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そんなに同居って嫌ですか？

レス34
（トピ主 6 ）
🐤
ゆき
恋愛
はじめまして。２０代新婚夫婦です。夫は長男でいずれ同居です。 私の実家は埼玉で、ごく普通の家庭です。 夫の実家は東京です。２３区ではありませんが、周りは豪邸が建ち並んでいます。実家には姑、舅、未婚の義理妹が住んでいます。 現在私たちは夫の職場近くの埼玉のマンションに2人住まいです。子どもはまだいません。 いつかは都内の実家に戻るつもりですが、同居は大変だという声をこの小町でもよく聞きます。ですが、私の姑、舅は気を使ってくれて全く私たちに干渉してきません。常識のある優しい方達です。私の埼玉の実家にも１時間くらいでいけるし、べつにいいかなと思うのですが。。 同居するとしたら、今実家は平屋の一戸建てですが、二階建てにして二世帯住宅にリフォームするか、空いている庭部分に私たちの家を建てる予定です。 でも、完全二世帯でも（風呂、台所、玄関すべて別）同居って大変ですか？また、同居のタイミングとしては一般的にいつになると思いますか？ ・子どもが産まれたら ・義理妹が結婚して家を出て行ったら ・義理両親のどちらかが介護を必要になったら など。 色々教えてください。

トピ内ID：2063385065

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近くにいると

041
ゆゆ
今はお互い気を使ってる状態で良好に思える、 でも、いざ一緒に暮らすと、違うかもしれません。 本当に良好なんですということなら、反対しません。 子供にとっても、世話してくれる人が多いほうがいいです。 核家族でお母さんの負担が大きいという話もありますし。 お試し同居とかはできないでしょうか？将来の参考になると思います。

トピ内ID：7143103251

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「同居」で検索すれば

041
かりんとう
過去レスが山ほど見れますよ。 うまくいかなかった例が圧倒的に多いのですが。

トピ内ID：6913657207

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時々会うのと毎日の生活とじゃ訳が違う

041
とくめい
私も結婚する前はそんなに同居が大変なのかと思っていたクチでした。 でも今は近居は出来ても同居は義両親が一人暮らしになり、そこで不自由が出てこない限り同居はしたくないと思ってます。 同居が嫌じゃないと思うなら早いうちに始めた方がいいですよ。 自分たちの生活のリズムが完全に出来上がるほど同居した時のお互いの我慢が多くなります。 小さな我慢が重なるとどうなっていくかは小町を見ているならわかりますよね。 あとはトピ主さんのご主人が親と妻の間でどれだけ上手く立ち回れるかが鍵です。 日ごろか「その辺は上手くやってくれ」なんて言っている様な人ならその同居はとても危険です。

トピ内ID：1356342134

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時期については、私は最後の選択肢しかありえない

041
同居嫁だけど
結婚１５年で義母一人になり（義父は施設入所）しかも高齢で自立できなくなって「やっと」同居に至りました。 夫と夫親は結婚当初から完全同居したかったようですが、私に全くそんな気がなく、はっきり言ってそこまでして結婚したい相手でもなかったので、「それなら破談」と言ったら向こうが折れました。 「毒親でなければ面倒は見るが一方的に合わせる事はしない」スタンス貫いてますので、いよいよとなったらちゃんと同居には同意しましたよ。私ももう４０超えてて新婚時代の夢より現実が勝ってますし、親も目に見えて弱ってる。放っておけないし仕方ないって感じです。 興味深いのは、現在夫は４９歳で、私達の結婚時の義親の年齢と１０歳も違いません。実際にはわが子は小学生ですが「もしも出産が早くて子供が今結婚するとしたら、すぐから完全同居したいか」と尋ねたら「考えられない」と即答した事です。曰く「自分が結婚した頃は、親父お袋が同居同居というからそんなものかと深く考えず同調したが、いざ自分が近い年齢になってみると、なぜそんな元気なうちから子供一家と完全同居したいのかさっぱり理解できない。気も遣うのに」だそうです。

