結婚一年目です。姑・舅・義理姉＆夫・義理甥＆姪の構成ですが、育ちの違いで会うと必ず不愉快な思いをします。一例を書くと、、・合鍵を勝手に作られた・何かと口を出す・外食時は割り勘、奢りでもメニューや量に文句を言う・親戚への見栄で結婚式後に別途お礼の品を持って挨拶回り・共働きで子ども無しの賃貸暮らしだからお金に余裕があると言われ、義理の甥姪へお年玉やプレゼント類の支給命令・やたらと3世帯での会を開く・姑の父（夫も私も名も知らない）の葬式・法要等の喪主家族として強制参加。（義理姉家は妊婦だからと欠席）・家で食事の際は大皿で出て、ハイエナの如く群がる。・何かと私の携帯に連絡をしてくる。目の前にある問題は正月です。夫の実家に行くと姑以外に私しか動く人が居ないので、手伝い等でも肉体的にも疲れます。夫は一人では実家に行きたがりません。私の実家には一緒に行きたいと言います。挙げたのは一例ですが、コレくらいは普通ですか？？他人なんだから無理に付き合う必要はナイと思うんですが、義理家族と合わない妻の方はどうしてるのか教えて下さい。

義理の家と関わりたくない！ | 恋愛・結婚

所詮は他人

🎶

mimiko

2007年12月26日 15:44

自分の感覚では普通じゃないと思うけど、色んな人がいますからね。嫌なら付き合う必要なし。他人の家の合い鍵を「勝手に」作るのは、犯罪じゃないですか？今すぐ鍵を交換しましょう。正月は夫に一人で行ってもらいましょう。ポイントは、夫がそれらの義理家の行為についてトピ主さんが嫌がっているのをわかっているか？ということ。　ーわかってないならきちんと話をして、2人で対応を考える。　ーわかっているのに夫が実家に何も言えないのならそういう夫とは別れた方がいいかも・・・

トピ内ID：5050581271

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壁を作っている様な気が・・・

🐤

MIMI

2007年12月26日 15:44

トピ主さんの不快な気持ちはわからなくないですが、、、自分から相手の家族を理解しようと努力されてますか？トピ主さん自身が壁を作って、溝を大きくしているような気がします。まだ結婚一年目ですから、色んな意味で相手の家族を理解する・・・という時期だと思うのですが。。。ここで書かれた程度の事は、嫁であるなら誰でも経験している事のような気がします。私的にあり得ない！と思うのは「合鍵を勝手に作られた」くらいでしょうか？私だったら、この場合は、夫からきちんと話をしてもらいますが。他は、まぁ自分の家とは違うんだなーくらいの気持ちで、受け取れる事です。ご主人の実家には、何日くらい滞在されるんでしょうか？数日でしたら、これも親孝行と思ってみては？食事の準備などが大変な時は、外食や出前などで済まされるとか。できるだけ文句を言われないように「お義父さん、お義母さんの好きなところに行きましょう」と誘ってみてもいいと思います。違う家族ですから、ある程度割り切りが必要だと思います。トピ主さんみたいにいろんな事にピリピリしていたら、自分が疲れてしまうだけですよ。

トピ内ID：0492191335

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ちょっとお疲れですか？

😢

ウサギザル

2007年12月26日 16:02

一例を私(もうすぐ結婚５年目・子どもなし・共働き)に置き換えて・・・・合鍵・・・勝手に作られたらイヤなので返してもらいます・何でも口出し・・・煩わしいですが、右から左へ～♪です・外食時の文句・・・あまり気にしません・結婚式後の挨拶回り・・・結婚式前に私の意志で菓子折り持って伺いました・義甥姪への数々の支給命令・・・図々しいですね～！お年玉だけしかしません・三世帯会議・・・お互いに意見や認識を確認できるのなら(必要な議題なら)賛成・姑の父の葬儀・・・ご主人のお祖父様ですよね？当然遺族として参列です・大皿料理・・・特に何も感じません・私の携帯への連絡・・・これも別に用事があるのなら良いですこう一例だけを羅列してみると、私がゲッと思うのは合鍵とプレゼントの支給命令くらいです・・・。一般的に普通かどうかまではわからないけど、私には普通かもしれません。特に葬儀や法要への参列は一般的にも普通なのではないでしょうか？義姉様の妊娠中での欠席も、やむを得ないならアリだと思います。ヨコですが、もも様にとって義理家族は『他人』ではないと思います。

