結婚する際の男の責任について

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スリッパ

2012年05月03日 11:18

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結婚する際、男としては、どんなことがあっても、女房子供を守るという強い気概が必要だと思います。
自分はこれから結婚考えるという状況ですが、これまでに以下のことを経験しています。

1大病。仕事も辞めざるえず、蓄えも底をつき、実家の世話になりました。
2不況による勤務先の倒産。会社が提供してくれた住居を出なければならず、またもや実家の世話になりました。
3震災による失業・住居を失ったこと。またもや実家の世話になりました。

自分の限界や、人生の避けられない災難を既に経験してしまいました。
何も出来ず、自分の身すら守れませんでした。
あれから、時間もたち、年齢や経験を重ねましたが、未だに、今の自分だったらどうにかできた。とは思えずにいます。

結婚するにあたって、口では、女房子供を必ずや守ると軽く言えますが、実際はどうしようもないことが起きることもありうるし、自分の力ではどうにもならんことが多々あると思っています。

先日、彼女の両親に会いました。正式に結婚の許しを頂きに行ったわけではありません。結婚を視野に入れてつきあっていますという御挨拶です。
そのときに、上記の気概の話をされました。家庭を持ったあと、上で述べたような類のアクシデントが起きたらどうするのか？と。
何も言えませんでした。
大きな挫折もなく生きてきた男ならば、大見得切って、家庭は必ず守りますと言ってしまえば、それでまとまる話です。
でも、自分の場合はそうもいきません。

大きな挫折ばかりしてきた自分は、家庭を持つ責任をどのように捉え、どんな心構えをしたらよいでしょうか？

なお、いろいろありましたが、やっとのことで、生活は今は安定しています。この先何が起きるか分かりませんが。

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もうそういう時代じゃない

akio

2012年05月03日 16:33

そのためのリスクに備え共働き夫婦が増えてるわけですから。

トピ内ID：6734927298

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何があっても食わせていく

鉄分

2012年05月03日 16:33

例え会社がつぶれても、震災があっても、この先何があってもどんな仕事をしてでも家族は養っていきます。そんな言葉を期待していたんじゃないでしょうか。ご両親だって、将来大病したり予測もつかない天災が起こったらどうしようもないその時に考えればいいことだと分かっていますよ。いい大人なのだから。ただ、大事な娘を嫁にやる立場として、今現在の主さんの覚悟としての上記言葉を聞きたいだけだと思います。通過儀礼のようなものでしょう。主さんのお母さんが「この子（主さん）の健康管理よろしくね」と婚約者さんに言って、彼女が「はい、頑張ります」と答えるようなもの。たとえ料理が不得意でもね。大げさに考え過ぎです。

トピ内ID：5468524106

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気概はあくまで気概

セイウチ

2012年05月03日 16:33

今までずいぶん辛い経験をされてきたようですね。でも、トピ主さんはそのたびに困難を乗り越えてきてるではないですか！詭弁かも知れませんが、気概はあくまで気概。実際には自分１人「だけ」で全てを何とかしようと思わない方が良いです。苦しいときに、あらゆる手段を活用するのは恥でも何でもありません。場合によってはプライドを捨てる必要があるかも知れませんけど。（実はそれが難しかったりするんですけどね）頼れる実家があるなら頼るのも有りです。結婚後は義実家も有りです。一時的になら他の人の手を借りても良いんですよ。公的制度である自己破産や生活保護なんかも、本来は再出発の支援です。良くないのは、他人に依存した状態からずっと抜け出せないこと。どんな状況であっても再起してみせる、という気概が一番大切だと思います。

