実母の看病がしたい

レス93

（トピ主 0 ）

プリン

2012年05月13日 13:00

ひと

半年ほど前、実母が末期がんと診断され余命宣告されました。実家は遠方で電車を乗り継いで片道４時間ほどかかります。私には兄弟がおらず実家は両親の二人暮らしであるため、父が一人で看病している状態になっています。私は結婚以来現在まで契約社員として仕事をしていましたが、ちょうど契約期間が切れてフリーとなっています。当然次の仕事を探すつもりでしたが、母の病気が発覚したためにできればしばらくは専業主婦のまま、月に１度ほどは実家に帰って母の話し相手をしたり父の家事を手伝って負担を減らしてあげられたら。という希望を持っています。しかし夫は私に働いて欲しいそうです。夫は一部上場企業で正社員をしており子供もいないので経済的には問題ないはずなのですが、夫の趣味にお金がかかるために私の収入がなくなるのはとても痛いそうです。パート程度では足らないといい、私自身もパートといえども働くということは責任がありますので、こちらの事情で度々休むことなどできないと考え希望していません。とりあえず今は試験監督など一日限りのアルバイトをいくつか選んで仕事をしていますが、当然フルタイムの収入には足りず夫は不満。毎日家の中が冷たく会話もなくなりました。母の病状や父の負担が大きいことを説明してどうかしばらくはフルタイムは勘弁してほしいと頼むと「じゃあいつまで俺は我慢すればいいのか」と「いつ死ぬのか」と同義の質問をしてきます。遠方に嫁いだ以上親の死に目には会えない覚悟はしていましたが、夫の趣味のために働かなくてはいけないからという理由がとてもむなしく思えます。夫に対して私の我儘を通すべきか、両親に泣いて謝るべきか、迷っています。どうぞご意見を頂戴できますでしょうか。

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週休2日のパートではダメなの？

💔

モーニングショック

2012年05月13日 19:59

月に1回というのは何日か分かりませんが電車で4時間ってことは最低でも1泊しないと意味がないですよね。なのでこれを２泊２日×月に２回として連休が取れるパートで働いてはいかがでしょうか。多分、家事って日々の生活の事ですから 1週間とか詰めるよりちょこちょこ来てくれた方が楽だと思うんですよ。旦那さんはトピ主さんがいない（家事を自分がする）という事が不満なのではなく世帯収入が減るという事が不満なのでしょう？ならこの案でいかがでしょうか。

トピ内ID：1357161270

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あなたの看病もしない

あんぱん

2012年05月13日 19:59

と言ってやったら！人としての気持ちはあるんでしょうか？親の命とくだらん男の趣味、どちらが大事か分かりきっています。

トピ内ID：5515063906

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夫がわがまま？

世も末

2012年05月13日 19:59

ええっと・・・・あなたが専業主婦で親の介護をしている間に発生するコストは誰持ち？もちろん旦那だよね。それを無視して「夫がわがまま」と良くも言えるもんだ。もちろん夫はわがままだ。でも「お前が言うな」だよね。結論。直ちに離婚して親元へ。そうすればみんながハッピーだよ。

トピ内ID：3538374962

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問題はどこでしょう

🐴

あの

2012年05月13日 19:59

問題は主さんが家を離れることでしょうか。お金が足りないことでしょうか。どうせ子供もいないのなら、実家に住み込みをして、実家より手当を頂いて収入にしたらいかがですか。月一行くだけであとは専業主婦だと、怠けてる感じで納得できないのではないでしょうか。

トピ内ID：6639556186

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まず、両親に「泣いて謝る」のは止したほうが良いと思う。

😢

ふ～

2012年05月13日 20:12

親の看病に、引け目を感じることはないし、無論我儘ではありません。でも、ご両親に泣いて謝るのは、ご両親にも不憫ですし、第一、要らぬご心配をかけてしまいますよ。それにしても、「あまりにも冷たい」ご主人。心の芯まで寒々しく冷えてしまうご主人ですね、失礼ながら・・。私の意見は、どうかお母様をお大事になさってください。二度とかえらない親子の日々、後悔なさらぬように。