トピ内ID：8382039521

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分けてみると

羽月

2007年12月26日 16:02

嫌なこと・合鍵を勝手に作られた・何かと口を出す・奢りでもメニューや量に文句を言う・義理の甥姪へお年玉やプレゼント類の「支給命令」・何かと私の携帯に連絡をしてくる許容範囲・外食時は割り勘←あっさりしていい・結婚式後に別途お礼の品を持って挨拶回り←見栄でなく普通のこと・やたらと3世帯での会を開く←結婚前から開いていた会にトピ主さんが加わっただけ。お姑さんも嫁として参加して来た・姑の父（夫も私も名も知らない）の葬式←祖父なのに名前も知らないのはご主人がおかしい、孫であり跡取りなのでそういうこともあるだろう・家で食事の際は大皿で出て←我が家もそう。バイキング式と呼んでいる。家族数が多いと皿数が多いと大変なので洗い物が少ないメリット。　箇条書きのすべて拒絶はできないと思う。でも、こちらの生活への干渉は阻止したいね。合鍵、携帯への連絡、口出し等には嫌とはっきり言っていいと思う。お正月は・・・ある程度いたら「初詣に行こう」と言って車で遠い神社にお出かけしたら？もちろんご主人と二人だけで。

トピ内ID：7572471009

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あなたもうまく対応できていますか？

ぶち

2007年12月26日 16:23

合鍵とかは私も抵抗ありますけど、結構きつい書き方ですね。小町だから同意レスが多いかな～。外食時は割り勘って、さっぱりしていていいじゃないですか。それとも、「親」なんだから全部払うのが当然ですか？。義理のとはいえ、ご主人から見たら血のつながった甥や姪なのだから、お年玉や折々のプレゼントって当然だと思うのだけど、あげないつもりだったのでしょうか。「命令」とか「文句」とか、言い方の問題はあるのでしょうけれど。３世帯の会って、義理のご両親にとったら、自分の子供二人の家族ですよね。仲良くしたいと思うのは当然だと思うのですが、その理解できませんか？「やたらと」とか、言い方きついですよね。大皿料理で出す家だってありますけど、それに対して、「ハイエナのように・・・」ですか？法事って、顔を知っているかどうかではなく、親族ならある程度は当然でしょう？地方によって習慣もあるし、妊娠中なら欠席でいいって、配慮してくださってますよね。習慣も違う他人だからこそ大変なことはたくさんあるけど、あなたもずいぶん一方的に相手を悪く言っているだけで、大人の付き合いができていないように思います。

トピ内ID：7067289996

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普通かどうか

☁

結婚３年目

2007年12月26日 16:23

普通かどうかは分かりませんが合鍵の件以外は比較的良くあることのような気がします。あとトピ主さんはそれが普通だと言われたら我慢できるのでしょうか? 普通かどうかではなくどうすればいいか？という趣のトピならば返事のし甲斐があるかと思われます上記については自分のことだけではなく旦那様とも話をして解決に向かうようにすればいいと思います。

