実家へ寄ることを拒否する義父母

レス72

（トピ主 5 ）

miho

2012年05月01日 12:26

ひと

27歳会社員女性のmihoと申します。この度、結婚することとなり、先日両家の顔合わせを私の地元ですることになりました。私の地元は車で片道3時間程度のところにあり、彼と彼の両親と私の4人で車で行きました。お互い、気をつかわなくていいように、ホテルの個室を取って食事をしながら楽しく会話をする場を設け、2時間程度、楽しい時間を過ごしました。その帰り、高速道路のインターまでの間に実家があるので、「せっかくこちらまで来ていただいたんだから少し寄ってお茶でもいかがですか？」と私の母が義父母に話したのですが、義母が血相を変えて「いえいえいえいえ！！！そんなお邪魔するだなんて滅相もありません！帰ります！」とみんなの前で言いました。すると私の母は「たいしたものはありませんし、気を使う家でもありませんので。」と言いましたが義母は、「そんなつもりで来てませんから。このまま帰ります。」と言って私たちは帰路につくことになりました。帰りの車の中で「ご実家にお邪魔するなんてやだよね～。」とボソっと義父に言っていた義母。朝から掃除をしてお茶を用意していた母。（後で電話で聞きました）なんだか私の母が不憫に思えてしまうのはおかしいでしょうか？母には「せっかく用意してくれたのに、ごめん」と言いましたが母は、「何か気に障ることを言ってしまったかしら？でも無理にお連れしても悪いから、あれでよかったのよ。あんたはお義父さんとお義母さんに迷惑かけないようにしっかりやんなさい」と言いました。実家に迎えてお茶でも出すのが礼儀と思っていた母が気にしていないなら気にするべきではないのかもしれないですが、私はどうしてもモヤモヤしています。あんなに血相を変えて拒否しなくても、断るならせめて遠慮がちに断ってほしかった・・・と思う私は非常識でしょうか？

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逆じゃなくてよかったと思うしか…

yodo

2012年05月01日 17:03

義家の非常識やわがまま勝手に関しては、自分の両親じゃなくてよかった、自分両親には良識と常識があって良かった、と思う事にしています。そうじゃなきゃやってられない時も。あとは、そういう義母さんなら、トピ主さん達の家にも早々やってこなさそうで、気楽と思うとか？どちらがどう非常識かどうか…ですが、義母さんが「ご迷惑でしょうから」と断ればよかったけど、「自分が嫌だから」断ったのが気に入らないのですよね～？まあほんと、実母さんが良い方だから、それでよし！と思いましょー。

トピ内ID：1053973595

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なんでそーなるんだろーな？（苦笑）

J2K

2012年05月01日 17:03

＞帰りの車の中で「ご実家にお邪魔するなんてやだよね～。」とボソっと義父に言っていた義母。 ↑これをトピ主さんに聞こえるように言ったのなら最低だね。その場で彼が窘めないなら更にダメ。確かに婚約者の実家にお邪魔するのは誰だって嫌ですよ。気を使うしね。（相手の家をリサーチしたいという奇特な方もいますが）そういう意味でトピ主さんの母上は気を使いすぎてしまったのでしょうね。今後はそういう事は無用って事を穏やかに伝えておくと良いでしょう。ただ、トピ主さんもちょっと理想が高すぎ。相手の両親に「遠慮がちに…」は求め過ぎだよ。（勿論、常識以上のものを持っている人は遠慮がちに断るけど）あまり人を良く見すぎると後でこんな愚痴トピばっかり上げるようになってしまいますよ？ま、これで彼との結婚を考え直す？のなら違うのでしょうが。でも、本当になんでこーなるのかな？と思いますね～

トピ内ID：8424689941

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うーん？？

うめしゅ

2012年05月01日 17:03

トピ主さんのご両親と、彼のご両親は赤の他人ですよね。二人が結婚することになったからと言って、これからそう何度も会う関係ではないと思われます。まして初対面でしょう。「お互い、気をつかわなくていいように、ホテルの個室を取って食事」をする予定だったのに、わざわざ家を掃除していたお母さまのほうが、私には解せません。（ごめんなさい）義父母からしたら、絶対に気を使う状況だし、さらに時間をとられることになるし、むしろすでに疲れていた可能性もあるし、だって片道3時間かけてやって来たんですよね。これから3時間かけて帰るわけですよね。旧友との再会ならともかく、普通早く帰りたいんじゃ。よい距離感を保つのがなによりです。これから先は長いですよ。トピ主さんと彼が真ん中に立って、双方が気持ちよく付き合えるように気を配りましょう。

