娘との相性で・・・悩んでいます

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るるる

2005年07月27日 22:40

子供

3歳半、1歳半の娘を持つ30代主婦です。 3歳の長女との関係で悩んでいます。母親失格な発言だと思いますが、娘と相性が合わないと正直感じているのです。赤ちゃんの頃から癇癪がひどく育てにくい子でありました。3歳近くまでかなり娘の言いなりに動いていました。そのせいか心ではあまり「かわいい」と思ったことがありませんでした。（主人にふざけて「召使のようだね」と言われたこともありました。）今でも癇癪もちでわがままではありますが、明るく活発でひょうきんな子供です。性格がしつこく、要求が多い、ベタベタとしたスキンシップを求めます。寝るときも横になりながら強く抱きしめることを求めます。（私は恋愛していた時もあまりベタベタしたスキンシップは苦手な方だった）心ここにあらずな感じで娘を抱いて寝ます。3歳半の今でも「抱っこ、抱っこ」がひどく1日中言っている日もあります。こういうことが積み重なると辛く感じます。きっと私に気持ちがないことを子供なりに感じとり、欲求不満でこのようなことが起きると思うのですが、私も娘と一緒にいることさえ辛く感じてしまうのです。どうしたらよいのでしょう。

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娘の立場です

こなみ

2005年07月30日 17:20

私はトピ主さんの娘さんの立場のものです。もの心ついた頃から、母の気持ちが私に向いていない事に薄々感づいていました。兄と妹は溺愛してましたが、、、子供ですからできるだけ良い子になればと勉強し良い成績を取って、、、それでもうつろな目で面倒くさそうに見られて、、、そんな母にわざとケンカを売っての繰り返しでした。高校生の頃にはお互い限界に来ていましたので、わざと遠い大学を選んで進学し今に至ります。長い事離れて暮らしていたので、さすがにケンカのしようはないのですが、たまに冠婚葬祭で会うと２日位で冷んやりとした空気が漂い始め妹や主人に離れるように気を使われるしまつです。本当は母親と仲良く買い物にいったり料理をしたりしたいんです。母親に可愛がられる娘になりたかったんです。４０近い年になりますけど今だに母の事を思って泣く事があります。どうにか良い解決法が見つかりますように。。。

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自分を責めないで

ぱうぱう

2005年08月01日 01:46

私も2才違いの子供を育てている母親です。るるるさん、とても真面目な方なんだと思います。母親失格なんて自分を責めるくらい悩んでおられるのだから、るるるさんなりに娘さんたちを愛しているんですね。 3才くらいまでは（いや子育ては永遠に？）子供の言いなりになって振り回されるのが育児なんだと思います。ウチは、小さい時に手のかからなかった息子が反抗期に大暴れして親を振り回してますし、幼少時、やたらと手のかかった娘は今は良き相棒です。3才と1才、忙しい最中です。私もその頃、精神的に追いつめられて不安定になった時期でした。余裕がないのも当然です。お嬢さん、妹さんに手のかかるお母さんを自分に振り向かせたい一心なのでしょう。でも、欲求不満がお嬢さんの態度に表れているのだろう、ということまでちゃんとわかってあげているんだから、優しいお母さんです。あまり自分を責めないでください。子供がうっとうしいときなんて、どんな母親にでも普通にあること。子供が2人いるから突然完璧な母親になれるわけじゃないし、少しずつ、ゆっくり、オヤになっていくんですから、あせらず、やりましょうよ。

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やきもち。。？！

nob

2005年08月03日 18:15

弟？さんができて、尚更不安になってるのかもしれません。。なんとか。。上のお子さんと二人だけの時間を作ることは無理でしょうか？お買い物に行く時は、弟さんはご主人様、お母さんにあずけて、、、