トピ内ID：1777606313

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続きですが

ぶち

2007年12月26日 16:23

お正月に義理家族の家に帰るのが気が重いのは、よく分かります。私も、やっぱり本音はしんどいです。そりゃあ、他人の家だもの、疲れるの当たり前です。でも、「動くのがお姑さん意外は自分だけで、手伝い等で疲れる」って、逆の立場で考えてみたことありますか？お客さんを迎えるのに、お姑さんしかいないんですよ。家にお客さん迎えるの、ものすごく大変ですよね。それも、お正月の支度を、ほとんど一人でなさることになりませんか。「お義母さん、大変だろうなあ」とか、思えませんか？大変なのは自分だけとか、思っていませんか。「他人だから無理に付合わなくても」、じゃ無くて、「他人だからこそ、付合うのに気も遣うし疲れるけど、付合いたくない人ともそれなりに付合っていくのが大人というものなのだから、努力してみる」じゃないのでしょうか。少なくとも、家にトピ主さんたちを迎えたり、３世代の会を開いているお姑さんたちは努力していらっしゃるようには見えます。小町だと、少数意見かな・・・。

トピ内ID：7067289996

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冠婚葬祭だけ

🐤

ピピ

2007年12月26日 16:23

それだけはきちんとしていれば、後は適当でいいと思います。夫も行きたがらないのなら行かなくてもいいのでは？何か言われたら、夫に全面にたってもらいましょう。始めが肝心ですよ。（嫁なんだから）となんでもいうことを聞くと思われないように、喧嘩をするのでなく、（無理です～）というような感じで、のらりくらりとうまく逃げましょう。お正月も実家に行き、３日頃顔を出せばいいのでは？（お姉さん一家がいてにぎやかだろうから、妻に実家に行く）とだんなさんに言ってもらって、、。甥、姪には年齢にあった金額でお年玉をあげればいいですよ。いい嫁を演じようと思わないこと。（何もできないです～）という感じでいれば楽ですよ。

トピ内ID：3742584615

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とりあえずの意見1

🐶

とくめいさん

2007年12月26日 16:23

・合鍵を勝手に作られた←鍵を変える・何かと口を出す←右から左に流すしかない・外食時は割り勘、奢りでもメニューや量に文句を言う←家庭によって違う・親戚への見栄で結婚式後に別途お礼の品を持って挨拶回り←地域により違いがある・共働きで子ども無しの賃貸暮らしだからお金に余裕があると言われ、義理の甥姪へお年玉やプレゼント類の支給命令←最初に年齢に合わせて一律で決めて宣言する。ケチといわれても無視。・やたらと3世帯での会を開く←仲がよい家族なのかな？・姑の父（夫も私も名も知らない）の葬式・法要等の喪主家族として強制参加。（義理姉家は妊婦だからと欠席）←夫の祖父ですよね？出席は必要ですよ。長男の嫁としても。・家で食事の際は大皿で出て、ハイエナの如く群がる。←家庭環境によるよね？・何かと私の携帯に連絡をしてくる。←どうしようもないかな？トピ主さんが主張する義理は全て夫からすれば親兄弟甥姪ですよね。夫の肉親です。その辺から意識が最初から違いすぎる。何で結婚したの？不思議です。

トピ内ID：1588862418

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夫が妻の味方なら妻は嫌な思いをしないはず

弱いなあ

2007年12月26日 15:43

普通じゃないですが・・・例え普通だという人が過半数いたとしてトピ主さんは我慢できるんですか？自分が嫌と思ったら余計なことは考えず拒否すればよいのでは？トピ主さんの言う通り所詮他人なんですから、一生関わらなくても済む相手です。私ならいちいち言うこと聞かないんだけど、トピ主さんは、嫌々ながらも言うこと聞いちゃうんですよね？まず、私なら合鍵を作られたら鍵を作り変えます。また、親戚へのプレゼント命令されても送りません。集まりには気が向いたときしか行かないし、第一個人的な携帯の番号を姑には絶対教えません。それから、夫の実家では私は客としてしか振舞いません。ついでにいえば、せっかくのお正月に夫の実家に行くなんて嫌なことはしません。私がこれほど自由に出来るのは、ひとえに夫が私を守ってくれるからです。トピ主さんが不本意にでも従ってしまう状況を見ると、ご主人が義理家族の味方だからじゃないですか？例えば今度のお正月は、ご主人にもせめて一緒に動いてもらうようお願いしたらどうでしょうか？私なら主人にだけ姑の手伝いをしてもらうんですが。妻の幸せは夫次第ですよ。義理家族はほとんど関係ありません。

