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母親に怒鳴ってしまいました

レス66
（トピ主 1 ）
☂
ぺネ
ひと
ぺネと申します。 社会人4年目OLです。 初めて投稿させて頂きます。 先日、家に入れているお金のことで母親に怒鳴ってしまいました。 私の家は私が高校生のときに離婚しており、 今は母親と妹2人（成人・学生）と同居しております。 社会人になってから、私はいくらか毎月親に協力しています。 父親は糖尿病の悪化で実家暮らしにも関わらず生活保護を貰っており、 教育費も生活費も全く入れてくれず。 また、妹も今年になり結婚し籍だけ入れたのですが、 専門学生、旦那も海外務めなのでまだ実家にいます。 母は収入源が私にしかなく、いつもお金のことを私に行ってきます。 大学に行かせてもらえたから分かりますが、 父親、結婚した妹ではなく私だけお金のことを言われるのは悲しいです。 妹は精神的な面で少し問題があった次期があり、 むかしからいつも妹にだけ相談を熱心に聞くという感じでした。 父親にも、育て方を間違えたと言われた過去があり、今は全く音信不通です。 あなたは強いでしょって言われてたから強く見せてたんです。 たぶん、私のことは少しも気にしてはくれていません。 ここ数日親、姉妹と口を利いていません。 こんな自分は甘いなどでもご意見をいただけるとうれしいです。

トピ内ID：2390980374

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一人暮らし

041
ゆゆ
じゃあさ、自分は自分でやってくので、あとはどうぞ、 ってのはどう？ そうしたら自由だよ。 家族を養っていけるだけの給料があるんなら、一人で暮らしていけるよ。 でも家族がかわいそうとか言ってても、いつまで経っても変わらないよ。 お父さんの病気がいきなり治ったり、妹さんがいきなり稼いだりしないでしょ。 しかも妹さんはもう結婚してるんだから、別の家計だよね。 そうやって搾取されるのに疑問があるんだから、出るなら今だよ。

トピ内ID：5065470910

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頑張る人に負担がかかる

041
葵
頑張ってやる人が居ると、『自分はがんばらなくて良い』と思ってやらない人が居る。 頑張ってやる人が居なくなると、残った人の中で『自分がやらなくちゃ』と思って、頑張る人が出てくる。 その頑張ってる人が居なくなると、更に残った人の中で『じゃあ、自分がやらなくちゃ』と、頑張る人が出てきます。 トピ主が『仕方ないな～』と思いながら頑張ちゃったから、他の人が何もしないんですよ。 トピ主が家を出て一人暮らし始めたら、残った家族が協力し合って何とかやっていくと思います。 これからは、自分の為に頑張るだけで良いんですよ。 家族を甘やかす必要はありません。

トピ内ID：6074934530

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独立

041
グミ
長い間、大変でしたね。お疲れ様でした。 お母さんもお父さんも妹さんも、変わりません。 変わろうとしないと変わらないものです。 でも誰も変わろうとしない…ならば自分が変わるだけです。 「私一人の力でどれだけできるかやってみたい」と家を出てはいかがですか？ あなたは強いでしょ。そう私は強いのよ！ あなたならやれると思います。いかがでしょう？

トピ内ID：8100799630

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主様が社会人になるまで、どういうふうだったんですか。

🐱
グリーングラス
4年前までは母親の生活費、主様の学費、妹達の学費、どうなっていたんでしょうか？ その当時に比べれば、主様は社会人、妹の一人は結婚、残る妹だけが学生ですよね。 4年前よりよっぽど生活楽になっていないといけないのに、主様のお金を当てにする母親可笑しいです。 母の老後の面倒は兄弟3人で看ないといけないけど、今はどうなんでしょうか？ 主様もこれから結婚もしないといけない、家族の犠牲にならないといけないも無いと思います。 父親は実家で生活保護を受けているなら心配ないですね。 多分お母様も働いている事と思います。 主様も、もう一人暮らしをした方が良いように思います。 4年間家にお金を入れていたのですから、もう勘弁して貰いましょう。 小さいながらも、自分で自分の生活を守る、貯金もして、頑張りましょう。 親子です。 母親には言いたい事はちゃんと言いましょう。 主様一人が犠牲になる事は母親も望んでいないと思います。 親ですから。

