義理の家族絡みの問題以外ではとても良い夫、離婚すべきか？

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（トピ主 4 ）

ミミ

2012年05月01日 12:26

恋愛

子供のいない38歳の女性です。離婚した方が良いかどうか、ご意見を頂ければ有難いです。問題は、夫婦の有り方に対する価値観の違いです。夫はとにかく二人の気持ちより、義家族の気持ちを優先させます。いつも二人で決めたことが最終的に義家族の一声で覆ります。例えば住む場所などです。夫は、二人の幸せの為には、周りとの和が大事と言い、周りの意見を重要視します。私の実家は夫婦には口出ししないスタンスなので、周りとは義家族のことです。私はまずは二人の幸せがある上での周りとの繋がりだと思っています。夫とはいくら話し合っても理解しあえず、言い合いが続くと最後には汚ない言葉で罵られます。何度言っも理解しないからと。それはこちらも同じなのですが… 私も離婚を考えていますが、夫も、私を大好きだけど、理解して(自分を大事にして)従ってくれないなら離婚も仕方ないと。勝手な話ではないでしょうか？この問題(家絡み)以外では、申し分のない夫で幸せです。私は自分の価値観を曲げ、気持ちを殺してまで夫の言う通りにした方が良いのでしょうか？離婚した方がいいでしょうか？

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お互い一歩下がる気持ちが無いなら

くろねことろろ

2012年05月01日 17:03

「中国嫁日記」という漫画で、中国人の女性（絶対自分を曲げない）と日本人の男性（頑固一徹）が大げんかを繰り返した末に結婚するエピソードがあるんですが。トピを読んで、日本人男性のプロポーズの言葉を思い出しました。それは、日本人男性「俺は○（女性の名前）が好きだから一歩下がる。　　　　　○も俺が好きなら一歩下がれ」というものです。この時以後、この2人は大げんかを繰り返すのですが、別れるという話には不思議とならなくなったそうです。トピ主さんもご主人も、お互いに一歩下がるということがないのね。トピ主さんだけ下がるのも嫌だろうから、やっぱり離婚かなあ。

トピ内ID：2780719837

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具体的にはどのような？

❤

もも

2012年05月01日 17:03

具体的にはどのような事柄で、義実家の意見の通りになるのでしょう？住宅って、かなり大きな問題だと思いましたが… そのほかにも？それによって、みんなからのレスがより具体的になると思います。

トピ内ID：9847896822

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答出てますね

🐱

カオル

2012年05月01日 17:03

お互いに自分の意に添わないなら離婚で構わないと思ってるんならそれでいいと思いますが。主さんが一方的にダンナのスタンスに合わせるのはもう嫌なんでしょ？何か迷うことがありますかね。

トピ内ID：8579475007

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一生我慢できる？

puni

2012年05月01日 17:03

本来、結婚するということは親元を離れ、男女で新しい家庭を築くことのはず。なのに、あなたの夫は「元家族」の意見ばかりを尊重し、「現在の家族」であるはずのあなたの意見をないがしろにしている。それどころか、二人で決めたはずのことさえ「元家族」の意見で覆されるのであれば、あなたの夫は自分の意志を持たない、「元家族」に言いなりの操り人形ということです。その状態に、一生耐えていけますか？お子さんがまだいらっしゃらないのであれば、離婚をためらう理由は無いように思います。

トピ内ID：0974655408

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離婚しかない

たから

2012年05月01日 17:03

酒癖が悪くさえなければ、申し分ない夫です浮気癖さえなければ、申し分ない夫ですんなこといったって、それを含めての彼なわけでね。相容れない部分があり、それが大きいものなら、どうしたって無理ですよ。義父母が嫌な人、ってだけならなんとかなるでしょうが、パートナーであるご主人がそんな状態なら、トピ主さんが我慢するか、離れるかの二択しかないと思います。お子さんもおられないようだし、決断はお早めに

トピ内ID：8411899156

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義実家絡みのことは、ご主人の大きな一部分では？

匿名

2012年05月01日 17:03

何年かに１回あるかどうかって事ならそれ以外はいい人ですでもいいでしょう。でも義実家に関することって、生活の中で結構な割合を占めてませんか？そこ以外は良い夫といっても、そこは大事なとこではないですか？何度言ってもわからないからというのは相手の気持ちなんて理解するつもりがないんです。自分たちだけが正しくて、それに従わない限り罵られるんですよ？そんなに我慢して暮らしていて楽しいですか？ひとりでは食べていけないからとかの理由があるのなら我慢することも１つの選択肢だとは思いますけどね。結婚したんだから、お互いの考え方のすり合わせって大事です。一切変える気がないのなら、結婚なんかせずに両親の可愛い息子でいた方がいいとは思いませんか？

