客観的に教えて下さい。

レス28

（トピ主 1 ）

😉

まるちゃん

2014年03月20日 11:16

恋愛

主人の両親と二世帯同居しておりますまると申します。
よろしくお願いします。

同居して7年目になりました。
義理の両親とは付かず離れずの関係で悪くないと思います。

しかし、近所に住む義姉の訪問が頻繁すぎて悩んでいます。
同居当初は、週に1度くらい一階の義理の両親宅へ義姉と姪が遊びに来ていました。
私も気付いた時は挨拶は…と思って子供を連れて行ってましたが、姑、舅、義姉の会話にも入りにくく次第に
車が来てるとわかっていながら降りるのをやめてしまいました。

私は主人のお姉さんだし、ある程度は仲良くしないと、思ってたんですが
義姉さんからしたら、一階に遊びにきている訳だから二階に迷惑かけていないとある時主人にメールがきました。

確かにそうですよね。
二世帯をリフォームした時点でキッチンもお風呂も完全に別にしたので二階は息子世帯、一階は親世帯です。
全て主人が決めて費用は全額私たちが払っています。

最近は理由をつけて、頻繁に泊まりにきます。
理由は義姉の嫁ぎ先の姑さんと合わないからだそうです。
一階のお姑さんも実の娘が可哀想だからといって断ることはないです。

でも、精神的に辛いです。ただでさえ他人と暮らしてるのに義姉の気配をしょっちゅう感じて嫌になります。これは嫁の私が我慢すればよい事かも…と考えるときもあります。
主人はさすがにおかしいといって義姉に意見してくれた事もあります。

そのあとメールの返事は、「自分（義姉）は同居がすごく大変だ。あなた達がいるから実家に帰るのも気をつかう。文句言うなら好きにさせて
もらう」でした。同じ立場の方、体験談やアドバイスなどありましたら教えて下さい。お願いします。

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う～ん

黒旋風

2014年03月20日 16:33

やっぱり必要以上に気にしないこと…かな。完全二世帯（水回り）ならば、それも可能かと。多分、リフォーム代をトピ主夫婦が支払っているというのがネックなんでしょうね。義両親の為…と思っていたものに義姉が恩恵を受けているのが気に喰わない。まぁ、その気持ちもある程度は理解できます。ご主人からの窘めに対して、逆ギレに近い返答をしてきたのだから本格的に気にしなきゃいい…と思います。義両親とは義姉が不在の時に適当に付き合ってればいい。客観的に見れば、割り切る事も必要だと思います。

トピ内ID：9138013732

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気にしないでいるわけには行きませんか？

🐤

とま

2014年03月20日 16:33

我慢しろと言っているのではありません。気にするなと言っているのです。貴方のだんなさんが費用を出しているのだから、あなたの縄張りという意識なんでしょ？それをやめろとアドバイスします。

トピ内ID：2134196519

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気にすることはないよ。

経験者

2014年03月20日 17:29

台所もお風呂も別なら、下に誰が来てようと気にしないことです。そんなに頻繁に来ているなら、尚更毎回挨拶に降りる必要はありません。トピ主さん、気を使いすぎだと思います。もっと図太い気持ちでないと持ちませんよ。必要なければ（お土産をいただいてお礼を言うとか）、下に行く必要なし！トピ主さんが降りてこないことに義姉さんは文句を言う訳ではないでしょ？　だったら、無視してればいいんですよ。義母さんのとこにセールスの人が来てるんだ、ぐらいに考えておきましょう。

トピ内ID：4078927934

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義姉さんの立場です

💋

春子

2014年03月20日 16:33

私も夫の親と同居していて、しんどいこともあったので、よく実家へ行きました。母は、二世帯で暮らす嫁のＡさん(つまり主さん、あなたのこと)と比べて婚家で不当に扱われている娘が不憫に思えたみたい。母は嫁のＡさんに気を遣って、私が持ってきたおみやげ全て、彼女にあげるよう、いつも言いました。「私におみやげなんていらないから、Ａさんに持って来なさい」と言い、Ａさんはどこどこのケーキが好きだからとか、お店まで指定された。それだけ、Ａさんに気を遣っていました。もちろん私も実家へ行けばまずＡさんに挨拶し、「うるさくしてごめんね」と頭を下げ、一緒にお茶や食事をすれば(母が気を遣って声をかけることが多かった)Ａさんの手料理を褒め、とことん彼女を立てました。それでもＡさんにとっては、うるさい小姑だったことでしょうけど。今、母は高齢になりあまり外にも出られないので、時々話相手に実家へ行きます。Ａさんは感謝してくれるようですが(私が行けば彼女は一日中外出できますし) 言葉で言われたことはありません。小姑はいくつになっても鬱陶しいものなんですね。