トピ内ID：0814321410

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確約ではないのです。

tamako

2012年05月03日 16:05

苦労をいろいろと経験されてきたようですが、だからこそ逆境に対しての心構えができているというようにポジティブに考えたらどうでしょう？ ”どんなことがあっても、女房子供を守る”という強い気概が必要だと思っているようですが、それはすばらしい事だと思います。でも確約を求められている訳ではなく、そのような気持ちがあって、どんな状況であれ、そのときに自分のできるベストを尽くす気があるのかどうかどうかなのであって、それをを示せればいいのではないでしょうか？ ”何も言えませんでした。”という事ですが、正直に気持ちを話して、それでも、自分のできるベストは尽くし、支え合って行きたいと言えばいいのでしょう。どうでしょう？

トピ内ID：7384898671

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横綱昇進力士の口上と同じだよ

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年05月03日 16:05

｢より一層相撲道に精進云々｣というアレ。単なる決意表明と言うか、定型の様式なんですよ。次の場所で大怪我をして引退するかもしれない。肥満が祟って死ぬかもしれない。結婚する際の｢必ず幸せにしますので、結婚を許してください。｣というのも同じ。先のことは誰にも判りません。運命です。要するに横綱であることも、夫になることもベストを尽くすだけということ。アナタが口上に拘束されるのなら、それを受け入れた妻も自ら責任を負わねばならないのです。それはアナタに騙されたのではなく、これからの人生に対する覚悟なのです。夫婦になったからにはアナタが一方的に家族を支えたり、守ったりするわけではありません。奥さんや子供にも同様の義務や協力が課せられるのです。それが家族と言うものです。キケンを予測して対策や回避をすることと、臆病風に吹かれて何もしないのとは全く別の事です。勇気を出して前へ踏み出しましょう。

トピ内ID：0546888836

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心配なのは

クローバー

2012年05月03日 16:05

結婚する際の男の気概、すごいですね。正直いまどきって感じですが、こういう価値観がやはり一般的なのですね。私たち夫婦は結婚は男女両性の責任をともなう社会的な行為で、責任は５０/５０だと思って結婚しました。（私は妻）妻の私も、夫に自分の力でどうにもならない挫折があったら私がなんとかする、という気概、家族を守るという気概を持って結婚し、子ども達を持ちました。もちろん、ずっと共働きです。片方が「挫折」したら共倒れになるような結婚、周囲から見ても心配です。トピ主さんの彼女の父上の言動も心配です。トピ主さんが病気で働けなくなったりしたら、「気概が足りん！」と怒って娘を実家に呼び戻したりするのでしょうか。その時自分の娘に「しっかり夫を支えて頑張れ」と言ってくれるお父様、また支えの手を差し伸べてくれる方を義家族に選んだ方がいいですよ。結婚とは、いざという時に支え合える家族が増えること（だから今まで以上に安心して頑張れる）だという考え方もあります。「挫折したらどうしたら」という考えても仕方のないことを考える前に、ご自分と彼女、および彼女のご家族の結婚観をもう一度検討し直すことをおすすめします。

トピ内ID：7747707237

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二人の覚悟次第です

まお

2012年05月03日 16:05

なんじゃその父親は？失礼な奴だ。でもまあ娘を嫁に出す父親の気持ちとしたらそんなものなのでしょう。あのですね、結婚生活においてアクシデントなんて『必ず起こるもの』ですよ。長い間にほんとに何にもない夫婦なんていないと思う。いたらいたで「結婚生活が退屈」とか言い出すだけです。そしてこれは父親に答える話ではなくて、彼女と話し合って考えることです。「健やかなる時も、病める時も・・・」というよく出てくる誓いの言葉ですが、結婚生活って本当にまったくあの通りだと思うのです。これからの人生を二人で力を合わせて乗り越えていく覚悟があるのか？どちらか一方の覚悟だけでは乗り越えられないです。それはあちらの父親も分かっていることだと思う。ただあなたの経歴を見て不安になってしまっただけなのでしょう。二人で話しあって「協力して乗り越えていく覚悟があります」と言ってあげてください。

トピ内ID：0352837423

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男性ばかりが責任を背負いこむ必要はない

そーさー

2012年05月03日 16:05

男女平等の世の中です。男性ばかりが結婚の責任を負うなんていうのは時代錯誤も甚だしい。そういう保護者的な考え方が今の女性を甘やかしていると思います。自分は男性だからと無理する必要なんてないです。経済的に支えること、家事・育児、すべてを含めてやれる人がやればいいのです。