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なんとかなりませんかねぇ・・・

困った娘

2005年08月03日 18:20

うちの母娘関係も同様です。「手間がかかった。かわいくなかった。」とよく言われていました。親子と言えども相性があるんですよね。父が存命で、溺愛していた兄が母の近くにいたときはそれでよかったのですが、父が他界、兄が海外に行ってしまい、今、母はひとりぼっち。途端に私を見る目が変わったようです。年を取ってさびしくなったのかな。「もっと色んなこと話してよ。」とか、「遊びに来てよ。」とか要求してきますが、今さらそう言われても・・・。話すこともないし、遊びに行っても楽しくないというのが本心です。こちらが話したかった時、すべて拒否していたのですから・・・。子供時代から２０歳くらいまでは私の片思い。今は母の片思い状態になっています。友人関係だったら相性が悪ければそれっきりになりますが、親子関係は縁が切れるわけではないので難しいですよね。うちはもう修復不可能ですが（私はもう４０歳近い年齢です）、トピ主さんのところはまだまだ希望があります。解決策をアドバイスすることはできませんが、娘さんとの関係が良好になるよう願っております。

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それって

うらら

2005年08月03日 18:34

赤ちゃん返り？と思いました下に１歳半のお子さんがいるんですよね？無意識のうちに妹さんにお母さんを取られた気になっているのでしょうお母さんも大変と思いますが抱きしめてって言ってる間は抱きしめてあげてください私はとうとう今の今まで母に自分を愛して欲しいと言えずにきました多分一生言うことはないと思いますでも愛されたかった…　抱きしめてほしかった

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それはたぶん（１）

Shinzo

2005年08月04日 04:50

お子さんもお母さんの気持ちを敏感に察して不安になっているのではと思います。特に下にお子さんがいらっしゃるのなら、「赤ちゃんがえり」もあるだろうし。だから、必要以上にスキンシップを求めているのかも。私の娘（5歳）の遊び友だちに同じような女の子がいました。その子のお母さんは子供をまめに公園などに連れて行ったりして「いいお母さん」なんですが、その子は乱暴でちょっと問題児。お母さんも「全く育てにくい子だわ」なんて愚痴っていましたが、よくよく見ていると、その方はその子とほとんど言葉のコミュニケーションも、スキンシップもとらないんですよ。子供が「ママー」とまつわりついてきても、うるさそうに「ほらあっちで遊んできなさい」と追いやったり。（続きます）

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それはたぶん（２）

Shinzo

2005年08月04日 04:53

そのうちに下の子が生まれると、その子はますます感情的にも不安定になって、突然泣いたり、お友だちにいじわるをしたり、ひどくなりました。しまいには、自分の母親には甘えられないので、私たちよそのお母さんにベタベタ触ってきたり、抱きついてきたりし始めるようになりました。でも、お母さんは「よそのお母さんなら甘い顔をすると思ってつけあがってる。」なんて言ってるんです。周りから見てもその子はただお母さんに甘えたいだけなのに。トピ主さんも、しばらく割り切ってお子さんの気がすむまでスキンシップをしてあげたらどうでしょう。子供って安心すると、行動も穏やかになって落ち着いたりするものです。「相性が悪い」なんて決めつけないで長い目でみてあげたらどうでしょうか。

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ありますよ

summer

2005年08月04日 08:38

そう感じているのはトピ主さんだけではありません。子供が数人いたら　相性が良い子とうまくいっていないと感じる子とがいますよ。でもね、それを態度に露わにするか　理性が勝つかで後者の方が多いだけです。それと　そういう時期が子供によって別々です。幼児期にそう思っても大人になってよき理解者になることもあれば　思春期に心が離れることもあれば　成人後配偶者の影響を受けることもあります。いずれ一度は　気持ちのそり合わない時期があるとしたら　今のうちでよかったと気持ちを切り替えてみませんか？解決策になるかどうか分かりませんが　ご主人がお休みの日に　下のお子さんを見て貰って数時間長女さんとお母さんだけの時間を定期的に取ってみませんか？一緒に遊んでいても下の子が泣けば中断とか　下の子がせがんで来たらそっちに気が取られるではなく　安心して過ごせる二人だけの時間を持つのです。落ち着いてこられると思います。スイミングでも図書館でも　お母さんと二人でスーパーに行くのでも良いですから　誰にも邪魔されない時間を持って見たらどうでしょう。