トピ内ID：6207516284

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同じです

😢

みよ

2012年05月13日 20:12

私もプリンさんと同じで父親がGWにガンであり、状況は芳しくないと聞きました。私の場合は、既にそのときには仕事が決まっておりましたし、実家は800キロも離れているので諦めました。され本題です。旦那様の趣味の為に働く必要はないと思います。旦那様に逆の立場であった場合どうされるかを聞かれてみたら如何でしょう？旦那様は契約社員で働き且　プリンさんは正社員で働いており旦那様の契約が切れた時に、お母様がガンと診断され　余命1年と宣告されました。１ヶ月に1度帰り、ご両親の面倒をみたいと思ったときに　プリンさんの趣味(高額な具体的な趣味をあげて)の為に働け！！と言われたらどう思うかを。旦那様はご自分の事と置き換えて考える事が少し苦手な方なのではないでしょうか？順序だてて話されるときっとわかって頂けると思いますよ。お母様少しでも治療がいい方向に行かれることを祈っております。

トピ内ID：8263718074

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実家に帰って介護したらいい。

kentarou

2012年05月13日 20:12

主人にとってはあなたの母親は遠い他人とはいえ、趣味が第一の理解のない主人には困りますね。経済的に問題ないならいいと思うし、わがままではないし親孝行なのは立派です。幸いいまはフリーの状態なんだからしばらく実家に帰って介護と家事をしてあげたらいいと思うし、今後の仕事のことは母親の状態と主人と話し合ってみたらいいと思います。

トピ内ID：0446044351

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夫に洗脳されてる？

euro2012

2012年05月13日 20:12

>>遠方に嫁いだ以上親の死に目には会えない覚悟はしていましたがトピ主さんは、新幹線や電車、車がない時代の方ですか？現代の生活で日本国内に住んでいるなら、急死以外なら、そんな覚悟している人なんています？私がトピ主さんの立場なら、一か月一日どころか、一週間実家、次の一週間自宅を繰り返す生活をしますね。子どももいないなら可能ですし、夫も許してくれますし、実際私はそういう生活をした経験があります。実母は余命宣告された状態じゃない入院でしたが。トピ主さんのご主人は、トピ主さんの親の看病より自分の趣味代が大事と言っているんですよ？「いつまで？」って聞かれてどう返事しているの？こんな質問がまともかどうかもわからなくなってるの？

トピ内ID：8190978644

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これを読んだ感想

勉強になります。

2012年05月13日 20:12

申し訳ないけれども一人っ子の非正規社員を妻にするとこういう事態が予想されるということがよく理解できました。

トピ内ID：4962918973

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人の道

パープル

2012年05月13日 20:26

見知らぬ人様のご主人さんを非難したくはありませんが、何という冷酷な人柄だろうと背筋がゾッとしました。余命幾許もないあなたのお母様に、「いつ死ぬんだ」などと人間の言う言葉でしょうか。自分の趣味に金がかかるから、あなたに最後の親孝行を押し留めるなど人間の血が通っているのでしょうか。私なら、夫がいかに反対しようが、母の最期の日まで看病します。生きている時にしか心の交流も親孝行もできないのですから。

トピ内ID：8196150609

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離婚すればいいのでは？

ふーん

2012年05月13日 20:26

トピ主さんの家族はご主人ですよね。その家族よりも親が大事だというのであれば離婚すればいいと思います。そもそもご両親はトピ主さんが戻ってきてまで介護をすることは求めていないでしょう。ご自分の希望をあたかもご両親の希望のように発言するのは止めた方がいいですよ。もし、ご両親が娘の結婚生活を壊してまで介護を求めるような人であればそれは毒親です。まぁ、トピ主さんは結婚する覚悟ができてなかったということですね。さっさと離婚したほうがいいと思いますよ。そうすればご主人もトピ主さんのための生活費を趣味へ使えるようになりますから万々歳でしょう。