トピ内ID：6936254322

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だったら…

きり

2012年05月01日 17:03

最初から実家にすれば…。

トピ内ID：4248912028

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段取りが悪かったのでは

かのこ

2012年05月01日 17:03

＞実家に迎えてお茶でも出すのが礼儀だと思っていたのはお母様だけだったのでしょうか？トピ主さんは知っていたのでしょうか？彼両親には？家にも来てもらいたいと話してあったのでしょうか。＞気をつかわなくていいように、ホテルの個室を取ってと＞実家に迎えてお茶は相反しますね。それじゃお邪魔しようかしら、と思う人もいれば、個室で気楽にって言うから来たのに突然家にって言われても困るわ・・・と言う人もいるでしょう。ぶっちゃけた話、お父さんの足は臭うので人様の家で靴は脱げないなんていう事情があるかもしれないし。そこまでいかなくても、顔合わせを無事に終えたと思ったらそこで気持ち的に一段落してしまって、もうそれ以上緊張に耐えられないとか、いろいろあっての「お邪魔するなんて嫌よね」なんじゃないですか。お母様はそれがわかってるから、無理して誘う事は無いっておっしゃってるんでしょう。お母様の立場では声をかけないのは失礼になるので一応筋を通した、相手もそれがわかっているので断った、そういう大人のやりとりかもしれませんし。お母様を不憫がるなら、自分の段取りの悪さを反省すべきでは。

トピ内ID：3421468836

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非常識とは思いませんが

usa

2012年05月01日 17:03

あなたの気持ちはわかりますが、実母が万が一に備えて家の掃除をしたり、お茶の準備をしておくのは当然のことだと思いますし、お誘いを断られることも十分想定されていたことだと思いますので不憫というほどのことではないような… まぁ、帰りの車の中での義母のつぶやきについては言わなくてもいいのに…と思いますが、誘ってもないのに無理矢理家に来られるような義両親よりは、良かったのではないでしょうか？

トピ内ID：1882465709

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気持ちはわかりますが

3ki3ki

2012年05月01日 17:03

顔合わせということですので、スケジュールをたてた時に配慮が必要だったかもしれませんね。実家に寄っていただきたかったなら、義両親に先に伝えておけば良かったと思います。義両親からすれば、トピ主さんのご実家に「ついでに寄るなんて失礼」と思ったのではないですか？ホテルでお食事の前に、ご実家に寄ってもらい軽く休憩をして頂いて、そこからホテルに向かったら良かったのにと思いました。顔合わせって、字のごとく顔を合わせることと、当人同士が育った環境を両親が確認することも入っていると思いますよ。最初からホテルでは、義両親から「家には呼びたくないってことね」と取られることもあると思います。顔合わせの時を逃したら、義両親がトピ主様のご実家に伺うタイミングって難しくなりませんか？「だから帰りにお誘いした」ではなくてね。あっ、トピ主様のご両親は彼のご実家には行きましたか？もしかしたら、義両親は人を家に呼ぶのが嫌いな方かもしれませね。自分たちが行ったら、呼ばないといけなくなるから・・・その辺、彼に聞いてみたらいいと思います。

トピ内ID：2545312828

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そうですよね

はな

2012年05月01日 17:03

せっかく用意したのに、残念でしたよね。言い方も、あるのにね。実母さんはしっかりした方だし、トピック主さんがモヤモヤするのは非常識ではないですよ。でも、私には婚約者さんのお母様も、そんなに悪い人には思えません。帰りの時間を気にしたのかもしれないし、手土産も持たず寄れないと思ったのかもしれないし、一度お邪魔したら、お招き返さないといけないと思ったのかもしれないし、もしかしたら、靴下に穴があいちゃったとか？お付き合いの仕方は、本当に家によって違います。我が家の常識は、相手の常識にあらず。気にやむだけ損ですよ。そのうち相手の性格も分かってきますから、それに合わせた対応をすればいいですよ。