トピ内ID：7389906682

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思うに

浮生

2012年05月03日 16:05

自分でなんとかしようと思うから、おかしなことになるのです。これまでも実家に助けてもらったんでしょ。これからもそうすれば良いのに、と思います。

トピ内ID：6796800716

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でも今安定しているんでしょ？

みー

2012年05月03日 16:05

ということは、その挫折にあってもあきらめずに頑張った結果でしょ？乗り越えたから今があるんでしょ？それでいいんじゃないですか？人の手を借りることは悪いことではありません。また、トピ主さんに手を貸してくれる相手がいることも自慢していいことです。

トピ内ID：9554974029

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保険とかありますよ

🐱

うーろんちゃ

2012年05月03日 16:05

トピ主さんはいまどき珍しい真面目な男性ですね。若い男性は妻子をどんなときでも守ろうなんて思っている人少なくなってますよ。男女平等自分のことは自分でやれ主義が多いです。でも子どもを持ちたいなら男女は平等でなくなります。妻がフル働くことができなくなる可能性が高くなります。そんなとき夫の経済力が大きくなりますよね。過去の病気がどのようなものかは気になりますがもし再び病気で働くことができなくなった場合などのための保険などあるのではないでしょうか？結婚したらたいていの夫婦はある程度の保険に入ります。男女問わず誰でも自信満々で結婚する人なんてないでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：4834212450

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1人じゃない

🐱

20代半で僭越ですが

2012年05月03日 16:05

大変でしたね…… お疲れ様です。しかし、まだまだいくらでも困難はありますよ。今までは親が守ってくれてたんですね。羨ましいです。ただ、結婚したら、夫と妻の2人で家庭を守って行くんだと思っています。トピ主さんみたいにガチガチの固定概念の人とは息が詰まりそう。失礼ですが、そういう昔ながらの地域性なんですか？嫁は嫁ぐとか貰うとか表現される地域なんですか？私なら無理ですね…… 妻子を守る！というのは素晴らしい志でしょうが、視野が狭いように感じます。嫁姑問題から奥さんを守る！というのは当たり前で（旦那が間に入るという意味）、経済難や災害は夫婦で乗り越えれば良いと思っています。私は旦那が働けなくなっても大丈夫なように仕事をしながら資格を取る勉強をしています。女性は100％男性に守ってもらおうなんて思ってないですよ。女はトピ主さんが思っている以上に強いですよ。

トピ内ID：0554596279

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時代が違う～！

🙂

ベッテル

2012年05月03日 16:05

と彼女のご両親にいいたいです。親の世代は選びさえしなければ仕事があった時代だし、ハイリスクハイリターンだったり短期で高収入な仕事もあったのです。世に言う３Ｋ仕事などです、しかし今や３Ｋ仕事でさえ経験が求められ低賃金です。むしろ現在は逆で妻となる彼女にこそアクシデントがあった時にどうするのか？が求められてるのですから・・・ただ真正直に言う訳にもいきませんから、私がトピ主さんの立場なら「頑張ります、その時その時に最善の方法をとるようにします」と言いますかね・・・具体的に説明を求められたら（失業、病気、災害）その時の状況によるとしかいいようがないですかね・・・あんまり言うようなら逆にそういう気概がない訳ではないが過去自分はこういう事を経験してるから軽々しくは言えない、決して無責任ではないという事を伝えるでしょうね。

トピ内ID：8267986997

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家庭は

ともこ

2012年05月03日 16:05

あなたお一人ではなく、パートナーと二人で築いていくものですよ。気概を持つことは大変立派なことですが、パートナーと足並み揃えて二人で歩いていくことも同じくらい大切です。きっと、トピ主さんなら大丈夫！

