そのように言えるとは・・・（友人からの一言）

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（トピ主 0 ）

ペペロ

2005年07月26日 23:44

ひと

どうぞご意見、お聞かせください。友達との間でいざこざがあり、遠縁になりました。時間を置いて、誤解があったので、誤解を解く事と謝罪のための手紙を送りました。でも、友達を怒らせただけでした。双方に悪い点、責任があったはずでしたが、私が謝罪しても、謝罪はされず、一方的に非難をされて、あまりの事がこたえて体調を崩しました。親しい友達でしたので、決裂したまま、そのままで終わる事も悲しかったです。それで私は、あなたを傷つけて悪かったとまた謝罪。　でも私もあの時。すごく傷ついていたのだよ。今も傷ついてるよ。と言うような手紙をもう一度を送りました。すると友達は、「いやがらせを送るのはもういい加減にしてくれ。」と言って来ました。反論や話をしたくないと言うなら仕方ない。けれど、私はいざこざがあった当人に、自分の気持ちや言い分を謝罪と一緒に伝えたのです。それが、「いやがらせ」？そのように言える事が理解できないのですけれど、私がした事はそうですか？

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ご友人はイヤなんでしょう

さちこ

2005年07月28日 19:19

状況が分からないですが、その「いざこざ」がご友人にとっては耐え難い程のもので、もう一切あなたを受け付けないんじゃないでしょうか？彼女にしてみれば誤解でも何でもよく、とにかくあなたがイヤ。謝ってくれなくて結構。あなたから連絡があることそのものが、いやがらせ。います。そういう人。とにかく連絡してこないで欲しい人。

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一方的だなあ

イヤだ。

2005年07月28日 20:29

謝罪と同時に誤解も解こうとしたんですね。「誤解」って、双方が非を認めなければ解けませんよね。この時点で、トピ主さんは相手からの謝罪を要求しちゃってるんですよ。相手にしてみれば、既に解決とか仲直りとかどうでもよくて、もう関わりたくないんだと思います。謝ってほしいとも思っていないでしょう。それなのにしつこく手紙が届けば、そりゃあ嫌がらせでしかないでしょう。トピ主さんが勝手に謝りたくて謝ってるんでしょ？誤解を解いてスッキリするのはトピ主さんでしょ？すべて自分の為ですよね。そういう自分本位な謝罪と言い訳って、さらに相手の神経を逆撫でするだけですよ。

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タイミング

んん？

2005年07月28日 21:52

遠縁→疎遠かな？多分お相手とのタイミングが悪かったんでしょうね。どういう経緯でそうなったかわからないしそもそもどういう間柄かもわからないので本当に客観的な意見ですけどややしつこかったかも？とも思います。「いやがらせ」というのはちょっと乱暴な言い方かもとも思いますがいかに自分があなたとの関係を維持したくて思いつめてるか、とかあのときのことは誤解だったので謝罪したい、だから私にも同じように謝罪してほしい、とかこんなに謝ってるのにまだ許してくれないなんて･･･、とかこんな内容のやり取りだったのでしょうか？字面だけみるとやっぱりややしつこいかな。謝罪はさらりと。そして重ねないようにきっちりと。出来たらよかったかも。＞自分の気持ちや言い分を謝罪と一緒に伝えたのですまず謝罪を伝えて関係を修復してから時を経て｢あの時はあんなことがあったわ、ちょっと悲しかったけど今こうしてまた友人でいられてうれしいわ｣と言えれればベストだったかも。

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こじれ具合

あまりにも

2005年07月28日 21:53

あまりにもこじれたらそのような行動はもうやめておいた方が良いです。いやな思いが残っている間は何を言ってもだめです。そっとしておきましょう。その人をすきでいるなら。いやな相手だからと責め続けることはもっての他です。

