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母親なら子どもを愛するのは当然ですか?

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(トピ主 0
🙂
ぽこぽこ
子供
4歳と2歳の子を育てております。
2人とも発達に問題があり、精神科や療育にも通っております。(夫は単身赴任中です。)
子育て中の方はみんな大変なんだからと何度も気持ちを切り替えようとしてきましたが、どうしても子育てが辛くしんどいです。
2歳の子が産まれる少し前くらいに上の子のひどい癇癪が始まり、その時はこういう時期なのかなと思っていましたが、後に発達の面で問題があることがわかりました。
2歳の子は赤ちゃんの頃から本当に手がかかり、一日中抱っこではないとダメで少しでもどこかにおこうものならギャン泣きになり、なぜか家の中では抱っこ紐もだめで腕でずっと抱っこしなければなりませんでした。
片方の腕で抱っこし洗濯物をくしゃくしゃらながら干し、料理も片手で炒めたり食材を切る時などどうしても両手が必要な時はギャン泣きを覚悟でおきますが、吐くまで泣いたり...。夜は1時間おきに夜泣きし全く休めない日々が1歳半まで続きました。
夜泣きはまだありますが、ようやく全ての時間抱っこから解放されたと思ったら、ひどい癇癪が始まり2歳半の今では着替えやお風呂全てに暴れ狂い、着るもの食べる物にもこだわりが強く気にいらないと投げたり、もう本当に疲れてしまいました..。
2人がひどく暴れている時は、どちらか1人でも普通であればよかったのに。
なぜ2人目を産んでしまったのだろう。と考えてしまい、本当はもうお母さんをやめたいです。
子どもがあまり手がかからないと話すのを聞くと、私には一生使うことがない言葉であり、やるせない気持ちで辛くなります。
母親ならどんな子でも愛さなければならないのでしょうか。
時間をもどせるなら子どもは産まない、結婚すらしたくないと思う私はひどい人間でしょうか。

トピ内ID:b24ebc046207fe79

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なんて言って欲しいですか?

🙂
主様はなんと言って欲しいですか? 主様の求める言葉の全てを用意します。 >精神科や療育にも通っております。 もう追い詰められていらっしゃいますよね? お辛いのが十分すぎるほどに伝わってきます。 本当は手放すことも考慮に入れてはいかがかとアドバイスをしたいです。 心からそう思います。 そういうことも真剣に考えられては如何でしょう?

トピ内ID:09367c0ab1d001b3

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それはしんど過ぎる。

🙂
その子ももう高校生
私は40で下の子を産みましたが、この子が発達障害で本当に大変でした。 夜泣きもひどく、あやしているうちに目覚ましが鳴って、ああまた一睡も出来なかった…という日が何度もありました。 家の中でもヒモで結んでおかないとどこへ行くかわからない、癇癪を起こし出したら床に血が出るまで頭を打ちつけて泣く。虐待じゃないのに虐待を疑われる。 もう思い出したくもないほど大変でした。 それが2人ともなると、あなたの大変さが伝わって来て、こちらがもう泣きそうです。 あなたは何にもひどい人間なんかじゃないですよ。 私なんか、抱っこと泣き叫ぶ子供に迷子紐つけて危なくない距離の柱に括り付けて無視してご飯作ってましたよ。私の方がよっぽど酷い人間です。 ただ、あまりにも大変過ぎることが心配です。 ご主人の単身赴任を終えることはできないのでしょうか? そして、短時間でも預かってもらえるところはないでしょうか? うちは療育に通ってましたが、そこで、係の先生に、少しずつ離れることを試していただきました。 癇癪の度合い、どういう時に癇癪が起きるか、そのコントロールの仕方も教えてもらえると思います。 今は、少しでいいからあなたに1人でゆっくり眠っていただきたいです。 精神科の先生に相談してみてはいかがですか? あなたは頑張っています。 頑張りすぎています。 自分を責めないでください。

トピ内ID:d48f022cb30e03e1

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お疲れなんだと思います

🙂
匿名
私も母親を辞めたいと思ったことはありますよ。 疲れてしまって、でも誰に頼れない、逃げられないので追い詰められた気持ちになりますよね。 9時~5時のお勤めのように「この時間だけ母親」って出来たらいいのにね。 実際は365日24時間母親ですものね。 しかも1時間とか2時間とか長時間泣きさけんだり、癇癪で暴れたりされる。 逃げたくなるのも当然です。 それにしても、トピ主さんは頑張っている。 すごいです。 頭が下がります。 トピ主さんはお仕事されているのかしら? もし専業主婦なら、旦那さんのところにいくか、実家で暮らすことはできないですか? あとは家事代行を頼むとか。 少しでも誰かに代わってもらえる環境にすることはできないですか?

