小３の娘の友達関係で悩んでます。

内容を読んだところ、大変なことが起こっているわけでもなさそうですね。 親としては、何もせずにただ見守るだけで良いのではないでしょうか。 どうしようもなくなったら親に相談すると思いますし。 普段から何でも相談するように娘さんに伝え そういう雰囲気を作り、こちらからも時々様子を聞いたりしながら 見守っていくというスタンスで良いと思うのです。 親御さんは、何かとお子さんに口を出しがちです。 心配なのは充分わかりますが、 自分が子どもの頃のことを考えても 子どもにはどんどん「失敗」させることが大事だと思います。 親の助けで成功し続けても、それは子どものためにはならないのです。

７歳の娘がおりますが、トピ主さんの娘さんとまったく同じです。私は性格がきついほうなのですが、娘は正反対ですので、時々私が悪者になった気分にもなります。 子供のことで色々悩むのですが、母曰く”子供の世界に入らないように”といいます。”なんで言い返さないの”なんて親が注意したら、子供は後でいじめに遭っても親に言わなくなるようです。”お母さんが悲しむ、心配かけると”思い、感情を閉じ込めてしまうのです。親は”何かあったらいつでも助けてあげる”という安心感を子供に伝えることが大切だそうです。 とはいっても、実際難しいですよね。

うちの上の娘も小学校３年生です。ほんとにまあ色々あります。母親として何も口を出せないもどかしさとか、相手の親はどこまでわかっているんだろうかと考え過ぎて悶々としたり、正直やつれる思いでした。 でも、たまたま第三者である知り合いのママさんに、なんとなく話しの流れでうちの娘が友達と遊んでる様子や喧嘩してた時の出来事などを聞く機会があったんですけど、子供って親の知らない顔があるんだなーとつくづく思ったんですよ。 私が知ってる娘は「やさしくて我慢ばっかりする子」でした。実際、私の前では我慢強く振る舞って、友達に言い返すとこをあんまり見たことなかったんですよね。ところが、、、、私のいないとこではそれなりに（いや、それ以上に）言い返してるようですし、我慢しないで泣いてもいるようです。 子供には子供の世界があって、親の見た目でどちらが悪いと決めつけずに、解決出来ない悩みがある時にアドバイスすればいいんじゃないかなーと思います。 たしかに「見守る」って難しいんですけどね。お互いに頑張りましょう。

私にも娘にも似たような経験があります。女って、ひがみっぽくて、寂しがり屋で、独占欲強くて、群れたがるのよね。 お友達が悪いとか、お子さんが悪いとかは、一概に言えないと思うんだけど、きっとお友達はお子さんのことが大好きで、行動が気になって、そして寂しいんじゃないのかな。自分の子供が絶えず受身になって相手の子に合わせているのをみるのが不憫で辛いというのも、よくわかります。 でも、もし相性が合わなければ、近所であろうが不思議とどちらからともなく離れていって、自分と合う友達を見つけてくると思いますよ。類は友を呼ぶって感じで。持って生まれた性格はそうそう変えることはできないと思います。 お互いの個性を尊重して、仲良くできれば一番いいのでしょうけど・・・・お子さんがどういう気持ちなのか、どうしたいのかを、さりげなく聞いてあげたらどうでしょうか。

お嬢さんが、愚痴ったら聞いてあげて下さい。説教はしないように。 それだけ。他にする事はありません、いえ、してはいけません。 子どもの事はこどもにまかせる。いじめがない限りこのスタンスで。

私たちが子供の頃だっていろいろありましたよね？ 友達に無視されて学校を休んだこともあるけど、そんなこと親には言わなかったし。イヤなことも経験して大人になるんだから。中学・高校・大学・社会人になったって、女同士のいざこざは絶えません。 お母さんは何も知らないふりして、美味しいごはんとやさしい態度で待っていてくれたらいいんですよ。絶対安心な居場所を提供してあげてください。

トピさんのお子さんたちはおとなしく、もの静かなのですね。言い返せないのは気持ちが優しいのだから、むしろ長所ですよ。 自分中心で怒りっぽい友達が悪いのか？ これも悪くない。その年なら理性で抑えるほど精神年齢が成長しているわけがない。そんな子いくらでもいますね。 つまりトピさんのお子さんも相手のお子さんも、ごく普通の成長をしているだけで、どちらが悪いということではないと思います。 自我の強いお子さんと弱いお子さんだと傍目から弱いお子さんが気の毒に思えるのもわかります。 でもこの場合、おこさんよりトピさんのほうが相手のお子さんに対して嫌悪感が強いように感じましたがどうなのでしょう。 その気持ちもわかりますよ。 相手が子供でも好き嫌いは発生して当然。 子供はクラス変えがある度にけっこう友達ががらりと変ります。この関係が永遠に続くわけでもないし、双方の成長とともにまた変ってきます。 毎回遊ばせるのではなく、適度な距離を置いてあげるという配慮程度で丁度いいのではないでしょうか？

　みなさまのたくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。とても心強く受け止めました。 　「見守る」というのは簡単そうで、むずかしいことですが、親だからといって子供同士のことにあれこれと干渉するのは一番良くないことですね。「失敗させる」ことも大事だということを心に置き、これから娘を見守っていきたいと思っています。 　私も娘との性格の違いを感じ、ついイライラしてしまうことが多いです。でも女同士の友達関係は、大人になってからもいろいろですものね。相性が合わなければ離れていくのだから・・・辛抱しなければなりませんね。 　娘のやさしさや、穏やかさを長所と考えて、親として静かに見守ってやりたいと思います。みなさまの適切なご意見に感謝いたします。

お母さんが娘さんだったら、そして相手の子に取られた態度に接したらどう感じてどうしますか？ 娘さんだったら、として母として考えるのではなく、あくまでも、貴方が娘さんの立場だったら、としてですよ。 考え付きましたか？ だったら、その時の感情、そして具体的にどういう言葉で相手に向かうのか？それとも仲良しをやめるのか？ 正直に「お母さんだったら、～～～だな。どう？」って娘さんに言いましょう。 母親として何を～と考えるとそんな事は誰もこたえられません。答えがないからです。 あくまでも、私だったら、こうする、といいましょう。でも、結果娘さんが決心したことは尊重しましょう。でも、お母さんが明らかにおかしい、と思ったことはどんどん、話しあって親子で納得すべきでしょう。 私も娘にそういうのありました。中１だったので、相手の子が私は悪い子とはっきりしてましたのでそう言いました。当然反抗。私とは決裂です。 １年後、「お母さんの言うとおり、あの子皆にきらわれて、省かれてる。どうしてわかったの？」と娘。 「わかるのよ」と私。以降娘は相談するようになりました。

小学校３年生頃って、一番残虐なことをしますよね。 私も遠足直前にグループからはずされたり（涙）、また、私が逆に外してしまったり。 ママは愚痴を聞くだけでいいんです。 我が家は「そんなつまらないことでけんかして」とか 「友達とは上手くゆかないのね」「何があっても友達とは仲良く」と正論ばかりで疲れ果てました（苦笑）