トピ内ID：8932698084

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とりあえず

🙂

ささ

2014年03月20日 16:33

文句言う前から好きにしてるんだから、文句言っても好きにする位なら文句言うで良いと思うよ。別に嫌になったら家売ってローン返して出て行くのもありだし。義姉に売ってやっても良いのでは？好きにする相手にはこっちだって好きにする。

トピ内ID：0222319410

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お辛いですね。

🐧

ゆっこ

2014年03月20日 17:29

文句あるなら好きにさせてもらうって意味不明ですね。何を言ってもスルーされそう。だからといってご両親に外で会って、とも言えないですし。義姉の姑さんに、家にしょっちゅう来て愚痴ってるんですがー大丈夫ですかねー？心配ですー、とか言ったらどうなるかなあ。

トピ内ID：9510282086

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しょうがないでしょう

客観的

2014年03月20日 18:10

そういうのも含めて「二世帯同居」なんですよ。二世帯だろうと義理両親と同空間に暮らすということは義両親だけでなく義理兄弟姉妹とも密に接するハメになるということです。当然親（義両親）は我が子（義姉）のほうがかわいくてしかたないでしょうから、あなたのほうが遠慮して肩身の狭い思いをするのは当然です。二世帯とはいえ同居を了承してスタートさせてしまったのがそもそもの間違いなんですよ。たとえ目と鼻の先でも車で5分10分離れたところに暮らすだけで全然違ったのにね。　二世帯同居なんて厳しいよ。

トピ内ID：2364619149

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うーん

あんず

2014年03月20日 21:41

主様のお気持ちもお察ししますが… こう考えてみてはどうでしょう。姑がキツいのに同居しなければならない。唯一の救いは、実家が近くて子どもと避難できること。ゆっくりできるのはやっぱり自分の実家しかない。上には弟夫婦が住んでいるけど、自分たちが訪問するたびに挨拶しに来いって言ってるわけじゃないし弟夫婦は私の親とうまい距離感でやってるみたい。もしかしたら、うるさがられてるかもしれないけど私にとってはたった一つの落ち着ける場所でここがあるから同居している家に帰ってもがんばれる。子どものためにも、離婚はしたくない…。立場を変えて想像してみたので、合っているかはわかりませんがこういう感じなのでは…。主様がうっとうしく思うのも当然ですが、アパートの隣人のところに誰か来てるみたいね～ってくらいに思えたらいいですね…。

トピ内ID：5957656909

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息子＜娘だよ

風車

2014年03月22日 20:14

私はほっておいた方が良いと思います。ご主人がリフォームされた家でも土地は義両親の家ですよね？義両親からすれば、自分たちに訪ねてくる娘の事に口出しされる覚えはないって感じになっちゃうと思います。男の人（ここではトピ主さんの夫）って、仕切り感覚が強いんだかわかりませんが、ご主人の様な言い方をしたら義姉様どころか義両親も不快に思うんじゃないでしょうか？ましてや悩み事があって義姉さんは来ているんですよね。頻繁に泊まりに来るって事は、もしかしたら義姉様の夫婦関係も深刻なのかもしれません。せっかくの二世帯なのですから、他の方がおっしゃるように割り切ってほっといたら良いと思います。義両親の相手を義姉様が請け負っていると考えた方がトピ主さんの気が楽かもしれませんよ。義両親に介護が必要になってきたら手伝ってもらえるかもしれないし。私は同居の義両親の話相手が何よりもストレスでした。

トピ内ID：7914921840

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お気持ちは分かります

とめこ

2014年03月23日 00:01

どうも気疲れしておられるようですね。お疲れ様です。ちょっと意地悪になってしまうでしょうか。トピ主さんも、親類や友達をしょっちゅう呼ぶというのはいかがですか？お姉さんがいる時に来てもらえる人を呼ぶとか。そんな都合の良い人、いないかもしれませんが。自分も同居が大変だといいながら、同じ立場のトピ主さんを気遣えない義姉は少々甘え過ぎだと思いますよ。