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子供の個性と合わないのではなく。

黒星

2005年08月04日 22:43

お子さんに満足に接して上げられないでいるご自分に不満があるのだと思いますよ。そこを勘違いしているとずっとこんがらがってしまう。だから、お子さんに貴方が嫌なことは嫌なんだ、とはっきり伝えましょう。お子さんが望んでいるのは貴方の本心が知りたいのです。何かを隠しているということだけが何となく気に入らないのです。貴方とお子さんの相性の良し悪しでは無いと思う。というより、まずは貴方の本心でお子さんにぶつかってその上で相性云々を判断したらどうですか？本心を伝えるときはストレスが最大限になったときにいっちゃだめですよ。その手前、気がついたときにいうんです。お子さんの目線で。言葉とおり目線をあわせましょう。そうするといいです。お母さんの本心にやっと触れる事が出来た子は安心して落ち付きを取り戻すはずです。ただ、お子さんの性質もありますよ。けど、それを上手く乗り切るのが親の役目。１つづつ積み重ねては。一変にあせってもいけません。

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９つの性格

子育て終了

2005年08月06日 13:56

私も子育て中とても悩みました。次女の言動が私の予想を超えていたといったらいいのでしょうか、私にとっては育てにくい子でした。ある日テレビで「子どもをのばす９つの性格］鈴木秀子著の紹介があり私は次女に言ってはいけない言葉ばかり言っていたことがわかり、驚きましたが次女との接し方をこの本で教わりました。次女の性格を理解せずに私の望ましい子供像をおしつけていたのですね。悩むと本を読みながら、子育ては終わりました。あれからのびのびと育ってくれたように思っています。トピ主さんの参考になるかどうかはわかりませんがお勧めしたいと思います。

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もしかして

で

2005年08月08日 16:13

性格が旦那さんに似ているということはないでしょうか。私も同じように感じていた上の子は大きくなって、夫に性格がよく似ていることに気づきました。でも、自分のお腹を痛めて産んだ可愛いわが子です。受け止めてあげないと将来寂しい思いをされるのはトピ主さんですよ。

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相手は人間

2005年08月08日 16:15

自分の血肉を分けあたえ、腹を痛めて産んだ我が子であっても、別の人格を持った人間です。親子言えども、相性があるんでしょうね。往々して親は我が子を自分の理想通りにしたがると言われます。もちろん、そんなつもりはないでしょうけど。まずは深呼吸して下さい。子はいずれ巣立って行くもの。それまでにこの関係を大事にしたいと思いません？そして相手も「人間」だってことを、思い出して下さい。ありのままに認めてあげて、過度の期待を抱かないこと。あとは、肩の荷を少し下ろして、気楽に親子で一緒に、何かを楽しんでは？

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パパの出番だよ

ここ

2005年08月09日 16:12

　こんな時こそパパの出番です。最初は、ママ　ママと言うでしょう。でもパパが何時でも弟ではなく（妹）自分にばかり話しかけ、自分のことばかり追いかけ、自分の要求をことごとくやりたがると、そうですね、３日で変わります。パパが自分をかまってくれる事を待ち望むようになります。もちろん昼間はパパは居ません。でもね、ちゃんと夜まで待つんですよ。子供は利口なんです。自分が誰かの一番って解るとこの子も落ち着きます。

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大丈夫です

みどり

2005年08月11日 17:29

私も相性の悪い末娘の事で悩み、小町であたたかいアドバイスをもらって、元気ずけられました。娘は、中学1年生です。本当につらい時期があり、自分の子供ながら、どうして、この子だけうまくいかないのか悩みました。でも、あなたは、なんとかしたくて、悩んでいる。ほったらかしとか、思いどうりに強制するような親ではありません。大丈夫。合わないなりにもなんとかなります。親を憎むような悲しい未来には、なりませんよ。頑張れお母さん。