トピ内ID:1b8e81b99d84b87b

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しょうがないけど。

🙂
頑張って
イライラするのはわかります。健常な子供でも大変ですからね。 二人とも発達に問題があれば、戻れるなら戻りたい!って思うのも当然だと思います。 でも子供も、なりたくて発達障害になったわけじゃないので、イライラを向けるのは違うと思います。(充分、分かってると思いますけど。) 夫の単身赴任は絶対?? 事情を話せば、自宅から通える部署への配属など、融通きくと思いますよ?それとも、夫は、あえて単身赴任してるのかしら?と思いますよ。 または、単身赴任ではなく、ついて行くとかしないのですか? 行政の支援も受けれるものは受ける。 親子の集まりがあれば顔を出して話をするだけでも気分転換になる。 精神科や療育に通ってるなら、子供の成長のことだけでなく、自分の事も相談してみたらいいと思う。 一人で抱えないって事だと思う。 頼れる人やサービスは積極的に利用するのも、いいと思います。

トピ内ID:37cbc3d3a7f264ec

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親だって人間です

🙂
いちご
私の失敗談です。 3人のお子さんを持つ知人がいますが、上の子が知的障害児です。 普段は療育や特別支援学校に行っていましたが、持病もあるため通えない日も多く、下の子たちの面倒を見ながら本当に毎日が大変そうでした。 あるとき、家族旅行に行くという話を聞き、「皆で行くんだ? いいねー」と言いました。 上の子がいるから出かけるのも一苦労だし、旅行も無理と聞いていたからです。 でも返ってきた返事は「上の子は施設に預けて行くの」。 言葉には出さなかったものの、私の顔には「え、上の子可哀想」って出ていたんだと思います。 友人は「ずっと一緒にいるとこっちまで気がおかしくなるからね。たまにはリフレッシュ。下の子たちもいつも我慢させて可哀想だからさ」って言いました。 私は当事者でもないくせに、表面的なことにしか思いが及ばず、とてもひどい態度をとってしまったんです。 恥ずかしくて、ほとほと自分が嫌になりました。 何もかも自分一人で背負おうとはせずに、行政などに相談してみることはできませんか? 近所に未就学児から発達支援の場(詳しくはわからずすみません。車で送迎してくれています)を利用してお子さんを預けてお仕事をしている方もいます。 助けを求めてもいいと思います。

トピ内ID:fc77c81a1271447a

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行政を頼る

😣
ひな
うちは4歳。ひとりしかいませんが産まれる前も産まれてからも特別子どもを愛しているわけではありません。元々子どもがあんまり好きではないですし。 0歳からあずけていますし フルタイム勤務なので子どもと離れている時間も多いです。 発達障害は恐らくないと思いますが言うことは聞かないしお店で走りまくるし でもトピ主さんのように追い詰められるまでいきません。多分適当な性格なんだと思います私が。 今とても辛そうなので 行政なりに相談するのがいいかもしれません。トピ主さんお仕事はされていないのですか? 保育園や幼稚園はあずけてないのでしょうか? 子どもさん達と離れる時間がもっとあるといいのですが。

トピ内ID:e228fa1b3d628c35

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私は貝になりたい。

🙂
りーず
そんな映画のタイトルを毎日思いながら ベッドで泣いてました。 明日が来たらまたいちからやり直し 朝がこなければいい。 消えてなくなりたい。 言葉が通じない国で親にも頼れず ママ友もいない国で 子供達が未就学児二人の頃 私が毎日思ってた事です。 あなたは十分赤信号。 夫に投げましょう。 「あなたのもとに引っ越すから何とかして。 もしくは 「週に何度か数時間 子供を預ける場所を探して手配して。 いついつまでにやって。」 そう指示しましょう。 夫がごちゃごちゃ言ったら あなたも良い顔したり 嫌われたくないなどはかなぐり捨て 私今死んでしまいたいと思ってる。 何か起きる前に助けて。 あなたが1日帰ってきてくれたところで どうにもならない。 私が今頼んだ事をやって欲しい。 お願いします。 そう言う事。 今の状況を物理的に 誰かの力技で変えてもらいなさい。 あなたがやろうとするのは間違いよ。 あなたに変えるエネルギーはない。 生きてるだけで精一杯。 子を生かすだけで精一杯でしょうに。 しかもちゃんと出来ない自分を責めはじめ 我慢したり精神的に どうにかしようとするだけ。 夫に投げなさい。助けてと。 しかも指示を出す。 保育園か幼稚園か家庭保育かシッターか シルバー人材か行政か。 夫に調べさせ決めさせなさい。 うまくいかなきゃやめりゃいい。 一人になる時間をお金で買い 1番大事なあなたを守るのよ。 あなたにつぶれられて1番困るの夫でしょ 夫に投げなさい。 真っ当に働いてる大人の男なら その位調べて決められるって。