トピ内ID：6423685295

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逆転の発想をする

むいむい

2014年03月23日 00:01

気になりますよね。自分たちでお金出しているのにいつまでたっても居候気分ですよね。気分悪いですよ。お義姉さんも結婚したんだからいつまでも親にべったりじゃなくて独立すればいいのにね。お姑さんだって何かにつけていつも実家にべったりの嫁に気分良いはずないのに。余計に関係こじれちゃうよね。お義姉さん擁護の意見が多いですが実際、あなたの立場を想像したらそら、辛いわ。あんまり辛いなら同居解消すれば? あなたも気持ちが楽になるしご両親も気軽にお義姉さんを呼べるしお義姉さんも帰りやすくなる。その代わりローンはご両親持ちねってことで。現実味のないことを書いてしまいました。ごめんなさい。でもそういう気分でしょう？唯一ご主人があなたの味方で本当に良かったね。なんなら逆転の発想にすれば？あなたが嫌がっていることは伝わっているんだから。これをお義母さんやお義姉さん達への貸しだと考えて。きっと将来何かの役に立ちますよ。

トピ内ID：7594299191

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客観的に

machi

2014年03月23日 11:02

自分で自分の家、周りをどうにかできなら、難しいと思います、ゴネるの。同居って何でしてるんです？

トピ内ID：8234315515

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レスします

🐷

チョッパー

2014年03月23日 11:55

今の所、２階に物理的な被害はないのですよね。だったら文句は言えないし、言わない方がいいと思います。ただし義姉と姪があまりにも騒ぎ過ぎてうるさいなら、別です。ただ、貴方から直接苦情を言うのはどうかと思うので、実子であるご主人がいる時に、ご主人もうるさいとおっしゃった時に注意しに行ってもらうしかないかと。それよりも問題なのは、姑と仲が悪いからと義姉が子連れで頻繁に泊まりに来る＝逃げている事です。それについて義姉のご主人はどう思い、どう考えていらっしゃるのか、義両親から確認してもらった方がいいと思います。娘の愚痴を鵜呑みにして避難所を提供するのはいいけれど、それで二人が話し合う事も無く夫婦仲が壊れてしまい、離婚になるかもしれません。ご主人から、義両親と義姉がいる所で、夫婦の仲はどうなのか、今後どうするつもりなのかを話し合って貰う方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3298260355

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おかしいです

えっ

2014年03月23日 11:55

ご主人のお姉さんおかしいです。ありえない。文句いうんだったら好きにさせてもらうって意味がわかりません。おそらく嫌がらせなんじゃないかしら。そのうち嫌になってとぴぬしさん家族が出ていく。そして空いた二階に姉家族が入る。そんな算段かもしれません。嫌ですね。

トピ内ID：4874908128

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自分では

🎶

愛の手

2014年03月23日 15:29

はっきり伝えないんだな。人任せか。

トピ内ID：7376962686

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少し　わがままかも

🐧

ぽんぱどーる

2014年03月23日 15:29

二世帯住宅　人から見ると　家を建ててもらっていいわね同居するのは　嫌だけれど　多額のローンの返済を　思えば我慢しなくちゃね。そうだと思いますよ。昔の　家付きカー（車です）付き　ババア抜きという言葉が流行りましたが（主さんはおそらく　ご存じないかと思います）それは　今でも　健在かなと思います。資金の内訳はわかりませんが　二世帯住宅　多くは　親の方が一緒に住んでもらうのだから　ほとんど　出していると聞きました。だから　義姉も　実家ですから　頻繁に来れるのでしょうね。義姉にしてみれば　自分の家ですからね。そういうことを言えば　ローンを組んで　返している人たちは近所とのトラブルなど　いろいろ　頭の痛い問題がありますよ。世の中　主さんの思うようにはいきません。どこかで　妥協しないと。近所のトラブルがあったとしても　今は　義両親がいるから収まるかもしれないし。トラブルはないかもしれませんが。主さんは　少し　わがまま　贅沢かなと思います。

トピ内ID：6206752683

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同居するとはそういうこと

❤

momo

2014年03月23日 15:29

ですよ。貴女は他人ですが、義両親と義姉は親子です。気持ちは分からなくもありませんが、残念ながら親子のことに口をはさむ権利は貴女にはありません。気になって仕方がないのは貴女が「暇」だからかもしれません。お仕事はされていないのですか。他には趣味でも交友関係でも、ご自身を忙しくしてみてはいかがでしょうか。同居であるかないかは関係なく、興味や視野、そして住む世界を広げることが必要だと思います。