トピ内ID：5820859994

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たしかに育ちが違うようですね

愛される嫁

2007年12月26日 17:25

あなたが旦那さんのご両親や家族を嫌いなのはよくわかりました何かと口を出す、見栄を張って、命令、強制、やたらと、ハイエナの如く… こんな表現がスラスラ出てくるんですもの、大変わかりやすいです私には、先方があなたに気を使い、立て、交流のきっかけを作っているように取れますが違うんですもんねまぁ基本的に旦那さんが非常識で、さらにあなたを甘やかし過ぎですよ姑の父の葬式ですが、旦那さんからは祖父にあたり「名前も知らない」のはおかしいのでは？祖父の法要に呼ばれ、ただ働きさせられ腹が立っていると言いたいのでしょうけどそこで腹が立つのは、ほら、タイトルのように、育ちの違いですよね何かお金か食べ物でも貰えば満足されたでしょう親戚が、嫁が、そういう行事に参加し、手伝いをするのは普通ですそこに妊婦さんが呼ばれないのは配慮です、義理も実も関係なしやたらと開かれる会も、親戚で仲良くして欲しいという思いの表れでは？こんな考えの嫁では、顔や態度にもとげとげしさが出ているでしょうからなおさら気を使って、会や呼び出しと、連絡の頻度も増えるでしょう

トピ内ID：6790189305

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別によいのでは？

ツバサ

2007年12月26日 17:25

いくつか「それはちょっと…」というものもありますが、全体を見た印象は、トピ主さんは他の家庭の習慣や価値観と言ったものを、全く認めない人なのだなということですね。あと、ご主人も名前を知らないというのは、名前で呼んだことがないからなのか、それとも別に事情があるのかわかりませんが、姑の父って、要するにご主人のお祖父様でしょうに。しかも、葬式と書かれているということは、亡くなられたのは最近(結婚後)でしょうから、法要も参加しておくべきでは？　それとも、興奮しすぎて続柄の表現間違えました？＞夫は一人では実家に行きたがりません。私の実家には一緒に行きたいと言います。要はどちらにも二人揃ってということですよね？＞他人なんだから無理に付き合う必要はナイまあそういうお考えなら、それはそれでよろしいのではないでしょうか。その結果として、どういう事態を巻き起こしてもあくまで自己責任ということで。ただし、将来生まれてくるかも知れないお子様だけは、巻き込まないようにしてあげて下さいね。

トピ内ID：4522286286

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ご主人との問題では

みそ

2007年12月26日 18:23

ご主人がキーのように思います。一例のことがあったときに、ご主人はどうでしたか？後で「うちの親が申し訳ない」と謝ってくれましたか？３世帯の会を断ってくれたり、おねだりを断ってくれますか。夫の実家でも、なぜトピ主さんしか動く人がいないのでしょう。ご主人のお姉さんとご主人が動けばいいように思いますよ。そうしたら、トピ主さんだって自分の夫を手伝う気になりませんか。姑や舅よりもご主人との関係、ご主人の言動を見直すべきでは。

トピ内ID：0693262342

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普通なんて人それぞれ

多様化の時代

2007年12月27日 12:02

＞親戚が、嫁が、そういう行事に参加し、手伝いをするのは普通です＞そこに妊婦さんが呼ばれないのは配慮です、義理も実も関係なしこれは地域差があります。私の周囲では面識もないような夫の母親の父親の葬儀に参列すること自体珍しいですし、ましてやそんな遠い関係で手伝いを申し出た方がおかしな人と言われます。義父が喪主をした義父方の祖母の葬儀に私は出ませんでしたし、出席して欲しいとの要請も受けませんでした。義理も実も関係ないことありえません。要するに、トピ主さん、あなたがおかしいと思ったら「おかしい」でいいんです。どうして小町に相談するんですか？意味ないと思いますが。