トピ内ID：9720092115

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要は

通行人

2012年05月01日 17:03

＞この問題(家絡み)以外では、申し分のない夫で幸せです。貴女が結婚生活に100点満点を求めるのか、自分の至らない所も承知した上で７０点で充分幸せを見出せるのか？ではないですか。そもそも育った環境が違うのだから価値観が一致する筈など有りませんし、その辺りをお互いがこの先のお互いの幸せを考えながらすりあわせて行くのが夫婦でしょ？双方に｢自分だけが我慢して・・・｣の様な感情が有る限り溝は埋まりません、つまり歩み寄る先に有るのが｢夫婦としての幸せ｣でなければ無理です。＞夫は、二人の幸せの為には、周りとの和が大事と言い、周りの意見を重要視します。裏を返せば自己主張出来ない人と言う事です、いざとなれば正直な話、その周りの人の中でどれだけ親身になって助けてくれる人が居るんでしょうか？一家の主となった責任と自覚に欠ける人の様に思えます。今迄も二人の将来についてしっかり（感情論抜きで）話し合った上での事ならば私なら離婚に踏み切りますね。

トピ内ID：3697074217

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私は離婚準備中です

英単ピーナッツ

2012年05月01日 17:03

私の夫が全く同じタイプです。「親があってこその自分達なんだから、親とうまくいかないんだったら別れる｣と平気でのたまう素敵な夫です(苦笑) ちなみに姑は悪気はないんでしょうが、思った事を相手の気持ちは全く考えず口にする人で、私がスケルトンのバッグを持っていると「みっともないわねえ」と私に聞こえるように言ったり、子供の格好を「あんなみすぼらしい格好させて、私は恥をかいた」と言われたり。それでも夫に言わせると、流さない私が悪いんだそうですよ。流せるか流せないかは夫のフォローによるのにねえ。もって生まれた価値観・考え方の違いは、よほどのショック療法か何かがない限り変わる事は不可能です。主さんだって変われないでしょう? 変わったところで、一方的な歩み寄りしか出来なければ、いずれほころびが生じます。二人のおとしどころを見つけて、それがどうしても見つけられないようであれば、離婚を前提に話し合っては? 主さんが譲歩できるところを譲歩しても、旦那さんが何も歩み寄ろうとしないようであれば、一緒にいる意味はないと思います。

トピ内ID：2834679602

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それを「幸せ」とはいわない

ruicosta

2012年05月01日 17:03

>夫とはいくら話し合っても理解しあえず、 >言い合いが続くと最後には汚ない言葉で罵られますこんなことが日常生活でしばしば起こるのに、その状況を「幸せ」とはいいません。お互いに相手を尊重できないのなら、共同生活は無理ではないでしょうか。

トピ内ID：2372471887

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メリットとデメリットを並べて決めるしかない

雪

2012年05月01日 17:03

そういう男性は多いみたいですね。親の言うことが全て、親の言うを何よりも優先する生き方が染み付いているのでしょう。そんな男性を変えるのは無理だと思うので、あなたがどうするかだと思います。どうするかを決めるには、あなたの感情の問題と、あとは条件面で考える必要があると思います。 ●夫が親の言いなりになる生活でのメリット、デメリット ●離婚した場合のメリット、デメリットこれをたくさん挙げて、あなたが何を優先したいかを決めるしかないと思います。

トピ内ID：5246159276

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妥協して耐える

kentarou

2012年05月01日 17:03

主人は義家族の意見が第一であなたの意見とあわず悩んでいるということで、妥協できることは妥協してどうしても耐えられないのなら離婚も考えたらいいと思います。子供はいるのですか。

トピ内ID：5036294959

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要は親離れのできない旦那ということ・・・？

zenman

2012年05月01日 17:03

旦那が実家の両親に頭が上がらないことで、どうして離婚なんて話が出てくるのかわかりません。実はとぴ主も「私の実家の方がまともよ」などと、たわけた考えを持っているのでしょうね。それぞれの家があれば、それぞれの考えがあるものです。現にとぴ主の家庭だって、実家がどうだとか言いながら暮らしているわけです。恐らく原因は旦那の実家の件ばかりではないのでしょうね。旦那はとぴ主のことを「大好き」などと言いながら、「俺の言うことが聞けなければ離婚上等！」などと言っているくらいだから、結局、好きでもなんでもないわけですよ。それはとぴ主も同じこと。協議離婚には理由などいりませんよ。さっさと役所に離婚届を出せばよいのです。こんなところで愚痴っていても解決にはなりませんよ。