トピ内ID:eca72711ded60ffc

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既に十分愛している

🙂
暇蝦
そう思います。 しかしそれと育児が大変な事は別問題だと思います。 既にレスされている方から様々なアイディアが出されていますから参考にされて良いと思います、が大事なのは「トピ主さんが助けを求める」事です。勿論夫に対してもですが実家義実家兄弟親族他人でも行政でも何でも良いから、助けてもらえないなら生きていけない!と大声で叫びましょう。必ず声は誰かに届きます、助けの手がトピ主さんの元に届きますよ。 私の母も子育ては嫌だった、と良く言ってました。そんな母は齢80を超え、今は腎臓病に苦しんでいます。若い頃無理をしすぎたせいだそうです。 子育てで無理をすると本当に身も心も壊れるんです。だから助けを呼びましょう。そして落ち着いたら、改めて我が子を愛してあげてください。

トピ内ID:40484637c22338cc

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母親だって一人の人間で感情があります

🐱
ぽけっと
トピ主さんはひどい人間じゃないです。 母親だって一人の人間で感情があります。 うちの子も発達障害がありADHDの多動と癇癪がひどい子で療育に通っています。 1人でもしんどいのに2人なら…想像を絶するしんどさだと思います。 ご主人は単身赴任とのこと。 失礼ですがトピ主さんの御両親は健在でいらっしゃいますか? 育児を助けてもらえる環境にありますか? もし可能ならトピ主さんとお子さんはご実家の近くなどに住むことはできないでしょうか。 もちろん義両親でも。 私もおかしくなりそうでしたが、夫の母や私の両親が同じ市内に住んでいたのでどうしても無理な時は助けてもらいました。 このままでは私が壊れてしまうと思ったからです。 トピ主さん、助けを求められる場所があれば迷わず求めてください。 少しでもお子さんから離れる時間をもたないとトピ主さんご自身が壊れてしまいます。

トピ内ID:aca0c5892eb38e46

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療育 デイサービス おんぶ

🙂
緑の風のアニー
発達に問題を抱えているとわかっているのだから、受診して、療育に通いましょう。 また、障害児を預かってくれるデイサービスもあるので、利用して、上の子と、少し離れましょう。 その状態なら、気がおかしくなりそうだというのも、分かります。 それと、片手で抱っこしながら家事なんて、できませんよ。 おぶいひもを活用して、下の子は、おんぶしましょう。 親と密着しているので安心するし、高いところからの景色が案外面白くて、大人しくしてくれるし、何より両手が空きますから、仕事ができます。 ギャン泣きを、放置しておくのは、どこへ行くかわからなくてあぶないですよ。

トピ内ID:7c42ea3531fd929f

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声をあげる努力をする

🙂
たらい
誰かに助けを求めましょう! サービス、福祉、一時預かり、なんなら児童養護施設。 ご主人が単身赴任なら、 洗濯も掃除も別にしばらくしなくて良い。ご飯も買ってきたもの、レトルトで良いんです。がんばらないことをがんばる。 私は海外で年子を育てていますよ。 上の子はたぶんちょっぴりグレーです。癇癪や登園拒否は2、3年ありました。上の子が4歳、5歳くらいまでは、たびたび「我が子に殺される」と思いました。それほど壮絶な育児でしたよ。本当に大変で。初めて他人をビンタしたのは我が子でした…。怒鳴り散らかしてしまったこともあります。このままでは危険だと夫が無理矢理にでも上の子を私からしばらく離してくれたこともあります。下の子はとても育てやすい子でしたが、親が余裕がなくそうさせてしまったのか、とにかく放ったらかしで、抱っこしてやる暇もなかったです。だからあなたはきちんと2人目ちゃんも抱っこしてて、えらい! 今は2人は小学生です。まだ部屋を盛大に散らかしたり、たまに喧嘩したりしますが。でも、あの頃の、あの数年の大変だった記憶は私の胸の中のかなりほろ苦い私の勲章の思い出です。「私頑張りすぎてた。もっと楽してよかった。部屋なんて汚くてよかった」と今は思います。 どうか、誰かを頼って!!!

トピ内ID:c485e33e55f7a9b0

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