トピ内ID：0285010451

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いろいろありますから

めじろ

2012年05月01日 17:03

長く生きている人たちには、それぞれ自分なりの得意不得意、自分にとっての礼儀や禁忌がまちまちです。誰かの行動を「あるべき」論で強制すると、いろいろ、ゆがみます。義母になるかたと実母さまが、それぞれの全く接点のない人生で得た考え方を今はじめてすり合わせて少しギクシャクするのも当然。それでも特別大きなトラブルになっていないなら、それはそれで終わったことです。あえて、ここで若い方が出てきて、義母になる方にこうすべきじゃないのかと意見してはいけないし、実母さまに対しても義母になる方への悪感情をあおってはいけないと思いますよ。これから、いっぱいあります。義理実家と自分の考えがぶつかること。結婚後のトラブルは、それこそ縁を切るとか、そういう大事になりますので、もやもやは飲み込めるだけ飲み込んで何事もないようにしておくのがよいかなあ。ただ、あえて私が意見しなくても、結婚するとスルーする力がすごく大事だということに自分で気づかれると思います

トピ内ID：2750745533

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わかりますが、こう考えては？

長男嫁

2012年05月01日 17:03

mihoさんも、ご両親も、近くを通るのだから、寄って行ってと言うのがマナーとお考えなのですね。私も同じ感覚です。義両親の発言、「嫌だよね」じゃなくて、「それはちょっとねえ。悪いねえ。」みたいな感じではありませんでしたか？「嫌だよね」なら、きいた方も気が悪いですが。おそらく、いいように考えれば、「緊張するから嫌だ。気を使うから嫌だ」という意味だと思いますよ。我が家の両親も普段から遠慮する人ですが、同じ状況でも、遠慮して、断ったと思います。（手土産も用意していないし、ということもあるかも）ただ、熱心に誘ってくださった場合は、空気を読んで「YES]というのもありですよね。逆に、夫の両親は、ちっとも遠慮のない人で、いつでも人の家にあがりたがるので困ります。（笑）どういう雰囲気だったかによるとは思いますが、これから新しいおつきあいが始まるわけですし、いいように考えてみては、どうでしょう？きっと遠慮のつもりで、断ったんだわ。社交辞令だと思ってるんだわ。など。ちなみに、もし京都出身の方なら、そういう場合、断るのが礼儀みたいですし悩まず前向きにね！

トピ内ID：2042907684

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単に場慣れしてないだけでは？

🐱

カオル

2012年05月01日 17:03

まさかお招きにあうと思ってなかったのでしょう。このまま帰るつもりだったところ、思わぬ申し出に焦ってしまったと。心の準備ができていたなら、もうちょっと丁重にお断りされたのではないかと。相手方のご実家のお招きには絶対応じないといけないというものでもなし、断られたこと自体は主さんにしても別にいいんですよね？多少言い方が気になったのかも知れませんが、まあよろしいじゃないですか。

トピ内ID：3336634305

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まだまだ甘い。

ととろ

2012年05月01日 17:03

嫁の親は他人と思っている。もしくは、嫁の親は自分より下だと思っている・・・のどちらかだと思います。これから結婚したら衝撃の価値観の違いがたくさん出てきますし、うちの姑もそうですが、「遠慮」とか「気遣い」とかできないんですよ。「そんな言い方するか？？」と思うことは100回以上ありました。うちの親は「反対はしないけど、結婚するのはあなただから」と言ってました。義母は実両親に対してあまりに失礼な言い方をするので、接点を持つことを止めさせました。義両親の前で実両親の話はほとんどしません・・・・。なので、まちがってると世間一般が思っていても、義両親の中ではまちがっていないので、通用しないんです。「こうあるべき」と思うと頭がおかしくなるので、「こういう人たちなんだ」と思った方が無難ですよ。ぜーったい直らないですから・・。がんばって！

トピ内ID：4227044650

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非常識ではないと思いますよ

mamani

2012年05月01日 17:03

mihoさんも、mihoさんのお母様も、間違ってないし、非常識ではないと思いますよ。お義母さんも、mihoさん達に聞こえないように義父に言えばいいのにね。ン十年間、異なる生活をしてきた男女が結婚し、まして義母、義父まで出て来たら、考え方も風習も、常識のイロハも違って当然。結婚生活なんて、そのズレの狭間でモヤモヤすることばっかりですよ。でもそれってどちらが間違ってる！、て白黒付けようと思うと凄く疲れるんです。余程の非常識でない限りは、「あぁ、義母はこういう人なんだな」と、グレーでいる方が楽なことの方が多いですよ。今回の件も、どちらが決定的に非常識とか、そういう感じではなくて、お互いの感情や表現の仕方がズレてしまった結果だと思うんです。「実家に寄ることを拒否された」と思うと、ムキーっ！ってなるけど、「義家の考えはそうなんだー。自分の家の考えとは違ったんだなー、ふーん」位にしておいたらどうかしら。 mihoさんのお母さんのいう通り、それでよかったんだと思いますヨ。ご結婚おめでとうございます。素敵な結婚になりますように。

