シングルの私と親の将来

レス19

（トピ主 1 ）

😣

ジェシカマミー

2024年11月24日 20:47

ひと

子供が高3のシングルマザーです。約10年前に離婚し、子連れで実家に戻りました。私は44歳、父と母は72歳と71歳です。私は元々喘息持ちではあったものの普通に進学、就職、結婚、出産をしました。息子が体が弱く幼稚園は半分も行っておらず、入退院を繰り返し、看病する生活の中で私も色々な病気になりました。 1年半ほどパートをしましたが、手術をすることになり辞め、しばらく無職で今年の4月から週2のパートに行っています。現在、大学病院を含め5つの病院に行っていますが、少しずつは病気が良くなっています。今まで家賃負担はありませんが、食費光熱費マンションの管理費は全て親と折半し、私たち親子の生活費息子の学費など、私の貯金やパート代で賄っており、家賃以外で両親にお金を出させたことはありません。今は貯金とパートで生活出来ていますが、いずれフルタイムで働かなければなりません。母は私が親の介護をするのが当然、家事も基本私がすると思っています。ですが、病気持ちでフルタイムをしているのに現実問題出来るのかとも思います。母は仕事をやめるのは仕方ない、それで親亡き後生活が出来なかったら生活保護を貰えばいい、と思っているようです。家事は基本的に私がしていますか、パートの日は母に料理を頼みます。それでも母としては「思っていた老後がなくなった。父と2人なら買いおかずで洗濯も毎日しなくてもよくて気楽だった」と思っているそうです。父と母にまとまった現金の財産はないと思います。家は持ち家なので、それが財産です。母が気楽な老後を過ごしたいと思うなら私と息子は家を出る覚悟をしていますが、それも母は許せないみたいです。散々世話になって、今更家を出るとは何事か、私たちは老いていってるのに、ということみたいです。仕事をしながら介護は出来るものでしょうか。

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#４０代

#二世帯・同居

#介護

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出れるなら出たほうが良いと思いますよ

🙂

りら

2024年11月25日 10:52

＞仕事をしながら介護は出来るものでしょうか。それはまあ、やってる人はやってますのでトピ主さんができるかどうかは自分で判断するしかないですね。ただトピ主さんの主張を読んでいるとちょっと上から目線すぎるというか、あなたにそんなでかい顔する権利あるのか？とは思います。どちらかというと世話になってるのはトピ主さんのほうですよね。ご両親によろしくお願いしますと頭を下げるべきはトピ主のほうなわけで。お子さんと家を出る覚悟があると言いますが実際できます？できるんだったらやれば良いけど、それで困るのはトピ主さんの方だと思いますけどね。大体パートもたかが週2ですから不在の日の夕飯の仕込みなんて前日にしておけば良いじゃないですか。いやいやそこは現状のトピ主さんが病弱でなかなか動けないからですね？わかりますよ。でも、だったらやはり世話になってるのはあなたのほうです。親御さんにきつく当たっる権利ないんだよね… 立場わきまえたほうが良いんじゃない？となりますよ。先々のことですが、親御さんに介護が必要になったらそこは問答無用で施設で良いと思います。そのお金がないなら生活保護で。トピ主さんが同居してると施設や生活保護が難しそうなら家を出て、親御さんたちだけで行政を頼れるようにしてあげることです。でも、そうなればやっぱり困るのはトピ主さんでは？なんて思ってしまうのは私だけ？結局のところトピ主さんは自活できるようになるか、自宅介護を続けてせめて家だけでも相続できるようにするかの二択のような気がします。ご病気はお気の毒ではありますが、やるっきゃない。生き抜くしかない。頑張りましょう。もしどうしても困ったなら自治体の窓口で相談したら何か糸口がみつかるかもしれません。子供関係や病気関係、住宅その他の助成金とかもあるかもしれないし一回行ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：f7d43c22e392f53b