トピ内ID：4057893982

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離婚した方がいいと思います

自由帳

2012年05月01日 17:03

人の価値観なんて、それぞれで正解も間違いも無いんだと思います。あなたの言い分が通ったら、ご主人が気持ちを殺さなければならないんでしょう？住む場所って、すごく大事なことですから他のことも想像できます。なんだかんだ言って、全てがご主人の価値観でトピ主さんの人生が振り回されるなんて、耐えられるものではないと思います。でも、トピ主さんが正しいとは思いません。まず、２人の幸せって…余裕があれば周りのことも考えてあげるわよ。この幸せが壊れるくらいなら、周りとの関係はいりません。と、言うようにも聞こえます。一番良いのは、２人の幸せと周りとの和が同時進行することだけど、難しいでしょうね。結局、周りが優先では話し合いの意味がなくなります。このまま理解が深まっていくと言うより、気持ちが離れて行くような気がします。

トピ内ID：1991255068

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全然「申し分のない夫」じないじゃない

🐧

flyer

2012年05月01日 17:03

》大好きだけど、理解して(自分を大事にして)従ってくれないなら離婚も仕方ないって、たまたま、内容が義実家なだけで普段から俺の考えだけが大事で優先され、トピ主の言い分は受け入れていないんでしょう。ただ、日常では１対1なので強行に言い張らないだけなんです。義両親が入れば３対1だからしたがって当然。トピ主を大好きだけど、トピ主の気持ちは全く理解出来ないから、妥協点を探すというようなこともしないんです。自分に従わないものは許せないんです。大好きな人に従うことを強要するために汚い言葉で罵る人のどこが「申し分ない」んですか」？

トピ内ID：6577069179

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双方に歩み寄りがないと無理。

ぴこ

2012年05月01日 17:03

申し分ない夫と言うけれど一面だけ見ずに全てで判断しましょうよ、よく聞く酒を飲まなければ…暴力を振るわなければ…と同じレベルだと思います。親に事になったら見境なく暴言を吐くのも夫ですよ、都合の悪い個所は受け入れず都合の良い所はそのままではこれからはやってはいけないと思います。それから何度言っても理解しない、こちらも同じ…では仕方ないですが、妥協ではなく歩み寄りや譲り合い等も一切ないんですか？理解して従ってくれないと離婚って事は親の方が比重が重いって事でしょ？私ならこんな扱いされて長い結婚生活はやってはいけませんね。非常事態なら親を優先する時があっても仕方ありませんがそれ以外では当然お互い１番の位置に考えますよ。他人なんですから理解しようが難しいと思います、話し合って歩み寄って譲り合って夫婦はナンボだと。元々実家と言う物に凝り固まったご主人なのかも知れませんけど、｢夫｣に変身させられなかったんですから離婚も有りではないですか？配偶者を泣かさない｢夫｣｢妻｣になるには努力は不可欠です、ご主人は拒否している状態ですけども…。

トピ内ID：1229919076

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簡単に離婚しないでほしい

ゆきよ

2012年05月01日 17:03

もう離婚してもいいと気持ちが決まっているようなら、離婚でいいのでは？ただあなたはもう38ですよね。もし子供を考えているのであれば、再婚相手を探さなくてはいけない。それがたいして重要ではないなら離婚でいいと思います。ただ【他の事に関しては申し分のない夫】ならもう少し頑張る事は出来ないんですか？私は自分もそうですが自分のまわり(親族、友人、知人)の人ともうまくやってほしかったのですが、夫には無理だったようで近いうち離婚します。あなたが100％我慢して合わせる事がうまくやっていく事だとは思いませんが、一緒に年をとっていく相手がいるという事は幸せな事ですよ。よく考えてみて下さい。

トピ内ID：6544323746

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ぜんぜん申し分ない夫じゃありませんけど(笑)

幸子

2012年05月01日 18:12

自分と親の意見を通すことしか考えてない夫じゃないんですか？大事な問題を避けて、ただニコニコ楽しく過ごすだけなら、友人でも出来ますが…。一生、言い合い、喧嘩を繰り返すだけの夫婦だと思いますよ。