トピ内ID：4247487786

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頑張りましたね

🙂
はなまるこ
ペネさんはご両親の離婚など、つらい環境の中を過ごし、今は家族を支えていらっしゃいます。 とても頑張りましたね。 もう充分に頑張ったので、これからはご自分を大切にして、生きて行っていただきたいと思います。 お母様はおいくつなのでしょうか？ お仕事をされるとか、生活に不安があるならしかるべき所に相談するとか。 ご自分で動いてもらいましょうよ。 お母様には、娘さんがあと二人いらっしゃいますしね。 ペネさん、本当にお疲れ様でした。

トピ内ID：9696297520

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同じですが違う

041
母
私は47歳３人姉妹の母です11年前に夫はくも膜下出血(頭の血管の病気)で身体に重い障害を持ちました。当時長女が中２で生活も苦しくてお小遣いもあげれない生活で高校入学と同時にバイトしてお小遣いを稼いで妹２人にもお小遣いをあげる良い長女です。 妹２人も高校入学と同時にバイトしてお小遣いを稼いで貯金もしています。 現在は、長女と二女が社会人として働き、自分の生活費として各２万円くれますが、使わないで貯金して将来結婚する時に返します。母親として娘が一生懸命働いたお金を無駄に使えませんよ、私も働ける身体がある限り子供のお金に手を付けれません トピさんのお母さんは自分で働いていないのですか？娘にお金を請求する気が分かりません、それも長女だけに、子供は平等に育てないと トピさんが結婚する時にお母さんはどうするのですか？お母さんも独りで生きる力が必要ですよ!! お母さんを甘やかしてはいけませんよ トピさんだけに苦労させて心が痛まないのかな？ 自分の生活費だけ渡して知らん振りしなさい

トピ内ID：8389753243

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わからないことが多い。

041
kentarou
３姉妹の母子家庭で収入源はあなたしかいないということで、母親は仕事していないのですね。なぜ仕事していないのですか。ＯＬの給料で家族を養うのは無理だと思いますけど、今まではどうしていたのですか。妹の主人に金の援助を頼むことはできないのですか。家族でひと月どのくらいの金がかかり、あなたは家族にいくら払えるのですか。わからないことが多いです。

トピ内ID：3270001884

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自立してもらう為の自立

🙂
たるっこ
私も、家を出るに一票です。 不思議なのですが、 収入源がトピ主だけ…って、お母様は何をしてらっしゃるのでしょうか。 妹さんも結婚しているなら、旦那様から生活費をもらう事はできないのでしょうか。 心の病気持ちか何か知りませんけど、学生で結婚して実家暮らしって異常ですよ。 生活保護を受けているお父様に期待するのは、正直難しいと思います。 （専門家ではないので、詳しい事はわかりませんけど…。） トピ主さんへの言葉は酷いですね。 音信不通のままで良いのではないでしょうか。 なんだか、様々な事に違和感を感じます。 「強いでしょ」って、「だから何？」ですよね。 だから搾取されたり、ないがしろにされて良いなんて事ありませんから。 このまま家族に好き勝手やらせてたら、お互いにダメになっていくような気がします。 親には子を育てる義務があります。 しかし、子が親妹を養う義務などありません。 トピ主さんが自立する事で、トピ主さんの家族も自立できるといいですね。

トピ内ID：6049733772

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出ちゃいな

041
海幸
もう充分だよ。 あなたの人生を生きなさい

トピ内ID：9765058861

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あなたの人生。

⚡
みかん
親が子離れ出来ていないといつまでも頼られてしんどいですね。 何と思われてもいい。そんな生活やめましょ。 あなたの人生です。家を出るチャンスが来ましたね。

トピ内ID：8993058327

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あなたのために

❤
こまったちゃん
１００点満点の親はいません。辛い事を言われた過去を引きずっては楽しくないので過去の事は流してしまいましょう。そして、親は子を養育する義務が有りますが、子も親を扶養する義務が有るのです。それは、別れた父親をも扶養しなくてはならないのです。 しかし、親は子供を捨てられないけれど、子は扶養の義務から逃げる術はあるのです。 まずは、家を出ましょう。同居していれば扶養しなくてはならないのです。 大学に行かせてくれた。と書いていらっしゃるし、妹さんも学生と言う事はお母様はまだお金が有るのですよね、毅然と独立した方が良いと思います。 公営住宅も単身者向けが有りますので申込み、家賃を低く抑え、節約を心掛け自分の為に貯金をしましょう。このままでは、結婚も難しくなってしまわないかと心配です。 しばらくは寂しいかもしれませんが、親・姉妹から離れて頑張ってみましょう。独立した方が良いです。頑張ってください。 貴女が自立する事が、本当の親孝行だと・・決意なさってください。