トピ内ID：1968129323

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レスありがとうございます。

😣

ももトピ主

2007年12月27日 17:20

お返事は質問の回答と追記・・・といった感じでしたいと思います。個別でない事ご了承願います。割り勘について：強制で連れて行かれ、割り勘？と思いました。うちの実家の場合、親がごちそうしてくれます。プレゼント類：結婚前には夫は何もしてません。結婚してから命令が出るようになったとの事。物や金額指定で“持ってきなよ！”と言われるので、あげる気もなくなります。お年玉ですが、2歳と0歳って必要なんでしょうか？あげる必要が無い年齢だと思うのですが・・・会：仲のいい家族ではないので、結婚前は無かった。仲良くさせよう、ではなく、義理姉が帰省する時に呼び出され、甥・姪の面倒と家の手伝いをやる手伝い要員として呼ばれているようです。私に”あれやれこれやれ”言いますが、娘・娘の夫・息子には何も言いません。挨拶回り：御祝儀分は全部返すのが普通だから、“○○を買って一緒に行って”と言われました。頂いた金額が常識外で少なかったので、結婚式時点で赤字なのに返すものないけど？と思いました。

トピ内ID：3471864777

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続き

😣

ももトピ主

2007年12月27日 17:20

姑の父：祖父いう認識がないので、こう書きました。姑から”居ない人だと思ってくれ、関係ないし知る必要はない”と言われていたのに、死んだ時だけ関わるの？と思いました。親戚も殆ど出席せず、義理姉の夫も欠席。なのに何で私は出なきゃ行けないの？です。いいように使われてる気がしました。ハイエナ：これは姑が“ウチの連中はハイエナだから、さっさと食いな！”と言ったので、わかりやすい表現だと思い引用しました。大皿料理が悪いのではなく、取り分けせずに直箸で突っつくのとその勢いがすごいのです。家庭環境の違いですね。何故結婚したか？：夫も親や姉と仲良い訳ではないので、私も関わらないでいいとの事だった。親は選べないから、親のせいで別れるなんておかしいと思いましたし。強制・命令という表現：口調が全て“○○はこうしろ”な威圧口調の為です。“うちではこう”と全て自分の物差しで言い、拒否権がありません。合鍵、携帯については対策を取りたいと思います。携帯は着信拒否で、固電はナンバーディスプレイを申し込みます。鍵は交換が無理なので大家にばれたとか何とか言って取り返します。

トピ内ID：3471864777

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どちらかといえば、良くあることかな・・・

😣

小雪

2007年12月27日 16:19

合鍵は私もダメです。絶対に返してもらいますし主人から文句言ってもらいます。でも他はどうでしょうか？そんなに酷い事はないし、あなたの偏見で捉え方がゆがんでいるように思えます。なんだか言葉の端々にトゲがありますしね。こういう掲示板で「夫家族は敵」みたいな偏見があるんじゃないですか？普通かと聞かれれば、普通かな（許容範囲内）・・と思います。お姑さんしか働き手がいないなら、手伝ってあげましょうよ。おもてなしする側はとっても大変です。思いやりを持って。ご主人があなたの実家に行きたがるのは、早く仲良くなりたいからでは？一緒に実家に連れて行きたがるのは、早く慣れて仲良くなって欲しいからでは？＞他人なんだから無理に付き合う必要はナイと思う　仲良くできれば楽しいのに、最初からこんな考え方してたら疲れませんか？