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いざこざって？

プチタロウ

2005年07月29日 00:26

具体的にどんないざこざがあったのかわかりませんが誠意を尽くして書いた手紙を送っても友達を怒らせただけだったんでしょ？だったら友達は誤解してたわけでなくトピ主さんの考え方や行動そのものに愛想が尽きてた場合も考えられますよね。とにかく謝罪と自分の言い分を伝えたら相手が激怒して余計こじれたのになのに何でまた同じような手紙を送るの？また怒らせるためにわざとやってると思われたのでは？決裂したまま終わる事が悲しかったと書かれてますが表面上は誤解が解けてお互いに謝罪した形になってから付き合いが無くなるのは受け入れられるんですか？結局トピ主さんは今も傷ついてる事を伝えて友達から謝罪されたいんですよね。と言うか友達が謝るまでは諦めないつもりだとか？友達が縁を切りたがってるのを察してるのにそれをするのならいやがらせに近いかもしれませんね。友達が「いやがらせ」という言葉を使うのは言いすぎかなぁという気もしますが友達も傷ついていていざこざについてもあらためて思い出したりしたくないしトピ主さんにも関わりたくないのではないかしら。

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ただのいやがらせ

きにゅうばら

2005年07月29日 01:31

詳しい内容は掲載されていないので、どうこういうことはできませんが、 >それで私は、あなたを傷つけて悪かったとまた謝罪。　 >でも私もあの時。すごく傷ついていたのだよ。今も傷ついてるよ。と言うような手紙をもう一度を送りました。はただの嫌がらせでしょう。結局相手を責めるような内容の手紙を送りつけてるわけですから。相手にそうとられる手紙を送りつけてるわけです。そういうのは謝罪の手紙とは言いません。

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「謝罪」と「言い訳」

れい

2005年07月29日 02:46

謝罪をするのに、なぜトピ主さんの言い分を一緒に伝える必要があるのですか？本当に悪いと思って謝罪したいのなら「ごめんなさい、私が悪かった」の一言でいいと思います。たとえ相手のほうにも責任があったとしても。そこでトピ主さんの「言い分」を入れてしまうから、相手には『嫌がらせ』としか伝わらないんだと思います。二つ目に、酷かもしれませんが、ご友人はもうあなたとは元の関係に戻りたいとは思っていないのかもしれませんね。ご友人はまだトピ主さんを許せていないんだと思います。遠縁ではなく絶縁と考え、関係の修復はもう諦めたほうが双方の為になるのでは。「仲直り」は片方が謝ったからと言ってなるものではありません。トピ主さんは、自分も悪かったけれど相手にも非があると思うから謝ってほしいのかもしれませんが、相手の為を思ってもうこれ以上は接触しないほうがいいのではないかと思います。時間がたてばご友人の気持ちも変わるかもしれませんし、ご友人のほうから連絡があるまで待ってみてはどうでしょうか。

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う～ん

さとう

2005年07月29日 08:53

それはどんないざこざか、あなたの送った謝罪の手紙がどんな内容だったかによりますね。ちょっと気になるのはー＞あなたを傷つけて悪かったとまた謝罪。でも私もあの時。すごく傷ついていたのだよ。今も傷ついてるよこれでは謝罪ではなく、謝罪に見せかけた非難のようです。謝罪というのは自分の非を全面的に認め、心から反省する事です。あなたは心の底では自分は悪くないと思っていて、ただ関係修復の為に、謝罪の言葉をなぞっただけのような気がします。

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そういう時はきちんと目を見て話をしましょう。

夢生

2005年07月29日 21:46

タイトルの通りです。メールや手紙だと自分が伝えたい事の半分も伝わらないと思います。ましてや謝罪の手紙とは言え「私も傷付いた」と書かれたひにゃぁ・・受けとり方によっては「私にも謝ってよ」と取れますよ。私は手紙で絶縁した友達がいます。縁が切れていいと思ってましたからすごい嫌味の手紙を出しました。でもあなたは縁を切りたくないのですよね？だったらもう少し相手の立場になって考えられた方がよかったと思うし大切にしたい友達ならちゃんと会って話すか電話するかした方がよかったですね。お友達は怒っているのに更にその手紙によって怒りを増幅させてしまったんです。本当に仲直りがしたいなら最低でも半年～１年は距離を置く事です。でも「嫌がらせ」だと言ってくる位なので向こうはもう縁を切るつもりなのではないでしょうか？

