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主人の実家の叔母について。

レス14
(トピ主 5
041
長男嫁
恋愛
トピを開いてくださってありがとう御座います。 良く或る話しなのかもしれませんが、我慢の限界で 何処かに吐き出したくて、、、、。泣き言なので不愉快に思われる方が居ましたら、予め謝っておきます。ごめんなさい。 悩んでいるのは、主人の叔母にあたる人についてです。 主人の御実家は多少土地が広く、主人の実家の裏にお婆さまが住まわれる母屋が御座いますが、其処で60代独身の義叔母も同居している具合です。 義両親との仲は良好で、頻繁にお伺いにも行きます。たまに義叔母と顏をあわし、挨拶がてら毎回、嫌味なのか、非常識な事を言い出すので、反応に困ってしまいます。 何故か義叔母は私と関わりたがり「たまには母屋の方でお夕食を一緒して頂戴ね。寂しいのよ。」と、いいつつ、私が慕ってる義母を蔑む発言をついでに聞かせられます。 義両親が不在で、主人が出張で居ない時タイミングに、教えていない携帯番号に電話がかかってきて「寂しいでしょ?お夕飯一緒させてあげるから、いらっしゃい。」と言われました。 私には仕事の予定ありましたので、困って、出張中の主人に連絡をしたら「連絡は俺を通してくれ。」と一言釘を刺してくれました。 先日は母の日でしたので、義実家で祝いのお食事会を開きました。 一応義理で義叔母も呼びましたが、始終下世話な発言ばかり。座って料理を食べるだけで、お茶も自分では淹れない。義母や私が給仕をして、当たり前だという態度。主賓は義母なのに。流石に頭にきました。 私は義叔母とは関わりたく無いですし、余りにもおかしいので、病院で精神鑑定を受けてもらいたいです。出来れば一言謝罪も欲しいです。 こちらは、礼儀の限りをつくしてきたのに 義叔母の対応はいつも酷い。 絶縁したいです。 本当に、気持ちが乱れます。 主人にその旨を伝えても大丈夫でしょうか?

トピ内ID:1568673724

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謝罪は期待しないで

041
にゃんとも
義父の姉妹でしょうか?義母を蔑む発言をされるということですので…。 謝罪は例えさせられても(しない可能性が高いですが)、絶対心からの反省ではないでしょうから、させても無駄では? それより義叔母と今後一切関わりを持たない方が義叔母にとっては懲らしめになると思います。 礼儀知らずで傲慢で下世話な人だというのはトピ文からも伝わってきますので、精神鑑定を受けさせるまでもないでしょう。 ただ夫や義父や義祖母たちは叔母をどう見ているのでしょうか? ちゃんと義叔母の性質を見抜いているのでしょうか。 せめて夫くらいは義叔母の性質を見抜いているのでなければ(味方につけなければ)トピ主さんが関わりたくないと言っても難しいと思いますが…。 夫に気持ちを伝える時はやんわりとの方がいいですよ。 自分の血縁を精神鑑定を受けてもらいたいくらいおかしいと言われれば、例え嫌いな血縁であっても気分は悪いと思いますから。 謝罪も要求せず、ここは「これからは疎遠にさせて頂く。今後義叔母とは最低限のあいさつ程度しかしない」くらいで我慢しておいた方がいいかと。

トピ内ID:9028230353

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義叔母は義母にやっかみがあるのかも

041
義祖母さんと同居している義叔母さんは、義父さんの妹にあたる人ですか? 結婚の経験なく、ずっと自分の実家にいる人なのでしょうか。 そうなると子どももいないわけだから、何かにつけて義母さんがうらやましいので しょうね。 だから自分も入り込みたくて、甥の嫁であるトピ主さんにいろいろコンタクトを 取ってくるのでしょう。 トピ主さんと義母さんが仲良くしていることに、ヤキモチみたいな感情が あるのだと思います。 だから義母さんのことを悪く言って自分の方に引き込もうとして、なんか 哀れな感じさえしてきますね。 トピ主さんから見たら、夫の叔母って普通はそんなに近い存在ではないですよ。 たまたま義理の実家の近くだから、関わってしまうのです。 トピ主さんはせっかく義母さんとうまくいっているのだから、その関係を維持するためにも ご主人に話してみていいと思います。 あわよくば「仲良くして自分の老後の面倒をみてもらおう」って義叔母さんは考えて いるかもしれないですから。