トピ内ID：0301489446

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辛口ですが、自分だけが損していると思ってますよね？

041
Belarus
なんで現状に不満のある人に限って 変わるの為の努力をしないでぼやいてるのかしら。 誰かが変わってくれれば解決する とでも思ってるのかしら。 それとも一生ボヤき続けますか？ あなたには手もあり足もあり考える頭もある。 そんな底辺の暮らしから脱出することはいくらでも出来るんですよ。 何度言っても通用しない相手に期待しても無理でしょ。突き放せばいいんです。 あなたの人生に責任とれるのはあなただけ。

トピ内ID：6530550904

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わかりますよ

041
あなたの唄
仕事は、やる人にだけ回ってくる物です 後はやるのが当たり前 やらないと悪く言われます

トピ内ID：6796981115

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自立しましょう

041
のの
今のうちに家を出ないと、妹が出た後だとお母様と二人っきりになり 更に出づらくなりますよ。 お母様は働いていないのでしょうか?子供を当てにしすぎです。 妹さんも計画性のない結婚をされていることから、 これからも主さんだけが被害を受けますよ。 しっかりしているから、当てにされ損し続けるのです。 もう家族から開放されていいと思います。 家族だからと縛られていると、人生の大切なときを楽しく過せませんよ。 私は兄弟が家を出た後の 10代後半～25歳ので両親の問題に巻き込まれ、家を出たいのに出れず いつも家族に縛られていました。母を捨てれなかったのですが、その為に 犠牲にしたものが多かったです。 25歳に家を出ましたが本当に楽しかったです。 人生で始めて家族の問題を目の前で見ず過せた時でした。 人の親になった今思えば自分なら、娘にそんな思いはさせたくないです。 現在母は兄弟の元に居ますが、不満だらけ・・ 一生子供に依存していくしかない人生です。 動くなら今です。社会人四年目なら貯金もあるでしょうから すぐ行動してください。 保証人を頼む事もないでしょうから、引越し先は教えなくていいです。

トピ内ID：1617845120

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一人暮らし

041
道
出来る限り遠くに行き一人暮らしすることを進めます

トピ内ID：2588748958

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もう少しの間だけ頑張れますか？

🐶
こたぬき
　ベネさん、若いのに偉いです。妹さんが専門学校を卒業するまでだけ、頑張れますか？ アルバイトくらいはできそうだけど、今の時期は　妹さんにしっかり勉強してもらい　卒業と同時に就職も決めてもらいましょう。 自立してもらうために、ベネさんが　あと少しの間だけ助けてあげる方が　後々楽だと思うのですがどうでしょう。 卒業後は就職が決まってなくても　面倒みなくていいと思います。 実家にいるなら妹さんにも生活費を入れてもらいましょう。 ベネさんの　役目はそこで終了。あとは妹さんがなんとかすれば　いいと思うよ。 詳細は分かりませんが、お父さんも医療費が多額にかかりそうですし、病気では働けなさそうです。生活保護費も余剰は　ほとんど無いでしょう。 （１８歳以上の妹さんの教育費をみる義務は　お父さんにはないと思います） ベネさんの　お給料、家族の生活費、妹さんの学費、お母さんの収入を考えて、今後どこまでベネさんが負担できるのか　家族で一度よく話し合ってみてください。 話し合いをすれば　妹さんにも「ちゃんと勉強して自立しなくては」という自覚を　持ってもらえると思いますよ。　

トピ内ID：6965387670

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わかります

🐶
ピョン吉
わかります。 親だから、感謝の気持ちと同時に、お金と云う「物質 的」なものから離れられない、積もれば「イライラ」 して当然です。 妹さんも精神の疾患があれば、トピ主さんは、独立し て、お母様は、「生活保護」申請もありでは、自分を 含めて、あなたの給料で３人は生活も健全ではないと 感じます。 今「生活保護」申請は厳しいので、場合によっては、 無料弁護士相談、もしくは、生活保護を理解する、弁 護士さん達の相談されては、いかがですか？ 健全な方向に向かう事を優先しましょう。

トピ内ID：4404243511

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将来をつぶされる前に独立したら？

🙂
さき
お母さんは働いていないのですか？ たぶんトピ主さんは、たかられ続けるでしょう。 援助という名の＜タカリ＞だと認識した方がよいです。 さっさと独立しないと、あなたの結婚にも影響しますよ。 妹・母親と、もしかしたらお父さんまで面倒看てくれる男性はいないと思います。

