたが、 夫は私のことは大事にしてくれていたので、割りきれました。 何より、彼らのような価値観だからこそ成功したとも言えると思います。 人様に道を譲っていては一生縁の下の力持ちで終わってしまいます。 人様のために自分を消耗してしまうことが、本当に素晴らしい価値観なのか？という疑問もまた、わたしにはあります。 そんな風に思うようになったのは最近ですが。 夫の考え方は一つの賢い生き方と捉えれば、貴女も割りきれるのではないですか。 質問の答えは、ご主人が貴女に対する態度も冷たいなら離婚をおすすめします。

トピ内ID：3527485483

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基本そんなものでは？

😢
そんなものかと
医者ではなくても、そこそこ学歴ある人は、私が「あの人、○○大学出身って言ってたよ？」と言ったら、「うわっ！馬鹿じゃん！」と平気で言ったりしますからね。 大手企業で働く自分に酔っている人は中小企業で仕事している人のことを「中小だから絶対やばいヤツ！」と馬鹿にするし、 海外駐在員しているような人は、現地採用をしている人を「貧乏」と馬鹿にするし。 義家族のまわりは、いわゆるエリートサラリーマンというのがゴロゴロしていて、何か不満を言うと「国民の１％くらいしか、こういう生活できないんだぞ！（だから我慢しろ）」 というようなことも平気で言いますし、奥さんも有頂天になってるのも多いですね。 でも、貧乏商社で仕事してる人も「俺は商社マンだ！」と自慢するし、 嫁だって「私の旦那さん商社マンなのぉ～！うふふ♪」と酔っているのも山ほどいますからね。 お金あってもなくても、自分に酔ってる人は基本アホです。 でも、外資系企業の人とか平気で億単位で稼ぎますからね。 「あんたも、これくらい稼いでから文句言え！」とか言っちゃえー！少しスッキリするかな？

トピ内ID：5890269852

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そういう人もいるでしょうね。

041
天使ではない
悲しいことですが、成功者＝人格者ではありませんから。むしろ、出世するためには、お人よしでは無理ではありませんか？ （ただし、すべての成功者があなたの義理家族のような人だという意味ではありません。） また、義理家族が　今後　聖人になる可能性は、全くありません。 カネゴン＆ゴシップ命のような家庭環境で、影響されないあなたは立派だと思います。お子様もそうならないか不安でしょう。しかし、一度、だんなさんと子供の将来について、どのように育ってほしいか話し合ってはいかがでしょうか？お気持ちの優しいイチゴ様を選択なさったということは、ご主人自身は自分の家族を、反面教師にしたかった可能性もあると思います。 あるいは、ご主人自身も、自分の両親そっくりということに気付いていないかもしれません。 ところで、離婚するとして、あなたは、働いていらっしゃるのでしょうか？ もしくは、親御さんがお金持ちで、離婚して帰ってきたら全面的なバックアップが期待できるのでしょうか？金銭問題について、クリアできているのであれば、離婚してもいいかと。ただし、この案件ですと、慰謝料、養育費は難しいかも。

トピ内ID：4618080945

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お言葉ですが

041
ダニー
そういうトピ主も、高学歴で人格者の義両親、旦那だから…というメリットを計算して結婚したのではないですか？ そうだとしたらトピ主も十分腹黒い心の持ち主ですよ。

トピ内ID：9550287691

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ギャップですか？

041
匿名で…
> 旦那の義父は世間で言う成功者（○○大学教授で医師）で、 > そんな絵に描いたような家庭像を見たら、普通肩書きだけでなく人格的にも優れていると思いますよね？ 思いませんよー。 医師は若いときからかなり負担のかかる勤務をしたり 局だの学閥だの人間関係がややこしい世界を生き抜くことになりますから 人格的に歪んでしまうことが少なくない印象ですし、 教授になるのだってすさまじい競争を勝ち抜かなきゃいけないはず。 少なくともこの肩書きで人格者という発想は私には出ません。 というか私の親が医師で医師会の理事やったりしてましたが、 見栄っ張りで尊大で人格的にはとても褒められた人じゃなかったので （腕はいいし外面がよく患者受けするので医師としてはそれでいいのでしょう） みんなそうなんだろうと思っているフシがあります。 期待が裏切られただけ嫌悪感が強いのでしょうが、 上に立つ人って得てしてそんなもんですよ。 勝ち上がり、のし上がり、見下すのです。 旦那さんもそんな親を反面教師として嫌悪していないのでしたら、 一生その傾向がひどくなることはあっても トピ主さん寄りの人になることは難しいと思います。