トピ内ID：5957411467

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えぇ？？

😣

taylor

2007年12月27日 17:20

トピ主さん、はじめまして。回答したみなさん、親戚付き合いってそんなに必要？？うちの姑と義理の叔母（独身）も携帯に電話かけてきますがはっきり言って迷惑です。仕事してるの知っててお昼にかけてきますよ。それと、私も姑の実家の法事に強制出席させられました。（お葬式なら出ますよ。でも法事ですから。）やってられませんよ。ちなみに、私の実家は「生きてる人間の方が大事」ということで法事にうちの夫を強制的に出席させるようなことしません。姑の考え方でいくと、私の両親の実家の法事にも出ないと駄目ってことですからね。トピ主さんへの批判多いですが、私はそんなくだらない行事とか付き合いはっきりいってあほらしいですね。夫婦が仲良くうまくやっていればそれでいいと思います。トピ主さんお互いがんばりましょうね。

トピ内ID：5835232329

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少しだけ～

😀

sayusada

2007年12月27日 17:20

私の場合ですが、＞合鍵を勝手に作られた合鍵は初めから渡してあります。共働きの為何かあった時、家に入ってもらわないといけないこととかあったりしたら困ると思うので・・・。＞何かと口を出すお嫁さんといろいろと話したいんだと思いますよ！＞親戚への見栄で結婚式後に別途お礼の品を持って挨拶回り親戚の間で、今までみなさんが行ってきてることなら普通じゃないですか？家々で親戚との付き合い方って違いますから・・。＞共働きで子ども無しの賃貸暮らしいくらぐらいのものをしたらいいかとか教えてくれたんだと思います。＞やたらと3世帯での会を開く親戚関係の仲がいいんだと思います。嫌なら顔出さなければいいと思います。＞家で食事の際は大皿で出て、ハイエナの如く群がる。家庭環境の問題なので、ハイエナと言う言い方はどーかと思います。＞何かと私の携帯に連絡をしてくる夫に聞いても分からないことがたくさんあるので嫁にかかってきてもおかしくないです。育ちの違いとわかっておられるなら慣れることです！まったく同じ人なんていませんから・・・。

トピ内ID：7927855841

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再びレスです。

😣

taylor

2007年12月27日 18:03

私も携帯の着信拒否考えました。でも、友人が言うには拒否してるって相手にわかってしまうそうです。さすがにあからさまに拒否はできないので電話は出ない、メールは無視（特に独身の義叔母に対して）にしてます。（義叔母には一緒に住もうと言われましたので余計無視してます。）主人も同じです。自宅電話は番号が出るので出ません。何か言われたら「残業でした。」って言ってます。これで、かなり連絡が減りましたよ。あからさまにするよりも、忙しい、ってことを強調した方がいいと思います。メールも１００回来たら１回返す程度でＯＫだと思います。まぁ良識ある相手なら１００回出す前に悟ると思いますが…。

トピ内ID：5835232329

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レスありがとうございます

😣

ももトピ主

2007年12月28日 14:11

3つレス送ったんですが、反映されなかったようです。小町では夫の家族は他人、義理の実家には帰る必要なし、、と言った意見が多いですよね。なので、私も聞きたくなりました。ウチの場合はどうなの？どうしたらいいの？と。私のトピに集まっていただいた方々は、夫の家族を大切にする方ばかりで頭が下がります。やっぱり私が冷たすぎるのでしょうか・・・ちなみに私は、夫の姓を名乗っているだけで嫁とは思っていません。私と実家の考えの下、念のため結納もしませんでした。結婚したら相手の家の考え方に従わなければいけないのでしょうか？全く考え方が違うんですよね。でも我慢するもの？どこまで自分の意見を主張していいのか悩みます。夫が味方なら主張も出来るようですね。されてる方が羨ましいです。着信拒否のはバレますか・・・。メールは出来ない人なので、昼夜構わず電話攻撃です。最悪は「お客様の都合により～」のアナウンスを流す事も考えています。

トピ内ID：3471864777

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悪気はなさそう・・・

🐱

popo

2007年12月28日 14:11

トピ主さんの書いているとおり本当に「育ちの違い｣だと思います。長男嫁って勝手に家族の中に組み込まれてしまったりするんですよね。悪意のある人に対しては、いくらでも対処法があるんですが、こういう人たちって厄介ですよね。