トピ内ID：6022490727

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トピ主です。

🐤
ゆき トピ主
レスありがとうございます。 ・ゆゆさん そうなんですよね。同居はメリットもあると思うのですが、、お試し同居って初めて聞いたのですが、期間限定で住んでみるってことですか？ ・かりんとうさん はい、小町に限らず、恐ろしいほどのもめ事をよく耳にします。同居しないにこした事はないですよね。。でも夫は東京出身のプライド？もあるのかできれば早く戻りたいみたいです。 ・とくめいさん 今は時々だからいざ一緒に住んだらお互い不満でますよねきっと。同居するなら早いうちに、というのは職場の先輩も言ってました！やっぱりお互いの生活が出来上がってからだと色々大変ですかね。夫は私と義理両親の間でうまく立ち回ってくれています。 ・同居嫁だけどさん そうなんです。うちの義理両親も、今すぐ同居は気も使うし嫌、と言っているみたいです。じゃあいつからしたいの？と思いますが怖くて聞けませんw　同居時期、子どもの年齢、転校の有無とかも関係してきますか？小中高あたりで転校だとかわいそうな気もします。

トピ内ID：2063385065

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同居経験者です

041
マリン
私も同居を経験するまでは同居に抵抗なんて感じてなくて、むしろ同居したいと思ってるほうでした。 義父も義母もすごく人で結婚する前から可愛がってくれて良い親にあたったと思ってたくらいだったのでいざ同居となっても別になんとも思わなかったし、回りに反対されても気にしませんでした。 ですが一緒に生活すると見えない所がたくさん見えてきてだんだん嫌になりました。 よくスープの冷めない距離が一番いいといいますが、ホントにそうだと思います。 どんなにいい親でも住めば変わります。 結局ストレス溜めまくって別居しました。 いろいろあって喧嘩もしたけど別居した今の方が仲がいいです。

トピ内ID：3986759860

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嫌な理由

041
コハル
　私の義両親もとても良識的な良い人で私もよくしてもらっています。でも同居は躊躇しますね。たぶん、私の夫に対する扱いを義両親は気に入らないんじゃないかと思うんです。うちは割と夫婦対等で、夫に気軽にものを頼んだりするし、家事も進んで手伝ってくれます。でも、親世代からすると、「旦那さんを敬ってない」ってことになりそうな。 義両親とは仲良くしたいし、困ったときは助けたい。でも義両親が望む嫁に自分合わせるのは苦痛かも。なので年老いて自力で生活が立ち行かなくなるまでは同居は避けたいなと思ってます。

トピ内ID：5385520782

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甘いですよー甘すぎる・・・・

🐶
50歳主婦
>夫は私と義理両親の間でうまく立ち回ってくれています。 そんなの、甘い、甘すぎる。 今は新婚で「何ももめる要素が無い」から問題が全く無いのですよ。 逆に、今の時点で「うまく立ち回ってくれない夫」なんて、一体全体・・・・・。 この先に子供が生まれて「孫フィーバー・過干渉・育児に口出し」 義理妹が生涯未婚なら？ 離婚して戻ってきたら？ トピ主の実親と同時に義理親も介護が必要になったら？ そう言う大変な時に「しっかり立ち回り出来る夫かどうか」は、まだ解りませんよ。 夫が長男、いつかは同居と言われ続け26年間未だに拒否している、いち主婦でした。

トピ内ID：0137566863

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同居は嫌

041
とりにく
適度な距離があって、適度に会うから仲が良い。 私はそう思っています。 幸い、私の義両親は「夫婦自由に生活してるのに、今更気を使って生活したくない」と言ってます。 義母は多少、口が悪いですが、面倒見の良い働きもので姑としては良い人だと思ってます。常識もあるし、干渉なんて全くないです。 ３０代で結婚したのに、孫の話は１度も出ないくらいです。 ちなみに義両親が住んでる場所は一軒家のみの地区ですが、同居が原因で離婚、同居の為に改築したけど、奥さんが子供を連れて出て行った＆息子夫婦が出ていった…などは、やはり多いそうですよ。 これを目の当たりにしてるから、同居はしなくてもいいと考えてるんでしょうけど。 ちなみにもし同居するなら、 ・子供が産まれたら（２人以上欲しいなら、全て産んでから） ・義妹が家を出てから が、いいと思います。 私はまず１～２年お試し期間を設けてから、リフォームした方がいいと思いますけど。 万が一、同居がうまく行かなかった場合、建て替えにかかかったお金で揉めると思います。