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トピ主です

😣

ジェシカマミートピ主

2024年11月25日 10:52

補足です。息子は本当に病気がちだったので、夫がいた時からも実家にはよくお世話になっていました。私1人では本当に育て切れなかったと思っています。親には本当に感謝しています。ただ、現実問題として私は今シングルですし、持病があり医療費もかかります。この先、一人でやっていくにもお金が無ければ生活出来ません。息子にも極力迷惑をかけたくありません。だから仕事をして自活したいと思っているのに、家事は基本やれ、そのうち介護もしろは無理です。やっと息子が大学が決まり、仕事を通して少し自分の人生を歩めるかなと思ったのですが、これでは自分の人生どころか生活保護まっしぐらです。私は子育てが終わったから恋愛がしたいとか、遊び回りたい、贅沢をしたいとは全く思っていません。ただ、周囲に迷惑をかけること無く自分の生活を成り立たせたいだけです。母は私には大黒柱はいないのに、「何とかなる」とすぐいいます。何ともなりませんし、誰かに迷惑をかけるのも嫌です。それはハッキリ言っています。離婚したのは私なので、色々と我慢してきました。多分、周りのお母さんより全然遊んでもいません。病気で働けない分、少しでも良くなったら働こうと両手指分の事務系の資格を取得し、塾代を節約するためにも息子の大学受験まで勉強を教えてきました。先立つものがないのに今度は介護か、自分の生活もままならないのに、と思ったらもう人生終わっていいかなという思いです。持病もしんどいですしね。正直、疲れました。

トピ内ID：41f11e540b20fd13

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どんな介護が何年必要かはわからない

🙂

下の上

2024年11月25日 11:20

わからない未来を考えても仕方がありません。父は半年入院後、母は1年入院後に亡くなりました。病院なので、介護の必要はありませんでした。着替えを持って行ったり、入院費や治療費は必要でしたけど。ある日突然亡くなる方もいます。介護がどれくらい必要かはわかりません。生活保護の前に、マンションを売ってからだと思いますけど。できるんでしょうかではなく、生きる為、生活する為に精一杯やるしかないです。

トピ内ID：d7c2dd0862e81f7f

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主さんにできるかは分かりませんが

🙂

おじさん

2024年11月25日 11:20

知り合いで、結婚すぐに子どもができて数年で別れて実家に帰った女性がいます。その女性はおそらく主さんと同世代だと思いますが、働きながら、子供さんを育てながら、親御さん二人と祖父母さん二人の介護をしています。私は職場でしか彼女を知りませんが、楽しそうに仕事していますよ。

トピ内ID：bbaa523ba98c1739

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親からしてみたら本音だろうね

🙂

むっちりもっちり

2024年11月25日 11:20

＞母は仕事をやめるのは仕方ない、それで親亡き後生活が出来なかったら生活保護を貰えばいい、と思っているようですこれが現実なんでしょう親からしたらやっと子育て終わってゆっくりしようと思ってたら娘が出戻ってきたわけだから頼るだけ頼ってあとは知らん顔じゃ納得できないですねあなたがしなきゃいけないことは息子さんに負担をかけさせないことそれだけ

トピ内ID：8b296dd03a6286a0

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言ってることがちぐはぐ

🙂

結愛

2024年11月25日 11:20

＞家賃以外で両親にお金を出させたことはありません。胸を張りたいなら家賃を払いなさい。＞約10年前に離婚し、子連れで実家に戻りました。離婚は10年前。＞1年半ほどパートをしましたが、手術をすることになり辞め、しばらく無職で今年の4月から週2のパートに行っています。『しばらく』が長過ぎ。パートがたった1年半。その後ずーっと無職。今年の4月からやっと週2パート無職期間は病気だったから〜と言うことなら、当然母親にはかなりの迷惑をかけましたよね？子供の世話や家事とかで。実に置いてもらいながら1年半パートだったのがおかしい。子供に将来的に迷惑をかけない為には絶対に厚生年金が必要。なのに正社員で働く気もなかった。＞今は貯金とパートで生活出来ていますが、いずれフルタイムで働かなければなりません。トピ主さんに何故貯金があるのかも不思議。 10年間まともに働かずまだ貯金が残っている？10年間の子供と二人分の食費だけでも相当ですよ？それにプラス光熱費。そんなにお金があるなら一時的に実家に身を寄せたとしても、すぐに部屋を借りれましたよね？＞息子が体が弱く幼稚園は半分も行っておらず、離婚は10年前なんだから幼稚園の頃の話は関係ありませんよね？小学校は普通に通ってたんでしょう？ 10年前の離婚時子供は小学生。息子が病弱ってのはもう関係ありません。結局トピ主さんは親が居たほうがラクだし、お金も浮くから利用していただけですよね？＞それでも母としては「思っていた老後がなくなった。父と2人なら買いおかずで洗濯も毎日しなくてもよくて気楽だった」と思っているそうです。子連れで出戻りは特に迷惑です。夫婦二人の穏やかな生活を壊されたなら不満を抱くのは当たり前です。親に与えた精神的苦痛の代償を払うべきだと思います。せめて10年間未払いの家賃を払ってから出て行っては？