トピ内ID：6533316573

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あまり気にしないで

もふもふ

2012年05月01日 17:03

義父母がたぶんあまり社交的じゃないのでは？実家にお邪魔してどう振舞っていいかわからず居心地悪く感じてしまうのでは？　まぁ大人としては情けない感じですが、そういう人もいるんですよ。無礼な義父母だとは思いますが、義父母の心情も多少は理解してあげてください。

トピ内ID：0457739930

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お気持ちは分かります。

🐱

aki

2012年05月01日 17:03

でもこのような些細な事でも、大きく感じる方はいらしゃいます。これはその家の価値感と言いますか、拘りも有ると思います。どちらが非常識とかと言った問題ではありません。ただ彼の母上様は少なからず貴女を頂いたという感覚は有るかと思いますそれでやはり最初は貴女の親御さんが先に彼の実家へ顔を出すのが道筋だと内心思っていらしゃるのかも知れませんね。　私も60代・・若い奥様から（家に遊びに来てください）と言われて、ハイとは口では言いますが（貴女が先に我が家に遊びに来てから言う事でしょう）って思いますよ　私は特に昔風の人間ではありませんが、やはり長幼の序なる礼後は、大事かな結婚すると自分の若さ故気がつかない言動で義理親さんを不機嫌にさせる事は多々あると思いますが、想像力＝思い遣りです。　お母様に言われる事はそんな事だと思いますよ。（お母様は）そこに気がついたのでしょうね。　優しい立派なお母様ですね。申し遅れましたが　ご婚約おめでとう御座います。

トピ内ID：8832348238

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気分悪いですよね

peko

2012年05月01日 17:03

私がトピ主さんでも同じように感じると思います。気分悪いですね。そこまで頑なに断った義母さんは単なる礼儀知らずの田舎モンか、きっとつま先に穴の開いたパンストでもはいてて靴を脱ぎたくなかったんではないですか。または足が臭い人だったとか。私だったらそのように母親が侮辱されたら結婚そのものも嫌になってしまいそうです。

トピ内ID：7382871763

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常識かどうかは

🐤

Ichico

2012年05月01日 17:03

別にして、捉え方のひとつとして・顔合わせの席で2時間気を使ったあとに、更にお嫁さんの実家にお邪魔するのでは帰路を考えるとクタクタになってしまう。・今回は顔合わせという事で、嫁実家への手土産の用意をしていない。全ての人が当てはまるわけではありませんが、手土産については「訪問するからには手土産が必要」と考える方も居ります。お義母さんの「そんなつもりで来てませんから。このまま帰ります。」という言葉から推測すると、そんなお考えの方なのかな。片道3時間（高速を使って？）は勢いがなければなかなかハードなスケジュールです。あと、トピックスの内容に「お互い、気を使わなくていいようにホテルの個室を取って」とありますが、それなのに気を使う「お嫁さんの実家」に招こうとするのは矛盾してません？そして、いくらホテルの個室を用意してであろうと気は使いますよ。義母さんにとっては気を使ってしまってお疲れになったのではないでしょうか。お母様も「無理にお連れしても悪いから、あれでよかったのよ」は全くその通りだとおもいます。

トピ内ID：6924769175

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私も断りますね

自由帳

2012年05月01日 17:03

予定に無いことですから、そういった場(結婚のための顔合わせ)にも慣れていないし、迎える方は我が家ですからね。迎えられる方の気持ちと違います。あなたが、お母さんの行動を読んで、予め義父母に伝えておけばよかったんじゃない？遠慮がちに断れば、押し切られて伺うことになるんですよ。予定に無いのに…。それに掃除をするのは普通のことですから不憫は、おかしい感覚です。シンプルに[誘った]→[断られた]だけのことですから、気にしないのが正解じゃないかな。