トピ内ID：2786870031

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夫は自分の親はトピ主に迷惑かけるつもりはないの？

🐧

ペンギンプリン

2012年05月13日 20:49

　人として趣味はあきらめなよって言いたい。オレ様の趣味のためにお前は介護をあきらめろってことなら、オレ様の親は面倒みなくていいでしょうね。

トピ内ID：6419741454

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気持ちわかります

カバ

2012年05月13日 20:49

夫の趣味の為にあなたがなぜ苦しむのですか？子供がいないなら親を見て良いと思います。。私もいないので。夫は自分の事を１番に考えてるなら自分を産んでくれた親の方が大事だと私は思います。離婚は考えないのですか？

トピ内ID：8547340522

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ありえない夫

ハンニバル

2012年05月13日 20:49

配偶者の収入に頼らねばならない程お金のかかる趣味を持つ事自体が身の程知らずな浪費家。縁を切りましょう。

トピ内ID：0735380608

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親の命と夫の趣味を天秤にかけてるのね

幸子

2012年05月13日 20:49

夫も最低だけど、あなたも同類だよね。親が死んだ後、夫の親や、夫自身が看病が必要になった時に、あなたは不満を持ちながらも看病出来る人？私なら無理。

トピ内ID：3832091100

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トピ主様が働けなくなったら？

さくら

2012年05月13日 20:49

冷たい旦那さんですね～。今回はお母様の看病ですが、これがトピ主様が出産や病気で働けなくなったらどうするんでしょう？出産は病気じゃないって、子ども生んで３日で職場復帰させるのかしら？もしくは、病気だからって甘えるな！って病気でも働かせるか、働けないなら離婚されちゃうのかしら？私だったら今回の件は「トピ主様のワガママ」ではなくて、今後の夫婦関係が続けて行かれるかの分かれ道だと思っています。もちろん、看病は今の家庭をすべて犠牲にして行うべきものではないと思います。ですが、末期がんの身内を前にして「３か月、看病してご覧。その後の事は相談しよう」などの思いやりの言葉が言えない旦那さんが怖いです。私がトピ主様なら、思い切って離婚も視野に入れて実家へ帰るかもしれません。幸い子どももいないので、人生やり直す良いチャンスと考えます。だって、働けなくなったら、私も捨てられちゃいそうですもの。そんな怖い人と人生ともにできません。

トピ内ID：4585097602

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自分勝手すぎ

あさひ

2012年05月13日 20:49

子供が看病や介護するのは当たり前の事じゃないですか？一人っ子ならなおさらです。ウチの場合は弟一家が実家の隣にいますが両親とは不仲です。６時間以上かかるけど私達には子供もいないし、母が同じようになった時はしばらく帰るつもりです。それにウチは夫の方が私の実家に行きたがるので、仕事休んで一緒に行く！と言い出しそうな感じさえします。生活に余裕はないんですけどね‥ ご両親はお嫁に出す時にいろんな覚悟はされてらっしゃるとは思います。でもお父さんに断るようなことしたら、ショックでお父さんも倒れちゃいますよ。普通の感覚なら趣味も控えるんじゃないですか？いや‥それ以前に自分の高額な趣味の為に奥さんに高収入を求めるとかおかしいですよ。お母さんのご病気にかかわらず。私がトピ主さんの立場なら離婚して実家に帰るレベルです。思いやりのない人とは一緒に暮らすことはできません。ご主人のご両親はご健在ですか？話の解るお姑さんなら相談してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：1374712779

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旦那さんは離婚になっても困らないので、譲歩してくれないと思う

セイウチ

2012年05月13日 20:49

＞　夫は一部上場企業で正社員をしており子供もいないので経済的には問題ない子どもがいないのであれば、家庭運営に際しトピ主さんにも対等の貢献を求めるのは何らおかしくないでしょう。というのも、女性が男性並みの働きや収入が求められないことが多いのは男性にとって敷居が高い場合が多い「子育て」を女性に頼るからです。旦那さんの要求に応じなければ、子どももいないことですし、離婚に際して揉める要素も少ないと思われるため、離婚が現実味を帯びてくるでしょう。今は親のことで頭がいっぱいかも知れませんけど、実母さんが末期癌と言うことですので、大変失礼ながら、いつまでとははっきり言えないまでも先は見えています。離婚になった場合、実母さん亡き後どうするつもりですか？でも、親の闘病という非常事態を理由に仕事を一時的に辞めることはおかしくないです。一方で、旦那さんの気持ちになって考えた場合、俺だけ働くのかという不公平感を感じることは事実です。今旦那さんに負担を掛ける分、将来その借りをどう返していくかという具体的な話をしてはどうでしょう？