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生まれもってのものかな

ゆず

2005年08月11日 17:35

相性、ありますね。下の子に嫉妬してとか兄弟がいるとか関係なく、生まれながらにしても性格から来る相性があるように思います。ウチは娘が二人、９歳も離れていますが、上の子は生まれた時から育て難かったです。下の子は２番目というのを差し引いても「子育てとはこんなに楽なのか」と思うくらいでした。１００を標準だとすると下の子は６０くらいの愛情で大満足、でも上は２００あっても「足りない、足りない」と訴えてくる感じです。どうしたら、というご質問にこれ！という答えを差し上げられたら、どんなにかいいでしょう・・試行錯誤ばかりの日々だったので。でも一つ、「癇癪持ち」ということ、娘もそうだったんですが、あまりに酷いとき小児精神科にかかり、脳波など取ってもらったことがあります。結果は普通では見られない乱れが少しがあると。もしかして性格だけでなくこんなところに「育て難さ」の原因があるのかなと思いました（病院ではそこまでは言われなかったですが）。

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子どもの愛情要求には応えてあげて

スナオ

2005年08月11日 17:47

境界性人格障害　という病気があります。 20代だけでなく、30代、40代になっても苦しむ方がいます。そういう方の特徴は、幼少期に母親に甘えることができなかった。母親の愛情を得られなかったことがあります。今からでもいいです。抱っこをせがまれたら、抱っこしてあげて。「大好き」「大事」いっぱい愛情の言葉をかけてあげて下さい。子どもの愛情要求を軽く考えないこと。子ども時代に我慢していた子どもすべてが境界性人格障害になるわけではありません。でも、その確率はかなり高いです。先々、親子ともども深みにはまらないように、今のうちから親子関係を再構築して下さい。どなたかがおっしゃっていますが、「今日はママを独り占めできた」という思いをさせてあげて下さい。「お姉ちゃんになったから我慢してくれてありがとうね。ママは嬉しいわ」素直に感謝の言葉が出るようになるまで頑張ってみて。

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私も同じ事を思いました

６歳児母

2005年08月13日 22:41

娘が３歳の時、私も同じ事を思いました。我家は一人しかまだ子供がいないのでもっとシンプルなケースです。相性はあるかもしれませんが、血の繋がった親子ですから性格が違っても仲良くできるものです。まず、こちらが子供を愛している、という意思表示が大事だと思います。お母さんに見てもらいたい、誉めてもらいたい、認めてもらいたい、という気持ちがあると思いますよ。今、愛情を感じられないから、娘さんの欲求不満が募ってくるのでは。片手間で接していると、子供は敏感だから感じ取りますよ。一人の個人として尊重して意見を聞いてあげてください。我侭は許しては駄目ですが。３歳児からの親子関係は、よく話を聞く、一人の人間として大人に接するような態度で話をする、ということで私の場合は改善しました。あと、スキンシップは一緒にいる時間が短いため、特に気をつけています。米国育ちの娘なので、ハグ、キスは日常茶飯事です。日本人の夫とはそんなことしませんが（笑）、娘にとってはとても大事なことらしいので。

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一日の15分を。。

一番星みつけた

2005年08月15日 18:45

上のお子さんは、スキンシップを求めていて、トピ主さんは、それがあまり好きではないのですね。それでしたら、一日の１５分を、上のお子さんだけの時間と決めたらどうでしょう？上のお子さんと、お母さんとで、時計の針がここに来たらなどと約束してみたらいかがでしょう。その１５分だけは、相性の悪さも、上のお子さんの嫌なところも忘れて、スキンシップしながら、上のお子さんの心に耳を傾けてあげてみてください。スキンシップは、時間の長さではなく密度だと思います。参考まで。