トピ内ID：2592854805

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参考になるかわかりませんが・・・

😀
るんば
付き合い始める前から完全二世帯にリフォームされていた夫の家に、結婚３か月前から一緒に住み始めました。現在同居し始めて１年です。 家の内部は廊下にこちら側からのみ鍵のかかるドアがあり、完全に隔てられています。 玄関、台所、お風呂、洗濯機、電気メーター等も別です。 内線を入れて、「ピンポ～ン」ってお互い呼び出せるようにしてます。 ポストは別にして、ポストに夫と私の名前を入れてあります。 現在専業主婦＆妊娠中なので家の中にいることがほとんどですが、顔を全く合わせない日も多々あります。 だからといって疎遠でもなく、快適です。 義両親が必要以上に干渉してこない方々なので、ちょうど良いんでしょうね。 小町見てると同居だろうとなかろうと、義両親が過干渉だと上手くいきにくいみたいですね。 歩いて２分の所に義姉がいるので、介護が必要になったらまず義姉に指示を仰ごうと思っています。 未婚の義妹さんがいるなら、敷地内同居の方がいいかもしれませんね。 そうすれば義妹さんも、結婚後気兼ねなく里帰りできると思いますよ。

トピ内ID：0635287229

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トピ主さんの性格次第

041
ちか
＞夫は東京出身のプライド？もあるのかできれば早く戻りたいみたいです。 こういう夫が一番アブナイと理解できないトピ主さんだから大丈夫だと思いますよ。 自分がどういう性格が分析してみたらいかが？ ・私は「結婚とは夫と自分の新しい家庭と生活を作り出すこと」 という結婚の定義を持っているので同居という寄生的な生活はあり得ないと思っているが、トピ主さんにそれが無いならオーケー。 ・私は自分のタイミングで行動をしたい、また他者に縛られたくない、他者に余計な気使いをさせたくない、したくないと思っている。 まだ寝ていたい休日の朝に、姑が掃除を始めたので渋々でも起きてしまう性格が私。 ふてぶてしく寝ていられる性格のトピ主さんならオーケ－。 ・「私は『嫁いだ』のよ」 「おまえは（トピ主）はうちに嫁にもらったんだ」 そういう思考で納得しているならば「嫁ぎ先に奉公する」気が満々なのでオーケー。 という具合に。 想像してみましょう。 「風呂、何時入ろうか」 「友達呼びたいけど…」 「飲み会に行きたいけど」 こういう「気兼ね」などが無い「鈍感力」が強い性格なら大丈夫です。

トピ内ID：8441050111

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遺産相続

041
辰猫
核家族で育った人に同居の大変さを理解するのは難しいと思います。 外から見ているのと、中で生活をするのは想像していた事と全く違い衝撃を受けるのでは・・。 友人に子供時代に同居していた人は居ませんか？ 決め付けるのは危険ですが、先ずは上手く遣っている家庭は無いですし祖父母が好きと言う人は居ません・・。 只勘違いしないので欲しいのですが人は１人では生きていけません、誰でも必ず年を取ります。 皆が仲良く上手く遣るコツは『距離とプライバシー』を保つ事なんです。 それが上手く保てず干渉したり監視したりしてトラブルに成るんですよ。 同居で問題なのは遺産相続トラブルです。 まだ貴方はお若いから介護、遺産相続と言われても実感が湧かないと思いますが。 嫁には正式な遺言書や養子縁組をしないと相続権がないんです。 二世帯にしても敷地内でも相続が大変です、義妹が居ますよね・・・ 土地が父親、建物が長男だと揉めますよ相続分を払えれば問題が無いんですが、払えないと売るしかないんです。 今は遺言書を遺しても揉めるんです。 上手く遣る事は徒歩圏内に住み適度に会う事がお互いにベストです。