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うっとおしいかもね。

ぽち

2005年07月30日 13:25

トピ主さんが手紙を出した理由が「謝罪のため」という大義名分だったとしても、それを受け取った友人にすれば、トピ主さんがその大義名分を前面に出しながらも「私はこんなに傷ついたのよ（だからあなたもあやまって。）」「こんなに嫌な思いをしたのよ（だからあなたもあやまって。）」という言葉を言いたかっただけでしょって思える手紙だったのではありませんか。謝罪にみせかけて、「傷ついたの傷ついてるの。私はあやまってるでしょ、だからあなたもあやまってよ」って言い続けられると、私でもうっとおしいでしょうね。もちろん、トピ主さんは「見せかけるつもりなんてない！」んでしょう、でもその手紙を受け取った側がどう思うかは、また別の話ですよ。友人がトピ主さんからの手紙を読んでくれて、返事すら返してるだけ、その友人はまだマシな気がします。

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ある意味嫌がらせになるかも。

yodo

2005年07月30日 13:52

あなたに悪いことをして傷つけたから、謝罪します。でも私も傷つきました。つまりこれでは、相手側にもそれ相当の謝罪を期待している、と取られるのではないでしょうか？二回の連絡とも、謝罪＋誤解の訂正、謝罪＋自分が傷ついた旨と、つまり自分の正当性を示す上で謝罪をしたという、謝罪ありき、でないところが、ご友人のカンに触ったのではないでしょうか？どちらのほうがより悪いのか分かりませんし、明らかにご友人の方が悪い内容のトピを後々披露されるかもしれませんが、ご友人にとってあなたとの諍い内容は爆弾だったのかもしれないし、もうそれに触れられるだけでもイヤなのかも。となると、必然的に、あなたの名前をみるだけでも身震いがしてしまうのでは？これが男女の仲だったらどうでしょう？喧嘩して別れて、一方は愛情が完全に冷めてしまった上に嫌悪感まで抱いたけど、一方は今までの付き合いとか考えたら別れるなんて酷、まだ好きだから、謝罪をし、でも私も傷ついたから、といって関係の修復を願う。恋愛関係において嫌な経験を経て別れてしまった、という状況と同じだと考えると、引き際も分かるような気がしますが。

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去るもの追わず

あ

2005年07月30日 14:32

望まないことを何度もされると、誰でも嫌なのではないでしょうか。トピ主さんのしたことが、良い悪いに関係なく、お友達はイヤがっているということですよね。やめてあげたらいいのにと思います。正しければ、嫌がっていてもしてもいいわけではないし。トピ主さんは体調も悪くし、被害者だと思っているようが、お友達も言わないだけで、何かあったのかもしれません。

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そう、いやがらせです

やなせも

2005年07月30日 14:37

あんたの事を考えるのもいやあんたをこの世から抹殺することはできないので（あんたのようなくだらない物を壊して前科持ちに為るのは割に合わない）仕方がないので自分の意識から抹殺したいのに頃合いを見計らったように連絡してきやがる・・・・・・・・・・・・・・このように思われてしまったならそれは嫌がらせですしかたないですねぇこれからは友人は良く見極めてお作りになってくださいそういう種類の女がこの世に存在することがわかっただけでもよしとしません？

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厳しい意見でしょうか

mmm

2005年07月30日 14:37

トピ主さんは、投稿文を見直されて、言葉の誤用や言い回しのおかしさに気付きませんでしたか？こんな調子の文章で御友人へ謝罪の手紙を書いたのだとしたら、逆効果になっただろうと想像出来ます。諍いの詳細と、どちらに非があったかはわかりませんが、トピ主さんの文章からは、『私も悪かったけれど、あなたも勿論悪いわよね』というのが透けて見えます。また、『私が先に折れて謝っているのだから、あなたは受け入れるべきだ』とも感じ取れます。これでは謝罪したことになりませんし、仲直りの強要でしかないです。だから、御友人は≪嫌がらせ≫と言われたのでは？私は、ひねくれた性格なので、諍いのせいで体調を崩したなんて言われたら、「被害者ぶって…罪悪感を感じろってこと？」と余計に腹を立てますね。トピ主さんと御友人の縁は寿命が尽きたのです。長年の友人であっても、お互いの環境の変化や考え方の違いなどで、離れてしまうのはよくあることです。またご縁があれば、いつか仲直りが出来るでしょうから、発想を転換して新しいご縁をさがされてはいかがですか？