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私も

さよこ

2005年08月15日 21:53

同じような思いをしてきました。だから、というわけではありませんが、私は、ゆずさんのご意見に賛成です。うちは、９歳と６歳の男の子がいますが、長男は、ほんとに、育てにくかったです。こどもが、もし、ひとりだけだったら、私は、「子育てはつらいことばかり」と思っていたにちがいありません。これも、ゆずさんと同じですが、次男には、６０の愛情で、十分なのが、長男には、２００でも３００でも足りなくて、「まだ足りない、もっとよこせ、もっとよこせ」と要求されているようでした。長男は、とにかく、不満が多い子でしたので。（ちなみにそれは、次男が生まれる前からです）私の何がいけないんだろう？と、ずいぶん悩み、親子の心理学をとりいれたセミナーも、ずいぶん通いました。母親の私が、彼に色んなものを求めすぎるのか？とずいぶん悩みました。相性、確かにあるのかもしれません。長男が９歳になった今、もっと小さいころよりは、コミュニケーションがずいぶん、よくとれるようになったけれど、やはり、彼といると、思いが通じ合わないストレスを感じます。

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愛情を数字で計るな

2005年08月15日 22:05

子供の個性を無視してこの子は欲張りだから私の１００の愛情でも足りないと言う、と思われるような考えが最近横行しているようですね。私も一時、１００が必要な子も８０で足りる子もいるという表現になるほど、と思ったことがあります。でも、今はそうではない、と考えています。牛乳で育つ子とお粥で育つ子といるだけのこと。牛乳が高いからその子がワガママでお粥で育ってくれる子は親孝行ないい子、って親として傲慢じゃあないですか？それぞれの子供にとって必要な栄養が違うのは当たり前のこと。上の子と下の子と同じように自分のやり方を通そうとするからこの子は育て難いという考えになるのでしょう。３人子供がいれば、３人同じ育て方でうまく行く方が少ないと考えてみてはいかがでしょうか。悩んでいる親御さんはマシな方なんでしょう。くれぐれも自分にそぐわない子供の所為にしないでほしいものです。

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同じでした

ららら

2005年08月15日 22:07

我が家の娘達と状況が似ていました。うちの娘達もほぼ1歳と10ヶ月違いの姉妹でした。私も母親失格と思うような子育てをしていました。長女は同じく癇癪もちで、夜泣きも多く、ほとほと子育てに限界を感じていました。よく保育所や電話相談をしておりました。育児書を読むと落ち込むので、ほとんど読みませんでした。教育心理学も学んだ身でしたが、それがむしろ私を苦しめました。今はその娘達も１９歳と１７歳。癇癪もちというのはある意味感受性の鋭い子です。小学校に上がるころには、優しいいわゆるいい子になっていました。今も優しい子ですよ。幼いころ手のかからなかった次女は逆に今反抗期で少し大変な毎日です。私の愛情不足かもしれません。子供も変っていきます。あなた自身を責めることなく、できる限りの周りの人を巻き込んで、乗り切れたら...と思います。

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子供を1人しか産まなかった

りんご

2005年08月15日 22:47

お姉ちゃんになってからとても寂しかったんです。関心は妹に移るし、急に「疎外感」を感じるようになるんですよね。何でも妹が優先になって、思春期を迎える頃から「絶対に損だ」と思いました。妹が病気になると旅行は延期になるし、それで不平をもらすと「お姉ちゃんらしくない」中学生の頃に大爆発してしまいました。子供のころ「貴女のこと大好き」と言ってくれたら、妹の面倒を見たと思うのですが。「お姉ちゃんだから我慢しなさい」は絶対に言わないで。お願いします。家事に手を抜いても、お姉ちゃんへのスキンシップをしてあげてくださいね。