トピ内ID：3489227765

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構えすぎなんじゃないですか？

🐧

やさしくなりたい

2012年05月03日 16:05

あなたのおっしゃるように確かにこの世はどうにもならんことだらけです。大変な目に何度も遭われたとのこと、あなたは彼女をそういう辛い目に遭わせたくないと思うほど愛していらっしゃるんですね。でも、結婚は男性が一方的に女房子供を守るとかいうものではないと思います。お互い守り守られ、支え合うものだと思います。大きなアクシデントが起きたら、二人で、家族全員で乗り越えるものなんじゃないですか？そしてそんな家庭をつくるには、普段から二人が仲良くいること、これに尽きるのではないですか？一人で何でもしようと思わないで。肩肘はらないで。良く言えば「男らしい」方ですね。責任とか気概、心構えとか…。それと、実家の世話になりました、って、大変な目に遭ってる子供を「世話してる」なんて思う親はいないと思いますよ。このあたりからも、スリッパさんの真面目さがうかがえます。大きな挫折を何度も経験されたスリッパさん、自信を持って。それともスリッパさんの彼女さんは、そして彼女のご両親は、スリッパさんに一方的に甘え、守ってほしいとか思っているような人たちなんですか？

トピ内ID：2262661600

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は？

MIK

2012年05月03日 16:05

女ですが、相手のお父様は貴方に何を求めているんでしょうかね？「じゃあお父様はどうされて来ましたか」と問いたい。主さんは大変なご苦労をされてきたんですね。いざという時実家に頼らざるを得ないのは致し方ない。よくぞ何度も起き上がられたと思います。天災なんか誰も分からない。とりあえず貯蓄額を開示すれば安心してもらえるのでは？それにしても、彼女は不毛な問いをする実父になにもいわないのですか？

トピ内ID：1249132761

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口で言うのは簡単

ここなつ

2012年05月03日 16:05

トピ主さんの彼女は、1～3のことをご存知ですよね？親御さんの立場なら、それは「全力で守ります。必ず幸せにします」と言ってほしいのは当然でしょうが、彼女もそう思っているのでしょうか？ポイントは、彼女がどういう考えか…っていうところではないのですか？結婚する際に、どちらか一方が、相手に全面的に幸せにしてもらいたいと望むのは、何かあったら破綻ですよね。私は、お互いが「自分が相手を幸せにしたい」という気持ちでいることが、結果的に自分も幸せになれる近道かと思うのですが。彼女と築く未来なら、彼女と話し合うことが大切では？

トピ内ID：5749271508

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女から言わせてもらえば

🐱

るんるん

2012年05月03日 16:05

女性の側だって、結婚したら家族を守る！という決意が必要なんですよ。旦那さまに大事に守られてぬくぬく暮らそうなんて思ってません。旦那や子供の危機には、夫婦で一緒に立ち向かい乗り越える、それが家族でしょう。いくら今まで順調でも、病気や会社の倒産なんて自分の努力に関係なくやってきたりします。いつ何があるかわからないのは皆同じです。逆にいえば、何度も危機を迎えながらも今きちんと安定した生活ができている事は自信になるのではないですか? 「実家の助けもあったけど、今まで何回も乗り越えてきました。人生なんて何があるかわからないけど、どんな事があっても必ず立ち上がり家族を守っていきます！」って言えたら恰好いいかも。元気で長生きするっていうのも、家族への責任の一つですから、無理せず協力して、素敵な家庭を築いてください。

トピ内ID：1746834927

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二人で頑張る、で正解です。

かのう

2012年05月03日 16:05

気概は素晴らしいです。ただ、自身で経験されているように、個人の頑張りには限度があります。事故、病気、トラブル、どんなにバイタリティ溢れる人でも起きる時は起きます。そのときは、貴方が実家に支えられたように、妻もあなたを支える意識が必要だと思うのです。ご両親にしてみれば、三回失業されている貴方に不安を覚えているのでしょう。娘の親としては仕方無いことだと思いますが、そこで彼女さんは何も言わなかったのでしょうか？「トラブルに対しては火急的速やかに対策を練り、その前にしかるべき貯蓄を行い、いざというとき備えます。そのために「二人で」頑張って行きます」と二人で言えることが肝要なのではないでしょうか？結婚は「病めるときも健やかなるときも互いに愛し、支え合う」誓いをしますが、彼女さん誓えるのかな？