トピ内ID：c20b7c5b10c1d02a

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自分ならすぐに出ていく

🙂

あゆみ

2024年11月25日 12:29

食費光熱費マンションの管理費は全て親と折半し、私たち親子の生活費息子の学費など、私の貯金やパート代で賄っており、家賃以外で両親にお金を出させたことはありませんって当然だと思います。むしろ家賃も払うべき。お子さんは高校3年生？甘えられる環境があるのは羨ましいですが自立するべき。

トピ内ID：a484571e75625b90

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家賃だけ？

🙂

匿名

2024年11月25日 12:50

子どもの世話をご両親がしてくださったのでは？今はおそらくひとり親の医療費免除があるのでしょうが高校卒業したらなくなりますよ。経済的に自立できますか？

トピ内ID：7583c07781ff3da2

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仕事を確保してから悩めば?

🙂

のん

2024年11月25日 12:50

フルタイムとは？バイトやパートで一日８時間働くことを指しているのか正社員として働くことを指しているのか。。４０過ぎの持病で大学病院に通っている女性を新規に正社員として雇う企業の存在ってどれほどなのでしょうか？トピ主が心配するべきは親の介護ではなく自分の仕事を確保ではないですか？

トピ内ID：972fcf247d3bb2e4

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甘ったれるな！

🙂

空

2024年11月25日 12:50

皆さんのレスにもある通り、10年近くもダラダラと甘えて依存して利用したあげくわかりきっていた両親の高齢化を前にして「できないも～ん」「シングルだし～持病だし～」言い訳ざんまい。シングルになる時の覚悟もない、すぐ自立しようともしなかった「当然の帰結」です。ご近所にはトピさんのようなシングル実家依存娘が最近は増えました。もうその人自身の覚悟とがんばりだけですよ。トピさんのようなタイプは、 1.親の年金にすがって介護ゆくゆくは生活保護、人生後半は破綻。 2.介護したくなさで実家を飛び出しても生きていけない、子どもはもう頼れない。　しょーもない男性に依存へばりついて人生後半は破綻。この2択でしょう。自立できないってそういうことです。病弱だ～、弱いの～、なんて言う方に限って長生きしますしね～。私はシングルじゃないけど、独身で仕事かかえたまま介護しました。最初からいつか親が高齢になることなどわかっていたので、長い期間かけて準備しました。だから資金もしっかり溜まっていたし、介護離職することなく続けられる仕事です。介護の状態次第ですが、介護と両立は行き当たりばったりじゃ難しい。ちょっと参考になる話知っています。トピさんのご両親は施設に入るお金はありますか？(どちらか一方になった時でも) 施設には介護職、ナースなど専門職の方以外にさまざまな雑用パートさんがいます。食事をつくる栄養士さんもいます。(介護付き有料施設です) 親をあずけた施設で、雑用パートや栄養士として働いている方がたまにいます。私自身ひんぱんに行くので声かけられましたが、私は仕事を持っているので。 70歳くらいまでなら働けるそうです。聞いた話では週4日5時間位。親の近くにいられるし、パート先もトピ家の状況がわかってるから理解してもらいやすい。年金すねかじり生活保護よりマシでしょ。

トピ内ID：f07a910629334633

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サッサと家出る

🙂

藻

2024年11月25日 15:42

食費光熱費マンションの管理費は全て親と折半主と子の生活費学費支払っている家賃は払っていない家賃以外を主が払うのは当然。家賃の代わりに家事をするのも当然だと思うよ。だって借りたら7万とかはするでしょ？主はいい歳の中年なのに、いまだに子供の立場で考えてるよ。実家に帰ってから仕事していない時期が多すぎる。多分、親世帯ものんびり暮らしたいんだよ。出てあげなよ。還暦の私も社会人の子を住まわせて（一切無料）いるけど、出て行って欲しいもの。経済的な事は全然大丈夫なんだけど、老後は1人でゆったりと暮らしたいのよ。文句言いたいのは親の方なんだって事、分かってよ。親に寄り掛かっていいのは学校卒業迄。子供もいるんだからしっかりしなよ。持病ガー　子供ガー　とか色々言うけど、立派な大人なんだから福祉でも何でも調べて申請したりして、自分の足で立ってやっていきなよ。世の中には足引きずりながら働いてる人だって沢山居るよ？はずかしくないの？