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やむをえないが

あん

2005年08月16日 01:17

悩んでいるトピ主さん、抱っこをせがむ娘さん。まだまだ、改善の余地があると思います。おっしゃる通り、娘さんの欲求不満でしょう。子供は敏感なもので親の気持ちをすぐ読み取るものです。下のお子さんがいらっしゃるなら、お母さんを取られたと思っているでしょう。何も対処しなければ、妹さんに八つ当たりし、いじめるようになるかもしれません。うちの母は子供に無関心、特に私にはそうでしたし、嫌われているということ、大切にされていないということはわかっていましたので、そのくらいの年にはもうあきらめていました。姉もいますが、姉も同様に感じていて、妹の私に親を取られたと思っていたのか、妹をいじめました。今は、そしてこれからも、母、姉とも疎遠です。スキンシップが嫌なら言葉で会話をする、一緒に何かをすることでコミュニケーションをはかるというはどうですか。言葉で大切にしていることを丁寧にいい、行動で示す。それだけでも違うと思いますが。

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とても良い子育てだったかも！

ごしきどらやき

2005年08月16日 03:42

４歳３歳の娘持ちです。とても明るく、めちゃくちゃ元気で、口が回り、活発で主張の激しい２人です。どこに行っても「元気だね」が褒め言葉？です。無茶もするので、私は強気で、いけないことはいけないと、きつく対応してました。（手は出してません）よその、おかあさんより恐かったと思います。そうしないと、子供の１＋１は５人分くらいと思ってました。たとえば、食事中うろうろする。二人で遊び食べして、すごい時間がかかります。これだけで、食事中何度も注意することになります。上の子がツメカミしますし、下の子が最近になってまばたきチックが出ました。すごいショックです。小さいうちは奔放にさせていいのかもしれません。くちうるさい親を反省してます。自分がストレス・・。わかります。わかります。でも、チックで全てぶっ飛びましたよ。今は僧侶のようです。もともと、生きる要求エネルギーの大きい子に、小さくまとまれといっても難しい。エネルギーの矛先を一緒に探そうと思ってます。（稽古事・私はバレエがあこがれだけど、きっと武道かスポーツ系だな）

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子供とは関係のないご自身の悩みはありませんか？

五木

2005年08月16日 03:45

「私は・・・すきではない」「私は・・」という言葉が気になります。母親としての役目は、授かった子どもを人間的に＆社会的に円満な大人に成長させることと思います。母親になった今、「自分」「己」から解放されてお子さんと暮らし、お子さんとの過ごす時間をただ単純に喜んでみてはいかがでしょうか。いつまでも子供は小さくないです、あっという間に大人になり独立していってしまいます。子供の勢いは強いです、親の意思とは関係なく自我を出します。親は感情的ではなく冷静にその子の未来を見なくてはなりません、そのときに親の嗜好などは関係ありません。大事なのは子供の未来です。貴方様の嗜好とは違っていても、お子さんの性格などは神様から授かったその子だけの賜物です。社会的に逸脱していたら問題ですが、まずは本人のありのままを認めて、必要ならばしつけ、教えればいいと思います。そのためにはお母様の心が安定して穏やかであることが大切です。ご主人様ともよくお話され、また、御自分でも自分自身について振り返り、精神的に充実することが大切です。親は子供と共に成長します、どうぞ良い時間をお子さんと一緒に過ごしてください。

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下の子は？

るるるか

2005年08月16日 09:57

上のお子さんについてのご相談でしたが、下のお子さんは、トピ主さんが苦痛と捉えるような要求（？）はしてこないのでしょうか？まだ小さいせいもあるかもしれませんが。その比較がちょっと知りたいです。そして、3歳といえば、ちょうど甘えっ子な上に反抗期も出てくる頃。今を乗り切れば、きっといい関係が気づけると思いますよ。ただ、気をつけていただきたいのは、いやいや子供と接していると子供はわかります。それだけは心においといてください。本当かどうかわかりませんが、三つ子の魂100までって言うじゃないですか。