トピ内ID：8337303514

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追加です。昨日の事

😣

ももトピ主

2007年12月28日 14:11

「1月3日に義理姉家が来るから、その日にあんたたちも来なさい！」と、夫は「予定があるしわからない」と答えたようですが、「正月に集まるのは常識！絶対に来なさい！」と怒鳴られたようです。姑はいつもこの調子で自分の思い通りにします。私も、各自の実家に帰るのが一番良いと思ってます。夫でさえ帰りたくない家なのに、何で行くのかわかりません。頻繁に会っていますし、親戚が集まるわけでもないです。私の実家にも夫は来なくていいと思ってます。（実家は私たちに任すという考え）ただ夫は私の実家は居心地も良く、豪華で美味しい食事ができるので一緒に行きたいようです。夫の実家での私はひたすら甥・姪の面倒と食事の支度、、お手伝いさんです。更に正月なのでお年玉の徴収もあります。威圧的な姑なので、私も言い返せず（通じないし）態度にも出せず、荒立てないように、馬鹿なんですが愛想笑いでいつもの様に過ごすことになります。肉体的・精神的にもぐったりです。相手の意見を聞かず、自分の意見を押し付ける相手に通用する対応は何がありますか？？やはり無視しか方法は無いのでしょうか？？

トピ内ID：3471864777

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携帯の個別設定

🐶

じい

2007年12月28日 14:37

いまどきの携帯電話というやつは本当に細かな設定が出来るものでして、「この人にはこの着メロ」という設定が出来るんですよね。着信拒否は感づかれると角が立つので、義理家からの着メロを「音なしバイブなし」に設定してみてはどうでしょう？ここ３年以内の携帯ならたぶん出来ると思います。カギは不動産屋（または大家）に問い合わせて、自費交換の承諾を取りましょう。（安いものなら１万円程度で交換できます）自費交換ならＮＯとは言わないと思います。合鍵が作りにくいタイプのものもありますので、詳しくはカギ屋・不動産屋まで。

トピ内ID：7745538335

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全く関わらないのは、、、

🐧

りる

2007年12月28日 15:53

人は一人で産まれて大きくなったわけではないので、義家と全く関わらずに生きていくことは無理だと思います。逆に「それならお前の実家にも一切関わってはいけない。子供もあわせたくない」と夫から言われたら？また、貴方が夫だったら自分の親をないがしろにする、そんな妻を愛せますか？不愉快でも、盆正月ぐらいは我慢して付き合いましょう。それから人数の多いうちでは大皿料理はよくあることです。ハイエナって言い方はキツイですよ。必ずしも貴方の家の常識＝他所の常識ではないんです。それを理解しないと誰と結婚してもうまく行きませんよ～。

トピ内ID：5898515890

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なんでももさんから伝える必要が出てくるんですか？

まい

2007年12月28日 16:49

そういう家庭に限って、嫁側から言うと波並を立てる他なりません。旦那さんの考えはどういった考えか、ちゃんと話し合ってますか？旦那さんがとことん義母と関わりたく無いのであれば、無視すればどうでしょうか。電話攻撃が激しいのであれば、旦那さんを通して断ってはどうでしょう。どうにも会話の架け橋である旦那さんが怠っている気がします。ここは双方に亀裂が招じないためにも、夫側の実家は夫が対処し、妻側の実家は妻が対処した方が良いんですよ。何事にも。それとも、頼りない旦那さんなのでしょうか？