トピ内ID：3790570964

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参考までに

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者で共働き子供なし、3年半前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。 元々淡白な親子関係なので同居後も良好な距離感を保ちつつ生活しています。(笑) 個人的には「不確定要素が確定」になるまで同居は保留にした方が良いと思います。 現在のトビ主さん夫婦の状況はあらゆる状況変化が想定出来ますよね? 前提条件が変化すればそれに伴って同居するタイミングや事情も変化します。 因みに私たちの同居は義親が70歳代半ばと(健康ではあるが)高齢になった事、 私たち夫婦の仕事環境に変動はない事(通勤時間が多少増えたのみ) 義弟家族(義弟の2人兄弟)は定年後も此処に(義親のいる地元)は帰らない事、 私たち夫婦にはもう子供は授からない事(住人は減る事はあっても増える事はない)、 義親は50年近く住んでいる此処を離れるつもりがなく此処を終の棲家にする気持ちが固まっている事、 互いの生活ペースが出来あがっての同居の為別居時と同様のスタイルを維持尊重出来る事、 以上の事が確定となったからです。

トピ内ID：4249363393

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全力で避ける

041
mer
聖人のような人同士でも上手くいかない、だそうです。

トピ内ID：6385181753

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私も嫌だ

😨
長男の嫁
上手くいっている家庭もあるのかもしれませんが、私の周りでは全然上手くいってないので、私は絶対嫌です。 お試しすら嫌だな。 もし同居すれば、うちの義理両親は絶対調子に乗ります。 子供が生まれた直後は、本当に酷かったです。 それまでは、適度な距離感で付き合ってたんですけどね。 ズカズカと入り込むというか、本当に嫌な思いを沢山しました。 私が冷たくあしらったので、やっと気付いたのか、遠慮してくれるようになりましたが、それでもこちらが油断して少しでも優しい顔をすると駄目ですね。 夫は、「優しくすると調子に乗るから、関わらなくて良い」と言ってくれるので、有り難いです。 母の日・父の日・誕生日も、なーんにもしません。 気が向いたら夫がします。 「毎年贈ると調子に乗るから」だそうです。 めちゃめちゃ気楽です。

トピ内ID：1742273659

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私の兄夫婦と両親が

041
かな
玄関別の完全に世帯ですが、両親に「二世帯どうよ?」 って 聞いてみたところ、「どうと言われても…別に会わないし」と言っていました。 マンションで隣同士で住んでいても、隣人には滅多に会わないですよね? うちの両親と兄夫婦はそんな感じで暮らしてます。

トピ内ID：5158222246

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トピ主です。

🐤
ゆき トピ主
たくさんのレスありがとうございます。まとめての返信お許しください。 不確定要素が確定するまで、できるだけ同居は先延ばしでいきたいと思います。内鍵つきの二世帯羨ましいです。今は不干渉でも孫が産まれたらわかりませんね。相続の事は義理父が色々考えているようですが、私は私で本を買って勉強します。 私の性格ですが、ぼーっとしているように見られますが気が強いです。わかりやすく、嫌なことがあると顔にでてしまいます。周りからは同居うまくいかなそうと言われます。。 質問なんですが、子どもの年齢によっては同居＝転校になってしまいますが、タイミングとか考えますか？

トピ内ID：2063385065

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自分の親とでもいや

✨
鶯
トピ主さんとご主人は、ご実家の不動産が目当てなんでしょうが、 私なら自分の親とでも子供とでも同居はゴメンです。 自分の家なのに一秒たりともくつろげない。 それくらいなら、貧乏しても一人暮らしします。

トピ内ID：3849049608

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焦って同居しないこと

041
おばば
私も独身の時は同居で揉めるなんて一部のことだと思ってました。 しかし現実は私の知っている同居家庭は、見事なまでにすべて揉めています。 完全・二世帯問わず、同居解消か離婚しています。 たった一軒だけは夫側が母子家庭だったので、身動きとれずに嫁が我慢しています。 敷地内別棟のところは、文句は言いつつも続いています。 どうしても東京に戻りたいなら、敷地内に小さくても別棟を建てましょ。 豪邸が立ち並ぶような所なら、なんとかなるんじゃないですか？ または無理しないで義理の実家近くで賃貸です。 もし同居になっても転校の必要はないし、 介護も同居無しで出来る所までやってみたらいいです。 というわけで、同居の時期は介護が現実になってからでいいです。 義理の親もまだお若いでしょう？あと２０年は先のことだと思いますよ。