トピ内ID：1078708906

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離婚

匿名

2012年05月01日 18:12

妻が大好きなのであれば、少しは譲歩すれば良いのに、常に優先順位の1番が親であり、考えをすこしでも改めようとせず、最終的には汚い言葉で暴言ですよね。幸い子供さんが授かってないので捨ててしまいましょう。今は別居ですが、1人になった時には親と同居なんてことになれば主さんは悲惨な事態になりますよ。そのあたりはどのような方向になっているのですか？義親問題で離婚は良くある事です。

トピ内ID：0681104437

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私の場合

haru

2012年05月01日 18:12

夫が自分の家族第一だと、この手の問題は付きものです。私の場合、どうしても夫の自分の親兄弟第一についていけず、離婚になりました。夫の気持ちが変わらない限り、あるいは主さまの考えが変わらない限り、争いは続きます。

トピ内ID：0987601930

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それのどこが申し分の無い夫なの？

😠

じいじい

2012年05月01日 18:12

　まったく意味がわかりません。その価値観を、無視して結婚生活などできるはずがない。恋人同士ならそれでいいでしょうが、結婚ならば家が絡まない訳にはいかない。　こんな夫を「それ以外申し分の無い」などというあなたがおかしいです。結婚には「それ」が重要なのです。結婚に対しまったく価値観の違った男女がうまくいくはずはありません。　早く離婚しなさい。

トピ内ID：6578544346

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うーん

ルンルン

2012年05月01日 22:16

どこが申し分のない男性なのでしょうか。住む家を、住む当人が決められないって何？義実家がここに住みなさいと言ったらそこにしなきゃならないって、相当理不尽だと思いますけどねえ…。そしてそれに妻も無理やり従わせようとする夫も相当です。私ならそれだけでもう「ああダメだな」と思いますね。まだ結婚して日が浅いのでしょうか？これから数十年ずっと義実家の操り人形の夫の意見に従って生きていくことになりますが、それでもいいの？その男性は実家と結婚すりゃいいんですよ。

トピ内ID：3203077800

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親と繋がりは切れないからなぁ

ぽいんと

2012年05月01日 22:16

絶縁している人も世の中にはいますけど。その様子だと失礼ですが、義両親が亡くなるまでは夫婦ケンカは続き、そのたびに罵倒されるという事ですよね。我が家は親に口出しをされるというのが、お互いにない夫婦ですからトピ主さんの悩みはあまり理解出来ないのですが、両親の考え方が大きくこどもに影響が出るという事は、一緒に生きていきにくい相手だと思います。価値観を曲げれる範囲をお互いが大きく外れている。今まではトピ主さんが嫌々耐えてきた。相手は絶対に曲がらない。それのスタンスが変わるとは思えないのですが。

トピ内ID：1518067792

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結論を焦らないで

☁

おばちゃま

2012年05月01日 23:04

結婚28年目です。来月遅まきながら、離婚します。育った環境の洗脳から抜け出すのは容易な事ではない…と今更ながら、痛感してます。この28年の間、私が変われたら…、子供が出来たら…、物理的に離れたら…、等私なりに頑張って来ましたが限界です。例えが悪いのですが、夫にとって、私と子供達は愛人宅。夫実家が本妻宅。どんなに努力や忍耐、頑張った所で身に染み込んでしまった物を変えるのは無理だと悟りました。ただ、主さんが「夫」を期待しないで、「妻」である事のメリットを生かすのみと(私がそうでした）割り切れば、現状離婚を回避しある程度の土台が出来るまでいられれば、結婚生活を続けるのもアリと思います。でも、私としてはその人生を選択した事を後悔してますが。

トピ内ID：7781257713

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トピ主の親に参戦してもらう。

🙂

みかん

2012年05月02日 09:44

離婚してもいいと思いますが、決める前にトピ主の親に参戦してもらったら？　方便でもいいから。何か夫が決めようとしたら「私の親がダメと言っているからやめる」という具合に。夫が文句をいったら、「親孝行は大事よ。あなたを見ていて、自分の意見を優先させて親の意見を聞かないのはわがままだと気づいた。だからこれからは、あなたのように私も親の意見を尊重する」と宣言。これで夫が「トピ主の親がそういっているのなら」と譲歩するようなら、離婚は考え直してもいいかもね。自分の親だけではなく、妻の親も尊重する人だから。でも、「お前の親はどうでもいい。俺の親が大事なんだ」というのなら、離婚でもいいかもしれない。