トピ内ID：85ea1f4706339ea8

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ん～～、どっちもどっち親子かな

🙂

久我重明

2024年11月25日 15:51

悪いわけではないけどね。流れに乗ってきた結果が今ってことですよね。ご両親の愚痴もわからんでもない。あなたの気持ちもわからないでもない。取り急ぎ住むところはあるんだからそれをベースに考えるしかないのでは？

トピ内ID：043ef1efbb4858fc

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家を出ればいいじゃない

🙂

うりぼう

2024年11月26日 10:40

７０代で家事をしたくない、とかありえないでしょう。だって１００まで生きますよ？三十年もお世話したら、子育てより長いです。親はあなたに甘えるのやめたらいいと思います。また、あなたも病気がつらいとはいえ、子育ても終わったし、自立するべき時期でしょう。お子さんとあなたの病気があったので、親御さんの負担は長かったのですけど、それは致し方ありません。自分も親ですけど、いくつになっても子供を支えるのは親の仕事です。そして、最後は自立を見届けなければいけません。あなたが自立を目指しているのに、引き留めてはいけないですね。ぜひ生活保護じゃない未来を目指してください。親なら、子供の未来を応援しないと。あなたも間もなく訪れるお子さんの巣立ちを応援しましょうね。

トピ内ID：8d883c2b4b27b3a8

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世の中そんなに甘いかな

🙂

オヤジ

2024年11月26日 10:40

ネットでは直ぐ生活保護受ければとか言いますが実際受給出来るかは分かりませんよ。制度としてはありますがどの程度機能してるかは地域にもよるでしょう。トピ主の様に持家（実家）有りで子供が居たら簡単に出ないと思います。身寄りも財も一切無く働けない障害でもあれば出るでしょうが、病気とはいえ身体は動くし子供も居るなら簡単には出ないと思います。役所から子供にも相当圧力かかると思いますし、運良く受給出来ても早く脱して自立するように圧力かかると思います。そうならない為にも親には申し訳ないですが、早く出て自立してください。今更ですが離婚したら実家へリターンは迷惑でしかありませんよ。

トピ内ID：97604d7b8848e007

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もっと細分化してみる

🙂

たいまい

2024年11月26日 12:48

実家が無ければ家賃や光熱費、家事負担は全てトピ主しなくてはならなかったわけですから、それが半分ならかなり負担軽減されていますはずです。まず家事はトピ主親子と両親と分けましょう。息子さんに協力をお願いして見るべきです。気楽な老後を夢見てたご両親は出ていかれるのは嫌だけどトピ主親子の世話はしたくないみたいですので、二世帯住宅のような感じでお互い干渉しないようにしてみては? で、頃合いを見て出ていかれた方が良いてす。正直、お互い良いとこ取りは出来ないと言いたいところですが。

トピ内ID：678ebb19bff50565

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レスします

🙂

トマトそうめん

2024年11月26日 14:29

シングルで持病があって働けなかった期間があっても暮らしていけたのは実家があったから。離婚もお子さんやトピ主の持病も仕方ないけど、10年前に離婚してから先立つものが無い状態にしたのはトピ主。生活保護だ～働きながら介護は無理だ～って言ってますけど、今週2日しか働いてないですよね笑仕事をして自活したいって書いてあるってことは働けるのに週2なの？それとも体調的に週2しか出来ないの？もしそうなら仕方ないじゃない。働けないだから人の面倒見れないでしょ。なんか自分がどれだけ大変か訴えていますけど、はたから見たら無計画だし今までどうしてたの？って思います。