トピ内ID：2505198007

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あなたが非常識とは思わないけど

🎶

かな

2012年05月01日 17:03

この場合、実家に寄ることがいい場合もあるし悪い場合もある。急な来客を喜ぶひともいるし、面倒に思うひともいる。お母様の気持ち。帰り道に実家がある。通り道なのに実家に呼ばないなんて失礼だ。かといって最初から家に呼ぶとなると向こうも気を遣うだろう。さりげなく、お誘いすればいいだろう。とりあえずお茶菓子の用意はしておこう。義母様の気持ち。顔合わせが無事にすんでよかった。急にご自宅にお邪魔するなんて、そんな失礼はできない。先方も疲れただろうし。今日はこのまま帰ろう。またいずれ、実家に伺う機会もあるだろうし。もし義母様が遠慮がちに断ったらそれこそお母様は多少強引にでも家にお招きしたでしょう。それを是とするひとも、否とするひとも、いるのですよ。『社交辞令だったのに・・・』と思うひともいるのです。あなたは義母様が悪いと思いますか？やだよね～発言の真意はわかりませんけど、あなたがお母様側に立ってしまう気持ちもわかるけど、最初からそんなふうに思わないほうがいいと思います。考え方はひとそれぞれですから。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：2346681506

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最初から組み込んでおくべき

匿名

2012年05月01日 17:03

義父母さんの態度以前に片道３時間もかかるような場所での予定なんですから実家に寄るというのも始めから予定を組んで相談しておくべきだと思います。

トピ内ID：5608454429

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招待するなら事前に話しておきましょうよ

🛳

まさえ３

2012年05月01日 17:03

なぜ当日ご招待しようとしたのですか？ホテルで会うだけのつもりでいたのにいきなり家に呼ぶのはやはり止めた方が良かったと思います。ご実家に寄れば帰りが遅くなるし、更に気疲れするでしょう？血相変えてと言いますが、そんなに義母さんを嫌わなくても良いじゃないですか。帰りにご実家に呼ぶのなら、ホテルなど取らずに最初から呼べば良かったですね。当日いきなり家に呼ぼうとするお母さんが少し変では？と思いました。京都ではないですが、もしお誘いに応じていれば、陰で「社交辞令」なのにとか言われる可能性はありませんか？

トピ内ID：1285413739

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だって

くるくるオヤジ

2012年05月01日 17:03

> お互い、気をつかわなくていいように、ホテルの個室を取ってとトピ主も書いているじゃないですか。義両親は気を遣いたくなかったのですよ。私でも、そういう場合は遠慮します。

トピ内ID：6346332239

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かえって良いかもしれません

ｃｏｃｏ

2012年05月01日 18:12

血相かえてという様子は単なる癖くらいにしといてあまり気にしない方が良いと思いますよ招くのが礼儀と思う人もいれば招きたくないから外にしたもある招かないのは失礼と思う人もいる招かれたら招き返さなきゃだから面倒な人もしかして気疲れして早く帰りたかった？いろんな人がいてみな自分の失礼の基準で考えてしまうけどみなの基準は結構違うからあれこれ考えても仕方ないのかもしれませんお母様の気持ちが報われず残念だったでしょうが逆に考えた方が良いかもしれませんよ招かないのは失礼と思っている人が一番やっかいですしてもらって当たり前尊重されてなんぼな人だとすればとても面倒な人ですトピ主さんの新居にもズカズカ入ってくるかもしれませんあっさりしている人という事なら良いなぁくらいで

トピ内ID：0174119994

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そう言う人間性だと思えばいい事。

ぴこ

2012年05月01日 18:12

同じ車の中、彼には聞こえなかったんですか？まあ聞こえていたとしても親子の言う事考える事いつも見ている事ですから日常の事でしょうね。夫の実家でもそうですけど母親が権力を持ってると男連中は口出ししませんね、彼の家もそうではないでしょうか？父親や彼の言葉すらも聞こえず母親の圧に消されている様に勝手に想像します。こんな事(ゴメンなさい)でモヤモヤしてたらずっとモヤってばかりになりますよ、親と自身の立場を守る為に強くならないと！ご自身の身はご主人に守って貰うとしても実の親だけは実子が守らないと誰も守ってくれませんから。私も食事会で｢なんや～(怒)｣と思う事がありましたよ。私と母が食べられない物は分かっているのにそれを夫親はコースで頼み、残したら良いと私は言いましたが娘の為と食べられない物を食べた母… 嫌いな物が出たら｢食べて～｣と簡単に言い食べなかった姑。別に大した事ではなかったけど実の親がこの人で良かった有難いと思いましたね。そのモヤモヤはそれ以上大きくしたらいけません、自己浄化するなり彼が理解ありそうなら解決に向かって話すなりしないと。