トピ内ID：4661769462

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離婚覚悟なら

小判

2012年05月02日 10:58

捨て身で何でも言えるのでは?だって >夫も、私を大好きだけど、理解して(自分を大事にして)従ってくれないなら離婚も仕方ないというのに親がらみ以外は申し分ないんだから、その他の件では夫婦のコンセンサスがきちんと効力を発揮するのでしょう? 「あなたはいつも『二人の幸せの為には、周りとの和が大事』と言うけれど、あなたが二人で決めたこともご両親が否と言えばすぐさまそれに従うよね。私のことを無視して何でも決めてしまうなら、私は一体どうやって幸せになるの?親が言うことに自分は従うからお前が何を考えていても黙って従え、なら、夫婦で話をする必要も無いし、私が自分の意見を持つ人間である必要も無いわけじゃない。これが続くなら離婚もやむなしだけど、離婚するくらいになることが二人の幸せになると思ってしたことの結果なんだ。それってあなたの判断が間違っていた以外に何があるの?」と。

トピ内ID：9121603355

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＞汚い言葉で罵られる

1回でもアウト

2012年05月02日 10:58

私はそれで終了ですわ。そういう家庭で育っていませんので。そういう言葉をつかうような方と生活を続けるのは無理です。

トピ内ID：1863349797

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笑えますね～

❤

すたあ

2012年05月02日 11:59

他の方々もおっしゃってますが、あなたの夫のどこが申し分ないの？申し分ないなら普通は「義両親がらみがなければ」という条件なぞつかないと思いますが。ぜひともあなたの夫の申し分ないところを挙げてくださいませんか。私の夫は文字通り、申し分ないですよ。私への愛に溢れてますから、愛のことばや行動は欠かしませんし、義両親はいい人達ですが万が一私と対立することがあっても私の肩を持ちます。私と夫の意見が対立しても私を理解しようと歩みよります。私が改善して欲しいと要求すれば、よりよい夫であろうと改善に向けて努力してくれますよ。大元の義両親が分を弁えた人なのか否かでも自分の夫がどういう人間かわかりそうなものですが（例外もありますけど）。あなたが我慢すれば平和かもしれないけど、一方的にどちらかが我慢する平和なんて脆いものです。夫はもう、あなたよりも自分の両親の方が大切といっているようなもんです。配偶者同士は自分達の親も大切でしょうが、お互いや自分のこどもが一番大切で護らねばならないのです。あなたが一番ではないと宣言された以上、あなたも夫を一番大切と思えますか？

トピ内ID：8010225517

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えっ？？？

☂

るる

2012年05月02日 11:59

妻よりも親が大事なら、結婚しなきゃいいのにね。さっさと離婚して、違う男性と再婚した方が絶対幸せになれますよ。モラハラの証拠（録音）を集めておいて、現金や持ち出せる財産は実家に預けるとか。

トピ内ID：9077174037

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夫婦間の意見の相違は普通にどこにでもあること

😨

大変だ

2012年05月02日 13:00

しかし、双方が納得いくまで冷静に話し合うのが普通ですし、また、常に一方の意見だけが通る事はあり得ない事です。従いまして、声を荒げたり、罵倒して強引に自分の意見を押し通すのは普通ではありませんし、良い夫でもありません。さらに厳しい表現をすれば、夫としての立場すらも放棄して、常に実家の言いなり、あるいは実家に対する100％の絶対服従を要求しているとも言えます。義実家の干渉が１．トピ主様に対する悪意に基づくものではない事２．トピ主様の受忍限度を超える直接的な実害がない事３．あくまでもトピ主様の感情的な問題の範囲内に限定されている事なら、ご自分の考えを放棄して成り行き任せにすると割り切るのも一つの方法だと思います。

トピ内ID：4682733142

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良い夫とは言えない

🐧

misuteri

2012年05月02日 13:55

うちの主人もそんな所ありましたね。まず実家と約束してから私に言うのでよく喧嘩になりました。先に約束した私の実家に行くのも、キャンセルになったりしてたので。長年かけてやっと分かり合えたって感じです。ご主人の年が分かりませんが、これから介護問題がでてきたらややこしくなりそうですね。出来る限り実家に行こうとか、同居の話も出るんじゃないの。勝手に引き受けてきそうな気がするんですが、大丈夫？話し合っても、『まず実家ありき』だったら離婚を視野に入れてもいいのではないかと思います。

トピ内ID：6359402503

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