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そりゃヤダよ。

もじゃ子

2005年07月30日 15:25

こっちは二度と思い出したくもない、謝罪なんてひとかけらも要らないのに何度も手紙なんか送ってこられたら迷惑だよ。しかもトピ主さん「私は圧倒的に正しい」とか思っちゃってるし。手ぇつけらんないよ。

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私の場合

みゆき

2005年07月30日 15:26

私の場合もその相手と似たような心境になったことがありました。中学から高校時代にかけて自分に対してグサ～ってくることを平気で言う友人がいました。当時の私は何も言い返せなかった性分でしたので傷つくままに彼女に言われっぱなして聞いているだけでした。高卒後、自分から相手とは疎遠になりたくて私は新しい環境で新しい友人知人もでき、彼女のことはもう思い出す事もなくなった矢先、その彼女から「みゆきのことは無二の親友だと思っている」だのといった内容の手紙はやたらと来るし、年賀状は自分から返事を出さなくても毎年来るし、結婚、出産報告までしてくる始末で私は正直「今さら何？」とシラケるだけでした。この状態が約5年間続きましたが、私は返事をすることもなくそのまま放っておいたらもう彼女からの連絡はなくなりました。関わりたくない人とは正直、年賀状といった社交辞令的？な交流もしたくないものですよ。

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確かにケンカの責任は大抵

tama

2005年07月30日 15:28

半々でしょう。それはトピ主さんの言う通り。でもね、いくらどっちもどっちだからって「あなたも私と仲直りしたいと思うべき。私の言い分を聞き謝罪もすべき」と強要することはできないんです。仲直りしたい気持ちの強い側がまず先に折れて弁明なしでシンプルに謝罪し、相手の怒りがおさまったところで事情を説明していればスムーズに仲が修復できたかもしれませんよ。

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同じような経験あります。

キャンディ

2005年07月30日 15:35

トピ主さんとは逆の立場だったんですが、１５年来の友達とのいざこざがきっかけで縁を切りました。いざこざの内容は、縁をきるほどの大げさなものではないです。ですが、そのことがきっかけで、私は彼女に対して「友達」という感情がないことにはっきり気付きました。嫌いとはいわないまでも、苦手であり、仲直りしてまで今後彼女との友達関係を続けていきたいと全く思いませんでした。彼女からは何度か連絡がきましたが、私は返事をしてません。トピ主さんの友達のように「いやがらせ？」なんて事はいいませんでしたが、同じようなものですよね。きっと、そのお友達も私と似たような思いなのかな、と感じました。

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忘れたい事だったのかも

とんとん

2005年07月30日 16:16

お友達にとってはもう忘れてしまいたいほどイヤな事だったのかも知れません。私も最近、思い出しても腹が立つような事件を思い出さされる事があって人を通して相手が”悪いと思っている” という事を聞きましたが ”それなら自分で謝って来たらいいのに” と思いながら ”今更言い訳や、謝罪はいらない。私の前から消えてほしい。” と言うのが本音でした。ましてや自分もその時は傷ついていた云々なんて書いてこられたら、間違いなくキレます。謝罪だけで終わっておけばまだお友達の怒りも多少は収まったかもしれませんが、最後の”自分も・・”のメールは怒りに火をつけるようなものだったのでしょう。寂しいですが、今はそのお友達とのお付き合いはあきらめられたほうが賢明かと思います。そのうち、時間が解決してくれるでしょう。

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思うに

のんの

2005年07月30日 16:43

ひつこかったんじゃないでしょうか？その友達は、いざこざがあって距離を置いていた時に、もうトピ主さんとは縁を切りたかったのでは？それなのに、しばらくたってから手紙で謝罪だけならまだしも、自分の謝罪も要求してきたって感じているんじゃないでしょうか。もう、そのお友達とは仲直りは出来ないでしょうね。手紙そのものも、手紙の内容も、一方的だったのではないでしょうか。どっちが悪いとかではなく、お互いの望んでるものが違ったんでしょう。