トピ内ID：2085174159

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頻繁に泊まるのは、嫌ですね

みどり

2014年03月23日 18:26

＞最近は理由をつけて、頻繁に泊まりにきます。＞主人はさすがにおかしいといって義姉に意見してくれた事もあります。ご主人も、妻と子が、姉と同じ頻度で妻実家に泊りに行ってたらと考えて、意見したのではないでしょうか。幾ら上下に分かれているとか、そういう問題じゃないですよね。＞文句言うなら好きにさせてもらうもしかして、土地が舅名義じゃないですか？義姉さんは、離婚するにも先立つものが無いので、生前贈与を申し出るつもりではないでしょうか。「弟は、この家を貰うんだから、同じくらいの物を今欲しい」と。実家に帰れば弟も文句言うとなれば、追い詰められて（？）短絡的になってしまうかもしれませんので、しばらく、少し、気を付けた方が良いかもしれませんね。それにしても、同居が辛い人が、弟家族と同居する親の元に迷惑かけて、親の同居にも影を落とすというのは、なんともまぁ、皮肉というか。きっと義姉さんは自分だけ不幸だと思っていて、弟やその妻、親の同居も不幸にするとは思ってないのでしょう。義姉は嫁の立場で辛かったのだから、弟の妻にも気を遣えないと嘘ですよ。

トピ内ID：5352146722

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お疲れさまです

はな

2014年03月24日 10:37

お疲れさまです。義姉さまの訪問、気を使ってしまいますね。でも、気配だけなんですよね？いちいちご挨拶に来られるんですか？そうでないなら、アパートに住んでいるんだと思うことはできませんでしょうか？下は別世帯、別のご家族のところにご親戚が来てるんだな～くらいに。水回りも別なら顔を合わせなくても生活できるでしょうし。義姉さまも今は姑さんとの関係でお辛いご様子。避難できる場所としてご両親を頼りにされてるんでしょう。義姉さまが好きにされるというなら、主さまも別家族として関わりなく生活していればいいと思います。

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相続のとき

まさ

2014年03月24日 10:37

ご主人が文句いうと｢あなたが｣言わせてることになります。はい、必ず。また、義姉にしてみれば二世帯にさえならなければ万が一離婚しても父母の家に帰ることができるのに、その権利を奪われた。二世帯にせず義父母がなくなれば、土地を処分し、相当額の一時金が相続できたのです。原因のあなたは恨まれる存在。下手にでて義姉にきちんとした態度で接してください。土地は順番に相続され姉と弟半分ずつ(上ものをいくら建てたといっても、二世帯できるほどの土地ならひと財産。)ですから、貴女がた夫婦は住みながら土地代を義姉に払いつづけないといけない気がしますがね。(実際にそういう知人がいます)建物建てたからって安泰ではありません。骨肉の争いにならないようにしましょうね。義姉も育った場所なのです。でも、もうかなり手遅れですよ、貴女は義実家で恐らく評判悪いでしょう。私はその義姉と同じ立場のものです。実家に帰るな、なんて許しがたいですね。裁判になりますよ。覚悟はできてますか？

トピ内ID：3491414594

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義姉が離婚して実家に帰ってきた時

💰

匿名

2014年03月24日 12:54

今は我慢の時期だと思って下さい。義姉さんも義理親と同居しているのでしょ？そこは同じ長男の嫁として理解してあげて下さい。その代わり、義姉さんが離婚したら、必ず実家に帰ってくると思うのです。その時は義姉さんが子連れで来られた時は主さん一家がその家から出られるチャンスではないですか？後継者が貴女方家族ではなく、義理姉さんになれば、こんなチャンスもないと思いますよ。ご主人の両親の面倒や介護などの世話役を義理姉さんにも協力させるくらいに利用できるように貴女が賢くなればいいのです。義姉さんを味方につけてご主人の両親を任せるくらいの役目を貴女が仕向けていけば、こんな有難い話はないと思いますよ。義姉さんを利用できるような賢い女になって下さい。貴女方ご夫婦が楽になれるような人生に変わるように頑張って下さい。義姉さんからの依頼でも自分達のお金の貸入れは絶対にしない。他は目を瞑る事です。我慢できない時は貴女も自分の実家に帰れば良いのだから、そうすればお互い様でしょ？

トピ内ID：5135059138

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うらやましい

みみりん

2014年03月24日 12:54

同居とはいえ、別居でしょう、それ。私なんて結婚して10年、完全同居なので義姉一家、義弟一家頻繁に来ますよ。夏休み春休み正月休み中は、ずっと子供達を預かるんです。義母は預かってあげる～って安請け合いするくせに、世話するのは私です。常に平均13人分の食事の準備が必要ですし、休みの予定も立てられないし本当に長男嫁は大変です。下の階に遊びに来ただけって言ってくれるお姉さんは優しいと思います。気を使わなくていいよって事でしょう。おやつに和菓子が食べたいわ、あそこまで連れて行ってなんて一日中言われてる私からしたら変わってもらいたいです。