トピ内ID：c6bcbf8ecf671e29

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何も始まってないのに

ひとさら

2024年11月26日 16:02

疲れている場合では無いかと。まずトピ主さんの希望は「フルタイムで働いて自活したい」ですよね？資格を沢山お持ちのようですから、取り急ぎフルタイムの仕事を探して収入を安定させましょう。自活については体力的な事もあるから、まず仕事が安定してから考える。で、トピ文を読んでいて腑に落ちなかったのは「思っていた老後がなくなった。父と2人なら買いおかずで洗濯も毎日しなくてもよくて気楽だった」というお母様の言葉。現状トピ主さんは週2のパート、家事はトピ主さんがメインで行っている。家賃以外で親に負担は掛けていない。で、何でお母様はこんな不満を感じているんでしょう。 4人だって2人分食費貰ってるんだからお惣菜買ってくればいいし、洗濯毎日ってトピ主さんがやってるんだからお母さん労力使ってないでしょうに。毎日台所使われるのが嫌なの？買ってきたお惣菜が食べたいの？頻繁に洗濯物が干されてるのが嫌なの？お母様の不満て一体何？なんですよね。ここがハッキリしてないから単に「あれもやだこれもやだ」、居られるのもやだ出て行かれるのもやだと言っているだけ。これでは解決出来ない。聞いてる方のトピ主さんだって気が滅入る。お母様の曖昧で我儘な愚痴を直球で受け止めないで、一つづつ「なんで？なんで？」で一旦潰していきましょう。あと、まだ始まってもいない介護の為に今から仕事をセーブして家事を請け負う（お母様が希望されてるパターン）。これは介護に備えて待機するようなもん。 1番ダメな選択です。働けるうちはどんどん働いて、稼いで、介護が始まったら出来る限りの事はすると言っておきましょう。私も認知症が始まった親から毎日毎日愚痴の電話が来ます。これ、こっちが病むんですよね。トピ主さん、持病がおありなら尚更体に良く無い。まずお母様の愚痴一つ一つ正論で返してみては？

トピ内ID：32b41f545866f6cb

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あるあるマンション住まい

🙂

隣のおばさん

2024年11月26日 16:26

トピ主さんが離婚して戻った実家がマンション住まいだから起こるべき起こったこの問題だと思います両親70代、トピ主40代、孫10代の三世代同居に生活時間の違いが出てきたのだと思いますマンション間取り平面で音や人の気配は気になりますトピ主のメンタルの弱さと持病への心配、孫の病気等の不安からいろいろあって実家を頼ったのだと思いますし両親もトピ主を支えてこられたのでしょう年月が経って両親は70代になり今後の体力や経済を考えると二人でのんびり老後を送りたいと思うようになってきたのだと思いますだからトピ主と孫の面倒は孫成人で卒業したい、トピ主と孫の生活時間に合わせるのは体力的精神的に限界が来ていると言っているのですトピ主はつべこべ言わずに今までを両親に感謝して子供と一緒にマンションを出ましょうそれが一番の解決方法だと思います、がんばってください。

トピ内ID：de2dff8cb4e3edc2

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計画と現状に差がありすぎるので

🙂

ぶひ

2024年11月26日 20:18

計画と現状に大きな差がありすぎてリスクしかみえないです。意気込んで家を出たものの、トピ主さんが自立できず行き詰まり息子さんの世話になる未来が予想できてしまいます。一番考えなくてはいけないのは、これから大学を卒業して就職しやがて自分の家庭をもつこともある息子さんに金銭的、時間的な負担をかけないようにすることではないでしょうか。＜今後の計画＞今後実家を出てフルタイムで働くつもりなので介護をしている時間なんかない。（トピ主さんの主張）＜現状＞　　　　離婚後この10年間は実家暮らし（ご両親、トピ主さん、息子さん） 1年半ほどのパート勤めの後はしばらく無職、今年の4月から週2のパート勤め。一足飛びに考えて極端な主張をするのではなく、目指す方向へ段階的に歩を進めていくことを強くお勧めします。先ずは実家に住んだまま就職活動です。そもそも今のトピ主さんの条件で自活できるようなお給料をもらえるフルタイムの仕事に就けるかどうかです。両手指分の事務系の資格を取得したとありますが、40代半ばであれば経歴と実績が重要視されます。実務経験がなくても資格をもっていることがプラスに作用するのはせいぜい30歳過ぎまでだと思います。満足のいく給料をもらえるフルタイムの仕事に就けたら数年間は実家から通ってください。実家に住んでいればとりあえず家賃は考えなくていいので少しずつ貯金はできます。仕事に慣れて実績を積む間は肉体的にも精神的にも大変なので、慣れた家に住み家賃もかからないというメリットはとても大きいです。数年間無事に勤めることができ貯金も貯まって軌道に乗ったら、そこで初めて「実家を出る」ことを考えるのです。正直、ここまでの状態に漕ぎつけることすら難しいのではないかと思えます。今は貯金とパートで生活出来ていますが、いずれフルタイムで働かなければなりません。

トピ内ID：a2699454e5c5e3f6

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