トピ内ID：1305994980

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夫は自分の親でもそう言えるんでしょうか。

ぴーた

2012年05月13日 20:49

トピ主夫にたいして、怒りのあまり、思わずレスします。自分の趣味にお金がかかるからトピ主に働いてほしい？「じゃあいつまで俺は我慢すればいいのか？」？あまりの思いやりのなさに、その場にいたら私がひっぱたいてしまいそうです。 > 夫に対して私の我儘を通すべきかって、それ我儘じゃないですよ！自分の親が余命宣告されてるんですよ？ご両親に話せば、自分たちのせいで娘の夫婦関係が悪くなってはダメだと当然許してくださるでしょう。だとしても、何もしなかったら、ご自分が後悔しませんか？自分にとって、大切な母親であること、その看病に行きたいというのを、自分の趣味のために止めるなんてとんでもない冷たい人であることそれをわかってもらえないのならば、離婚を考えたほうがよいのではないですか。夫の趣味のために働くなんて、バカバカしすぎます。時間は、あまりないはずです。早く目を覚ましてください。

トピ内ID：3897461780

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驚いた！

更年期終わり

2012年05月13日 20:49

ご主人　人間の気持ちを持たない方？ひどい・・・呆れた！其々の家族の状況は違いますが私は母が余命宣告を受け米国から　一年で３度帰りました当時　子供は５歳男　３歳女義姉が　私の不在中　米国内から我が家に来て手伝ってくれました日頃はあれこれ有りますが　私は心の底から義家族に感謝しています　私なら両親を最優先に行動しますそれにしても　ご主人の性格　優しさ思いやりは完全欠如の　無性に腹立たしい

トピ内ID：1378043149

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｢我儘｣ではない

ちなみ

2012年05月13日 21:06

＞夫に対して私の我儘を通すべきか「我儘」?　とても違和感があります。この奇妙な言葉の選び方に、主さんと主さん夫の関係性が透けて見えるようです。あなたの夫は、｢お前は『おれの趣味』と『お前の親』のどっちを取るのか」と（義母が余命宣告を受ける中で）あなたに迫り『おれの趣味』と答えられるはずのないあなたの心情を責めてなじっているわけで、はっきりいって鬼です。『おれの趣味』と答えられるはずのないあなたの心情、これのどこが｢我儘」ですか？主さんね、夫が機嫌を損ね自分を責めれば「自分が悪いからだ」と思う癖がついてませんか。今までそうやって自分の本音を抑えてきて、でも今回は自分の本心に嘘をつききれないから、迷っているんじゃありませんか。お母さまの看病がしたい、その自分の気持ちに従ってください。それで夫がキレたら？それが怖いですか？乱暴な言い方をすれば、夫の趣味のために働いてきたのが、自分が生るために働くことに変わる、それだけのことです。あなたの現状に心を寄せられない男の趣味のために働いてこの先一生を過ごすことがあなたのためであるか考える時期もきているんだと思います。

トピ内ID：3422487513

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変わったご主人

ハーイ

2012年05月13日 21:06

ではないでしょうか？子供がいないのであれば、実家にかえします。普通、遊ぶ金ほしさに働けとは口が裂けてもいえませんが…。最近は人としておかしい人ばかりですね。

トピ内ID：8591696982

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ダブルスタンダード

るる

2012年05月13日 21:06

もし、立場が逆だったらどう思います？トピ主さんの夫が親の介護のために定職に就こうとしない、トピ主さんの趣味に費やすお金が減る、となったら？夫よまず働け、と思いません？トピ主さんはご主人に養ってもらう前提ですが、ご主人はそれに納得していないようですね。双方に収入があれば趣味に使えるお金があるのは当然でしょう。私の場合は自分が大黒柱なので、親がどんな状態でも仕事をやめるという選択肢はありません。どっちもどっちかなあ、と思いました。