トピ内ID：0132897723

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わからない部分がありますが

041
夏日
父親が実家暮らしというのは、祖父母の家に住んでいるのですか。 家があり健康な家族が何人もいるのに、生活保護がおりたのでしょうか。 あなたが親と同居なら、協力という言葉はふさわしくないです。 生活費を出すのは当たり前です。 私には３０代の子どもがいますが、多分お母様は５０代前半くらいでしょうか。 充分働ける世代ですよ。 なぜ、そうしないのか理解できません。 妹さんも、このような状況で実家に甘えるのは恥ずかしいことですが、 自覚できないのは、親の躾のツケです。 というわけで、トピ主さんは家を出て自活すればいいのですよ。 家族を何とかしなくちゃと思わない。 トピ主さんがいなくても何とかしなきゃいけない家族なんですから。 しばらくは泣き付いて来られても、鬼になったほうがいいかもしれません。 怒鳴らず、無言で。

トピ内ID：1174494188

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ん～～？

041
にょる
もうちょっと詳しく情報を頂きたいのですが… 収入源がトピ主さんしかないということは、お母さんは働いていないのですか？ 同居家族４人いるうち働いているのはトピ主さんだけ？ 結婚した妹(学生さんの方ですよね？)さんはまだ実家にいるのにお金を家に入れていないんですか？ もう１人の成人している妹さんは無職ですか？ トピ主さんはいまいくらくらい家にお金を入れているんですか？ もしそういう状態なら、働ける人には働いてもらい、もしそれが出来ないようなら実家から離れましょう。 大学の費用を返す意味でトピ主さんに余裕があるなら月２～３万円くらいの仕送りだけでもしたら？ お母さんだけならともかく妹さん２人の面倒まで見る義務はトピ主さんにはありません。 家から離れなければあなたは一生実家の都合の良い財布としてしか扱われないと思いますよ。

トピ内ID：8328488980

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いつまでも可哀想は相手の為になら無い

041
ぴあぴあ
・妹さんは結婚している以上、生活費はご主人から入れて貰う。他家の嫁なので、主様のお金で食わせる必要無し。主様のような家族形態の場合(ご実家の経済状態が悪い)、学費もご主人支払いで。 ・お母様には、とにかく働いて貰う。 ・主様は実家を出て一人暮らしをすること。大学の費用を返せと言われるなら、その分だけ毎月返済。あとは主様の結婚費用など、将来に向けて貯蓄。 お金を搾取されることで、家族に頼りにされている→愛情を感じているとすり替えが主様の中に有ります。母親・妹はお金は姉から貰えば良いと、いつまでも自立しないでしょう。このような関係が、家族愛なのか熟考下さいね。家族中が歪んだ形で共依存してます。 疑問を感じている今が、主様の節目。本当の意味で心身ともに自立しましょう！家族皆が良い大人。メンタル系の疾患が有っても、ちゃんと自立されている方が沢山いらっしゃいます。可哀想は相手の為にならず。

トピ内ID：7668730275

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長女の宿命かな

🐷
クマクマ
まあ、色々思うところはあるでしょうが。お姉ちゃんはいつもなんでもどんな理不尽なことでも頼りにされるものです。 稼ぎ頭なのですから生活の面倒を見るのは当たり前でしょ。 まして妹さんは学生さん。 生活費を入れる入れないでお母様と揉めるのなら一人暮らしを始めればいいと思いますよ。 お家のローン、光熱費等々全てあなたが払ってらっしゃるの？？ それでしたらこの際実家を飛び出してみてはどうですか。 お母様も妹さんもあなたに気を使いながら生活するのもそのうち辛くなるでしょうし。 糖尿病を患ってるお父様、離婚されて苦労されたお母様、精神的に弱かった妹さん。。 家族に対する愛情残ってませんか。 因みに私も長女ですのであなたのお気持ち多少なりともわかりますけどね ま、この際弱いものは助けましょうと言う気持ちで。 嫌なら自立しかないですよ。