トピ内ID：1076944798

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気持ちわかります…

😣

taylor

2007年12月28日 16:49

ここがとても気になっておりまして度々拝見しております。従わなくていいです。でも冠婚葬祭は出席した方がいいです。本当は歩み寄りがいいに決まってます。でも、実際に歩みよりなんてできると思えません。そういう態度の姑の希望を少しでも聞いたら嫁側が歩み寄ってばっかりになる気がします。それとあまりはっきりと主張しない方がいいと思います。基本「忙しい」をアピールして携帯に出なければＯＫ。お仕事してますか？それなら「忙しい」でＯＫです。私は週３のバイトですが義家にはフルタイムと言ってます。相手の意見を聞かず自分の意見を押し付ける相手に通用する対応は何がありますか？私も知りたいです。姑の実家の法事に嫁だけでも出て欲しいと言われ主人が反論したので、私に「○○（夫）はなんで怒るんだ！」と言われ、「そんなの嫁が行く必要ないと言ってます…」と答えたら「そんなの関係ない！」と大激怒されました。何を言っても無駄なんだと思いました。私が思いつくのは意見を言われないよう日々避けることくらい。でもそんなのずっとは続きませんから…。

トピ内ID：5835232329

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姑さんより夫だなぁ

みそ

2007年12月28日 17:07

二度目です。トピ主さんは姑さんに対して腹を立てているようですが、やっぱり旦那さんが問題ですよ。夫の実家の問題は、結局は夫婦の問題になるように思います。夫の実家で理不尽なことになったときに、夫が「それはおかしい」と言えばそれで済みますよね。夫が率先して実家で動けば「私1人だけ働かされる」と嫌な気持ちにはなりませんよね。高圧的な姑さんは嫌だと思います。私も舅が高圧的な人間で「ここに座りなさい」と説教をだれたこともあるのでよくわかります。でも、それも夫さえしっかりしていれば大丈夫なんですよ。私は舅の説教を聞いた後に即夫にあらましをメールし「今度こういうことがあったらあなたの親とは二度と会わない。私に非がないのに勝手に怒って座らせて説教をするなんておかしい」と言い夫は私に謝り舅に話をして、その後舅からはお詫びの手紙が届きました。同居しているわけでもない姑を変えるのは不可能です。一緒に暮らしている夫を変えるようにするのが一番だと思います。

トピ内ID：0693262342

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悪い嫁になってケンカしたら?

mai

2007年12月28日 18:57

正直言って、合鍵以外は私は当然だと思います。お年玉も徴収って・・・普通のことだと思います。私も0歳の甥に会えませんがお年玉を送ります。でもトピ主さんはお姑さんの命令的な態度が気に入らないんでしょう? 言い方も気に入らない。それはわかります。タイトル通り関わりたくないのなら「いい人」やめることです。 1月3日も「いけない」と言えばいい。お年玉も「幼稚園に入るまではあげない」といえばいい。お姑さんはムッとするでしょうね。でもそれで良いのでは? 嫌われれば呼ばれなくなります。いやいやながらも言うとおりにしているから命令され続けるのです。「私は夫と結婚しましたが、〇〇家に嫁にきたつもりはありませんから」と言ってみたらよろしいと思います。

トピ内ID：6709757971

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自分がどうありたいかを考えた方が良いと思う

千鳥

2007年12月29日 12:13

お姑さんが高圧的だと、反発新が起きて防衛したくなるのは分かりますが反発から過剰になってしまうと、自分の人間性が疑われますのでいつでも断われる強い心持で要ることがまずは大切だと思います。そしてご主人を味方につけることですそれはすぐには難しい事で、少しずつ信頼関係を築いてやっていくしかありません。本当に命令がなければ自発的にはしないことばかりなのですか？私は命令がなくてもお年玉は上げますが、赤ちゃんなら￥500 儀式というか風習に参加させてあげる気持ちから行います。結婚後のあいさつ回りは私もしましたお皿は大皿でも、大人数なら分かるなぁと思う初めの頃は私にばかり連絡が来ましたが地道に「私に聞かれても分からないので彼に連絡してください」と言い続け彼から返事をしてもらって、続けているうちに来なくなりました。お互いに習慣は違うのですから、焦らず地道に少しずつ伝えて行ったら良いと思います大嫌い！顔も見たくない！って思ってからじゃ難しいんですよねそうなっちゃうまえに頑張らないと、一生付きまとう嫌な事になってしまいます。

トピ内ID：6633206202

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義理の家と関わりたくない！

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