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それって誠意がない

ちょいまち

2005年07月30日 16:49

詳しくはわかりませんが、本当に謝罪の意思があるなら、謝るだけですませた方が誠意が感じられると思います。言い訳がましい謝罪は見苦しいものです。トピ主さんも本当は心から謝る意思がないのではないですか？辛口になって申し訳ないですが、私ならそれは謝罪ではないと感じると思います。心から謝罪してみてください。良識ある友人であれば、自分にも非があったのではないかと考えるんじゃないかと思います。

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ちょっと冷静になりましょう。

日没

2005年07月30日 16:49

人との関係というものは「気持ち」が離れたらもうどうにもならないのです。友人にとっては誤解だったとしても許せないことだったのかもしれません。最初の手紙が受け入れられなかった時点で、彼女はもうあなたと絶縁したいという意思表示をしたと同じことなのです。あなたは謝罪しているつもりでも、一方的に自分の言い分を押し付けて理解を求めている状況になってしまっていますよ。 >でも私も～手紙をもう一度を送りました。これでは、彼女からすれば、「とどめの被害者面」です。私が謝ったのだからあなたからも謝罪があるべきだ、と言っているようなものです。 (キツくてごめんなさいね) >私がした事はそうですか？あなたにその意図がなければ、私は「いやがらせ」だとは思いません。ですが、和解を望んでいるわけでもなく「私だけが悪かったんじゃない、あなたも悪い。私こそ傷ついた」ということを、納得させないと気がすまないという印象を受けます。受け取る彼女にとってそのしつこさは、結果的に「いやがらせ」と感じる心境だということなのですよ。とにかく一旦気持ちを切り替えて、距離を置いてはどうですか。

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余談

日没

2005年07月30日 16:49

余談ですが「遠縁」とは、「遠い血縁者」のことです。この場合は「疎遠」または「絶縁となりそう」とすべきですね。

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それは謝罪ではない！

そういうの苦手

2005年07月30日 21:22

一応こっちも謝るから、そっちも謝れ！という姿勢内容なんじゃないでしょうか？謝罪とは「自分が謝ること」トピ主さんはむしろ謝罪を「相手に求めている」から嫌がられているんですよ。謝罪と言い訳を一緒にされても受け入れられない、というお相手の気持ち、よくわかります。トピ主さんは謝罪と書いているけれど、読む限りでは言い訳一辺倒の内容なんじゃないかと、と想像してしまいます。退く、という美学も学んで下さい。自分だけが傷いついている、一応謝るという姿勢を装っているのに許さない相手が不寛容＝悪者であると思っている、という印象を持ちました。申し訳ないですが、私でも切ります。

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せっかく謝罪しても

RRR

2005年07月31日 02:41

誤解があったとか、問題は双方にあったとか、その言葉が謝罪を打ち消してしまうんですよ。自分から謝罪してでも復縁したい相手だったなら、自分が泥をかぶるくらいの気持ちで謝罪のみを伝えないと。でも自分だけが悪いのではないという状況なら、安易な謝罪は「謝ればすむと思ってる。ナメてる」と受け取られるかも。＞それで私は、あなたを傷つけて悪かったとまた謝罪。　でも私もあの時。すごく傷ついていたのだよ。今も傷ついてるよ。と言うような手紙をもう一度を送りました。すると友達は、「いやがらせを送るのはもういい加減にしてくれ。」と言って来ました。でも私も～で謝罪を打ち消してますね。で、私はあんたのせいで傷ついた。あのときも傷ついたし今も傷ついてる。と訴えかけている。つまり、一応謝るけどあんたも悪いのよ。私はこんなに傷ついてるんだからあんたも謝りなさいよ。嫌がらせですね。

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トピ主です！

ペペロ

2005年07月31日 10:39

友達はひどい思いをしたはずです。しかし自分の方がもっとひどい思いをした。という思いが私にありました。彼女は、自分が原因だった事に対して、胸刺す捨て台詞を多々残し話を終わらせていたのです。自分の否は謝罪します。でも相手にも謝罪してほしいと思っていた事は事実です。友達関係の回復は別の話として、とにかくお互いが相手に与えた苦痛に対し、謝罪だけはする事が、親しくしていた相手や物事に対する責任だと私は思っていました。けれど皆様のご意見拝見していて、そんな自分の考え方を表に出しすぎていたと思いました。友達の思いは違う物で、考えの違う相手に、同じように思う事を望んでいた、無理に気持ち伝えていた。と反省していた所でした。それが、ついさっき友達から連絡がありました。自分の否が認められず、私の気持ちを汲む事がなかった事や、いやがらせ、の言葉に対し謝ってくれました。元のような友達関係には今は戻れないが、との事。それでも心が救われました。本当に救われました。でも皆様の真剣に書いてくださったご意見は、自分を考えさせてくれました。ありがとうございました。