トピ内ID：8593139174

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彼女は守られたいから結婚するのかどうか。

🐧

ととろ

2012年05月03日 16:05

結婚って、トピ主さんが一方的に守るものではないと思います。支え合うものだと思います。１人で奥さんと子供を守るなんて不可能だし、彼女はあなたに守られたいから結婚するのでしょうか。少なくとも、私は違いました。女だって、旦那や家族を守りたい、支えたいと思っています。トピ主さんのこれまでの苦労を考えると、悩むことも多いのでしょうね。けど、家族ができるから人はさらに強くなるのだと思います。少なくとも、当時のトピ主さんより今は、沢山辛いことを経験し強くなっているはずです。それに、これからは１人で抱え込む必要ないですよ。一方的に「守らなくちゃいけない」という考え方が不安の原因だと思いますが、そうじゃないです。助け合って、幸せな家庭をパートナーと築いてください。

トピ内ID：0954035261

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それでもあなたはいまここにいる。

あおい

2012年05月03日 16:05

＞なお、いろいろありましたが、やっとのことで、生活は今は安定しています。　このことが何よりの証拠じゃないですか？　何があっても健康に前を向いて生きていけるという。＞家庭を持ったあと、上で述べたような類のアクシデントが起きたらどうするのか？　「どうするかなんて、なってみてなければわかりません。いままでも、不幸には突然に襲われました。それでも僕はここにこうして生きています。　これからもどんなことが起こっても、乗り越えていける、乗り越えていく力を出せると思います。」　平穏な人生なんてないってことをあなたは知っている。それを強みに変えてください。　挫折したことのない男の大見得よりいいですよ。そんなものはすぐ吹き飛びます。　

トピ内ID：2799951551

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気概

rondo

2012年05月03日 16:05

気概などいりませんから「家事折半」を徹底してください。

トピ内ID：4006208531

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あなたは結婚する資格はない

😒

コーポ

2012年05月03日 16:05

うんざりするような言い訳ばっかりですね。私が彼女の親でもやはり気概が足りないと言いたくなりますね 1.大病健康でないというだけでも結婚なんか考えてはいけない。 2.倒産簡単につぶれるような会社にしか勤められない。小規模な会社なら自分が立て直すぐらいの元気と力があるようでなければ結婚なんか考えてはいけない。 3.震災何かあったときのために貯金をするのですよ。アクシデントがあれば安易に親に頼る、情けないですね。仮に私に娘がいて、あなたのような男が来て、娘との結婚を視野に入れているなどと言われれば「ふざけるな!」と言いたいですね。

トピ内ID：3646340665

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彼女の親には、あなたが少々「頼りない」ように見えたのかな？

🙂

みるく

2012年05月03日 17:59

あなたがあげた１～３のすべて、人生には誰にでも起こりうる、「まさかの坂」、苦労されましたね。そして全てを、「実家の世話になった」ということが、彼女の親には、「情けない」と映ったのかも知れません。病気、不況、天災、これを経験するたびに、実家に頼らず独りで乗り切れと、いうことは誰にも出来ないけど、辛苦を乗り越えたはずの、トピ主さんの様子が、彼女の親には、どうも乗り切った「強さ」を感じられなかったのは、間違いないような気がします。