トピ内ID：8765241751

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嫌じゃないです

☀
高齢嫁
いずれ同居するなら、早いうちがいいかと。 我が家は結婚2年目に、玄関のみ共有の完全二世帯に住みはじめ、3年経ちました。 まだ若く元気な義理母に、育児など色々助けてもらい、「老後は恩返ししないと～」と自然に思うように。 お互い意見が違う事も、そりゃありますが、なんだか慣れてきました。 年をとって、考えに柔軟性がなくなってからの同居では、こうはいかなかったかな。 すっぴんに寝ぐせ頭で、おっぱい丸出し授乳。 ↑これを親世帯のリビングでするんて、最初は思いもよらなかったのに。 今やすっかり家族です。

トピ内ID：6227135256

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実親が嫌だといっているくらいですので

041
義妹も色々思うことが
なしですね。 我が親は、介護に関しては他の方法を考えているようです。 両親も私たち子どもも、祖父母には大変めんどうな思いをさせられましたし、 せいぜい、近所に住むというレベルでよいのではないかと思います。 あるいは、同じマンション内の別の部屋に住むという方法もあります。 二世帯同居をしていた伯母（父の姉）は結局、施設にお世話になっています。 家を建てたのも、公共料金の支払いも、孫の世話もさせれていたのにね、 お嫁さんは毎日、パチンコ三昧だそうです。 私はその伯母のことも好きではないので、贔屓目ではなく事実です。 伯母宅は、玄関だけは一緒でしたが、後は1階と2階に分かれた物件でした。 そういうこともあるので、どちらのためにもしないほうが良いのではと思っております。 実家の職業柄と、両親が面倒見の良い人たちなので、そういう系統の話は子どもの頃から聞き飽きるほど聞いています。

トピ内ID：1028011598

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最初は自由度の大きい同居から

041
そうだねぇ
もちろん、同居してくれるだけですべてプラス評価という場合もありますが、たいていは同居すると”○○してくれる”ではなく”○○しない”となります。いわゆるマイナス評価です。それに対し、別居は”○○してくれた”とプラス評価になります。 近居＞＞敷地内同居＞完全二世帯＞＞不完全な二世帯＞完全同居の順で当然のこととして嫁に求められる役割も大きくなるような気がします。いったん、同居してしまうと、嫁にとって自由度の少なくなる方向、例えば敷地内同居→完全同居への移行は簡単ですがその逆はとても難しいです。どうしても同居が免れないなら、最初は敷地内か完全二世帯など自由度の比較的大きい同居、介護が必要になったら完全同居というように使い分けたほうがいいと思います。

トピ内ID：3538832791

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相性次第

041
さる
要は同居＝旦那実家家族の一員になるということ。 あなたと旦那さんとだけじゃなく、旦那さん実家の人達との相性問題があります。 要はあなたが生まれ育って培った価値観との違いに悩むことになるかもしれません。 それは実家家族も同じことなんです。

トピ内ID：3589842092

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トピ主です。

🐤
ゆき トピ主
レスありがとうございます。 うまくいっている同居のかたもいるみたいで羨ましいです。相性と不干渉以外に何かうまくいくコツとかあるのでしょうか？ 近くに賃貸なら転校の心配もありませんね！家賃とても高いですが、生活が苦しくてもいきなり同居よりはいいですよね。 介護については、迷惑かけたくないから施設に入れて構わないと義理両親から言われています。ちなみに義理父の母（姑の姑）も施設に入居しています。 とにかく税金も高いしお金がかかるのは必至なのでがんばって働きます。

トピ内ID：2063385065

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お金に関しては公明正大である事

041
おばさんです
2回目です。 義親が住んでいた築40数年以上の古家を建替えての同居で、 土地は義父名義ですが建物は義父と夫それぞれ登記していて、 私たちの居住部分は自分たちで住宅ローンを組み返済しています。 ↑は義父亡き後夫と義弟が相続財産で後々喧嘩する事のない様義父が判断しました。 他人行儀過ぎでは?と言われるくらいキッチリとビジネスライクにお金に関する事は話合ってます。(笑) 実際義親の一部の親戚からは｢親が全部負担したらしい・・｣と陰で言ってる様です。 ま、確かに私たちの貯金はそんなになかったけど、 自慢じゃないが親に金の無心した事なんぞ一回もないんだぞ～。←心の声 お金に関して公明正大であれば周りから何を言われようが何ともありませんが、少しメンドクサイ。(笑) 金銭の信頼は長年の関係の中で培われて行きます。 メンドクサイ兄弟親戚連中を黙らせる為にもお金には綺麗な姿勢を。 たまに「子供が親に遠慮するものじゃないよ」と言ってくれる事は素直に甘えてもOKですよ。