トピ内ID：2283778900

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全員もう大人だから

😨
ウゴ
誰かに依存して生きるんじゃなく、それぞれが自立する必要があると思います。 お母さんと妹さん達はトピ主さんの稼ぐお金に依存しているし、トピ主さんにもなんだかんだと理屈付けて自立しない、毒親に依存している典型的な共依存タイプなのかな～？という印象を受けました。 どうしてそんな状況なのに、トピ主さんは家を出て一人暮らしをしないんだろう？って、真剣に考えてみたことありますか。 多くの人はそういった理不尽な状況を強いられれば、出て行っちゃうんですよ。 というか、多くの人はそんな状況にならなくても、大人になれば自立して1人で生きて行くんです。1人で生きているベースの上に両親や結婚相手や仕事関係友人関係の人間関係を作って行くのが大人です。 社会人四年もしているんだったらお仕事先もそれなりに安定されているのでしょう、もう潮時ですよ、家を出ましょう。 人は変わりませんし、考え方を改めさせようとこっちが手を尽くしても疲弊するばかりです。 変えるのは自分の方、それも環境をまず変えることからおすすめします。自分の人生どんなふうに生きるかは自分次第ですよ。

トピ内ID：4133625476

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独立の時期

041
えっーと
親から離れて、独立する時期が来たのだと思います。 まず、独立してあなたが幸せになって。 余裕が出来たら親孝行をしてもいいし、しなくてもいい。 世の中、余裕があったって、親孝行しない人だって、たくさんいますよ。 他人の考えは色々です、自分が後悔しない生き方を見つけてください。

トピ内ID：1546209837

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ある意味

041
バナナ
しょうがない家庭環境ではないでしょうか？離婚されて、母と娘だけの生活です。大学には行かせてもらえたんなら、恩返しのつもりで 出してもいいと思ってしまいます。他に頼るとこもないんでしょう。お母様は、お仕事しているのか分かりませんが、いつか必ず落ち着く 日が来ると思います。それでも我慢出来ないのなら家を出るしかないですね。

トピ内ID：2771826937

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責任感と罪悪感

🐱
neko
気持ちは解りますよ。自分の親も似た様な物でした。 どんな事があろうとも金を子供に１回でも要求したら後は同じ事の繰返しだと思います。 自分の場合は目的があって貯金していたわけではありませんが、ある程度貯金があった時に 親からのお金を貸してと言う要求がありましたが、１回だけすぐ返すとその場しのぎの事を言い 借りていきましたが、結局は返済せずそれから数回数百万持って行かれました。 まず経験者から言える事は、トピ主は実家を出るべきですよ。 （今まで出した分は親孝行の範囲と考えて） 罪悪感があり難しいのなら今のうちに期限を決めることです、例えば妹が社会人になった時とか 実家にいる限りはある程度出す事は仕方の無い事だとは思いますが、自分の将来の事も考えて 計画を立てたらいいのではないですか？ 因みに妹にもバイトするなりお金を稼がせる方法ないのですか？

トピ内ID：0127603534

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あなたはあなたの人生を

🐱
通りすがりの者
あなたは、自分ができる事を精一杯やっていると思います。 家族は支えあい、協力し合っていくもので、 あなたのお母様はちょっとあなたにだけ甘えすぎな気がします。 あなたはあなたの人生を生きたらどうですか？ 私も1人暮らしする事をお勧めします。 今まで育ててもらった恩とか、気になるのでしょうが、 それは親の責任・義務なわけで。 だからと言って、あなたにばかり負担をかけていい という事ではないと思いますよ。

トピ内ID：7403063858

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逃げるが勝ち

😨
おかめつぶ
早く独り立ちしたほうがいいです。 お母様の依存症に取り憑かれかけてますよ。 お母様が相談すべき相手は本当はお父様だろうに、 離婚して自分で切り捨てたんだから自分のみで折をつけるべきです。 私の母も子供（特に姉）にべったりお金の相談等してました。 私の姉は不満を持ちつつ、でもでも言いながら 金銭的にも精神的にも手助けをし、 実家の負のスパイラルから抜け出せなくなって、 結婚もできずに40歳を突破してしまいました。 トピ主さんもそんな事にならないようにご自愛ください。

トピ内ID：7952289562

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１人暮らしに賛成

041
ゆう
私も家を出て１人暮らしをすすめます。お母さんには妹さんがいるから大丈夫ではないですか。 妹さんは結婚もされていて、旦那さんの収入もあるわけだし。このまま嫌な思いするぐらいなら思い切って出ますね。 今がチャンスですよ。自立してみては。

トピ内ID：4835708746

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お母様は働かないの？

🙂
ラン
お母様はまだ働ける年齢かと思うのですが、仕事はされてないのですか？ 持病でもお持ちなのでしょうか？ 専門学生の妹さんはバイトくらいしか出来ないでしょうが、家族ひとりひとりが自立できるようにするしかないですよね。 トピ主さんもいずれ嫁に行く立場ですから、いつまでも親の面倒は見れないわけですし。

トピ内ID：8965963521

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