トピ内ID：9463517999

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私も夫婦で支え合う、に一票

働く妻

2012年05月03日 17:59

大変な経験をされましたね。男性のほうが体力も力もあるし、家族を守るという気概は必要かと思います。でも、女性にも、やはり夫を支えて行くという気概は大事です。彼女の父親がそういう考え方なら、彼女もそうなのかな？男性に守られる結婚を彼女が望んでいるかどうかがポイントですよね。トピ主さんの不安は当然だと思うので、そのへん素直に彼女と話し合ってみてはどうでしょう。そこで彼女が、トピ主さんのこれまでの経験を理解して、何かあったらお互いに支え合おうという考えなら、結婚の挨拶の際に、彼女ともどもそういう家庭を築くと言えばよし。そうでないなら、結婚観の違いはゆくゆく夫婦の溝になると思うので、よくよく考えたほうがいいと思います。それでも彼女と一緒にいたいなら、問題に直面した時にどうするか考えていけばいいとも思いますけどね。

トピ内ID：3553108801

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プライドを捨てれるか？

🙂

跳ね馬

2012年05月03日 17:59

身に降り掛かるリスクに、頼るべきものがあるか？また、男のプライドを捨てて、そこに頼れるか？実家に頼れるか？男のプライドを捨てて、子供や奥さんの生活を第一に、実家に頭を下げれるか？あなたの後ろ盾は、この場合は実家や、奥様になる方の実家に頭を下げれるか？って事なんでしょう。私は、素直に、実家に世話になるしかないと思うと言います。そして、自分の親が老いて役に立たなくなる前に、貯金を貯めてリスクを回避させると言うでしょう。

トピ内ID：8003058558

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自信をもって良いと思う

あらあら

2012年05月03日 20:00

そんな大変なことを三回も経験されても現状、生活を安定させられていることはハッキリいってすごいことだと思います。確かに未来の事はわかりません。また同じ様なことがおこるかもしれない…。でももしそうなったとき、今の主さんには、なにかしらの対処が出来るのではないでしょうか？大変な思いをされ、責任というものを真剣に考えているからこそ軽々しく言えないのだと思います。でも、未来が見えないからこそ、相手のご両親も主さんの気概を感じで安心したいのだと思います。お相手と一緒にやっていきたいと思えるなら、ご両親を安心させてあげるという目的で伝えてみるのも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7650389866

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娘に苦労させたくないという父親の心理ですね

人生色々

2012年05月04日 12:59

トピ主さんには、とてつもない困難の連続を乗り越えたという実績があります。少しでも心が弱かったら、鬱になったり、引きこもりになったり、お酒に逃げても不思議ではないくらいの困難の連続だったろうと思います。こればかりは、経験しなければ分からないことです。そう考えると、トピ主さんの今の生活は安定しているこれがトピ主さんの人生に対する気概の結果として表れているんじゃないでしょうか。彼女のお父上にしてみれば、娘に苦労させたくない思いが一杯なのだろうと思いますが… 結婚に際しての気概も同じようなものだと思います。結婚する人生は、トピ主さんだけのものではありませんよ。人生のパートナーの存在が、さらなる困難を乗り越えるだけの原動力になると信じることさえできれば、体裁の良い気概なんて考えなくてもいいと思います。敢えて口に出すとしたら、今までにもさまざまな困難乗り越えてきたが、こいつが居れば、更なる困難をも乗り越えるだけの勇気が湧くと言うくらいでしょうか。ここから先は、トピ主さんの気概だけじゃなくて、彼女の気概も試されているんだと思いますよ。

トピ内ID：1221728349

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全力で

🙂

zon

2012年05月04日 16:06

「全力で幸せにします」で良いと思います。世の中に絶対なんて無いですし、「全力で」が一番嘘がないと思います。

トピ内ID：8646171157

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同じように要求を

トリコロール

2012年05月05日 11:06

トピ主さんこんにちは。トピ主さんも要求だけされているから、心地が悪いのだと思います。男の責任を言うのであれば、女の責任を要求すればよいと思います。全力で守りますから、全力でこちらの要望を満たすように、とをおっしゃれば良いと思います。内容はトピ主さん次第ですが、たとえば子供ができない場合には遠慮なく離縁すること、実家に帰る際にはトピ主さんの許可を取ること、トピ主さんのご両親の介護の覚悟をすることなどです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9851398357

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