トピ内ID：0909055059

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幸せですか？

🍴

てんどんまん

2012年05月13日 21:06

そんなバカ亭主、ほっとけば？わがままで、何が自分の趣味が出来なくなるから死ぬと？寝言言ってるのでしょう。思いやりのない自己中亭主。あなたはそんな男と結婚していて幸せですか？

トピ内ID：4245042253

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時間がない

🐷

たま

2012年05月13日 21:59

私も父を去年癌で亡くしました。余命宣告された末期ガンでしたが、亡くなる10日前位までは好きな趣味等も少し出来、ずっとこのまま生きてくれるのじゃないかと、奇跡は起こるかも知れないなどと考えていましたが、容態が急変してあっという間でした。トピ主様のお母様はすでに余命宣告されて半年たっているのですから、酷い言い方ですがもう時間はありません。遠方で大変だと思いますが、月に一度等ではなく、ほんの少しの時間でも数多く一緒に過ごしたほうが、悔いのない時が過ごせるかも知れません。何年も続くわけではありません。僅かな間ですから。旦那様の希望通り仕事を続けながらお休みの日毎に会いに行く事も考えてみたらどうでしょいか。お母様がお亡くなりになった後も、トピ主さんと旦那様の人生は続くのですから。

トピ内ID：6323668376

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なんだか・・・

chachacha

2012年05月14日 09:45

心根が冷たいご主人ですね一人っ子の貴女のお母様の命の期限が迫っているというのに余りにも　心無い言葉ですよねお辛いことだとお察し致します普通はそんな状況だと　一ヶ月に一回などではなく一ヶ月に一週間とか　毎週とかが普通ではないでしょうか？ご主人に信頼感はおありですか？その方と　一生苦楽を共に出来ますか？お母様とは血が繋がっていますが　夫は他人です

トピ内ID：4298337602

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後悔しませんか？

ぷる

2012年05月14日 09:45

私なら即離婚ですね。趣味の為に働けとはいいなり同じじゃないですか？

トピ内ID：4737291359

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無責任な発言ですが

🐧

桂

2012年05月14日 09:45

無責任な発言で申し訳ありませんが、その夫は大ハズレの最低男です。両親の看病より自分の趣味を優先してほしい・・・・・・ありえません。お子さんがいないなら、離婚して実家に戻るのが一番良い選択です。

トピ内ID：1106672133

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話し合いましょう

😨

しおり

2012年05月14日 10:28

話し合って，本音をぶつけましょう。旦那さんは、専業主婦は望んでいないのではありませんか？なら、今の状況は耐え難いですね。だから夫婦仲が冷えているんでしょう？旦那さんは、あなたを扶養するのが嫌なんです。これでは実母の看護は無理です。そこで交渉です。別居したらいかがでしょうか？１～２か月、実家に帰って看護に専念する。もちろん夫の世話はしない。旦那さんもそのほうがいいのでは？夫婦の考え次第なんですが、そんな思いやりのない旦那さんでいいのですか？今後の夫婦関係を真剣に考えるべきだと思います。もしも妊娠したら？それでもこのままですか？なら、再就職し、正社員をめざし、妊娠して、もし離婚しても大丈夫なように人生設計する。または若いうちに、やりなおすか、ですね。

トピ内ID：2252872294

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答えは出ている

はあ？

2012年05月14日 10:28

どっちが後悔すると思いますか？一生貴女は後悔を背負って生きるんですね？こんな当たり前の事を質問しなければわからないのですか？聞くまでもない。現在フリーなら尚更。神様から頂いた時間です、それは。「急いでお母様の傍に行きなさい、残された時間の中で、思う存分愛しなさい、親孝行しなさい」というメッセージです。もう一度、御自身が書いた文章をよくお読みなさい。答えは出ています。失礼ですが、現在の結婚生活に未来が見えません。次のお相手は、ハートで選びましょう。「上場企業の正社員で命や愛より趣味が生き甲斐な自分大好き男」に、従う必要性はいずこに？

トピ内ID：0864781546

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