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人間関係．．．面倒くさいなあ。

ラスコ

2005年07月31日 12:55

もう修復は難しいものと思われます。悩むだけ時間の無駄です。もう考えるのはスパッとやめちゃいましょう。失礼ですが文章読んでいるだけで疲れを覚えました。人間関係って難しいですね。人間関係．．．ああ面倒くさ!もう面倒くさい人間関係には終止符を打って、もっと前向きになれる自分自身を向上させてくれるような友人を探しましょう。まあ今回の事も人生経験のひとつぐらいに考えましょう。

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思ったのは…

るいん

2005年07月31日 18:29

トピ主さんはその友人と復縁を求める気持ちがあっても、もう相手にはないんじゃないかと…。私もかつての親しい友人といざこざがあって、気持ちが離れたので距離をおいてたところ、それ以降もしつこく相手からなんらかの修復しようというアプローチをされましたが、そうされるたびに、「しつこいなぁ…」って、その相手をますますキライになってしまい、とうとうもう絶縁しか方法がなくなりました。残念ながら、気持ちが離れてしまうと、もう相手の連絡や何もかもが「しつこい」「不愉快」になってしまいます…。トピ主さんの相手がそうかはわかりませんが、しばらく距離を置いて冷却期間をおいたほうがいいと思います。 …でも一旦キライにまでなってしまったら多分元に戻るのはかなり難しいとは思います…。

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誤解を解くのに時間を置いた

エアプランツ

2005年07月31日 22:46

ここがまずかったのでは？誤解されてると感じたら、一刻も早く「説明」して誤解を解く必要がありませんか？でも、それならば「こちらの気持ち」とか「言い分」というのは必要ではないのですよ。短い文からでも、あなたがご友人に書いた手紙が一見「誤解を解きたい」であったとしても、主題は「私だって傷ついてるのに」ということだというのが見て取れます。それでご友人は重ねて怒ったのではないですか？更にそれに対して、「何故怒っているか」を理解していないまま「謝罪」の言葉だけは書いてある。私なら、その時点で放置します。本質が見えていないのに「あなたを傷つけてごめん」などとおこがましく思われるのは、そのことそのものが許せないと思うからです。勝手に「傷ついた」ことにされている、見当違いの点で謝られても・・・と思うと思います。プライド捨てても本当に失いたくない友人とは読み取れませんでした。自分のための「謝罪」自分のための「言い分」、それらが送られてくるのは不愉快だと思います。

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なんとなく

こっとん

2005年08月01日 10:37

似たような経験があるので…。どっちもどっちの状態なのに、相手が怒っているのはミエミエ。で、とりあえず相手の怒りを鎮めようと謝罪し、自分の気持ちも伝えうと合理的に動いたつもりだけど相手はツーン！とした態度。トピ主さんはもう一骨おられてしまったようですが、私は放置しました。以前から私が集まりの計画などを立てて声を掛けることが多かったのですが、当初からその子はなんだかんだと言って参加したりしなかったりでしたが、ある揉め事後、その子に声を掛けるのがイヤになり、他の子がやってくれましたが、参加してきませんでした。でも向こうから用があるとき声をかけてきましたよ。そしてこちらも普通に対応しました。自分の機嫌がいいときだけ付き合いたいって人結構多いんじゃないかな？でもそれをずるいだの嫌いだの言ってたら身がもちません。もう少し相手への対応を手抜きにしてみるのはどうですか？一人で背負い込んでも相手は「ウザイ！」ぐらいにしか思っていないのが関の山です。それより今、波長が合っている人との関係をさらに楽しいものにするため時間と労力を使ったほうがお互いずっと有益ですよ。

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