トピ内ID:3198979627

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年をとっても

041
chacha
小姑は小姑、ということです。 精神鑑定は不要です。小姑としては、ごくふつうの人です。

トピ内ID:6147805698

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ご主人を困らせるだけ

041
おばちゃん
一緒に住んでいるわけではないのですから、お会いした時だけ失礼がない程度にお付き合いしていればよいでしょう。 母の日のお食事会を開いたのは、トピ主さんなのですか? 義理で招待したにせよ叔母さんを招待したのなら、叔母さんはお客さんですからその人にサービスをさせては変ですよね。 トピ主さんが礼儀の限りを尽くしてきたつもりでも、相手はそう受け取っていないかもしれません。トピ主さんの文章での敬語の使い方で感じたのですが、ご主人の実家で背伸びして自分をよく見せたいとがんばりすぎていませんか? 自分の身内への悪口を配偶者から聞かされるのは、辛いものですから、ご主因のことを大切に思うなら、叔母さんへの気持ちは伝えない方がいいと思います。

トピ内ID:3162175315

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私もそういう類の被害を受けました

🐧
絹子
私の場合は、お姑さんの妹さんと、お姑さんと親しい夫の従妹です。 お姑さんが、私の愚痴を言うのでしょう。 それによって、私への思い込みや妬みが加速して、ものすごく理不尽な扱いを受けました。 お姑さんの妹さんの場合は、かなり年上の方という事と、学校の先生で、それなりの地位があったことで、 夫に言っても信じてもらえない、分かってもらえない、喧嘩を避けたいけど苦しすぎる状況でした。 だけど、神様っているんだと思いました。 夫なりに経緯をみていて、理解してくれ、夫が伯母と絶縁を選んでくれました。 夫の従妹の場合は、現在進行中ですが、上下関係で命令される付き合いではないし、夫とは付き合いがあっても、私や子供が巻き込まれる以前の関係に戻る事はなくなりました。 時間はかかっても、絶対に分かってもらえます。 分かってもらえるためには、できるだけ余裕なある穏やかな顔で、辛い話を聞いてもらうことです。 辛いといって、甘えることです。 喧嘩口調とか、悪口ではなく、心が折れそうな辛さを説明してください。 そして、会わないようにすることです。

トピ内ID:6509132987

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義叔母とは関わらないようにする。

041
kentarou
主人にその旨を伝えて義叔母とは関わらないようにすればいいんですよ。

トピ内ID:0381178162

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トピ主です1

041
長男嫁 トピ主
kentarouさんまで、拝見しました。 書きたい事は沢山あったのですが、文字数制限で書き切れず 感情的な荒ぶった言葉が出ない様にと、出来るだけ冷静な文章を書こうとしましたが 結局上手く言葉を選べませんでした。 読み苦しい点も多々あったにも関わらず、コメント下さった皆様に感謝致します。 謝罪は期待出来ないとのご意見を頂戴しました。 実際謝罪は得られないだろうなぁ、と思います。義叔母は今迄散々義家族に対しても、ズレた言動をしまくり、すでに義実家の全員が諦めて疎遠にしている状況なんだそうです。 主人も会食の席で「早く長男君のコピーの子供が見たいんだけど。」と義叔母に言われた時の私の表情を見て、色々と考えてくれていた様です。 今日「君を傷つける様な叔母の発言にたえてくれて、有り難う。ごめんな。度が過ぎている。そろそろ此方の思う事も聞いて貰おうと考えている。」と話してくれました。

トピ内ID:1568673724

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1のつづきです

041
長男嫁 トピ主
>にゃんとも さん 義叔母は義父の妹さんで。精神鑑定迄は私も飛躍して考えすぎてしまいましたね。 義祖母迄は分かりませんが、義実家の皆さんの大体の気持ちは主人から聞きました。 ありがたい事に主人は私の味方です。 >月 さん 結婚の経験どころか、異性との御付き合いさえした事も無いそうです。 義母が嫁いだ時から、義叔母の小姑は凄まじく、他の親族から「あの人には気をつけて。」と言う様な事をみみうちされていたそうです。 義母への僻は持って居ると思います。 子供はエリートに育ち、その嫁からは慕われる。反面自身は中卒で、友達付き合いも無い。家族は年老いた実母だけ。隣家に住む兄家族の輪に入りたいけども、不器用な発言の為に敬遠される。 とても、寂しい人ですね。 私は義叔母の老後の面倒を見る気はありません。資金的な援助もしません。 >chacha さん なるほど。晩年独身の小姑って、大体同じようなものなのですね。 嫌な大人には成りたく無いです。反面教師にして精進しようと思います。

トピ内ID:1568673724

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1のつづきです

041
長男嫁 トピ主
>おばちゃん さん ご指摘、ありがとう御座います。 年の差婚の為、私は若くして結婚しましたので、未熟な分、頑張っている点はあります。 義叔母へ礼儀をつくした。と言うのは、5000円程だった結婚のお祝い金にも、皆さんへのお返しと同じ1万相当の物を義叔母にも贈ったり。若いくせに分不相応だと口出しをされる事が度々ありましたが、義家と差がつかない様に配慮をし、また不躾な侮辱的発言にも笑って対応し「未熟者ですみません」と頭を下げ続けて来た事です。 私の実家についても悪く言われますが、一族は全員旧帝大の法学、医学、歯学等所謂全員学歴エリートで、侮辱される様な職についている者はいません。中卒で結婚経験無し、自立経験無しの人間に難癖言われる筋合いは無いと思います。 母の日は此方からご招待しましたが、義母に「お茶」と言って、あごで使う態度が気に障りました。 義母をお母さんと呼びますが「お母さん、お父さん、って言う子は躾がなってないのかしら?」と言われ私は凍りました。 これ以上こちらばかりが黙り続ける事はしたくありません。 叔母の暴言は上げればキリがありません。私は限界です。