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理解しようと努力してくれた

ぷち

2005年08月18日 16:43

わたしもずいぶん扱いづらいガキでした。親にも学校の先生にも苦労かけました。でも，ありがたかったのは，理解しようと努力してくれたこと。理解しきることはできなかったと思うけど，わからないなりに努力してくれたからわたしは今こうしていられます。成人して親に「あんたにゃ苦労させられたよ」と言われても，「本当に苦労かけたよね」しか言えなかったなぁ，笑い話だったけど。 30歳になるとき親に「30代って嫌なの？」と聞いたら「大変だけど子育てで充実して楽しいよ」って言われたとき，あんなに大変な子育てだったのに楽しいと思ってくれてるんだ！と驚きました。親ってすごいと思いましたよ。わたしもあんな親になりたいと思って日々子育てしています。

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娘さんに似ています

にあ

2005年08月18日 22:10

甘えん坊な性格だったので、母の愛情を独り占めしたかったのだと思います。しかし母は、土日も関係なく働き、帰ったら家族の世話その他諸々をしていました。一日中働いている母に、自分だけを相手している暇はありません。当時は冷たいと思って寂しかったし自分を責めたりもしました。中学の頃には相性が悪いのだと考えが変わりました。時間や気持ち？に余裕がある時は優しかったのですが、自分が望むものには足りませんでした。そんな風だったので、世間でよく聞く友達のような母娘とか、母には何でも話すと言う関係ではありません。というか、母と二人きりになると何を話して良いかわかりませんし、会話も続きません。今では愛情が無かったわけではない、とわかっていますが、気まずい雰囲気は変わりません(笑)やっぱり合わないのだと思います。ベタベタされると嫌がりましたし、色々とテンポが違うのです。事情は違うでしょうが、小さい子供でいる時期は最初のうちだけですし、学校に行くようになれば自然と離れていくと思います。(子供の世界も広がるし)無理をせず、出来る範囲で良いのでは、と思います。

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トピ主です。

るるる

2005年08月18日 22:34

皆さんのご意見、励ましのお言葉ありがとうございました。いろいろなご意見を拝見しましたがそれぞれに頷けるものでした。娘の立場からという方々からのご意見胸が痛くなりました。私も将来、仲の良い親子でありたい、娘に辛い思いをさせたくはないそんな気持ちでいっぱいになりました。やきもちや赤ちゃん返りではないかというご意見、もちろん一理あります。次女は1人遊びが上手で、あまり人に求めない、赤ちゃんなのに人の気持ちわかるのって関心するくらい「人のいい」子です。長女が泣いているとどうしたの？となぐさめてもくれます。長女も「自分は赤ちゃんで妹をお姉さん」とふざけて言ったりします。（願望かな？）どうしても要求の多い長女中心の毎日で抱っこも長女の方が多く、次女には我慢してもらうことが多いです。（外を歩いてて長女を抱っこ、次女と手をつないで歩いたりなんてこともあります）次女の人の良さが余計に長女の勘にさわるのかもしれません。続きます。

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トピ主です。続き

るるる

2005年08月18日 22:35

私の愛情不足、それが一番だと思います。長女が2歳半になるくらいまで自分の感情を抑えて「叱らない育児」（言って聞かせる育児）を行ってきました。娘の要求（こうして遊んで、抱っこして等）にはなるべくそうようにしてきました。（それには難しい状況や自分の気持ちもありましたが娘の気持ちを優先して）そして娘はますます我侭になっていきました。主人から「自分の感情を抑えるからストレスになる」と言われ、それからは怒っているという態度をあからさまにして怒ったりするようになりました。そして今は感情を出してもいいんだと「一日中抱っこばかりはしないわよ」とか私もエスカレートしているのかもしれません。（この私の態度の変化と娘の要求の度合いとが比例しているとは感じていません）相性でなく自分の子供に対する態度に満足してないのではというご意見、そうですね、気づかされました。自分が子供に満足に接してあげれていないそこが私のストレスでもあります。それを相性という言葉にすり替えてしまっていたのかもしれません。続きます。

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