トピ内ID：4249363393

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トピ主です。

🐤
ゆき トピ主
おばさんですさん。２回目のレスありがとうございます。 親戚から色々言われたりもあるんですね。相続とか本当に無知で（恥）これから勉強します。お金に関してはきっちりしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2063385065

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最低条件

041
k
最低条件は義妹が結婚してから。都内であれば、家賃が高額な為同居率が高そうですが、地方であれば家賃が高額でもないので、同居率は低いです。2世帯住宅の中古の売家をチラシで良く見かけるので、完全な2世帯住宅仕様でも難しと思います。 実家は2世帯仕様でなく、実妹さんも同居中。両親とも健康。同居する必要性も感じません。義親さんたちもまだ50代で義父も現役の会社員でしょ？義親も同居は嫌だと言ってますから、息子夫婦とでなく、娘夫婦と将来は同居を希望してる可能性もあります。 いつかは同居になるかも？の心構えを持つだけで良いのでは？ 同居するのであれば、2世帯仕様より、敷地内に別宅を建設が、遺産相続関係で、別宅部分は夫。その他は売却等、土地の切り売りもできるので、揉め事は少しは回避できると思います。 同居時期は義親が７０代になった時に考えても問題ないと思います。

トピ内ID：7894052682

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具体的に同居話出ているのですか？

041
まるこ
夫は長男でいずれ同居ですってだけで 義両親は、同居希望なのでしょうか？？ 実は、長男夫婦が家購入資金を捻出するくらいなら、実家に転がり込みたいと思っているだけでは？ 主さんの文面を読んで感じるのは、主さんの独断のような気がしてなりません。 義父母のお考えはどうなのでしょうか？ 長男夫婦よりも、実娘が気軽に帰省できるよう、長男夫婦との同居は考えていないかも知れませんよ。 今は、長男夫婦に老後を頼むよりも　実娘の方が気を使わないとか　気楽だなんて考えている老夫婦は多いものです。

トピ内ID：2733181208

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うまくいってる例です

☀
高齢嫁
二度目です。 一度目の投稿で早目の同居をおすすめしましたが、やはり環境とタイミングを考えてからが良いかと。 我が家のタイミングは、出産直後。 私も仕事を持っており、園への送り迎え、病時の預かりなどで沢山お世話になりました。 義実家の近くに、良い保育園や幼稚園(延長保育あり)があるといいですね。 ↑待機児童の多い地区は、65歳以下の祖母と同居していると保育園に入れないので。 義理妹さんは穏やかな方でしょうか。 うちは未婚の義理弟も一緒に暮らしています。 彼は仕事で家にいない事が多く、静かで無口です。 でも暗い性格ではなく、子供もなついています。 早く結婚して幸せになってほしいけど、今のところ同居でも気になりません。 あ、向こうは気にしているかもしれませんが。 そういえば義母の事も、私は気兼ねなく暮らしていても、向こうはそうじゃなかったりして(汗) 私もトピ主さん同様、気に入らない事が顔に出ると言われます。 文句はその場で言います。 でも口調がゆっくりで、おっとりタイプに見えがち。 義母は早口で、お料理上手。 私は料理より、掃除と片付けが好き。

トピ内ID：6227135256

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好きで夫婦になったって離婚するのに

041
B
好きで好きで大好きで結婚したカップルだって何年かしたら離婚したりしてるのに、たまにちょっと会う時だけ良好な関係なだけの人たちと同居して、本当にうまくいくと思うあたりが少しびつくり。 本当に本当にそれしか選択肢がなく、どうしてもどうしても避けられなくなった場合だけ、仕方なしに同居、でいいと思います。

トピ内ID：4556265931

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