トピ内ID：2726859295

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分かります！！！

💡

私も同居の嫁

2014年03月24日 12:54

嫌ですよね！本当によく分かります！私は完全同居です！朝起きたら当たり前のよう私達の寝室が居間の為何も言わずに入って来てテレビのリモコンを握り締め姑がくつろいでいます↓ でも二世帯じゃないですか☆ 別世帯！別世帯！気にしないように、心掛けるしかないです！お義姉さんは１階のお客さん！そう割り切るしかないです！挨拶にこいとか言われてるんじゃないんだから！言われたとしても、嫌なら行かなきゃいいんです！１階と２階は別世帯別世帯☆

トピ内ID：9651642545

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それよりさ、義姉の夫婦仲は？

🐧

アル

2014年03月24日 14:10

姑との折り合いが悪いだけで、そんなに頻繁に実家に泊まりますか？悪いのがもっと悪化するし、義姉夫はそれを容認しているのでしょうか。トピ主さんの夫さんから義父母に言ってもらった方がいいかもよ。娘・孫可愛さに無責任なことをしていると取り返しのつかないことの手助けをしていることになるかもしれぬ、と。｢私が我慢すれば｣とか言っている場合じゃないよ。トピ主が嫌がるから、みたいに言うから｢なにが悪い｣になるんで｢その宿泊は変｣を指摘してみたら？

トピ内ID：7305077420

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反対のパターンもあるけど

かい

2014年03月24日 15:16

私の伯母は反対パターンで、二世帯住居に資金援助をしたようですが、お嫁さんの実家のご夫妻が、泊まりに来るそうです。中の階段でつながっているそうですが、孫たちは、時々、降りてきて、交流。誕生日には、伯母側で、会を開くそうですが、伯母は嫁側（息子）には、招かれたことはないそうです。伯母としては、嫁実家は招かれるのに、自分は、招かれたことがないので、もやもやだそうです。でも、時折来る、娘に、「自分が来づらくなるから言わないんだよ」と… 自分の代わりに祖父母の相手をしてくれている。自分の両親が来やすくなる。 …と考えてみては？

トピ内ID：6718039600

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トピ主です。

😉

まるちゃんトピ主

2014年03月24日 15:16

たくさんのご意見、アドバイスをありがとうございます。気にしない様に…といつもしようとは思うのですが階下で子供たちのドタバタと走り回る音に昼寝をしていた子供も泣いて起きて機嫌が悪く、毎日ではないのと広く持ちたいのですが、積もり積もっていらいらとしてしまいます。そんなにしょっちゅう同じ屋根の下に来ているにも関わらず、二階には迷惑かけてないし用事もない！という義姉の態度が悲しいのかもしれません。義姉とも同居する前の関係は悪くなかったのに、同居した途端すごく線引きされている感じがします。私の実家は遠く帰るのも飛行機です。たまにすごく悲しくなります。私さえ我慢すれば主人も気に病むことではないし、子供たちにとっては親戚でありますし。入り込めない疎外感を感じ私さえいなければ丸く収まる問題なのかなと思ったり。皆さんのアドバイスをもう一度しっかりと呼んで今後の参考にしたいと思います。下の子が今２歳なんですが、この子が幼稚園に入ったら仕事を見つけて家を出たらまた変わるかもしれません。ご意見いただいてありがとうございました。

トピ内ID：3455157369

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二世帯の費用はトピ主さん側だから

とも

2014年03月24日 15:16

だからモヤモヤしているのでしょうね。うん、義姉は勘違いしてたりしない？親が建てたお金とか思ってない？オレ達が建てた家だ。だから言わせてもらう。なんて夫は注意したかな？あまりに頻繁に利用するならそれなりの費用は考えてもらったり...どうかな。

トピ内ID：3172268226

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それが同居

とまと

2014年03月24日 15:16

２世帯同居でまだ良かったですよ。私なら出掛けます。外に出てスッキリ～。お義姉様も、同じ同居で辛いんですよね。辛い時は、辛いことから少しでも離れるのがイイと思います。買い物でも、仕事でも、趣味でもなんでも。嫌だなぁって思うことは、他の事をすることで気を逸らせますしね。旦那さまが味方してくれてるのでそれで十分。大変な気持ちも凄くわかります。嫌なものはイヤです。イチイチ関わらないで済む問題は、スルーが一番ですよ。

トピ内ID：4076918674

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