トピ内ID：7417258073

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最初から実家でするという選択は？

姑５年生

2012年05月01日 18:12

お互いに気を遣わないように、ホテルにしたのでしょう。義父母さんも遠方からいらして、心身ともにお疲れだったと思います。それなのに、そのあと寄るとなると、またもう一緊張しなければなりません。よそ様の家にお邪魔することがとても苦手な人は多いと思います。私もそうです。寄っていただきたいなら、最初から、ご実家で食事会を提案するか、他所でと決めたのなら、そのままお帰りいただいてよかったと思います。でも、確かに社交辞令として受け取れば、義父母さんもそこまで言う必要はなかったですね。お家の格とか、トピ主さん家のほうが優位にあるという事はないでしょうか。

トピ内ID：3872532714

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めんどくさかったんだよ。

🍴

鯛の尾頭付き

2012年05月01日 18:12

mihoさん、ご婚約おめでとうございます！そういうのが苦手でめんどくさい義実家なんですよ。だからお母様にも、あまり気を使わないでと説明しておけばいいと思います。しかしまあ、お茶の一杯ぐらいお誘い受ければいいのにねぇ。大人気ない。

トピ内ID：0345181721

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非常識?

うし

2012年05月01日 18:12

非常識というか、あなたが実母の肩を持ちすぎですよまぁ、血の繋がった実母ですからね、嫌いな義理両親よりは好きなんですよねせっかくの招待を無碍に断る義理両親の言い方も良くないのは分かりますただ、そんなにイライラモヤモヤしなくてもいいんじゃないの? 義理両親が嫌いという気持ちが見え見えであまり理解できないトピックでした

トピ内ID：9006532148

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う～ん

☀

かつおぶし

2012年05月01日 18:12

お互い気を遣わないように近くのホテルで、との事なのにどうして急に家に招いたのでしょう？元からそのつもりでお掃除や準備をしていたのなら前もって、食事の後家へ招く旨を先方にお伝えしとくべきでは。招く側にもマナーがあるかと思いますし、もしマナーなんて堅苦しいこと言わずにその時の都合でとの事なら、来てくれなくてもどっちでも良いくらいに思っておかないと。実母さんが可哀想というのは大げさなくらい些細な事かなと思いました。些細な事で敵対心を抱くようではこの先うまくいかないと思いますよ。嫌いになるのは簡単です。人それぞれ考え方は違うのだから、気楽にね。

トピ内ID：1015704526

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彼に

匿名

2012年05月01日 19:52

彼に彼親の態度を報告して、彼からはそんな彼母たちの今回の態度をどのように感じてるか？聞き、あんなに拒否した彼母の言葉で傷がついてるし、主さんの母親が失礼な事をしたかと気にしてるとお話をしましょう。その後の彼と今後は彼親と結婚後はどのように付き合えばよいのか？をお話し合いの必要があります。彼の態度で結婚を見直す事も出てくるかも？今回は顔合わせだけであり正式結納ではないですが、彼と結婚するのであれば、正式結納は主さんの自宅で行う事をお勧めします。主さんの父親は彼親に対してどのような印象を受けてるのでしょうか？彼親とは絶対に将来も含めて同居はしないのが良いでしょう。断り下手なのかもですが、自己主張は確りする義母さんですね。主さんの母親に落ち度はないと思います。

トピ内ID：9353542378

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大きな問題ではない

🐤

おれんじ

2012年05月01日 22:16

　彼のお母様も、もうちょっと断り方があったでしょうに無粋な人だなと思いますが、面倒なのと遠慮があって断ったんだと思います。　あなたはお母様の気持ちが無下にされたと思っているのかもしれませんが、顔合わせ後に自宅にお招きするのは普通のことで、お誘いしたことで義理を果たしたとお母様は思っているのではないでしょうか。　今後そういう堅苦しい付き合いは苦手な人たちということで、楽だとプラスに考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1553397247

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