トピ内ID:1568673724

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1の続きです

041
長男嫁 トピ主
>絹子 さん 具体的で為になるアドバイスと、ご自身の経験談を有り難う御座います。 とても勉強になります。穏やかな顏で、辛いと言って、甘える。のですね。 物は言い様とは正に此の事ですね。 周囲の人間も私が思う以上に冷静に見てくれているのだな、と心強く思えました。 幸い主人が早くに行動を起こしてくれそうです。 >kentarou さん 端的なアドバイス、有り難う御座いました。

トピ内ID:1568673724

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なぜそれほど気にするのか分かりません

041
おばちゃん
トピ主さんはご実家の方がみんな旧帝大出身とのこと。 あなた自身もとても優秀な方なのでしょうね。 一方、あなたに対して暴言を吐く叔母さまは、中卒とのこと。 そこまで違った人が、どんな暴言を吐こうが、犬が吠えてるくらいの気持ちでいられませんか? トピ主さんのレスを読んで分かったことは、あなたが学歴と婚姻歴で叔母さんを見下しているということ。 そういう感情は見下されている人には伝わるものですから、気をつけた方がよいと思います。 私も旧帝大卒、親も親族もあなたと同じような経歴の人がほとんどですけれど、同じような育ちをしているあなたが学歴、婚姻歴で人を差別するような文章に触れて正直悲しくなりました。

トピ内ID:3162175315

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適当にね

041
りさこ
トピ主さんはまだ若いので仕方ありません。 若いと全ての事がストレートに入ってきてしまいますから。 みんなそうです。 年々、人間は(主婦は)図太くなるので大丈夫です。 トピ主さんも少し人生経験をつめば、私のように適当にあしらって、時には逆襲してみたりもできますよ。 でも、夫の力なんぞ借りなくても相手は人間一人、簡単です。 まだまだ人間力が足りません。 頑張って成長してくださいね。 「中卒」の「結婚経験」もない「おばはん」の「ほざいてる」事など「エリート育ち」のトピ主さんなら、「へでもない」のではないでしょうか? 夫にかばってもらう事ばかり考えているのもどうでしょうね? 「年上の頼りがいのある夫」に甘えている「私」に酔っているのはわかりますが… 叔母からの電話も「忙しいので無理です」ですむのに、わざわざ夫になど「自分で処理する能力」に欠けるみたいですね。 断るのさえできないのかしら? 身内に敬語を使うのが気になりますし。 エリート一家出でエリートに「嫁いだ私」に、無礼な夫の叔母が許せない。 トピ主さんもなかなかスゴいですよ。

トピ内ID:0907042838

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ひたすら無視

🐶
muku
ご主人の実家でもダメ叔母で持て余している状況だと思います。 もう呼ばない・誘わない・無視するで良いと思います。 今までは義母さんが小姑だからと一目置いてくれていたのでしょうが、甥っ子の嫁までが追随する必要はないでしょう。

トピ内ID:5428052192

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トピ主です2

041
長男嫁 トピ主
>おばちゃん さん 二度目のコメント有り難う御座います。(同一人物ですよね?) この件は、ほぼ解決に近い方向へ進みそうなのですが 改めてコメントを頂けるとは恐縮です。 ご近所さんや人様を「育ちが悪い。」「おかしい。」 とおっしゃる事が多い方でしたので 本人は何れ程すばらしい人生をおくって来た物なのか? と疑問に思っていました。 「差別」より「驚いた」と言う方が正しいかもしれません。 色々知った今、蔑視してしまう気持ちは隠せません。 >りさこ さん ご主人の顏を潰さない様に、と考える前に 話し合いをする事もなく逆襲という行動にでられるなんて羨ましいです。 すばらしいですね。 今後もお一人で闘えるたくましい女性のままでありますように。頑張ってください。 ご友人に愚痴も漏らさず、あしらい続けられるんでしょうね。本当にお強いお方ですね。 若輩者の私には到底真似できません。 ご高説、有り難う御座いました。 >muku さん 遠縁だと割り切り、今後一切関係は持たない事にします。 皆様。 御意見有り難う御座いました。 私が悩む迄も無い問題でした。トピを閉じたく思います。 では、さようなら。

トピ内ID:1568673724

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