トピ内ID：6965723656

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モントルさんへ

041
イチゴ トピ主
あの…、100円マックの話題とかそんな低次元の会話を希望しているわけではありません、念のため。 そもそも、お金が高い安いの話題しか思いつかないことがなんだかお気の毒ですね。 タイトルに開業医とかつけてくる辺り、そういう方なのかなと。 ちなみに私の実家も開業医ですが。 皆さま、いろいろご意見ありがとうございました。 確かに私は、自分の価値観が絶対正しいなんて思いこむ変な自信家なところがあります。 他の価値観を受け入れられない小さい人間なのかもしれません。 こんな自分を改めたいという気持ちももちろんあります。 さまざまな価値観があって、それを表面的だけでなく心から理解し受け入れられるような器になるべく、何かよい考え方を伝授して頂けませんか？ あるいは、何かお薦めの本などあったらご紹介下さい。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3716698523

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いますよ

041
ひまじろう
身近に経済的に豊かでもご近所付き合いの無いそのような人はいますし、同僚の中にもそちら志向の人もいます。 みなさん、トピ主さんのことをいろいろ批判していますが、社会的に成功された方？の身内からそのような意見が出てくることは貴重じゃないですか。 もし、トピ主さんが染まってしまわずにその経済力を自由に使える立場になったら、多少なりとも社会に還元してやってください。

トピ内ID：0828813992

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心配ご無用

041
匿名
５年もしないうちに、トピ主も義実家にドップリ染まって、夫や義両親と同じセリフを吐いてますよ。お子さんもね。 トピ文に漂う自慢の香りから、離婚など露ほども考えていないあなたの本音が透けて見えます。

トピ内ID：0891053217

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薄っぺらい

041
あやな
トピ主には、大変申し訳ありませんが、薄っぺらい人だなと思いました。 社会的な成功者が人格者だと思われるって、世間知らずなお嬢様の印象です。 自分が勝手に人格者だと決めつけて、そうでないと知ったら、離婚？ そこで、離婚を考えるなら離婚すればいいと思いますよ。 でも、あなたの価値観もたいして差はないのではないでしょうか？絵に書いたような家族像に惹かれて結婚を決意した部分はありませんか？

トピ内ID：2562573421

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うーん

😑
むう
トピ主さんと似たような価値観で育ってきました。 自分は大学の教職につくために頑張ってますが、まぁ周りには社会的成功者や超高学歴、家柄も半端ないって人たちが大勢います。 そんな状況でまず気づいたことは、トップの人たちの考え方は庶民と相容れないことが多いです。人格うんぬんの話も含まれますけど。 アメリカの社会学の研究では、高学歴高所得者ほど利己的な考え方が強いという統計がでています。私の実感としてもそうですね。 おそらく、そうでないと社会的に成功するのは難しいんだと思います。 普通の人の感覚でいったら、極度でなくても利己的な考え方は嫌悪されますし、トピ主さんが「自分が正しい」と思えば思うほどその嫌悪感は強まるでしょうね。 ブランド志向は、ある集団に属していたらそのレベルにあった所有物の話題になるのは当然では？つまり自分の周りで綺麗なネイルが流行っていたら自分も、と思うのと同じようにただそれが外車になっただけ。 ご自分が正しくてそれに沿わない人たちが間違っていると思うのなら、自分の価値観のまま社会的に成功してみせてはいかがでしょう？ 離婚よりずっと理解が深まりますよ、きっと。

トピ内ID：7188262143

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離婚でいいと思うけど…

💤
るー
うーん、社会的な成功と、人格は別に関係ないと思います。 たしかに人格者のまわりには人がたくさん集まって、結果仕事にもめぐまれ運にもめぐまれ…なんていい話もありますが、別にそれだけではありません。 人を蹴落としてやろうという負けん気や、外面の良さや、人を引きずり落としてやろうという嫉妬、自分が一番という自信、金への執着、それらも成功するためのパワーになりえます。 その人たちはそうやって成功し、それが普通なんでしょう。 価値観の違いだと思います。また、そういう人は相当痛い目にあわない限りかわりません。 あなたが離婚しても経済的に困らないならさっさと離婚してもいいと思います。

トピ内ID：9105807425

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そりゃいるでしょう。

🙂
みかん
この１年間、日本がいかに腐っているかよくわかりました。 腐っているのは、腐っている人間がいるからでしょう。 義父母のような人間が、日本のあちこちの世界にあふれかえっているんですよ。 ただもしお子さんがいるのなら、離婚は慎重に。

トピ内ID：0036551990

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一言

041
ゴリ
あなたの育ってきた中での価値観いいですね。その価値観大切に。

トピ内ID：0480993216

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